AtSTSkiY_ZoMBie, я всегда так и считал!

с формспринга
xxx: Как ты познакомился с Артемом?
seginaboroda: Как сейчас помню: 2001 год, ноябрь, где-то час ночи, дождь. Я в тот день бомбил на маршруте Нариманов - Астрахань, ехал домой уже, "пустой" — без пассажиров то бишь. Смотрю на обочине стоит мальчик, голосует: маленький, чумазый, портфель больше его в два раза, смешной такой, ага. Жалко — дай, думаю, подвезу. Полтинник не лишний-то, а если не согласится на полтинник, то всё равно возьму, хоть поболтать по дороге с кем будет...
Ну остановил я, чё. Сел он, значит. ... Говорит: "до Нариманова, дяденька, подкиньте" — а сам такой руками в портфель вцепился, держит крепко-крепко, будто там у него слитки золотые или пачки денег. "Ну поехали, — говорю — чё там у тебя, путешественник?". И тут он аж озверел прямо! Глазами зыркает, зубья скалит! "Не твоё дело, дядь, ты за дорогой следи!" — говорит. Это он мне, мужику взрослому говорит, сопляк!
Ну я газель-то остановил, ага, дверку-то заблокировал сразу, чтоб не убежал щенок, ну и отобрал портфель у него (конечно, не без борьбы, так сказать, — покусал он меня здорово тогда, скотина). Открываю, значит, портфель, смотрю — а там Артём. Так и познакомились, ага. А мальчика того я прям там и закопал.

Игровой чат. После объявления о наборе в гильдию людей старше 25-ти лет зашел разговор о том, что после 25-ти у людей другие приоритеты:

ххх: мне 30, и если встанет вопрос выбора между рейдом и семьей, то 19 человек будут посланы
ууу: большая у тебя семья
ххх: уел

"Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!!!"" ....

Очередная космическая станция в очередной раз упала в океан. «Как договаривались, 50/50?» сказали Роскосмосу российские рыбаки, собираю глушенную рыбу.

Еду в метро на собеседование, устраиваться бухгалтером на работу, только закончил институт, настроение после ссоры с девушкой отвратное. Одной женщине, лет сорока, показалось что я уж слишком ей мешаю, не даю пройти. Вместо того чтобы вежливо попросить подвинуться, начала громко верещать на весь вагон, какой я козел, типа молодежь, совсем оборзела и чуть ли не матом кроет. Я спорить не стал, выслушал все и "вежливо" послал на х*й эту дуру, и вышел из вагона, чтобы сесть на другой поезд, ибо уже невозможно было бы с ней ехать. Благополучно добрался до офиса, пообщался с начальником отдела подбора персонала, и она повела меня общаться с главным бухгалтером. Проводит меня в кабинет, а там эта тетя, из вагона... Естественно, на работу меня не взяли=(

Гаролд, у меня 2 буха. Обе тоже угощают вкусностями) Я им сбис, 1с, налогоплательщик настрою, а они мне вскусностями)

он: кошечка будет сегодня уставшая и с ней можно будет делать всё что угодно? ;)
она: вот умеешь ты настроение поднять :-*
поиграем в трупика ?
он: с тобой скорее в зомби получится, а то вроде лежишь как трупик, но через некоторое время набрасываешься и начинаешь кусаться :D

Соседи по блоку уехали и оставили мне ключ от комнаты, чтоб я ходил и кормил их котенка. В первуюже ночь кот заорал, прося его выпустить не давая никому спат.Принес его к себе в комнату, в ней спит еще мой сосед на втором ярусе. Тоже ложусь, пытаюсь заснуть, а это чудо наяривает круги по всей комнате, что то нюхает.Вобщем обидно мне стало, что сосед дрыхнет а я нет.И тут меня черт дернул испуганным голосом голосом сказать.Дима! Дима! ты слышишь кто-то бегает.Дима просыпается, слышит что кто-то шуршит, пугается и смотрит на свой стол... и тут я слышу ужасный крик. Не разговаривает со мной теперь.

"...новая секунда будет добавлена в 23 часа 59 минут 59 секунд UTC 30 июня 2012 года (примерно соответствует 03.59 мск 1 июля 2012 года). Это решение было принято Международной службой вращения Земли..."

Служба чего Оо?

тхах

Асечное..

Малевич пытался нарисовать "Мишки в лесу", но руки сильно тряслись и ничего не получалось. Тогда он закрасил полотно чёрной краской икнул и произнёс "П%дец искусству" в чём и заключается скрытый теперь смысл картины.

Почему я бросил доту?

Это случилось после одной игры, в которой я произнес следующую фразу: "Господа, не кажется ли вам, что Axe является некоей аллюзией на Родиона Раскольникова?"

После этого меня назвали дИбилом (именно через И) и пояснили: "У Акса нет иллюзий, разве что если собирать его через манту, но так делают только конченные чмошники вроде тебя. И иллюззии пишутся через И, а не через А!".

После этого, мне осталось только нажать Alt+f4 и удалить доту навсегда.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр...

Sir. MaNiAl, Ну эта цитатка с баша, я хз...не читаю ваши пирожки)

Статья "Задержка курсора 32 миллисекунды в Mac OS X" на хабре.

Аффтор: ...негативные ощущения частично можно устранить, изменив параметр ускорения курсора, или поставить на Mac другую операционную систему.

Коммент: Вспомнился анекдот.
Привел Берия к Сталину актера, очень похожего на Сталина.
Сталин: Я думаю его нужно расстрелять!
Берия: А может ему усы просто сбрить?
Сталин: Ну или так.

Читаю каменты на хабре. Ржу. Чел рассказывает, как они сетку в поезде монтировали, терминал в вагоне-ресторане к чему-то там подключить было надо. "Построение сети в поезде оказалось для клиента нетривиальной задачей: первая сеть на витой паре проработала до первой расцепки вагонов"

Работаю с модерацией отзывов в интернет-каталоге. Наткнулся на отзыв на холодос. Собсно, текст отзыва:

Пластик очень надёжный, контейнер морозильного отделения треснул только со второго удара. Консервным ножом можно вырезать окошечко в двери, чтобы всегда объективно оценивать ситуацию внутри. При боковом опрокидывании аппарата - падает негромко - тихий. особенно понравился провод с вилкой для транспортировки, тянул за него на восьмой этаж, соседи хвалили за находчивость. Две ночи прислушивался с замиранием дыхания - ничего не журчит! Подумываю купить ещё пару ХМ6124, правда доктор против. Доводы об импульсных магнитных клапанах двухконтурных систем вызывают у него прерывистую растерянность движений и странное шипение из ноздрей. Не наш человек. Резюме - нормальная такая микроволновка, только маловата и продукты почему-то мёрзнут. Пожалуй, стоит поместить внутрь электроконвектор.

Достоинства: Перенавешиваемые двери. Я свою уже перенавесил в санузел.
Недостатки: Ужасно маленькие ножки, сломал две швабры и поцарапал щёки.

>А я не устану повторять: "виски и кофе - "он", "оно" - это говно и министерство образования!

Жена (педагог со стажем) просит передать, что "говно" и "министерство образования" - синонимы и поэтому считаются только за один пример.

Caparol написал(а):

Подходишь к Терминатору

=)) Агга)) а он такой как Валуев в Рекламе - положишь сто рублей, полууууууууучишь...подарок )))

sorhed: Как и любой другой человек, у которого в детстве в семье был дачный участок, я считаю, что лучшее, что можно сделать с любым участком — заасфальтировать его нахрен, вырыть в центре бассейн и поставить рядом холодильник с мартини.

- Записывай свои пароли что-ли...
- Зачем? Я помню все их отлично. Я просто не помню какие и где я устанавливал.

xxx: что объединяет Сашу Грей и Нескафе 3 в 1?

Toska написал(а):

sorhed: Как и любой другой человек, у которого в детстве в семье был дачный участок, я считаю, что лучшее, что можно сделать с любым участком — заасфальтировать его нахрен, вырыть в центре бассейн и поставить рядом холодильник с мартини.

Лучше зеленым газоном, чем асфальтом)

Она: Обещаешь? :3
Он: Обещаю :3
Она: мимими <3
Она: мне скучно и я хочу жрать
Она: бля, как быстро я из няшки превращаюсь в быдло :(