Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так нажрался, что ДСП заговорило.

- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.

Российскими ученными было доказано что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта в следствии недостаточного изучения свойств молока.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.

- Я слышал, ты на стройке работал? - Ага. - И что ты там далал? - Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал... - А песок таскал? - Нет, уж больно плохо его покупают.

- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а че он качается, если она спит?

В эстонских школах отменили физику,
чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и пое""""ся!
-Так и запишем : осмотр достопримечательнотей

Сидит пища в желудке. Вливается к ней стакан водки.
-Пища подвинься!
Ну, пища чего. Места всем хватит - подвинулась.
Проходит время - врывается второй стакан водки.
-Пища, подвинься!
Ну, пища чего. Места всем хватит - подвинулась.
Проходит время - врывается третий стакан водки.
-Пища, подвинься!
Ну и пища, конечно, не выдержала.
-Чего это вы меня тут зажимаете - я пойду разберусь!

вобщем как обычно...американец, француз и русский спорят у кого какие дороги. Американец:"О! У нас такие дороги! Покупаешь кружку пиво, ставишь перед рулем,доезжаешь до работы, спокойно его выпиваешь."Француз:"А у нас такие дороги! Покупаешь бокал вина ставишь на крышу машины, доезжаешь до работы, и выпиваешь, не пролив не капли". Русский:"А у нас кладешь кирпичь на педаль газа, а сам с бабой на заднее сиденье."Француз и американец одновременно:"У вас такие шикарные дороги???" Русский:"Да куда она из колии денется?"
вот

- Алло.
- Алло. Коля, я беременна.
- Неправильно набран номер.... Неправильно набран номер....

- Сколько вашему сорванцу?
- Шестнадцать лет.
- Н-да мля, аборт делать уже поздно.

Исправлено iDrum (13.08.06 13:03)

Наркоман в автобусе кричит на весь салон:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина.
- Кто потерял 10 рублей?
К нему подходит бабулька и говорит:
- Я потеряла 10 рублей милок.
Нарк:
- Ну так кули стоишь, иди ищи...

- когда я машу рукой, это значит что вы должны подойти ко мне.
- понятно господин дирекор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.


- сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- м-м-м вкусно, как Орбит - сочная котлета!

жесткий анекдот.. ))

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

mamont,  гы гы )))))

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой
уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я
говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к
старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах
убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Исправлено шоколадный_заяц (18.08.06 14:43)

Подборка по теме "День Государственного флага":

Учительница просит Вовочку объяснить смысл Российского флага.
- Белые, значит, и голубые взяли вверх над красными, - отвечает Вовочка.
- Хм… А в чем же тогда отличие от французского?
- Дык, там же демократия… Вот они и стоят рядом!


Остальное -  здесь:
http://www.mainjob.ru/publications/?view=7392

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!

***
В грузинском детском саду.
Воспитатель:
- Дэти, ну ештэ!
Дети:
- Нээээт!
Воспитатель:
- Дэти, ну за маму
- Нээээт!
- Ну тогда за папу
- Нэээт!!!
- Ну, тогда - за прэкрасных русских жэншин.
- Вах, чам-чам-чам-чам...

***
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

***
Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили:
- Свободен!!!

***
- Вот вам таблеточка, снимает похмельный синдром путем героиновой зависимости…

***
- Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину. Они из нее газ тырят!

***
Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино…

***
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - Спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку.
- А мы?

***
Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Так стыдно мне давно не было…

****
Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.

***
Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

***
"Самый сердобольный человек Рунета - Удафф. Благодаря его деятельности неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а контркультурными писателями."
(с) Кирилл Савичев

***
… после двух месяцев тщательного изучения Вашего коммерческого предложения, мы пришли в некоторое замешательство, поскольку даже после привлечения сторонних экспертов мы так и не смогли даже в первом приближении понять: В ЧЁМ НАЕ%АЛОВО?

***
Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.
Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.
А когда у мужчины наступает зрелость?
Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.
У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.

***
Николай Томенко (Вице-премьер-министр по вопросам гуманитарной политики Украины) сказал, что до сих пор не отучился от матерных выражений после армии...

новости:
5-й канал: "Томенко сказал, что ругается матом..."
Интер: "Томенко ругался, ругается и будет ругаться матом!!!"
1+1: "Томенко призывает ругаться матом все слои населения..."
ТРК Украина: "Томенко обложил матом донецких..."
ОРТ: "Ющенко послал на*уй Россию и всех россиян..."
лента.ру: "Тимошенко снималась в дешовой порнографии"

***
Чем дольше живешь за границей, тем меньше смеешься над шутками Задорного.

olega написал(а):

"Самый сердобольный человек Рунета - Удафф. Благодаря его деятельности неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а контркультурными писателями."

=) В точку попал!

Вот ещё

Страшилка:

Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали черное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только черные пианино, и они купили черное. На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у нее банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвертый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала разбить черное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии

"Компания Тефаль заключила контракт с Адом на поставку антипригарных
сковородок. Тефаль - ты всегда думаешь о нас!"


Реклама: Ночной клуб "Голубая устрица".
Здесь вы можете не только рыбку съесть!

Паренек идет по улице, в руках несет розового слоника... слоник выпендривается: "Ой, поставь меня на землю, ой ножки затекли....ой нет, теперь устал я, устал весь, возьми на ручки!!! Теперь мне холодно!! Укрой меня курточкой, быстрее укрой!!! Жарко мне, быстро меня раскрой....".. мальчик ставит слоника на землю, поднимает глаза вверх: "Господи! ДА КОГДА Ж МЕНЯ ОТПУСТИТ-ТО???!!!!"

Приходит мальчик домой обкуренный вникакую. Думает: как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. -Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!


В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”.
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”.
- Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: “ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!!!


Мама на день рожденья купила немножко наркоты.
Накрыла стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей.

В древние времена были 2 племени чуков и геков
У чуков жен звали чуями, а вот гекам с женами не повезло...

Тамбовский сайт знакомств подыщет вам надежного товарища.

"Это точно поможет?" - спросила, затягиваясь, царевна Несмеяна

Американский самолет совершает рейс. На борту капитан-еврей и помощника капитана-китаец. Заметно, что друг другу они не симпатизируют. Полчаса полет проходит в полном молчании. Капитан вдруг говорит:
-Не нравятся мне к итайцы.
-Почему же вам не нравятся китайцы? - спрашивает помощник пилота.
- Вы разбомбили Перл Харбор!
-Так это же не мы! Это японцы разгромили Перл Харбор!
-А, японцы, китайцы, вьетнамцы - все вы на одно лицо.
Еще полчаса полета в молчании. Помощник пилота:
-А мне не нравятся евреи.
-И почему же вам не нравятся евреи?!
-Вы потопили Титаник!
-Да вы с ума сошли, Титаник потопил айсберг!
-Айсберг, Голдберг, Спилберг - все вы на одно лицо!

Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.



Компания молодых людей отправилась на машине за травой, все купили,
раскурились и держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
Hа этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

_________________

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!

Исправлено Borets (28.08.06 23:01)

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит...

***
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая...
- А-а-а... Значит, получше стало...

***
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать:
"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

***
В офисе.
— Куда это все наше начальство пошло?
— Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...

***
Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки «Одеяло убежало, улетела простыня» и не срифмовать, впоследствии, со словами «зае@ало» и «х@йня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться

***
Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии.

***
- Лягушка, лягушка, расскажи, сколько мне жить осталось?
- А тебе что, кукушка, спросить больше не у кого?

***
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

***
Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

***
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

***
В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими разоблачительными статьями против государственных чинов. У правоохранительных органов имеется единственная версия убийства - необычная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

***
Наибольшие глупости человек совершает, стремясь доказать, что он - самый умный.

***
Звонок в гидрометцентр:
- Я на вас в суд подам!!! Уже пол-дня вашу легкую облачность со своего подвала откачиваю...

***
Новости из зоопарка:
Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

Houl последний анегдот сила!

Укроп написал(а):

olega написал(а):

Новости из зоопарка:
Дана Борисова пол часа разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

это про нашу мажорную лошадь

Это не я бляяя...

короче приходит бухой студент на экзамен.
садиться, сидит, плавает глазами.
Препод думает- ну если он понимает и осознает что он пьяный, то поставлю ему 3, если нет- завалю
Короче студент встает, подходит и садиться к преподу и говорит-
товввварищщ преппподователь, можжна сдатте экзамен немногга пьяному стуууденту?
препод с радостью- да конечно можно, что за вопрос!
Студент говорит- можно, да..... ПАЦАНЫ,, ЗАНОСИТЕ!

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

офис, народ работает не поднимая головы, 18:00, один сотрудник встает и начинает собираться домой,
головы поднимаются, недоумение, куда собрался?, на что сотрудник отвечает "имейте совесть коллеги,
я же в отпуске";-)