Рано, рано, два баклана.
— Дай закурить, а?
— Простите, что значит это хамское "Дай"? Мы незнакомы, поэтому было бы разумно употребить "Дайте". Давайте будем придерживаться корректного формулирования.
— Простите. На мой взгляд, "Дайте закурить" тоже звучит как-то по-беспризорному. Может "Дайте сигарету"? Заодно и уточняется, что я курю сигареты, а не какую-нибудь дрянь.
— Уважаю. Еще бы "Пожалуйста" добавить. Не то чтобы я настаивал, но так уважения в просьбе больше.
— Конечно, конечно. "Дайте пожалуйста сигарету" — это нужная формулировка. Но с другой стороны, этой просьбой я могу поставить вас в неловкое положение.
— Каким образом? Обычная, человеческая просьба. Что вы выдумываете?
— Ну мало ли. Может у вас последняя сигарета? Или две всего.
— А что неудобного если две? Одну вам, одну мне — все нормально.
— Ну две всего. Вы одну намеревались выкурить вечером, а вторую оставляете на утро. Я у вас заберу одну и вы останетесь или без вечерней или без утренней. А купить негде. Чего бы я стрелял сигареты если бы можно было купить где-то поблизости?
— Ну что вы, право слово? Ничего неудобного. Курить все-таки вредно. На одну сигарету меньше выкурю — мне же и польза.
— Да как же вы не понимаете? Я не о сигарете как таковой говорю. Я говорю о том, что вам нет резона жертвовать какими-то своими привычками, такими как сигарета перед сном или утренний кофе с сигаретой, ради незнакомого человека. И не возражайте мне! Корректная формулировка будет, наверное "Дайте, пожалуйста, сигарету если есть.".. А нет. У вас же есть две сигареты. Как честный человек вы не можете мне сказать "нет" и как вежливый не можете сказать "не дам"... "Дайте пожалуйста сигарету если можете" — вот так думаю будет верно сформулировано.
— Позвольте вам возразить! "Если можете"... Как-то неправильно. Звучит как "если можете себе позволить". Конечно я могу позволить себе угостить сигаретой нормального человека. Я достаточно для этого состоятелен. Надо как-то перефразировать это "если можете"
— "Если это не обременит вас"?
— Нуу...
— Нет, нет. Не то. Сам понимаю. "Если у вас есть лишняя"?
— Пожалуй так можно. "Дайте пожалуйста сигарету если у вас есть лишняя".. . Здорово звучит. Прямо 19-й век.
— Да. Люди потеряли умение общаться.
— Все из-за неправильного формулирования. Ну и вежливость уже не в моде. Сердце кровью обливается.
— Да. Куда мы катимся? Кто помнит о Гумилеве, Пушкине, Толстом? Мобилы, реалити-шоу..
— Да. Таких людей как мы с вами и не осталось практически. Меня зовут Валерием Петровичем.
— Алексей Федорович. Приятно ошеломлен знакомством.
— Очень приятно. Вы знаете, мне пора бежать. Дела, знаете ли. Вот моя визитная карточка. Буду рад продолжить когда-нибудть побеседовать.
— Всенепременно, Валерий Петрович. А... Простите, а .. Возвращаясь к началу нашего разговора.. Мне неудобно, конечно... Сигарету я попросить...
— Сигарету? Что вы Алексей Федорович — не курю я. И не курил никогда.

Сермяжная. Она же домотканая.
— Свет мой зеркальце...
— Че?
— Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
— Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
— Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи — я ль на свете всех белее...
— Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
— (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
— Ты точно правду сейчас хочешь?
— Да! Какой бы горькой она не была!
— Ты прекрас....
— Фуу-уух. Камень с души...
— Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
— (надув губы) Ну скажиии!!
— Не скажу!
— Я вытру тебя. Хочешь?
— Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
— А вот у меня колечко тут...
— Стырила где-то? Поздравляю.
— Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
— Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
— Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
— Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
— Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
— Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги — красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро — разобьюсь щас!! Лондон, дождь — прически нету! Нью-Йорк, ветер — прически нету! Париж, снегопад — капюшон! А под капюшоном — прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
— Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
— Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
— Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
— Твои подбородки считать.
— Че?
— Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
— Какая?
— Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!.

На остановке. Позитивные зарисовки.

На остановке толпилось человек 25 в ожидании троллейбуса.

— Давно нет чего-то...
— Может случилось чего?
— С кем?
— С троллейбусом.
— Случилось. Террористы его угнали. В другой район.
— Кого там угнали ?
— Машину у мужика угнали.
— Дожили. Ничего оставить нельзя. Я, мужчина, вам сочувствую. Вчера вон заходил на секунду в магазин — сигарету у входа оставил. Не хотел бычковать. Вышел — нет ее!! Сперли. Так что мы, можно сказать, собратья по несчастью.
— Я не курю. Курил давно. Теперь вот не курю. Врачи запрещают, да и дорого очень.
— Дааа.. Цены еще те. Вчера в магазине оговорился — Дайте , говорю, колбасу по два-двадцать... Так продавец ржет — это ж надо , грит, на целых 15 лет затормозить...
— А чего мы как не люди стоим? Мы ж все почти соседи тут. Давайте знакомится что ли?
— А и верно. Каждое утро ведь тут стоим. Я вот вас, например, узнаю уже. Меня Василием зовут.
— Я вас тоже помню — вы мне как-то вечером место уступили. Я как раз уставшая была — жуть просто. Катя я...
(все присутствующие знакомятся друг с другом, обмениваются адресами и номерами телефонов)
— Ты уж прости меня, мужик, а?
— За что?
— Я тебе месяца два назад на ногу наступил в троллейбусе. Я нечаянно чесслово...
— Ой, да нашел о чем говорить.. Я и забыл давно. Наоборот — тебе спасибо. Ты когда наступил у меня мозоль старый лопнул. Донимал — теперь прошло все.
— мдаа... А троллейбуса все не видать. А может пешком пройдемся? На паралельную улицу — там другой ходит..
— Нет а тут тебе с нами плохо? В кои-то века раз собрались — общаемся по-человечески... Ни ругани, ни "вы выходите?"....
— А и в самом деле. Ну опоздаю на час. Не ходит троллейбус — я ж не виноват ни в чем.
— А вы знаете — мы с вами в один садик детей водим. Можем договориться — я вашего водить буду. Мне нетрудно — я не работаю сейчас. И вы опаздывать не будете.
— А я на обратном пути могу забегать в магазин для вас если чего купить надо...
— Смотри-смотри — эти двое уже целуются...Красивая пара.
— Ага. И видно, что порядочные оба. Студенты наверное...
— Эхх... Знал бы что так будет — хоть позавтракать бы успел...
— У меня бутерброды есть. С ветчиной. Хотите?
— Ой что вы. Спасибо вам. Но это ж, наверное, ваш обед...
— Берите, берите — у меня много. Мне так много нельзя. Я и так толстая..
— Ничего вы не толстая — вы аппетитная! Кровь с молоком! Настоящая женщина. А на кости только собаки бросаются.
— Хихихи... Вы мне льстите. Возьмите бутерброд-то..
— А может споем чего-то? Чего мы просто так стоим?
— Да ну неудобно — на улице...
— А чего неудобно? Мы ж не в пьяном виде хулиганим. И улица это наша. Споем..
(все на удивление слаженно и красиво начинают петь что-то доброе)
— Можем ведь... Эхх, а раньше, когда телевизоров и радио не было, просто собирались и пели. Пели и разговаривали... Человечнее были люди...
— А кто нам сейчас-то мешает? Вечером давайте во дворе соберемся. Погоды какие стоят!! Сядем, поговорим...
— Я мяса принесу. Мариновал вчера..
— Водку брать? Немного так...
— Бери конечно...
— А можно и я приду?
— А ты из какого дома?
— Я вообще с другого района. Но могу подъехать. Уж больно хорошо с вами...
— А с другого района как сюда попал? В гости?
— В какие гости? Я водитель троллейбуса. Вот уж минут 15 с вами тут сижу — и по маршруту ехать надо, а очень уж хорошо с вами...
— Ух ты.. И точно. Граждане, троллейбус-то давно стоит тут!! А мы и не видим. Это ж надо так увлечься....

про петросенков и бакланов прикольно)))

Если первые строки убрать - вообще здорово получается!
Аж читать приятно! Кстати, поповоду последнего - жизненно весьма.

Конфликты в академгородке.
— Здравствуйте. Вы знаете, насколько серьезно обстоит в мире проблема пресной воды?
— Ну, конечно, знаю. Мы, в нашей медиа-компании бибиси, уделяем очень много времени этой проблеме. Целый цикл передач...
— Вы знаете , что потребности в пресной воде увеличиваются со скоростью, втрое превосходящей рост народонаселения в мире?
— О да. Я самолично делал анализ, что этот факт делает цели поставленные в Йоханессбурге в 2002 году едва ли достижимыми...
— Вы знаете, что если в 2000 году 20% народонаселения планеты испытывали нехватку пресной воды, то на сегодняшний день этот показатель гораздо выше?
— Да. я знаю..
— Вы знаете, что для азиатских стран эта проблема уже сейчас актуальна?!
— Не нужно кричать — я на вашей стороне.. Я знаю что...
— Вы знаете, что по расчетам специалистов уже к 2015 году нехватка пресной воды может служить причиной конфликтов на планете?
— Почему вы кричите на меня постоянно?! Я не менее вашего озабочен этой проблемой! Я тоже пытаюсь найти пути ее разрешения!!!
— Нет вы не пытаетесь найти решение этой проблемы!!! Вы наоборот эту проблему усугубляете!! Вы наоборот делаете все, чтобы кризис пресной воды разразился!!!
— Почему вы меня обвиняете?!!! С чего вы взяли?!!
— Вы меня второй час топите!!! Вы мне прихожую, кухню и санузел залили!!!! Драгоценной пресной водой!!! А у меня, между прочим, ремонт! Краны закручивать надо как положено!!! Или вы мне ущерб сейчас оплатите или конфликты на почве пресной воды начнутся прямо сейчас...

Хмыревские сны.
Жена Хмырева мирно общалась со своей подружкой на горячо любимые женские темы, невольно заглушая горячо любимый Хмыревым телевизор. Хмырев невольно прислушался — женщины на ходу придумывали вещие сны и разгадывали их по соннику:
— А я как-то во сне вижу — будто бы стою я на проходной у завода, а на вахте Софьпална сидит и говорит "Ты пока пропуск покажешь — я умру!". — увлеченно рассказывала соседка — А на следующий день на работу прихожу — ан Софья Павловна— то померла!
— Да ты что!!
— Угу. Инфаркт у нее ночью приключился!
"Пора!" — решил Хмырев. Он забежал на кухню, трясущейся рукой набрал стакан воды, и стуча зубами о стакан, начал пить. Выражение ужаса на лице его было неподдельным.
— Хмырев, что с тобой?! — всполошилась жена — На дом два случайно переключил?
— Ничего, ничего. — пробормотал Хмырев. — Все нормально. Не обращайте внимания.
— Я же вижу! Что случилось?
— Я даже могу уйти, если вам неудобно при мне рассказывать. — устроилась поудобнее подружка жены, всем своим видом показывая, что никуда не уйдет даже если ее будут бить.
— Да ничего не случилось!! — трясся Хмырев — Так... Ерунда... Вздремнул немного. Кошмар приснился...
— Что снилось? — чуть не подрыгнули женщины от таких совпадений.
— Да ерунда... Пойду телевизо...
— Хмырев!! Я уйду от тебя если ты прямо сейчас не расскажешь! Что за манера начать и не досказать?!
— В общем снится мне... — взгляд Хмырева стал стекляным — Будто бы я встаю, а.. Вся комната черным окрашена...
— Ах!
— Иду в коридор, а там ты,.. АААА!!! — неожиданно с ужасом закричал Хмырев.
— ААА!! — заорали женщины за компанию.
— Ты чего , Хмырев? Я чуть от разрыва сердца не померла!! — перевела дух жена.
— Извините. Вспомнил просто... Так реально.. Там ты — вся в черном, стены докрашиваешь. Я тебе — "Ты зачем это...", а ты на меня смотришь и говоришь , грустно так — "Помру я, Хмырев, пока ты ремонт сделаешь!"
— Ой.. — подружка со страхом посмотрела на жену Хмырева — Надо же...
— Хмырев... — начало зарождаться в жене подозрение
— Погоди, погоди!! Я смотрю, а это уже не ты. Я говорю — "А вы кто? Здесь же моя жена была только что...". А женщина эта на меня смотрит так грустно и говорит "Софья Павловна я. Вахтерша с завода. Умерла я недавно, от разрыва сердца"
— Ой!! — теперь неподдельный ужас был на лице у подруги — Надо же... .
— Да ты не слушай его... — подозрения жены начали превращаться в твердую реальность — Он же..
— А я говорю ей строго : "Софья Павловна, умерли вы или нет, это еще не основание из моей жены в вас превращаться!! А ну-ка прекратите бузить и превратитесь обратно в мою жену!" А она мне и говорит — "А зачем тебе она? Она ж вона когда про сны свои рассказывает — телевизор заглушает!"
— Хмырев, почему нельзя просто попросить потише разговаривать?! Или дверь в комнату закрыть?!
— А какое в этом веселье, милая? Я ж не брюзга какой!
— Вот стервец! — восхищенно пробормотала подруга жены.
— Ты давай , на чужое рот не разевай! — гаркнул Хмырев — Ищи себе такого же. Я уже женат! Давно и безысходно.
— Исходно, исходно. А ну-ка марш к телевизору! — скомандовала жена — У нас тут свои разговоры.

Военное дело.
— Пап, а пап. Давай в войнушку поиграем?
— Да ну.. Давай в шашки?
— Ну па-аап!
— Давай в войнушку. А как?
— Вот. Выбирай оружие. Можешь взять любое. Вот этот любой пистолет можешь взять.
— Он поломанный. Чего ты мне поломаный суешь?
— Мы же так играем. Он как-будто настоящий. Выбирай место. Где твои окопы будут?
— Вот тут на диване у меня будет бункер и окоп. Идет?
— Идет. А я, такой, как будто вот оттуда выбегаю. Дыщь-дыщь-дыщь!!! Умирай — я в тебя попал!
— Все. Умер.
— Ты телевизор не смотри, а глаза закрой и по-настоящему умри. Оба глаза закрой! Не подглядывай — там реклама! А теперь оживай!
— Бах! Бах!
— Мимо! Не попал! Мазила!
— Как это не попал? Попал же.
— Ааа. Это ты в первый раз попал. Я тогда не играл еще. А потом не попал.
— Бах!
— Ну чего ты стреляешь? Я же тебе объясняю. Вот уже объяснил — теперь можно..
— Бах!
— Аааа...мммм.... А я в бронежилете. Тра-та-та-та!! Бздыжшь!! А я попал.
— Я тоже в бронежилете.
— Я тебе в голову стрелял.
— Я и в бронекаске.
— Я в рот прямо — там каски нету.
— Я в броненаморднике!! Ага! И в бронеперчатках! И тут на плече у меня пушка как у Хищника!
— А броненамордников не бывает! У бронесобак только. И Хищников не бывает — только в кино. Сам же говорил, чтоб я не боялся.
— Я броненамордник с убитой бронесобаки снял. Хаха. Жить-то хочется.
— А я в тебя — гранату!! Дыжщь!!
— Ай, блин!! Ну ты ж думай куда кубиками швыряешь!! Больно же мне.
— Извини, пожалуйста. Меня вот тоже осколками задело. Знаешь как больно?!
— В глаз-то нафига? Кто так играет?
— Я извинился же.
— Угу. У меня от этого глаз сразу прошел. Что за игры?
— (понуро) Идти делать уроки?
— Не надо. Бороться давай!
— Ага. Знаю я.... Я лучше уроки пойду сделаю.
— Давай в войнушку, но без гранат. Идет?
— Неа. Ты в войнушке ничего не понимаешь. Я в конструктор лучше поиграю. А ты вон телевизор посмотри.
(Через три минуты)
— Пааа-ап. А давай поиграем — ты как будто часовой, стоишь такой, а я как будто должен тебя вырубить!?..

Доктор Майоров. Человек трудной судьбы.
— Здравствуйте, вы от курения кодируете?
— Кодируем. Заходите. Садитесь вот. Сейчас я вас погружу в гипноз.
— Ой. А может не надо?
— Не бойтесь. Вот смотрите на огонек. Для вас ничего нет вокруг. Только мой голос. Вы погружаетесь в глубокий сон.
— Я храплю. Ничего?
— Не отвлекайтесь! Ваше тело расслаблено... Ой! Куда это вы упали?
— Вы что хулиганите, доктор? Я с расслабленным телом завсегда падаю.
— Мильпардон. Ваше тело расслабляется, но вы остаетесь сидеть. Ваши глаза закрываются. Вы в глубоком сне. Где вы сейчас?
— гыгы. Я плохой поэт. Никак не срифмую ответ.
— Спаааать!! Вы в глубоком сне. Для вас не существует ничего, кроме моего голоса. Ничего, кроме моего голоса. Вы почему плачете?
— Я обездолен. Для меня не существует ничего, кроме неприятного голоса. Я в такой глубокой жо... В таком глубоком сне...
— Вы хотите курить. Вы очень хотите курить!
— Что такое курить? Для меня не существует ничего, кроме вашего голоса. Я не хочу курить ваш женоподобный фальцет. Это противно.
— Хорошо. Для вас существует только табак и мой голос. Вы хотите курить...
— Надо чтоб еще зажигалка для меня существовала.
— И зажигалка для вас тоже существует!! Вы очень хотите курить..
— хыыы. Да уж не слушать этот бабский писк. А давайте для меня существует табак, зажигалка, ваш голос и затычки для ушей?
— Нет! Слушайте меня. Только мой голос. Вы очень хотите курить. У вас пухнут уши — так сильно вы хотите курить.
— Конечно. Не могут же уши пухнуть от этого вашего голоса. Закурю-ка я лучше.
— Вы закуриваете и ВАМ СТАНОВИТСЯ ПЛОХО!!
— Что за жизнь, а? Хнык-хнык... Голос слажал на слове "плохо"... Испортил весь перекур... Дождусь тишины и покурю.
— Вам всегда будет плохо при курении. Вы никогда не будете курить больше!
— Оппа! Ты смотри — табака и зажигалки опять не существует? Только голос. Ааааа. Ничего, хорошо, что в реальном мире продаются сигареты.
— Как только вы закурите — вам станет очень плохо! Вас не тянет курить!
— Ага. Меня тянет теперь понюхать клей и посидеть на игле...
— Прекратите! Немедленно! Табак — это яд! Это яд! Вам понятно?
— Что непонятного? Колумб — ядоторговец. Во что теперь верить? Я отравлюсь!
— Вы не будете курить!
— У меня в голове голос. Я не буду его слушать. Он фигню говорит.
— Ааааа. РРРРРР. Сейчас я вас ударю и вы не захотите дать мне сдачи! (Бамц!!) Аяяяяя. Мой нос!! Вы должны были не захотеть дать мне сдачи...
— Простите. Я не хотел. Это нечаянно вышло. Да и не врите мне. Вы просто голос. Как я могу сломать нос голосу? У голосов нет носов.
— Сейчас я хлопну в лодоши и вы проснетесь. Хлоп!
— Не надо апплодисментов, доктор. Я ж не артист какой. Ну как все прошло?
— Нормально. Хотите закурить?
— Господь с вами, доктор. Я и не курил никогда. У меня жена курит — просила зайти узнать — кодируете или нет.

Блокнот Джунглей.
— Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! — Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
— Мы с тобой одной крови, брат.
— Не брат я тебе, гнида холоднокровная. — беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
— Аааиааиаиауиаиа!! — дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
— Твою ... — выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал— Мы с тобой одной крови, брат!
— Аааауои— начал было кричать здоровяк.
— Цыц!! — поморщился Маугли — На кого орешь, дурак? Я — Маугли!!
— Тарзан! — ткнул себя в грудь атлет.
— Турок штоль? — не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана — Ерь йакаларсам — чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
— Джейн?
— Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
— Тарзан — Джейн, Тарзан — Джейн. — забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
— Балууууу!!! — заорал Маугли. — Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
— Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? — Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
— Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! — Маугли показал на светловолосового Тарзана — Ну-ка... Ааоуу!
— Аааиааиаиауиаиа!! — моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
— Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. — смущенно бормотал Балу. — Кто ж знал-то? Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?
— Ни откуда — с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
— Ага. — перебила жаба — Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
— Не лезь в разговор, брат — отследил полет жабы Маугли — Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду — и тут вот это падает. Орет еще.
— Ты бы познакомил нас, а? — попросил Балу.
— Да легко. Тарзан — ткнул Маугли в грудь Тарзану.
— Джейн — указал он на Балу.
— Какой Джейн? — не понял Балу.
— Джейн!!!! — радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
— А я откуда знаю — какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. — благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. — Заодно и поглядим — к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..

Главное — действовать!
— Стоять, богатей!! — оглушительно крикнул Робин Гуд.
— Стою! Богатею! — испугался всадник.
— Не понял сейчас. — Робин был простоват — Стоя богатеешь?
— Сидя тоже богатею. Лежа даже богатею. Акции у меня. Дивиденты. Твердый стабильный доход — пояснил дворьянин.
— Акции-шмакции — поморщился Робин — Не умничай тут. Деньги давай лучше. Деньги, одежду и коня. Оружие есть?
— Погоди, погоди. Ты— Робин Гуд? Благородный разбойник из Шервудского леса? Все для бедных? Уууау!!! Я в восторге!
— Да, да. Молодец. А теперь деньги.
— Вот, все возьмите, все. Вот — деньги, акции. Все.
— Все отдал?
— До копеечки! Гол как сокол!
— Что прям — все-все отдал?
— Ну да. Ни копья за душой. Я могу теперь ехать, жаловаться на вас шерифу?
— Ни копейки... Ни копейки..— бубнил Робин — Так ты же бедный теперь?
— Ну да! Бедней не бывает.
— На вот — забери деньги, акции. Я по-другому не могу — должен все бедным раздать. Бедный тут только ты. Вот и раздал.
— Да здравствует благородный Робин Гуд!! — восторженно закричал дворьянин.
— Иди с богом — махнул рукой благородный разбойник.
— Эххх. Как-то все бессмысленно. Какие-то зряшные потуги. Ничего ж не изменяется кардинально. — подумал было Робин Гуд с тоской, но потом повеселел — Ну и что с того что бессмысленно? Зато не скучно! Главное — действовать!
— Стоять, богатей!!! — оглушительно крикнул Робин Гуд.
— Опять? Седьмой раз же уже... — взвыл богатей. — Стою! Богатею!

— Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете?
— Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
— Соколиха?!
— Хам!
— Женщина-сокол?
— (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
— Бабочка! Хотите бабочкой быть?
— Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
— Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
— Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
— Синичка?
— Это банально! И потом — вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел — позывного выдумать не может...
— Афца!!!
— Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?
— Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.
— Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным?
— Хорошо. Какой вы хотите позывной?
— Салли. Мне нравится — Салли.
— Хаха! Мустанг-Салли!
— Чтоо?
— Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?
— Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!
— А Салли?
— А Салли — мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама — купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
— Барби? Синди? Кристи? Долли?
— Нет! Это все не то.
— (с тоской) Это буффонада какая-то.
— Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое?
— Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского — смелая и красивая женщина.
— Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!
— Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?
— Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом включу...
— %&#%@дь!
— Чтооооо?
— Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
— Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!

— Скажите, вы из села приехали?
— Как это похоже на вас, городских. Если человек окурок на пол кидает, так он сразу из села? Давайте, давайте. Расскажите мне, что это сельские приезжают из далеких сел гадить вам в подъезд. Как бригада крестьян приезжает в столицу со своими картонными коробками и забивает ваш мусоропровод. Как проклятая лимита тырит лампочки в подъезде. Давайте! Рассказывайте!
— Вы можете ответить просто? Да или нет?
— Конечно, конечно. Это забитый пастушок написал на стене лифта «Панк нот дед!». И вот эта надпись «Секс из нот эн куэсшн — ит из эн ансвер. Йес ор но!» изобразил выпускник среднего профессинально-технического училища, выпускающего механизаторов широкого профиля! Давайте, давайте! Покажите свою ограниченность!
— Что вы на меня орете?! Я спросил — вы из села или нет?
— Я из города! Мои предки жили тут еще тогда когда города не было. Ютились в землянке и ждали пока вы, тормоза, построите тут столицу! Ясно?
— Ясно! Мне не ясно — почему вы бумагу в писуар кидаете?! Тут же написано на трех языках «Не кидать бумагу в писуар». Вы читать умеете?
— Умею! А там написано — «Не становиться ногами на унитаз». Я всегда становлюсь туда ногами! Понятно?
— Нет! Непонятно. Зачем вы это делаете?
— Я делаю это в знак протеста! Я никогда раньше так не делал. Но однажды я вошел в этот туалет и увидел эту надпись. «НЕ! БРОСАЙТЕ! БУМАГУ! В ПИСУАР!»! Вы слышите? Это все равно, что написать «Ты быдло! Мы научим тебя пользоваться туалетом!». С тех пор я начал кидать бумагу в писуар. В знак протеста! Становиться ногами на унитаз! Не мыть руки! Кто написал «Мойте руки после туалета»? Кто?! Какая сволочь?! Я не мыл что ли?
— Вы ненормальный?
— Я нормальный! Я протестую! Я хлеба к обеду не в меру беру! Поел — не убираю за собой! Хожу по газонам! Трогаю руками экспонаты! За ограждение вхожу! Прислоняюсь! Курю! Вхожу после третьего звонка! Плюю мимо плевательницы! Стою под стрелой! Вы знаете как опасно стоять под стрелой?
— Вы дурак?
— Эти надписи для дураков! А я — не дурак! Я вне стада и не позволю со мной так обращаться. Понятно?
— Уйдите вы отменя! Плевал я на вас. Уйдите!
— И уйду! И уйду! Вы ограниченный человек!
— Куда пошел, дурак? Вон на той двери табличка «Выхода нет». По-моему это издевательство — над дверью в подвал писать «Выхода нет». Вам не кажется?
— (всхлипнув) Проклятый. Вы с ними заодно... Как я выйду из подвала?
— (издевательски) Там над выходом написано — «Выход». Вам ведь туда нельзя?
— (из подвала) Сволочь!

— Здравствуй, милый.
— Привет.
— Как же долго тебя не было.
— Разве?
— Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
— Да. Скучал.
— Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
— Вспоминал.
— Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
— Я не мог. Я был...
— Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
— Я тебе так улыбнусь. Воочию.
— Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
— Прекрати это немедленно!
— Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
— Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
— (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут — мало? Я же говорю — ты меня не любииишь..

Про Хмырева просто класс!

Не юмор вовсе...

– А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
– Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
– Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
– Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
– Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
– Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

– А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
– Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
– А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
– Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

– А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
– Дурак. – почему-то обиделась она.
– Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
– И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
– Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
– А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
– А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

– Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
– С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
– На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
– Нуу.. Я даже не знаю.– протянул он.
– Слабо? – подначила она.
– И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
– За что? – не поняла она.
– Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
– Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

– Что это? – спросила она.
– Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
– Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
– Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
– Надо подумать. – кивнула она.
– Слабо? – подначил он.
– И ничего не слабо. – протянула она – А мы не заигрываемся?
– Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
– А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

– Сыграем в родителей? – предложила она.
– Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
– Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
– Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
– Сдаешься? – огорчилась она
– Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

– Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
– Правда? – не поверила она.
– 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
– А ты в данном случае во что играешь?
– В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
– В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
– Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
– Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
– Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
– Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
– Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

© http://frumich.livejournal.com/192836.html

Однако для полной сборки в одной теме добавил именно сюда.
PS: на «Юморе» не было.

Наконец-то достойный юмор на Юморе)

Правила подписания фотографий для чайниц

Точно указывайте кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы – так и пишите «Я».Можно также - «ЯЯЯЯЯЯЯ», «опять Я», «снова Я», «Это тоже я», «Вот такая я»
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - «ЙААА!!», «Трям!», «ЭТА ЙАААА!»

Если на фотографии Вы с подружкой – появляются варианты - «Мы. Я слева», «Я с подружкой(слева)», «Я и Маринка. Я слева», «ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО», «Я и какая-то дура. Я слева», «Алкашки. Я слева.»....

Если на фотографии вы с парнем – «Я и Мой Парень. Я слева.».
Если вы с собакой - так и пишите «Я и моя собака. Я слева».
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: «Мои(я) Ноги(а)», «Мои(я) Руки(а)», «Локоть», «Вот такое колечко купила», «Раскрываю тему», «Вид сзади», «Мизинчег», «Пупок», «Вот такая татушка у меня»....

Если фотография не нравится:
Старайтесь оправдаться. Напишите «Злая тут чета», «Не спала пятнадцать лет», «Утрам с бадуна», «Пять менут назат миня ударили дверью», «Токошто сарвалась в пропасть», «Нипричесанная», «Тут меня обидил кто-та», «Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще – неплоха отдохнули», «ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД», «Не судити строга», «Мы с Маринкой. Грустные чета»

Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. «В париже», «В мадриде», «кипр 2008, лето, море», «игипет, шармольшейх 2006», «горы», «море», «шошлыки»... Если место не знаменитое, оправдывайтесь: «у бабушки в деревне», «заехали случайно в какую-то дыру», «я и указатель. Я слева»

Объясняйте что вы делаете в кадре – «Болдею», «Атдыхаю», «Пью пЫво», «Ем мняско. Мням-мням.», «Ммммм. Марожэна!!», «Купаюсь!!», «пытаюсь перегрызть проволку», «спиной упираюсь в столб. я слева»...

Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии «Инагда я бываю и токой», «задумалась», «мне эта фодка чета нравется»...

Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия «Адиночество», «Весенняя грусть», «Ностольгия», «где же ты, мой принц», «пакой и умеротворение», «вся токая зовущая»...

Можно комбинировать: «Я и Маринка. Болдеем на шошлыках», «Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая», «Я и Маринка. Адиночество. »

Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное «Бздыщь!», «Оппа!», «Нате!», «пампарам!», «Born tu bee wild», «Seksi», «Ура!»

Если совсем не придумывается и нету времени – «.», «,», «...», «!», «!!!», «?».
Удачи всем.

©

ухаха) действительно, так и есть.

Россия - Вперед!!!

Знакомый написал(а):

Балиииннн. Ты прекрасна.

гыгыг:)

ваще шикарно...