теперь это так

Митинг — это конституционное право, являющееся административным нарушением и карающееся, как уголовное преступление.

Я не говорю, что ты шлюх@, но если бы у твоей вагины был пароль, то это было бы "12345"...

Губернатор Калининградской области на прошлых выборах победил с лозунгом "Честь имею!" К предстоящим выборам его штаб готовит лозунг "Честь имел, имею и буду иметь!"

Дама обращается к приглашённому на 8 марта певцу:
- Ну что, прямо сейчас начнёте петь, или дадим гостям повеселиться?

- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.

- Сара Исакиевна, вы еврейка?
- И кто вам сказал?
- Ну как же, ведь Исаак - еврейское имя!
- Ой, вас послушать, таки Исаакиевский собор - синагога!

После репетиции один актёр другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Налейте нам по сто и запишите на меня.

Ну всё, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такой удовольствие!

Вовочка говорит учительнице:
- Марь Иванна, мне папа говорит, что мы произошли от обезъян.
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

- Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
- Будешь доченька, будешь...
- Ну и зацем тогда зыть?

- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню...
Но зато я часто просыпался рядом с такими!

Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

Диагноз из психиатрической больницы:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак"

Больной, вы мучаетесь кошмарами? - Нет, я ими наслаждаюсь!

Вы что делаете? - Ничего. - Как закончите, зайдите ко мне!

Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

- У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Чувствую под ногой грабли и тут же понимаю - не ошибся!

Мат - это возможность гармонично перейти от "Извините, я нечаянно" к самой драке.

"За тех, кто в море" - любимый тост акул.

- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу".

К фотографу на пляже подходит отдыхающий
-А сколько стоит с обезьянкой?
-Сфотографироваться?

Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

Исправлено Звездочёт (14.06.12 22:14)

SpikeRap, +1, такой шлак пц

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры

Frodoobek написал(а):

Адвокат улетел в Голландию и звонит Путину:
- Да-да Владимир! Всё сделал как договаривались, про выборы все забыли!

этапять)

Зайдя в раздевалку после досадного проигрыша сборной Греции 1:0, Кержаков от злости хотел пнуть урну, но ПРОМАХНУЛСЯ!

Девки в озере купались на ютубе оказались.

Учителя математики бью тревогу. В пункте А закончились автобусы!

Проводница поезда попросила пассажиров разбудить её утром, так как сама побухивала.

Людовик 16-ый в холодной воде становится 12-ым.

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома, причем это может оказаться и ваш дом!

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Криками: «Коля, иди домой! Не позорь родителей!» - закончился гей-парад в Сызрани.

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

Дядя Игорь, ка не стыдно подглядывать, айяяй=)

Caparol, да  это очень неудачная фота.. просто в ответ на

Один
Девки в озере купались на ютубе оказались.

Девки - купайтесь с оглядкрй :)

И еще.. там малолетки (14-17 летние) ,  размыл фокус специально, а то обвинят во всяких грехах...типа вуаеризм или того хуже - педофилия...

Исправлено Гаролд (28.06.12 07:15)

Pingvi, да вообщето я рыбку хотел половить, а там сплошь нимфы..

Видео до того как - не очень хорошего кач-ва ( рыбка, не девки)

http://youtu.be/2diOtaspgHQ

потом прибежали девки и рыбу всю расшугали. Им на меня было глубоко по барабану, мне на них такж

Вот идешь ты по лесу например ( у нас лес это нормально), а там девочка переодевается например, оправляется - ты случайно увидел - всё , ты попал?


Папа который дочу на горшок садит - извращенец... ( аналогично мама с сыном)

А дети теперь должны сами в ванне мыться, ага.. Но не дай бог захлебнется...


И ваще. почему я должен оправдываться то..

Исправлено Гаролд (02.07.12 08:07)

Ez[e]t0r, угу, всё,  более не буду.

Исправлено Гаролд (02.07.12 10:15)

Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.

- Здравствуйте Дмитрий Анатольевич.
- Здравствуйте Владимир Владимирович.
- Что ж мы так официально?! Здравствуй Димка!
- Здравствуйте Владимир Владимирович

Далее приходит в аське сообщение  от одногруппницы

Если ваш муж__ 1)_ не грубит... 2)_ не пьет пиво... 3)_ не матерится... 4)_ не сидит за компом... 5)_ не ходит с друзьями в баню…))) Потыкайте в него палочкой... По ходу он сдох...)))

и коммент..

Мой жив и вполне здоров

Вероятно потыкала палочкой...

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

-Ну, мой подарок - говно, если честно.
-Да, ладно главное внимание БЛИИННН.. ЭТО ЖЕ В НАТУРЕ ГОВНО, ТЫ ЧЕ ДЕБИЛ???

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Новости культуры и спорта: "В Египте застрелен министр культуры и спорта".

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

Челябинск - родина сладкой стекловаты.

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!

Жизнь дала трещину. Трещин не ожидал от неё такого подарка...

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.

Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.

Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.

Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь фейсбук и твиттер.
© Джеймс Кэмерон.

Когда его девушка сменила айфон 4 на айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал...

- Да хорош заливать! Привидений не бывает!
- Да как же не бывает, когда у меня уже два приведения в милицию?!

В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия.
После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом.

- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...
- Чо сказал, пидор нерусский?

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

Начало 90-х... Москва... Зашли в кафешку.
Заказали глазунью с котлетами. Там каждую порцию в отдельной сковородке жарят и в ней же подают. К чаю - бутерброды с сёмгой, деликатес в то время. Официант:
- Вам двуручнички или одноручнички?
-..., - задумались... - наверное, двуручнички... побольше, чтобы двумя руками держать.
Приносят: полупрозрачные кусочки хлеба с ломтиками сёмги толщиной миллиметра в три... Двумя руками держать нужно, чтобы не сломался...

Frodoobek написал(а):

введите в гугле "do a barrel roll"

ну это уже ретро