женек ты ему про слоника и трех баготырей залечи, мол не будь таким мудаком как этот слоник

bob-and, не знаю такого, раскажи

Я поднимаю свой бакал за самых нежных на земле, за тех без кого непредставляю жизнь себе, за нежность ласковой руки.....за нас короче мужики)

Filipok, вот это уже лучше.....:)
еще надо....

Filipok,
Я поднимаю свой бокал,
за самых нежных на земле!
За те созвездия без которых
не представляю жизнь себе!
За красоты прекрасных дам,
за нежность ласковой руки!
...
За НАС, короче, мужики!

klubni4ka, пасиб
народ....че так вяло???? у нас  еще вотки полтора литра!!!!

Один старый мудрый грузин говорил:
Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей.
Если хочешь быть счастлив один месяц - женись.
Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу.
А если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!


*************
вот интересненький)))
Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: " Красивые были ноги, надо вернуться". Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!


*****************
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!



В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки.
В 35 лет — это скрипка: настраивается 2—3 минуты и играет по желанию настройщика.
В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет.

Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!


******

На пляже маленькая девочка спрашивает мать: “Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек — оттопыриваются?” Мать смутилась, но потом все же с серьезным видом сказала: “А дяденьки, дочка, кладут туда деньги”.

Предлагаю тост за очень богатых!

**************
Однажды на лужайке близ озера пасся одинокий ослик, На берег озера пришла красивая девушка, а ослик жевал травку. Она разделась донага и медленно пошла к воде, а ослик все жевал травку. Девушка выкупалась, вышла из воды и стала греться на солнышке, ослик жевал травку. Обсохнув, девушка оделась и ушла, а ослик продолжал жевать травку...

Выпьем же за то, чтобы мы никогда не были такими ослами!


*******************


Две дамы впервые пришли на ипподром. На кого ста-
вить? Одна другой говорит:

— Слушай, у тебя какого размера лифчик?

— Третьего.

— А у меня — четвертого. Следовательно, три плюс четыре — будет семь! Поставим на седьмой номер!

Поставили, и номер семь пришел первым, Ну, пришли
домой, рассказали все мужьям, те тоже захотели и пошли на
ипподром. Один другому;

— Ты свою жену сколько раз за ночь любишь?

— Три.

— А я — четыре. Ну, тогда: три плюс четыре — семь. По-
ставим на седьмой номер!

Поставили на седьмой, а на финиш пришла первой лошадь под номером два... Мораль: правду говорить надо!
Так выпьем за то, чтобы говорить друг другу правду!

*****************

Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

*********************


Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним);

— Змея укусила, что делать?

— Змея укусила, что делать?

— Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:

— Надо отсосать!

— Надо отсосать!

— Надо отсосать!

Дошел ответ до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:

— Ну? Что доктор сказал?

— Доктор сказал... что ты умрешь.
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщинs


думаю,этого хватит и на 3 литра)))

Исправлено klubni4ka (17.09.06 19:14)

klubni4ka, у нас еще пива боченок да и магазин не далеко;)

мы же договорились неделю не пить

Пришел студент сдавать экзамен! Подошел к препдавателю !
Препод задает ему вопрос!
Студент:
- я незаню на этот вопрос ответа.
Препод задает ему второй вопрос.
Студент:
- и На этот вопрос я не знаю ответа.
Тогда препод встал и сказал "Ну два тебе!! Свободен"
Студент подумав немного сказал преподователю. "Товарищ преподователь, а давайте я буду задавать вам вопросы! если вы на них ответите то вы мне поставите два, а если нет то пять!"
Преподаватель обдумав предложение согласился.
Студент:
- Что есть правильно и логично, нелогично но правильно, неправильно и нелогично?
Препод не смог ответить на вопрос и ставя 5 в зачетку студенту спросил"а Ты сам ответ знаешь?"
-Конечно!! Ответил студент!
Сами смотрите !!!
- У вас есть молодая симпатичная жена, Это и правильно и логично,
- То что ваша жена вам изменяет вам с молодым любовником,  это логично но не правильно,
-То что  вы, сейчас поставили пять этому молодому любовнику в зачетку и расписались, это и неправильно и не логично,

Так выпьем же за то чтобы в нашей жизни было все и правильно и логично!

Исправлено m@loy (17.09.06 19:47)

Чтобы жизнь не зря прожить, БУДЕМ ПиТЬ и КОБЕЛИТЬ!!!

За сталь в щтанах, за блеск в глазах, и за шуршание в карманах!!!

Вот смотрю я на вас всех. И в голову приходит только одно пожелание... От всей души желаю вам здоровья))