#1 16.05.06 21:26
Бородатые анекдоты
Приходит мама с сыном на прием к врачу.
- Доктор, у моего сынульки что-то с пиписей, только, доктор, я вас очень прошу, вы мне, как матери, скажите всю правду, а то вот что-то у него с пиписей, только, доктор, вы мне, пожалуйста, называйте вещи своими именами, а то вот у сынуленьки что-то с пиписей, вы уж посмотрите, доктор...
Врач, обращаясь к сынуленьке:
- Раздевайся. Парень разделся.
- Ну, что ж, мамаша, я буду называть вещи своими именами. Во-первых, это не пипися, а хуй. Ну, а во-вторых - будем лечить триппер.
* * *
Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:
- Дяденька! У вас ширинка расстегнута и пиписька &идна.
- Передавай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.
* * *
Крошка-сын к отцу пришел
И сказала кроха:
Писька в письку - хорошо,
Писька в попку - плохо.
Подражание Маяковскому
* * *
Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш - рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама. Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
- Хрен!
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.
* * *
- Израиль Соломонович! Или наденьте трусики, или снимите крестик!
* * *
Молодая красивая женщина в обалденном купальнике, ноги растут от зубов, стоя загорает на пляже. Мимо проходит молодой рабочий, забалдевает от этой девочки, но стесняется и не знает, как к ней подойти. Наконец все-таки решился:
- Девушка, вы не знаете, вода в море холодная? Она презрительно посмотрела на него:
- Я блядь, а не термометр.
* * *
На пляже ходит мужик в кальсонах. К нему подходит молодая женщина.
- Молодой человек, как вам не стыдно! Ведь на пляже никто в кальсонах не ходит. Ну, я понимаю, в плавках или хотя бы в трусах.
Он ей на это отвечает:
- Понимаешь, милая, я тебе по секрету скажу, у меня такой член, что я не могу надеть ни плавки, ни трусы.
Женщина сразу загорелась и говорит:
- А как бы посмотреть? Он говорит:
- Рубль.
Она дает рубль. Он дал ей посмотреть.
Она:
- А как бы пощупать? Он опять:
- Рубль.
Дает она рубль. Пощупала. Тогда она, совсем разгоряченная:
- Молодой человек, а как бы поебаться?
- Миленькая! Да если бы он у меня стоял, разве я бы в кальсонах ходил? Я бы в золоте ходил!
* * *
На черноморском пляже одна женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находился член необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться.
- Выпить не желаете? - спросила она.
- Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая стакан.
Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный Огурец и откусил от него, затем спрятал огурец опять в плавки.
- Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.
- Возможно, - спокойно ответил мужчина, - но стаканов шесть в день имею.
* * *
Разговор на пляже двух женщин:
- Вы бы не могли мне одолжить тот пестрый надувной матрац, что лежит рядом с вами?
- Да вы что? Это же мой муж!
* * *
На пляже все женщины не дают прохода французу, а на поляка никто внимания не обращает. Поляк просит француза поделиться секретам.
- Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину. Поляк послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он приходит к французу.
- Вы меня обманули!
- Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.
* * *
Есть другой, очень похожий анекдот:
Собрались два друга идти на танцы. Один берет длинный огурец и кладет его к себе в левый карман брюк. Приятель заинтересовался, зачем он это делает.
- А я приглашу ее танцевать, начну ее прижимать к себе с той стороны, где у меня огурец, она его почувствует и сразу резко отклонится вправо. А вот тут-то мы ее и ждали.
* * *
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографиро-ваться?
* * *
Двое на нудистском пляже:
- Милая, я люблю тебя.
- НЕ ВИЖУ!!!
* * *
Выходит мужик на пляже из воды, а у него - член ниже колена. Все смеются, пальцем показывают... А он и говорит: - Чего смеетесь? У вас бы так сморщился!
* * *
Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее булавой по голове и ебись! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью". Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А ты ее булавой по голове и ебись!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?" Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит:
- Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву.
Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит:
- А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге.
- А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней.
- А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее булавой по голове и еби.
*****
Идет передана "Поле чудес". Мужику выпадает приз.
- Приз"
- Даю вам за него 1000 рублей!
- Приз!
- Даю вам 10000 рублей!
- Приз!
- Давайте сделаем так, - говорит ведущий. - Вы просунете руку в ящик и пощупаете предмет. Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и деньги и приз.
- Согласен.
Мужик просовывает руку в черный ящик и истошно орет:
- Еб твою мать!
- Нет! Это не "еб твою мать". Это капкан на медведей фирмы "Филипс"
Жена у мужа спрашивает:
- Что такое агрессия?
- Ну это если я буду приставать к твоей подруге.
- Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу!
- Не путай политику с блядством!
Offline
#2 24.05.06 02:37
Re: Бородатые анекдоты
CMOYK написал(а):
Идет передана "Поле чудес". Мужику выпадает приз.
- Приз"
- Даю вам за него 1000 рублей!
- Приз!
- Даю вам 10000 рублей!
- Приз!
- Давайте сделаем так, - говорит ведущий. - Вы просунете руку в ящик и пощупаете предмет. Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и деньги и приз.
- Согласен.
Мужик просовывает руку в черный ящик и истошно орет:
- Еб твою мать!
- Нет! Это не "еб твою мать". Это капкан на медведей фирмы "Филипс"
угарно!!!
Offline
#5 26.05.06 15:48
Re: Бородатые анекдоты
"Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать" - говорили мудрые древние. Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо не забывайте добавлять: "Ни х%я себе!"
В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь со справкой от врача.
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!
Объявление:
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С уважением, Администрация.
Особенности устройства грузинской мышеловки:
два кирпича ставятся параллельно на ребро, а сверху кладется третий, внутрь кладется кусок сыра... Заходит туда грузинская мышь и восклицает, разводя руки в стороны:
- Вах! Какой большой кусок сыра...
Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень нежно обнимает подругу за талию и говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Можно!...- сказала девушка и зажмурилась.
- Ну вот, и совсем не пахнет, правда?
- пап, а что это в на столе лежит?
- пистолет.
- пап, а что это в углу стоит?
- Автомат.
- пап, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Что бл%?
- спи, бл%.
Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: - Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену: - Я пи$дец из ганы!.... Hе, я гонимый пи$дец!.... Ой, нее, я пи$датый гонец!.... Хм. Я гонец из пи$ды?.... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!
Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте: - Сионист Пидоров!...... ээээ, ааа Пианист Сидоров!.... Рак матки! Плесень в промежности!...... #, $&@$%#$...... ........ Марк Фрадкин!... Песнь про нежность!
Приходит дама к доктору - Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают! - А вы UPSA пробовали? - Что вы, я и у мужа-то брезгаю!
Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку: - Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял. - Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.
Offline
#8 02.06.06 18:16
Re: Бородатые анекдоты
Почему на всех сайтах пятиминутную блядь называют девушкой дня?
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
В кабинет сексолога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор, у меня член не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь трахать собрались?
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
- Молодой человек, вы ебетесь?
- Да, а что?
- Так съебитесь, пожалуйста!
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай, чтобы не сложили.
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 млн долларов в казино Gоldеn Vоlоs, что в Москве. В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь.
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком:
- Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать.
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный срывающимся голосом:
- Ну же, Коля, говори, что сказал врач?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрёшь ты, Вася...
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Исправлено CMOYK (02.06.06 18:18)
Offline
#10 02.06.06 23:21
Re: Бородатые анекдоты
Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар
уборки урожая...
Hу и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит
он, косит, идет
лейтенант:
-Хорошо , грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать,
бушь косить?
Почухал затылок салага и грит:
- Буду...
Дали две.... Косит....
Идет капитан:
-Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади
привесить, бушь косить?
-Дык буду, грит...
Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает....
Идет полкан:
-Клево косишь, чувак! А ежели....
-Знаю, знаю!!! А ежели мне на х*й лампочку прицепить, то я
и ночью смогу..
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Обычная семья: тесть, теща, жена и муж. Муж как обычно уходит на работу, а жена с родственниками остается готовить обед. Потом они пообедали и оставили гору посуды... и никто не хотел мыть посуду. Тогда они заключили пари, что кто проговориться тот моет посуду... Вот сидят они молчат..... Возвращается муж с работы, поздоровался со всеми, они молчат... пообедал, они молчат... потом решил повеселиться, подсел к жене, поцеловал её - молчит, за сиську лапнул - молчит, ну он взял ее и вы.бал.... потом тоже самое с тещей проделал, а тоже молчит.... пошел покурить на балконе, да губу обжег, выходит и спрашивает:
- У нас вазелин есть???
Тут тесть не выдерживает:
- Ну вы как хотите, а Я ЛУЧШЕ ПОСУДУ ПОМОЮ!!!
Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.
История, которая произошла с одним моим знакомым ещё при Совдепе:
Значит, этот самый знакомый,тогда ещё подросток,очень любил всякие взрывающиеся фигни:то в огонь дезодорант кинет,то ещё чё-нить придумает.Как-то он засыпал пустую банку из-под сгущёнки карбидом,залил водой,закрыл и откинул подальше...прошло ок.3минут - ничего не происходит...мой знакомый решил посмотреть (может,воды мало) подходит,и тут происходит взрыв..банка отлетает ему прямо в лобешник...Потом ещё долго у него на лбу красовался круг,а в нём надпись:"Сделано в СССР"
У врача-психоаналитика.
- Ну что... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую...
Плохая - вне всяких сомнений, вы - скрытый гомосексуалист...
- Помилуйте, а какая же хорошая?!
Врач, поглаживая пациента по руке:
- Вы очень симпатичный...
Сестра попала под машину, ногу сломала, но в целом нормально. Потом
рассказывала про сам "процесс попадания под машину". Есть рядом с ними
отвратительный просто перекресток. И переходя через него (перебегая)
случилось следующее (далее с ее слов). Бегу через дорогу, вижу на меня
едет машина. Рвусь вперед, машина заруливает правее и вновь едет прямо
на меня; рвусь назад, машина берет левее и опять на меня. Водитель же
заорал в окно: "стой, сволочь!". Я остановилась, а он наехал.
Все мы когда-то учились в школе. И все прекрасно знаем это страшное слово - ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк.882 завуч Тамара Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%.
Теперь сама сказка: Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно. Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались - урока нет, заменить географичку некем... Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, ...
В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш молодой вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями..уфф короче - Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем к этому привыкли и сами училки, потому как если Петю вызывали отвечать, то потом его никак не могли остановить.
Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает, сплошь исписаны всяческими словечками и выражениями, фольклор, блин. Для Пети это была просто Книга жизни, т.к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик Тамары:
- Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя, не очень убедительно.
- И что там интересного написано? - с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.
- ЗА-Л$-ПА !!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все,как по команде, зажали рот руками, чтобы не дай Бог не засмеятся, и сидят вытаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот. С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, подбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света Тамара взревела:
- Я тебе сейчас такую ЗАЛ$ПУ покажу !!!
- Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
Больше терпеть мы не смогли.
Спортивные новости:
“Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча.
Cамое несчастное животное осминог...у него и ноги от ушей...и руки из жопы...и сама жопа с ушами.
Весенняя Афиша
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер “Кот в сапогах”.
Исправлено CMOYK (02.06.06 23:32)
Offline
