Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.

Разговаривают два бандита.
- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"
- Ну и чего вы?
- Ну помогли, убили...

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

Сидят два киллера и играют в морской бой.Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!

Катится голова по pельсам и пpиговаpивает:"Hи фига себе за хлебушком сходил!"

Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
- Жена, готовь на одну порцию меньше!


Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.

Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра!
Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!

В магазине мужик в маске подходит к кассе, достает пистолет и говоpит кассиpше:
-Знаешь что мне щас нужно?...

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:
- Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.

Тонет корабль.Один из пассажиров в панике бросается к капитану :
- Скажите, далеко отсюда до земли???!
- Одна миля....
- А в каком направлении?
- По вертикали....

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
* развороченый асфальт;
* неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
* длительное отсутствие горячей воды;
* круглосуточный грохот и мат;
* затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
* обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
* поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";
* спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
* ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
* подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
* падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9;
* непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
* подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
* постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
* забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
* трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
* сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века;
* обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
* да поможет вам бог;
Hачальник РЭУ-7


- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
- Ага, забойщиком скота.
- Hy и как, нpавится?
- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.


Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.Подходит прохожий:
- А чего вы тут охраняете.
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Та бач, яка сука!


Идет на площади встреча с кандидатом в президенты.
- Товарищ, отодвинься, мне плохо видно.
- Вам, может, бинокль дать?
- Не надо. У меня с оптическим.



Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.
- Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
- Начните с хорошей.
- Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ.
- Это замечательно! Какай же плохая новость?
- Этот джентельмен - Ваш доктор...



- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
- Нет, с этим, слава богу, покончено.
- Неужели вылечился?
- Нет. Он в конце концов свалился с крыши.