Заходит Николай Трубач в гримерную к Боре Моисееву, а у того вся гримерная в кончине....
Трубач:
- Боря, ты что КОНЧИЛ?
Моисеев:
- Нет, Коль, я пукнул
:):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):)

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки,
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему
на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Мля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Нарк подходит к другу и спрашивает:
-Привикинь я такую клевую книгу читаю, только никак вьехать в одну фигню не могу. Почему волк дует, а у поросят крышу сносит?

- Михалыч мне говорит, у меня конденсат в карбюраторе. Представляешь, конденсат в карбюраторе. Нет ну ты подумай, конденсат в карбюраторе.
- Остановите машину!
- Так никуда не едем. Стоит машина. Я же объясняю, конденсат в карбюраторе!!!

Вопрос:"Зачем моделе умственный коэфициент IQ чуть больше чем у лошади?"
Ответ:"Чтоб на подиуме не срали!"

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!

Совет: Если изнасилование неизбежно, расслабься и насилуй!!!

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик… К нему подходит официантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет…
Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь…

Пришел мужик в бар и заказал самую дешевую водку, напился, вышел из бара и упал под забором, а там как раз проходил пидор, смотрит мужик готовый думает "дай воспользуюсь представленной возможностью, отымел его и думает как-то не удобно и положил ему в карман 10баков... просыпается мужик, смотрит 10 в кармане, зашел опять в бар и заказал опять самую дешевую водку, вышел и опять упал под забором, там как раз проходило 3 пидора отимели его и каждый по 10баков в карман положил... просыпается мужик, смотрит 30 в кармане, заходит в бар и заказывает виски...
официант спрашивает:
- вы же постоянно самую дешевую водку берете, почему сейчас виски?
- да что то после вашей водки сильно жопа болит...

Поезд
В одном купе едут русский(Р) и грузин(Г). Грузин сидит внизу, жрет шашлык с вином, русский спит на верхней полке.
Тут грузин неожиданно пердит
(Г)- одын-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси
Через некоторое время грузин снова пердит
(Г)- два-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси
Русский просыпается, достает член из ширинки и начинает сверху сцать на грузина
(Г)-Э, дарагой, ты чо дэлаешь, а???
(Р)-Несмотря на проливной дождь, матч продолжается...

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг ?
- Да
- Вот в 8 утра его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял ?
- Нет
- Повторяю. Видишь рычаг ?
- Да
- В 8 утра включаешь, в 6 вечера выключаешь. Понял ?
- Нет
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг ?
- Да
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял ??!!!
- Мужик, ты чо тупой ? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Приходит девушка к врачу и говорит:
- Доктор почему у меня на лобке волосы не растут?
Доктор в раздумии:
- А вы сколько раз в неделю сексом занимаетесь?
Девушка
- 35 - 40 раз!..
Доктор
- Знаете дувушка а на автобаме тоже трава не растет

Посылает собака на почте телеграмму:"Гав-Гав-Гав-Гав-Гав-Гав-Гав-Гав-Гав-Гав-Гав-Гав-Гав-Гав-Гав-Гав-Гав-Гав"
Работник почты говорит: "На ваши деньги можно послать еще пару слов..."
Собака в раздумье - " Да ну, х...я какая-то получится"

Почетный титул "Массовики-затейники года" будет вручен сборной России по футболу - за
прекра-а-асную организацию и проведение национальных праздников в
Албании, Грузии и Словакии! Наши искренние, поздравоения ребята, так держать!)))

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...

Грузинский учитель в грузинской школе, грузинским же ученикам на уроке русского языка:
- Вилька, тарелька, бутилька - пишэтся БЭЗ мягкого знака! Сол, фасол, булдозэр - пишэтся С мягким знаком! Запомните это дэти, патамущта умом это понять не возможно...

В автобусе к прилично одетой даме подходит алкаш,
кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:
- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?
Дама, удивившись, откуда у алкаша боа, отвечает:
- Ну кладите.
- Боаээээ!.. (блюет)

Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме:
"Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком!! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
- Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
- В пекарню.
Парень:
- А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
- Не, дорогой, там сегодня борщ!

едет наркоман в автобусе. на остановке заходит старик без ноги и встает рядом с
парнем! (ну мест естесственно нету - давка типа) едут они значит едут и тут
старик(С) говорит:
С:- молодой человек уступите мне место пожалуйста!
нарик(Н) отвернулся в окошко смотрит.
С:- молодой человек ну уступите место, пожалуйста!
нарик нереагирует.
C:- молодой человек уступите место я в 41 ногу потерял.
Н:- неп_ди мужик, ехал я 41, нету там твоей ноги!!!

На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна, вторая, третья все немец выдохся...На поле
выходит француз...одна, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая
все француз выдохся...следующий на поле выходит русский...одна, вторая,
третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой
закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день,
когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: "Что будем жрать
сегодня?"
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и
однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось её
решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт, открой ему дверь
в таком прикиде - и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит:
"О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?"

Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее
дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

- Маша, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Маша...
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Маша, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Маша, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих
товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам
отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете,
НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

медвежья избушка
-кто ел из моей тарелки? - грозно спрашивает отец медведь
-а кто ел из моей тарелки? - спрашивает старший сын
-а кто ел из моей тарелочки? - пищит младший сыночек
-дебилы, я вам еще не насыпала - отвечает медведиха

Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю.

Идёт жёсткий групповик: мужики, женщины - все сплелись! Вдруг из клубка вылезает мужик и говорит:
- Так! Стоп, стоп! Давайте-ка разберёмся! А то я уже два раза отс...л)

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно
захихикал.

Два наркомана дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш
город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В тралейбус заходит пьяный в дым алкаш и становится напротив девушки. Его мутит. Явные порывы проблюваться. Наконец его прополоскало... прямо на девушку.
Девушка в шоке, вся в блювотене:
-- Мужчина, вы свинья!!!
Алкаш:
-- На себя посмотри.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Новый тариф "Кончай пи...ть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у
папы:
- Папа, а почему у мамы такой большой живот стал?
Папа:
- Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала...
Вовочка:
- А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...

- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол ". И я не успеваю задать
вопрос...

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричся?
- 240 рублей.
- Не понял, а без миньета?

Про свидание с девушкой

Пришел ! Увидел!! Крокодил!!

Заходит Сёмин в спортивный магазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.
:):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):)

Привез мужик "Запорожец" в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный

Шел ежик по лесу и встретил медвежонка.
- Здравствуй медвежонок.
- Здравствуй, ежик.
- Как дела?
- Отлично.
... Вот так слово за слово ежик и получил по морде

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк.
Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше.
Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля, мы на корабле!

Ниасилил, поскольку в первых 3 топиках одно старье

попозже, болею я, и инет за вирусы отключили:)

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
:):):):):):):):):):):):):):):):):):):)

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

Звонок в три часа ночи:
- Алло...
- Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов?
- А ты что, отстал?!?!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
И йаду он не пи-и-ил!"
Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать..."
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.

чуть не умер со смеху..на весь склад ржал..
2афтар..супер сборка)))

*ржот*
автор, продолжай в том же духе))

Новость:
В Москве прошла акция "Очисти город от мусора". В результате акции убито 23 сотрудника милиции.

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Да, молодежь нынче живет бедно. Бедно....но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят,....а все равно смеются...

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

На одном из торжеств Жириновский заметил, что Зюганов втихаря сунул себев карман серебряную ложечку, и его взяла жаба: и себе хочется такую, и Зюганова как-то "кинуть" надо бы. "Друзья,- воскликнул Жириновский,- Хотите фокус? Смотрите, я беру серебряную ложечку и кладу себе в карман. А теперь - О-п-п-п-а - достаю ее из кармана Зюганова!"

Давай исчё!!!

Dobeerman_M мачи дальтше

2 Dobeerman_M: Автор зажигаешь. Окунай в воду ещё. (за такую фразу думаю меня не забанят :)

получайте)))
Оценки студентов:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть - разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

Малоизвестная украинская фотомодель Катерина Поздняк вышла замуж за не менеее малоизвестного итальянского кутюрье Giuseppe Metazza. Теперь у неё двойная фамилия....

- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.

В Ле Бурже открылся международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.


Экзаментор - студентам:
- А знаете ли вы, зачем я здесь сижу? Правильно, чтобы пополнить ряды нашей доблестной армии! ))))))))

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

-Может ли одна женщина забеременнеть от другой?
-Да, если вторая не будет чистить зубы.

Сидят в тюрьме наркоман и болеющий сифилисом. Ну сифилитик почесал нос - а он бац и отвалился. Ну он не долго думая выбросил его за решетку. Потом почесал ухо и оно тоже отвалилось. Ну он его тоже за решетку. Наркоман сидел, наблюдал, думал -думал, а потом сказал: "Я смотрю ты потихоньку отсюда с?бы//ешь!?..."

Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:
- Кто из вас четверых отвезет меня домой?

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл@ть!!! Пи^@ец!!! Ёб#@ый в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@%ли пи@арасы!!!
Оторвете к еб@@ям же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.


Зритель у нас замечательный, - говорил диркетор театра, - нам бы ещё таких два-три.

ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано
против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

:)))) плачу

=)))))) да прикольные анегдотики =)))