Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той
стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

-Я тебя съем, Красная шапочка!!!
Сказал обезумевший пионер, и сожрал свою пилотку…

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?

- А почему у тебя волосы такие мякгие и шелковистые?
- А я их яйцами натираю!
- ... ну акробат!!!

Вопрос: если битой бьют, стрелами стреляют, то что делают дротиками?

министр сельского хоз - ва голландии на саммите услышав вопрос :" стоит ли продолжать свободную продажу анаши?" ? cначала долго смеялся потом много ел.

встречаются трое бывших сослуживцев
первый:
-я после армии поступил в химический институт и выпускаю газету Химик
второй
- а я поступил в медучилище и выпускаю газету Медик
третий
-а я поступил в педучилище, но какую газету я выпускаю - не скажу

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди на...!!!

***
- Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд."
- Чепуха какая-то... 10 млрд. учёных...

***
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт книжечку"...

***
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

Реклама: “Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное — позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!”

ещё один.
Представьте себе картину
Семейная идилия.
Берег реки.
отец ловит рыбу, по бокам сидят жена и сын..
Вдруг мужичок вылавливает золотую рыбку...
Она говорит.
-КАждому по желанию, давайте быстрее только.
Сын кричит - ХО4У ХОМячка.
отец - в пи**у хомячка.
Мать - из пи**ды хомячка.
хомячов - о поподалово [...].........

Исправлено Знакомый (12.09.06 17:27)

На повестке вопрос дня - кто приведёт ушедшего за Клинским"....

Студентка НА Украине поступала в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
"Мама, е балы, мабуть примут".
Мама ей отвечает: "Донечка, та нехай &бут, абы вчилась..."

Дискотека. Юноша приглашает девушку :
- Вас можно ?
- Можно, но может сначала потанцуем ?

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!

- У меня не открывается папка!
Админ: - Нажмите Enter.
Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!!
- Отожмите Enter...

Старая программистская примета: если жесткий диск свистит, денег не будет.

- Ну что, Колян, завтра рванем на рыбалку?
- Да у меня динамит кончился!

Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить.
И не пить тоже стараюсь до обеда.

Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери!! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!!!

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
- Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
- 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
- Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
- Все верно, у меня тоже 5 осталось.

Идёт интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает - ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент всё не отстаёт - а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию?
Учёный:
- Ну хорошо, вот вам пример... В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
-... путь к открытию супер-анальгина?!
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

Жена с любовником, звонок в дверь, муж из командировки вернулся. Что делать? Она прячет любовника. Сунулась в шкаф - а там один уже сидит.
В ванную, а там дтугой сидит. Она его спрятала на балкон и закрыла.
Заходит муж, переодевается, открывает шкаф - а там мужик сидит.
- Ты кто?
- Я краснодеревщик, меня ваша жена вызвала.
У вас тут полочка отвалилась, я прикручиваю!
- Вот голова дырявая из-за этого бизнеса, да, жена помню что-то такое говорила. Вот тебе мужик 100$, иди, спасибо.
Заходит в ванную, а там под раковиной мужик сидит.
- Ты кто?
- Я сантехник, меня ваша жена вызвала, у вас здесь труба протекает, я вот ремонтирую!
- Что-то такое припоминаю, молодец мужик, вот тебе 100$, спасибо, иди!
Вдруг раздается стук с балкона:
- Эй, мужик, а я тоже твою жену трахал, деньги давай!

Разговор двух подруг:
- На меня вчера напал маньяк.
- Сексуальный?
- Не очень!

Ксении Анатольевне нужно было бы создать свою партию - "Гламурная Россия".
Хоть и не вторая нога власти, и не первая... Но есть место между.

Правда о резиновой женщине: она - настоящая дура, надутая!

Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А.
был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.

Создали в Америке супер навороченый сейф. На презентации решили устроить шоу: в сейф ложат миллион долларов, выключают свет на 1 минуту - кто сможет сейф открыть, того и деньги. Входит немецкая команда взломщиков. Выключается свет. Проходит минута - свет включается. Немцы открыли только 2 замка, а там их ещё куча.
Входит французкая команда. Выключается свет. Проходит минута - свет включается. Французы остановились на лазерной защите.
Входит русская команда. Выключается свет. Проходит минута - клацает выключатель, но свет не включается. Клацает опять - нет света. Тут голос из темноты: "Вася! У нас "лимон" в кармане, нафига тебе их лампочки???"

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Все меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!!
А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!

Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку "Русская рулетка": каждая шестая бутылка - отравлена!

Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид:
Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!!

Итог матча Беларусь - Албания:
Беларусы пригласили албанцев в Бабруйск,
Албанцы попросили беларусов выучить албанский.

Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21-06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи» плюнул в лобовое стекло иномарке.

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!


Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.


Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.

Что такое матриархат?
Это когда жена отворачивается к стенке и громко храпит. А муж в слезах
собирает детей и к папе, к папе....

Встречаются две подруги. Одна - злая-презлая. Другая ее спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут у меня день рождения, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в свой темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, прижимает к стене. Я и спрашиваю: "Вы меня сейчас поимеете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?"

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....

Работаю на радио. Наш музред за 2 дня вылакал мою банку кофе. Все типа нормально, я тоже его кофе пью часто, так что тут без проблем, просто обидно. Прихожу я в комнату с пустой банкой и грю:
- Петрович, собака, выжрал весь мой кофе. Что мне теперь, хуй сосать?
(денег типа нету). На что наша секретарша отвечает:
- Поверь, его вкус не напомнит тебе вкус кофе...
спохватывается и добавляет: - О боже, что я говорю...

- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Русский национальный менталитет: - Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Русский национальный менталитет: - Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты.
- Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых скачках.

- Ты- дура!
- Почему?
- Потому что круглая!

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу.
Слишком мало от него осталось.

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина:
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.

Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею.
- Ругайся как умеешь!
- Пиписка!
- Так мало?..
- ВАГОН ПИПИСЕК!!!

Промозглый день, ветер, сырость. На углу стоит закоченевший плюгавого вида студентишко (С), мерзнет, руки в карманах, притопывает озябшими ногами. Мимо идет шикарная девушка(Д) в роскошной шубе, за ней тянется шлейф дорогого парфюма.
(С) - Д-д-д-девушка, з-з-акурить не будет?
(Д) (окинув пренебрежительным взглядом протягивает пачку дорогих сигарет) - Ну, на. Оставь себе.
(С) (приободрившись) - А огня не будет?
(Д) (протягивает изящную зажигалку) - Дарю.
(С) (повеселевший) - Девушка, а как Вас зовут? Давайте знакомиться?
(Д) (молча достает пятисотенную купюру, дает студенту)
(С) - Не понял?
(Д) - Купишь барабан.
(С) - ????
(Д) - Возглавишь колонну. Идуших нах@й.

Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д.
Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."

— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛ@ТЬ!!!!

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот: мы разошлись:.
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам тра...л ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном:.

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

- В ночном клубе рейд по выявлению несовершеннолетних.
- Девушка, сколько вам лет?
- 15.
- И что, у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Какой паспорт? Я стриптизёршей здесь работаю!

Приходитк отцу сын и говорит:
- Пап! А я сегодня получил первый сексуальный опыт!
- ДА?? Чудесно! А ну присядь, расскажи?
- Ой не надо, я лучше постою!

- Не убивай меня
- Почему?
- У меня жена…
- Ничего страшного.
- Ничего страшного? Ты бы ее видел! Убей меня!

На вечеринки в дискоклубе девушка с супер внешностью снимает деревенского тупого хлопчика.
- пойдём со мной !
- нашо?
-ну пойдём.
идут
-давай зайдём в подъезд.
-нашо?
- ну давай зайдём.
зашли.
-выкрути лампочку.
-нашо?
ну выкрути.
выкрутил.
- дай мне в рот.
- ты шо,дурна?! Вона ж гаряча!

А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня...
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

Едут муж с женой по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

- Папа, а все геи - пидорасы?
- Да, сынок, но не все пидорасы - геи!

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая (птицефабрика) является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

257 от 26 июня 2001 г.
Владельцу "Лендровера"
госпоже М-к Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены.
С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. Т-ов

Houl, спасибо, поднял настроение перед сном.

Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".

***
В Индии идут беспорядки под лозунгом "Махараштра - для махараштринцев!"
Бьют морды всем кто не может правильно выговорить лозунг беспорядков.

***
-здраствуйте! от вас можно позвонить?
-звони, только колокол НЕ РАЗБЕЙ!!!

***
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

***
Только автомобили отечественного автопрома можно различить по звуку работающего двигателя.

***
  Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...

***
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнились 5000 новобранцами, 28 гиенами и 15 филинами.

Утро. Северный склон виноградника. В сторожке сидит
старый, но матерый сторож(С)- профессинал. Вдруг слышит шум. Сторож подрывается, вычисляет обворовываемый куст. Засовывает руку по локоть, и хватает за яйца вора(В):
С: Говори имя!
вор молчит, сторож сильнее сжимает яйца.
С: Говори имя с%ка!
вор опять молчит, сторож еще сильнее сжимает яйца.
С: Говори имя ганд0н!
вор опять молчит, сторож еще сильнее сжимает яйца, что аж все потекло.
В: ЯШААААА!!!!!!
С: Дак чтож ты молчал-то?
В: А до этого я немым был...

Пришел мужик машину себе покупать в автосалон.
Дилер ему говорит: Возьмите Ford Focus, не машина а
сказка, творит чудеса.
Покупатель: Да ну нах!
Дилер: а хотите тест-драйв, я вам докажу.
Покупатель соглашается, едут они по шоссе, тут дилер
говорит: Видите вон то дерево, прямо?
Покупатель: да.
дилер: закройте глаза.
дилер: а теперь окройте.
покупатель открывает глаза, а дерево осталось позади, он в а%уе, и покупает машину.
Приходит домой, приглашает семью обкатать новую машину,набил целый салон родственников. Едут значит они по шоссе:
Он: видите дерево прямо?
Они: Да!
Он: зажмурьте глаза.
Все зажмурили глаза, и как со всей скорости в дерево
пиз%анулись.
Он поворачивается и орет: какая с%ка не зажмурилась.


Магазин одежды. На работу устраивается молодой парень. Администратор магазина выставляет условие: Если ты продашь вон тот салатово-голубой в горошек костюм за 10 000 рублей, ты принят.
Администратор уходит, возвращается через час и видет
продавца в оборваной одежде: Ну что вас побил клиент.
Да нет, клиент остался доволен, но вот его собака-повадырь была в ярости.

-

Исправлено Houl (17.09.06 22:32)

Девушка парню.
- У тебя кто-то был до меня?
- Нет.
- Заметно.

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!...
Приятели:
- Да-а... Круто!..
Пожарник:
- А вот как-то раз тушили мы общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а, брат, круто!
Работник морга:
- А вот у меня тоже случай был. Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп... Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него "стоит"!... Не понесешь же в таком виде через весь отель?! Беру швабру и - ба-бах!... И все!...
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да мы номером ошиблись...

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два баллона пива.
- Вооотт значить... Я как начинаю работать вечером, так черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин, сноси ее на фиг, у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че теперь?...
- Hормально! Сидят три пингвина в холодильнике - пЫво стерегут!!!

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.

- В этой квартире жил великий химик. Он постоянно эксперементировал
и как раз в этой комнате.
- А!! Вероятно пятно на потолке - это результат его экспериментов??
- Нет, это сам химик...

Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
- Мама,а почему невеста вся в белом?
- У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
- А почему жених весь в чёрном?