У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра важный матч, а половина команды оказалась в больнице с переломами ног. Почему?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали оттянуться в шикарный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?

***

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Вовочка, это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

***

Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр?
- Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!

***

Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ.

***

- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично… А ты кто?

***

Петька:
- Василий иванович, а что такое нюанс?
Чапаев:
- Снимай, Петька, штаны, покажу.
Вставил ему сзади и говорит:
- Смотри, Петька, у тебя х*й в жопе и у меня х*й в жопе. Но есть нюанс...

***

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик давайте поиграем в недомолвки - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу например "Поручик, поцелуйте меня в Р...". Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х.й двумя Р...

***

Разговор братьев, одному 7 другому 6 лет:
- Слушай мы уже ведь большие. Пора нам научиться ругаться.
- В общем, утром за завтраком я говорю "б#я", а ты "на х#й"
Ну сказано - сделано. Сидят за столом. Мама спрашивает старшего: " Тебе чего на завтрак?"
- Мне б#я, оладушек.
Мать как ухерачит ему в лоб ложкой и с издёвкой спрашивает младшего:"Тебе чё тоже оладушек на завтрак?"
-Н е, на х#й такие оладушки...

***

Прихoдит oбдoлбанный нарик в татуирoвoчную мастерскую к такoму же oбдoлбаннoму мастеру:
H: "Братан, ты мне танк во всю спину мoжешь накoлoть? "
М: "Лёгкo... Лoжись... "
Идет рабoта, через 2 минуты:
М: "Вставай, гoтoвo. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк накoлoл?!?! "
М: "А х.й там кoлoть-то - всегo четыре буквы... "

Влетает грабитель в банк:
- Это б.я, ограбление, ща буду грабить банк и всех трахать! Но сначала всех буду трахать!!! Ну ты сучка, как тебя звать?
- Зина...
- Хм... Зина... Так звали мою мать... Так что тебе повезло... Не сцы я тебя не трону... Ну я тебя мужик как зовут...
- Меня Толя... Но друзья зовут меня Зиной.

Lampard, Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Последняя новость.
Малахов - не гей

Первый, нах! - радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.

***

Окраина Москвы, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
- Доброе утро!
- Доброе!
- Ваши документы!
- Пожалуйста!
- Вийдите из машины.
- С удовольствием!
Выходит здоровенный русоволосый мужик.
- Хорошее настроение?
- Хорошее.
- Откройте багажник.
- Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое.
- Хохол?...
- Да...
- Какое ужасное самоубийство...

***

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним
разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого ждёшь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься

***

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- А*уенно мля!, - сказал четвертый сын.

***

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

***

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП

***

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина

***

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной
гимнастике.

***

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

***

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.

***

Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным

***

Монгольские ученые взломали Word и поменяли шрифт с 12 на 14

***

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка выпивший Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!

Dobeerman_M написал(а):

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- А*уенно мля!, - сказал четвертый сын.

с...ка зае..сь)))))))

Dobeerman_M написал(а):

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!

Агония)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Грузинский детский сад:
-Вах, Гоги! Ты пачиму опять нэбритый пришёл??!!

***

Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает премьера, один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.

***

Приходит устраиваться на работу секретарем ослепительной красоты девушка.
Аудиенция у генерального директора.
Директор с кислым лицом спрашивает:
- Вы язык то хоть один иностранный знаете?
Девушка:
- Да: английский, французский, немецкий, испанский, турецкий в совершенстве, хинди, идиш понимаю, изучаю итальянский, финский, узбекский.
Директор в заинтересованности спрашивает дальше.
- А как с компьютером дела обстоят?
Девушка:
Я кандидат физ.-мат наук, пишу на любом языке программирования, разрабатываю любые программы и решаю задачи.
Директор:
- И сколько вы хотите зарплату.
Девушка:
- 5.000$
(д): - Да вы охренели, у меня столько даже главный инженер не получает.
Девушка:
- Вот и трахайте тогда своего главного инженера.

***

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

***

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в жоПу! Я и отсюда могу погавкать.

***

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

***

Идёт князь Владимир по царским палатам. Настроение ох*енное. Видит бабец идёт. В сарафане, сиськаста, жописта, коса до пояса. Решил подрулить:
- Здравствуй, красна девица. Давай общаться?
- Давай князь родимый. У меня вопрос. Почему весь народ наш честной называет тебя князь Владимир - "ясно солнышко"?
- Да всё очень просто. Смотри. Сегодня вечером я буду отдыхать в покоях царских. И ты ко мне придёшь. И я буду тебя е*ать. ЯСНО?!! СОЛНЫШКО?!!

***

Что? Где? Когда? Ведущий:
- Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем
находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он
очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю
простоту, которая скрывает захватывающую сложность
содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС?

***

Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
- Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?
- Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.

***

Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
Француз: - А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х** вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу"

***

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается.
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

и вот вам загадка:)

- В 3 классе учатся блондинка, брюнетка и рыжая
вопрос - у кого грудь больше???

ответ позже...

Dobeerman_M написал(а):

- В 3 классе учатся блондинка, брюнетка и рыжая
вопрос - у кого грудь больше???

у учительницы

Fatboy, в смысле силы то распыляю?

Глазег, пачаму?

хз

ответ только с обьяснением)

у блондинки, потому что иначебы её директор в школу не взял!)

Малыш смотрит в окно и видит Карлсона на крыше еб*ут, ну он маленький пацан и поэтому ему нифига не ясно че там творицца, смотрит-смотрит и никуя понять не может. Вдруг Карлсон прилетает к Малышу в комнату через окно.

Малыш: Карлсон...а че, че такое на крыше было то?
Карлсон: Малыш, ты не поверишь! С толкача заводили!

Вечер. В междугороднем автобусе едут два педика на заднем сиденье. Тут автобус попадает в какую-то кочку, весь автобус начинает трести. Ну у пацанов зона то эрогенная, и одному из них захотелось:
-Слышь, друг может давай, а?
-Да ты чё полный автобус людей, неудобно как-то!
-Да ладно ты, они все спят уже.
-Да не спят нифига.
-Вот смотри. Уважаемые пассажиры у вас не будет глоточка воды?
Тишина.
-Вот видишь, спят.
Ну у них процесс пошел...
На утро впереди просыпаются нормальные парни с похмелья. Один из них допивает оставшуюся воду, второй:
-Ах ты скотина, не оставил не хрена.
-Извини, брат провалилось, не заметил.
-Ладно, щас у людей спрошу.
-Да, сиди ты!!! Вчера на заднем сиденье один спросил, всю ночь еб*ли!!

***

Наркоман дома покурил травы, его таращит, ему зае**сь. Тут звонок в дверь. Открывает, а там стоит х**ня в капюшоне и с косой. Смерть:
-Я за тобой!
-Ну у меня же есть последнее желание?!
-Да, есть. Чё хочешь, говори.
-Ну на последок хочу косячок покурить.
-А чё такое "косячок"?
-?!?!? Ты не в курсе?
Ну он ей показал чё такое косяк, накурил её, смерть унесло. Они всю ночь затрещали. На утро:
-Ну всё я пошла, у меня дела.
Вечером, опять наркоша накурился. Звонок в дверь, открывает, опять смерть пришла:
-Я за тобой, давай быстрее последнее желание, у меня дела.
-Может косячок?
-Не-е-е, на х*й, вчера попробывала, хватит.
-Ну смотри, тогда может паравозик?
-А чё такое "паравозик"?
Он ей показал. Ну смерть опять унесло. на утро:
-Я пошла, у меня дела!
На следующий вечер такая же херня. Нарик дверь открывает. Смерть:
-Ну че курнём, да я пошла?!

Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбонет?

***

Мальчик на пляже подошел к волосатому грузину и спросил
-Дядя а вы попуас?
- Да малчик я и в попу ас, и спереди хорош.