#46 22.12.11 00:45
#47 22.12.11 14:40
#48 22.12.11 20:52
#49 23.12.11 03:19
Re: Анекдоты
Встречaются двa приятеля. Один говорит:
- Предстaвляешь, вчерa для хохмы через гaзету дaл объявление, что нa центрaльной площaди городa в 12 чaсов будет сбор мудaков.
- Хa-хa-хa! Нaверное никто не пришел?!
- Вся площaдь былa зaбитa!
- Дa ты что?!
- Все пришли посмотреть нa тех, кто придет!
Сидят двое, выпивaют. Один рaзоткровенничaлся:
- А помнишь, тебя в прошлом квaртaле премии лишили?
- Помню.
- Тaк это я кaпнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Тaк это я кaпнул.
Тогдa второй ему с досaды:
- А помнишь, у тебя двa годa нaзaд сын родился?
- Помню.
- Тaк это я кaпнул…
От Nur_Deine: Уважаемый! В одно сообщение можно помещать больше, чем один анекдот ;)
Да и кнопка "правка" всегда доступна.
Исправлено <Nur_Deine> (23.12.11 12:12)
Offline
#50 26.12.11 06:29
#51 26.12.11 11:23
#52 27.12.11 00:51
Re: Анекдоты
Вот на днях вспомнил любимый анекдот Романа Трахтенберга по его собственному признанию,да и собственно мой любимый тоже. По-моему тут его не было:
Деревня. Вечер. Вовочка поджигает косячек...Его ловит за этим делом отец:
-Вовочка,ты спалился.В наказание-завтра со мной на покос!
-Батя,завтра никто никуда не пойдет.
С тем и пошли спать.
Утром Вовочка выходит на крыльцо.Батя запрягает коня.
-Вовочка,собирайся.Поехали.
-Батя,сегодня никто никуда не пойдет...
-Не**ет,Вовочка.Я в сарай,поросят кормить,а ты грабли в телегу,и жди.
Через пять минут Вовочка заглядывает в сарай,а там отец с козой противоестественными вещами занимается.
-Ну все,батя,пойду всем расскажу,пускай поржут над тобой.
-Стой,Вовочка.Вот те червонец,иди у бабы Нюры бутылочку купи,выпьем и забудем.
Вовочка сходил,несет бутылку мимо соседа.
-Сосед,отец узнал,что ты с мамкой спишь.Вот ща напьется-придет тебя убивать...
-Вовочка,на тебе еще бутылку,пусть отец выпьет и спать ляжет,а завтра все забудет.
Вовочка берет бутылку,приходит к отцу:
-Батя,сосед попросил,чтоб ты быка зарубил.Вот уже и рассчитался сразу бутылкой.
Отец все выпивает,берет топор,идет к соседу.Сосед видит пьяного отца с топором,прячется в дом,закрывается.Сосед не отрывает,Отец сам одет в сарай,валит быка....
Вовочка заходит домой.Говорит матери:
-Мамка,отец узнал что ты с соседом спишь,его убил-тебя убивать идет.
Мать выглядывает в окно:пьяный отец,с топором,весь в крови.Мать выскакивает из дома и с криками по деревне.Отец заходит в дом:
-Где мать?
-Да узнала,что ты козу драл,пошла всей деревне рассказать.
Отец с криками:"Стой,с*ка!" за ней по деревне.Мать с криком от него...
Вовочка выходит на крыльцо,забивает косяк,раскуриват...
-Я же говорил,что сегодня никто ни-ку-да не идет...
Исправлено jerr-777 (27.12.11 00:53)
Offline
#53 27.12.11 09:33
#54 27.12.11 13:14
#55 28.12.11 11:30
Re: Анекдоты
Caparol, поиском как могла порыскала - не нашла (( так что пусть живет)
Offline
#56 29.12.11 13:10
#57 05.01.12 12:19
#58 09.01.12 00:36
#59 09.01.12 09:56
#60 17.01.12 17:55
Re: Анекдоты
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!
Offline
#61 21.01.12 15:14
Re: Анекдоты
- Давай поиграем в вирт!Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?
- Хочу в депутаты Государственной Думы РФ!
- Не вопрос, Коленька!
Offline
#62 22.01.12 15:26
Re: Анекдоты
Один написал(а):
- Хочу в депутаты Государственной Думы РФ!
- Не вопрос, Коленька!
аа )) нимагу с этой рекламы ваще )))
Offline
#63 23.01.12 12:34
Re: Анекдоты
- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.
У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости... Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...
Исправлено Houl (23.01.12 14:33)
Offline
#64 24.01.12 23:40
#65 26.01.12 23:49
#66 27.01.12 12:04
Re: Анекдоты
- Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Offline
#67 03.02.12 14:13
#68 14.02.12 15:20
Re: Анекдоты
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Offline
#69 15.02.12 19:29
Re: Анекдоты
наверное жуткий баян, но вроде не слышал и только что рассказали, улыбнуло
что то типо:
Просыпается баба, и начинает восстанавливать череду событий вчерашнего вечера:
- так, пиво пила? пила...
- водку пила? пила...
- мужик был? был...
- секс был? был...
приподнимает одеяло и проговаривает "бл@, месячные("
Просыпается мужик и аналогично про себя:
- так, пиво пил? пил...
- водку пила? пил...
- баба была? была...
- секс был? был...
херакс руки из под одеяла достает, а они все в крови и с ужасом "бл@ я её убил!1"
подходит к зеркалу и видит, что весь рот в крови и кричит "бл@!!11 я её еще и съел"
Offline
#70 15.02.12 21:58
#71 15.02.12 22:57
#72 18.02.12 16:57
#73 18.02.12 16:58
#74 25.02.12 20:20
Re: Анекдоты
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*еть!
Offline
#75 25.02.12 22:25
#76 25.02.12 23:54
#77 26.02.12 00:48
#78 26.02.12 05:01
Re: Анекдоты
Ратмир написал(а):
- Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*еть!
looooooooooooooool
Offline
#79 29.03.12 17:55
Re: Анекдоты
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"
Offline
#80 29.03.12 18:22
#81 29.03.12 18:23
#82 29.03.12 19:44
#83 12.04.12 13:59
Re: Анекдоты
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
Offline
#84 12.04.12 15:01
#85 12.04.12 16:36
#86 13.04.12 11:51
#87 02.05.12 21:53
Re: Анекдоты
В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение "Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади. Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам.
Пользуясь толерантностью чеченцев эти отморозки еще прилюдно танцуют "Барыню" и "Яблочко". Чеченская милиция закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве.
не знал куда написать
Offline
#88 25.05.12 00:15
#89 25.05.12 16:50
Re: Анекдоты
Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!
Offline
