Девочка сидит мультики смотрит по телевизору, ну и так получилось у девочки нет ног(не знаю с рождения наверно), так вот сидит она смотрит мультики, тут приходит отец и переключает на футбол, девочка так удевленно смотрит на отца и говорит ему:
- Пап я же смотрела мультики, переключи обратно!!!!
Отец:
- Встань да переключи....
Девочка:
- Папа как ты можешь так говорить, у меня же нет ног!!
Отец:
Нет ног, нет и мультиков.....

***************************************************

2 Kannibal: мерзкий анекдот

Kannibal, С виду ты такой мальчик хороший:))

Мальчик заходит в зал, подходит к маме и говорит так грустно.....
- Мам наш папа повесился на кухне....
Мама там в панике подрывается с кресла, бежит на кухню, а там ничего нету, подходит к сыну дает ему такой хороший подзатыльник и кричит:
- Ты что с ума сошел разве можно так шутить.....
Сын, убаясь:
-Первое апреля, он  в ванне висит!!!!!!

kaworu, Прикольно

)))
баяны:
турнир по плаванью в немецком концлагере:
голос диктора:
-первый заплыв, СТАРТ! раз гребок, два  - утонули
-второй заплыв,  СТАРТ!  - раз гребок, два три...  утонули
-третий заплыв, СТАРТ! раз, два, три, четыре и опять не один из спотсменов не доходит до финиша...
...да не легко плавать в серной кислоте

идёт Пьеро по лесу, с Мальвиной на руках и кричит:
- Мальвина пропала! Мальвина пропала!...
к нему подходят:
-ты чего, дурак, кричишь вот же она на руках?
-а ты понюхай.


Жил-был мальчик и был он от рождения слепой.
И вот однажды, проснувшись утром, он обнаруживает на глазах повязку;
- мама, что это?
- сынок, пока ты спал, приходил доктор и сделал тебе очень сложную операцию на глазах и теперь ты можешь видеть
- и я могу снять повязку?
- да, сынок, можешь
мальчик торопливо снимает повязку
- мам, но я ничего не вижу((
- с первам апреля, сынок)

приколисты, мля

Черный юмор - эт хорошо, но черная икра лучше...

Для грусти множество причин:
Ушли в ничто галантность, нежность,
И ТАМПАКС заменил мужчин
В борьбе за женскую промежность.


Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
-Щас бы бабу хорошо.
-Да,сынок,неплохо.


Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучую.




Если кто-то громко плачет-
довы***ваался значит!

на верёвке смотрит вдаль, комсомольский секретарь...

Тета, нда жестоко

Kannibal написал(а):

-Первое апреля, он  в ванне висит!!!!!!

:::))))))))))УУУУУ-ХАААА-ХАА!!!:))))))))))

-=СКУНС=- написал(а):

Все нормально - умерла она, умерла.

:)))))))))))))))))))

Двое разговаривают:
А ты знаешь, ведь мой сосед был вампиром!
- С чего ты взял??
- А я ему осиновый кол в сердце вбил и он умер.....

"... теоретически же котёнку следует перед сервировкой голову поплющить
молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...".
Р.S. Речь шла о кормлении котят куриными головами...

Девочка седит в песочнице, вся в крови, поцарапаная, в синиках.. Сидит плачет. Мимо проходит мужик и интересуется у нее:
- Девочка, а что с тобой случилось, что ты плачешь??
та отвечает..
- Хнык, да мы с папой лавочку делали, ну и он когда гвоздь забивал себе по пальцу попал..
Мужик:
- ну а с тобой то что случилось???
девочка:
- А я засмеялась...

- Все нужно делать с юмором, - сказал палач, нарезая голову дольками :))

Сидит девочка в песочнице: рот от уха, до уха разорван; вся в соплях и вкрови, плачет. Подходит мужик и спашивает:
(М)-Что случилось??
(Д)-Чихнула!!
(М)-А,что плачешь??
(Д)-Пукнуть хочу!

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

так оно и есть)))

Концлагерь
Мужик что-то стирает в тазике.
Вокруг бегает маленький мальчик и кричит – Папа! Папа!
Мужик зло
-Плохо мылится твой папа.

В Освенциме матюгальник орет:
- Сегодня между бараком евреев и бараком цыган проводится дружеская
встреча по водному поло! Евреи будут в белых тапочках, цыгане - в
красных, а крокодилы будут без тапочек.

В Освенциме матюгальник орет:
- Сегодня между бараком евреев и бараком цыган проводится дружеская
встреча по футболу на минном поле!

- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.


Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!


Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.


Парень присылает из армии домой гранату. 
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.


Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!


Вскрытие показало, что больной... спал.

Пришел Иван Царевич к бабе Яге весь голодный усталый. Напои, говорит и накорми путника с дороги. А баба Яга - нету у меня ничего вот только хлеб да вода. Ну посидели они поели и спать улеглись. А утром Иван Царевич и говорит: Что ж ты старая мне наврала, говоришь есть нечего, а я вчера проснулся, давай шарить по избушке, смотрю у тебя под кроватью тазик холодца стоит, сытно наелся. А баба Яга: Да бог с тобой Иванушка, в этот тазик я уже тридацать лет и три года туберкулез отхаркиваю.

и из цикла "Убить Кени".....

Девочка Маша гранату нашла
С этой гранатой к отцу подошла
Дерни колечко ей папа сказал
Долго в квартире бантик летал

Девочка Маша в мячик играла
Случайно мячом в дядю попала
Дядя сказал - у у у егоза
Долго на пальцах моргали глаза

Маленький мальчик по стройке гулял
В разных строителей камни кидал
Лом просвистел как копье Чингачгука
Нету у бабки любимого внука

Девочка Маша купаться пошла
В среду нырнула
В субботу всплыла

Девочка Маша на лифте каталась
Попа уехала, ноги остались

Истерический крик на пляже:
-Помогите-е-е-е я не умею плавать!!!
Один из отдыхающих оборачивается и возмущенно говорит:
А я не умею играть на японской флейте, я же не ору на весь пляж!!!

Сегод