#1 28.07.06 09:53
Городская осень. (Агрессивно-Полувоенное)
Mr.DSN, я, конечно, польщён, но, боюсь, что Произведений, которые ты рассчитываешь увидеть, у меня просто нет. Но то, что есть, пожалуста, вот. Мне не жалко:
Небо раскинуло в осень ладони.
Дожди и ветра -- против лета войной.
Голуби -- лётные крысы города,
Останутся здесь, затмив свет собой.
Железо кустистое в небо скребётся,
Цепляется пальцами - выше и выше
Гудроном питаясь, дождями и шифером,
Штурмует всё новые, чистые крыши.
Стёкла сияют зеркальной бронёю --
Не бросить камень в бездну просини,
Будут стоять наслаждаясь победой --
Задачу выполнили -- рады осени.
Осень 2005.
Надеюсь получить свою порцию критики.
P.S. Хотя, все косяки это произведения (в количестве двух штук) я вижу сам ;)
Offline
#2 28.07.06 10:02
Re: Городская осень. (Агрессивно-Полувоенное)
2_pizza написал(а):
Хотя, все косяки это произведения (в количестве двух штук) я вижу сам ;)
Самокритика - это хорошо.
Читается не с первого раза. Надо вначале настроиться, представить и перечитать еще и еще. Проглядывается господин М.
Offline
#3 28.07.06 10:41
Re: Городская осень. (Агрессивно-Полувоенное)
Mr.DSN написал(а):
Читается не с первого раза. Надо вначале настроиться, представить и перечитать еще и еще. Проглядывается господин М.
Там ритм во втором четверостишье другой, а в последнем идёт возврат к первому. Может, поэтому не спервого раза. Или ты про что? Маяковский... Может быть. Произведение-то почти про войну, поэтому и должно быть несколько агрессивным.
Sherkhan написал(а):
Вобщем все как я и думал. Фраза "специалист не должен уметь сам, специалист должен уметь учить других" ( (с) хороший советский фильм) полностью подтвердилась.
Ха-ха, ты ещё и думаешь в перерывах между обсуждением цвета моих сообщений и их безуспешным поиском на "юморе"? Ну, назвался груздём -- полезай в сундук. Даёшь мне разгромную критику. Чтобы я понял, осознал, проникся, и больше не марал бумагу.
Offline
#4 28.07.06 11:04
Re: Городская осень. (Агрессивно-Полувоенное)
Примеры, примеры, примеры. Тут, к примеру, у меня дрееевний штамп. Тут смысла нет абсолютно, а вот тут рифмы и т.д. Покажи мне всё то, что глупый автор, по своему скудоумию не видит. Могу даже список корявостей выложить, которые вижу я. Найдёшь больше -- искренне скажу "спасибо".
Offline
#6 28.07.06 13:31
Re: Городская осень. (Агрессивно-Полувоенное)
2_pizza написал(а):
Небо раскинуло в осень ладони.
Дожди и ветра -- против лета войной.
Голуби -- лётные крысы города,
Останутся здесь, затмив свет собой.
как-то нескадно, без ритма(может с паузами). Хотя если б автора послушать может и другое впечатление будет.
Небо раскинуло в осень ладони.
Ветер и дождь -- против лета войной.
Голуби -- лётные крысы погоды(города лётные крысы),
Останутся здесь, затмив небо(затемнив свет) собой.
так такт остается...
Offline
#8 28.07.06 15:41
Re: Городская осень. (Агрессивно-Полувоенное)
Mr.DSN, не, ты прав, с ритмом да, есть такой косяк в этом месте, про него я и говорил. И исправляется он не авторским чтением =) В этом начальном варианте есть ещё один косяк с ритмом. (Который я в отличии от этого, не знаю как убрать) Кто найдёт? =)
P.S. Скажу честно, второй косяк нашёл не я;).
Почему антенны не могут питаться дождями, шифером и гудроном? Иначе как они расти-то без воды будут? =)
Offline
#10 30.07.06 20:20
#11 30.07.06 20:22
#12 31.07.06 09:24
Re: Городская осень. (Агрессивно-Полувоенное)
Всем, кто потратил время на прочитку -- спасибо. Начинаю отвечать и задавать вопросы. На них желательно ответить всем, кто читал. Итак. Во-первых, не очень понятно, почему, например, "дождями" антенны могут питаться, а "гудроном и шифером" -- нет? По-моему, если принимаем одно, то логично было бы принять и другое. Или остаются какие-то непонятки? Поясню мысль, которая владела мной при написании: город, явления и все вещи рассматриваются без людей, но "очеловеченные". Так появились тучи-руки у неба, зеркальная броня у стражей-окон, скребущиеся пальцы у антенн-воинов. Примерно из этой же оперы и вопрос "питания" кустистого железа. Разве нет?
Я тут в критике большинства произведений не устаю повторять, что читатель не должен выполнять роль психоаналитика при авторе, и если что-то непонятно, то у автора руки кривые. Не собираюсь отказываться от этого правила и в отношении себя. Поэтому и прошу всех, кто не понял о чём речь и не понял про дождь и шифер -- пишите. Просто до этого форума, все понимали правильно, а затруднение составляло в другом месте для понимания.
Далее. Вот что мне было сказано про первое четверостишье, которое вызвало тут споры:
Станислав "Дальф" Вашурин написал(а):
Дефисы -- ударные слоги, цифры -- количество безударных слогов между ними.
Небо раскинуло в осень ладони. [- 2 - 2 - 2 - 1]
Дожди и ветра - против лета войной. [1 - 2 - 2 - 2 -]
Голуби - лётные крысы города, [- 2 - 2 - 1 - 2]
Останутся здесь, затмив свет собой. [1 - 2 - 1 - 2 -]
Цезура (смена ударных позиций) в 1 и 3 строке вполне классична для дольника, но выпадение слога в 4 строке сильно режет слух.
поэтому: Останутся здеся, затмив свет собой. [1-2-2-2-] легло бы гораздо лучше :) Шютка такой. :) Но насчет ритма -- серьезно.
Выбранная форма (дольник) предлагает точное следование ритмическому рисунку. Пустым может быть или зачин, или концовка. Но они обязательно должны восполняться слогами в цезурах.
Классический пример 4-ударного дольника:
Девушка пела в церковном хоре - 2 - 2 - 1 - 1
O всех усталых в чужом краю, 1 - 1 - 2 - 1 -
O всех кораблях, ушедших в море, 1 - 2 - 1 - 1 - 1
O всех, забывших радость свою. 1 - 1 - 1 - 2 -
Александр Блок
Здесь мы можем наблюдать пустой зачин в первой строке, но он восполнен следующим двухсложным безударным. 2 и 4 строки вообще равноритмичны с цезурой на третьем ударном.
Mr.DSN, пожалуй, не соглашусь. Вот твой вариант:
Стёкла сияют зеркальной бронёю --
/--/--/--/-
Бросить бы камень в бездну просини,
/--/--/-/--
Будут стоять наслаждаясь победой --
/--/--/--/-
Задачу выполнили и рады осени.
-/-/----/-/--
А вот мой:
Стёкла сияют зеркальной бронёю --
/--/--/--/-
Не бросить камень в бездну просини,
-/-/--/-/--
Будут стоять наслаждаясь победой --
/--/--/--/-
Задачу выполнили -- рады осени.
-/-/---/-/--
Или я не прав?
Sherkhan, ты бы всё-таки, указал мне на мои ошибки, а не ссылался на то, что моя критика других, применима в полном объёме и тут. Покажи мне штампы, косяки с ударениями, отсутствие смысла, отсутствие ритма полное или ещё чего. Может, я и вправду не вижу всего этого?
Offline
#13 31.07.06 09:33
Re: Городская осень. (Агрессивно-Полувоенное)
Bream написал(а):
Что-то камень и выполнили вызывают у меня запинку при чтении. А так, да, весьма на Маяковского похоже. Хорошие стихи. А "Штурмует всё новые, чистые крыши" это про что? Про ржавчину? Я не понял, но всеравно понравилось :)
Это антенны штурмую крыши. Смысл такий -- сперва новостроенные крыши (то, что это именно новостроенные крыши нам говорит запятая) чистые, а потом их "штурмуют" антенны, создавая себе плацдарм. Про ржавчину тут нет...
Offline
#14 31.07.06 11:41
Re: Городская осень. (Агрессивно-Полувоенное)
Mr.DSN написал(а):
2_pizza написал(а):
Железо кустистое в небо скребётся,
Цепляется пальцамиэт прикольно. образно так., а вот
2_pizza написал(а):
Гудроном питаясь, дождями и шифером
не правдоподобно...дождями согласен, а остальное - фантастика!!!
по началу стих воспринял как катастрофу природы от воздействия человечества, вот и образ увидел - ползущее все выше железо в виде ржавчины. потому и логично, что вода в помощь, а остальное нет. теперь понял и, как грится, без коментариев. А антенны - это класс!
про -/--/--/-/-- я не понял. не знаю даже что это такое :)
если можно здесь, или отдельной теме про науку написания стихов, разбиение оных и т.д.
Offline
#15 31.07.06 13:56
Re: Городская осень. (Агрессивно-Полувоенное)
Sherkhan написал(а):
Штампы: Бездна просини.
Лозунги: Задачу выполнили.
(и то, и другое считаю здесь вполне уместным, но если следовать твоим критериям оценки чужих произведений, то это - штамп и лозунг).
"Бездна просини" -- штамп, да, согласен. "Задачу выполнили" -- просто необходимые два слова, которые усиливают образ. И это и есть стандартная фраза. Которая так и задумавалась, как отчёт о выполнении "задания". (чего нельзя сказать про искру) Ну это тут и без моих пояснений ты увидел.
Небольшая нелогичность:
2_pizza написал(а):
Голуби -- лётные крысы города,
Останутся здесь, затмив свет собой.Объясню, что имел ввиду: голуби - не вороны, такими большими стаями не летают. Свет затмить им не по силам.
Ну... Тут соглашусь на 50%. Собственно, стих родился именно тогда, когда я увидел как голуби затмили свет. У нас тут неподалёку любители кормить голубей, и есть небольшой пустырь между домами, вот там их собирается довольно много. В принципе, они настлько уже жирные и наглые, что от людей не шарахаются, но стоит появиться кошке, и свет затмевают. В общем, я к тому, что это место неоднозначное, согласен.
И вторая: стекла-охранники только что воевали с осенью, а теперь ей же и рады.
К тмоу же, они встречают осень. А раз осень все же наступила, значит она все же победила, и победой должна наслаждаться она, а не ее недавние противники.
Эммм... А где тут сказано, что стёкла воевали с осенью?? В принципе, зарисовка представляет собой взгляд наискосок через поле битвы -- тут стычка, там стычка, победа, кто-то радуется. В данном случае, стёкла.
Помню как-то ты возмущался метафорами типа: "слышать цвет/видеть звук" ( или что-то в том же духе). Соответственно, по твоей же логике является недопустимым "питание" антенн. Или только тебе можно проводить подобные аналогии, остальные в таких случаях должны обращаться к компетентному специалисту?;)
Нет. Но в принципе, тут, как мне казалось, тут это уместно не выбивается из общего ряда, и, более того, понятно, должно быть, а почему понятно, я объяснял выше. Спорить не буду. Просто дождёмся мнения остальных.
Во втором и третьем четверостишии строки идут вразнобой - и по стилю, и по ритму.
Во втором в третьей строке не мешало бы убрать лишний союз "и".
Ритм во втором нормальный, кстати. А "лишний союз" можно рассматривать максимум, как паразит, для сохранения ритма. Но тут он смотрится уместно, как связующее звено заканчивающий перечисление того, чем питаются антенны.
Железо кустистое в небо скребётся,
-/--/--/--/-
Цепляется пальцами - выше и выше
-/--/--/--/-
Гудроном питаясь, дождями и шифером,
-/--/--/--/--
Штурмует всё новые, чистые крыши.
-/--/--/--/-
В четвертом ни одна из строчек не гармонирует с другими, все четверостишие не гармонирует с предыдущими. Менять какую-либо одну из строчек в нем - не имеет смысла, менять надо в целом.
Для стиха -- надо. Для того, чем это я вляется -- не критично.
Offline
#16 31.07.06 13:58
Re: Городская осень. (Агрессивно-Полувоенное)
Mr.DSN написал(а):
по началу стих воспринял как катастрофу природы от воздействия человечества, вот и образ увидел - ползущее все выше железо в виде ржавчины. потому и логично, что вода в помощь, а остальное нет. теперь понял и, как грится, без коментариев. А антенны - это класс!
про -/--/--/-/-- я не понял. не знаю даже что это такое :)
если можно здесь, или отдельной теме про науку написания стихов, разбиение оных и т.д.
Это к вопросу о том, что я хотел сказать, и что видят тут другие. Ну... Моя криворукость. Признаю =)
-/--/--/-/-- -- это ритм смотреть так удобнее есть или нет. Ударные и безударные слоги.
Исправлено 2_pizza (31.07.06 14:00)
Offline
#17 01.08.06 14:02
Re: Городская осень. (Агрессивно-Полувоенное)
2_pizza, *"Бездна просини" -- штамп, да, согласен. "Задачу выполнили" -- просто необходимые два слова, которые усиливают образ. И это и есть стандартная фраза. Которая так и задумавалась, как отчёт о выполнении "задания". (чего нельзя сказать про искру) Ну это тут и без моих пояснений ты увидел.*
речь в скобках о "моей искре"?)
Offline
