Он уходил, она ему вслед кричала
"Я побрею усы... давай начнем все сначала..."

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!


В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

-Ты чего грустный?
- Встречал жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома со вчерашнего дня!

Исправлено Scratch (01.05.17 18:53)

SpikeRap написал(а):

у меня нет чувства юмора?!

похоже, вместе не только гриппом болеют...

Александр Серов на западе известен как Sasha Grey

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень- кассир: Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная 3.143дец.

Лучшим aктером минувшей пятилетки был признaн Дмитрий Медведев, блестяще сыгрaвший президентa России. В эпизодaх (роль "премьер-министрa") снялся сaм президент России...

Чтоб было понятней: Набоков, Чехов, Достоевский — писатели. Ахматова, Цветаева, Ахмадулина — поэтессы. Вербер, Вишневский, Коэльо — говно.

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.

Наука на стыке кибернетики и математики — кибениматика.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

В продажу поступила новая водка "Слеза Путина".

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал «ВИЙ».

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

Хитрый страус в тайне от жены выпивает с кротами.

Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

"Меня давно мучает вопрос: глотают ли вегетарианки сперму? Или им "религия" не позволяет?"

На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

про "Пичалька" норм ))

- А ты в курсе, что Иванов еврей?
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала

— Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото…
— Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?

— Здорово! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛ*ДЬ!!!

китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, по одному–два миллиона человек

— Официант, а можно еще немного прожарить перепела
— Почему Вы считаете что он не достаточно прожарен?
— Он ест мой салат..

Мама, папа и сынок гуляют по зоопарку. Идут мимо загона с лошадьми, а там конь на кобылу мостится... Сынок спрашивает:
-Папа, а что там у коня такое, под животом?
Папа отвечает:
Да так, сынок, кое-что.
А мама говорит:
Это, сынок, у твоего папы "кое-что", а там то, что надо.

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.

xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало...
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд.

ххх: люди которые играют в шахматы плохо водят машину
хху: хм, это почему? объясни
ххх: ну не знаю муж так говорит
хху: а он-то с чего это взял ?
ххх: да не знаю я
ххх: мы когда на машине едем он все время ругается бл№ть еб#ные шахматисты

xxx: К вопросу о ценах на кино и кафе.
xxx: Пошёл однажды на свидание вслепую. Созвонились, встретились. Готов был отдать не то что две, а вообще пять тыщ, чтоб только съеб#ть оттуда.

xxx: Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.

Из ВоВ:
- Го на арену, кап отобьем?
- Ну только минут 20, пока жена в ванной :(
- Дверь подопри и нормально погамаем!

xxx: не, ты не понял. Безмен действительно ебнутый. он купил телефон на рынке за 200р чтобы (внимание) ПРИВЯЗАТЬ ЕГО К ПУЛЬТУ и звонить когда тот теряецо!
ууу: он гений!!!

Rekken: В магазине приём товара. На двери красуется надпись "УЧЁТ" размером с простыню. Напротив дверей стоит машина, грузчики заносят короба с товаром, которыми уже завален весь пол. Продавцы суетливо бегают вокруг них сверяясь с накладными. В этот момент, напрочь игнорируя надпись, расталкивая грузчиков, заваливает какая то тётка и с деликатностью бульдозера ломясь через груды товара к прилавку ворчливо кричит продавцам:
- Бл#дь, вы бы хоть коробки убрали!

xxx: Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались!А вы?" напротив университета по меньшей мере свинство.

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Houl написал(а):

Российские староверы

может русские?