Glebus:...был даже такой момент, когда я пытался одним теткам объяснить по телефону как нажать клавишу F5, которая магическим способом решит их глобальную проблему...

- Нажмите кнопочку F5
- У нас нет тут такой кнопки, тут только "Форма для печати" и "поиск"
- Нет, нажмите на клавиатуре
- Ой, я щас дам трубочку объясните (передает трубку напарнице)
- У нас тут проблема (объясняет суть)
- Я понимаю, я попросил нажать клавишу F5 на клавиатуре
- Это где?
- Верхний ряд клавиш, сразу над цифрами
- Ааа, файль, правка, вид, избранное ...
- Нет, не смотрите на монитор, смотрите на клавиатуру, она прямо под монитором..
- Ой, я не понимаю, что это клавитура? (Передает трубку первой тетке)
- У нас тут проблема (объясняет суть) ... и всё по новой.

Аркадий Забабахин: Мы в ответе за тех, кого шпили-вили!

С женского форума:

Девочки,оцените пожалуйста мейк-ап,он конечно не на каждый день,но очень эффектный!Вот ссылочка на страничку конкурса-C:Documents and SettingsAdminРабочий столФОТКИ ИЗ Ростовам1.jpg

xxx: вы недооцениваете потенциальный идиотизм пользователя.

xxx: я лично видел секретутку, когда проходил практику, которая при появлении в программе фразы "Нажмите любую кнопку что бы продолжить", нажимала ресет на системнике...

Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок,

а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл...»

Шел с работы, решил заскочить в аптеку и купить гемотогена(уж очень эту штуку с детсва люблю).
Была очередь человек 7-8 от силы. Молодой парнишка лет 18ти подошел к касе и понурым голосом изрек: "виагра есть? Нет?". "ну дайте тогда сиалес". Девки в очереди захихикали, мужики начали гэкать сдерживая смех, ну как так парень в 18 лет и уже хозяйство не работает. На что парень добавляет: "И десять пачек контекс XXL"... В тот-же момент я услышал, как тикают мои наручные часы, такая была тишина, а парень расплатился, забрал покупку и ушел. Огромная уважуха тебе братан!

Из ЖЖ:

"У меня знакомый есть, он работает маршрутчиком. Как-то повадилась к нему дефачка одна садиться, по утрам, каждый раз протягивая ему тысячную купюру, со словами "Вадитель, вазьмите". А какая сдача с утра? Он, естественно, возмущается, дайте, мол, помельче. Ага, щас. "Мельче нету" - молвила она. "Ну езжай так, останешься должна." С неделю это длилось. Потом выяснилось что не одному ему эта телка досаждает, и остальные водители уже ее не берут. Но Дима же хитер! Насобирал десяток, рублей на 600, и еще 300 рублями , номиналом рупь-два. Сложил в бардачок, и начал ждать. Три дня ждал. Дождался. Как обычно, села, пальчиками наманикюренными достает тысячу:
-Вадитель, вазьмите.
-Девушка, дайте мельче.
-Мельче нету.
Дима лезет в бардачок, достает эти два пакета, из пакета с монетами отсчитывает 12 рублей, и просит сидящего рядом парня остальное передать ей. Парень с улыбкой Джокера передает "сдачу". Маршрутка ржет. У дефачки глаза квадратные, спесь слетела "я вам полтинник дам!" "Поздно, не нужен мне твой полтинник". А ей и положить это все некуда, сумка с ноготок. Сидит с двумя пакетами в руках, злая, а пассажиры в осадок выпадают. Через две остановки вышла. Больше он ее не видел."

на каждую историю на баше найдётся винт с левой нарезкой

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.

Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и
заставлять работать.

Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.

Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

Злая, =)))))) хохочу от души ;)
*сама частенько страдаю тем, что пишу не в те окна )) Но не так "эпически" ошибаюсь разве что))

AwakEmaN: Друг медик как-то рассказал. Вобщем, однажды в морг привезли жмура. Жмуриком был какой-то алкаш. Оставили тело на столе, простыней накрыли, а так как дело было к вечеру - благополучно свалили. Из всего персонала осталась только молоденькая медсестричка, что практику еще проходила. Так вот ночью наш жмур очухался. Представь - проснулся ты в морге, простыней накрыт. Ну и намотал он простыню на римский манер, начал шухерить по моргу. Медсестричка в слезах звонит врачам, мол, в морге мертвые дебоширят. Все ее на хрен посылают, говорят, утром разберемся. Приезжают они значит в морг утром. Медсестричка стоит на улице у входа, лицо белее чем халатик на ней. Открывают дверь, а там картина: наш кекс повытаскивал из холодильников все трупы, поставил их вдоль стены напротив входной двери. Обмотал их все в простыни на римский манер, повернул их лицом к выходу, а когда дверь открылась - двинул на выход, махаю рукой и крича "За мной!". Медсестрички, что там были, все в обморок тут и попадали =)))

На глубине
Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.
- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!
Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....
И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал.

xxx: урррра!!!!! у меня дрочка!
xxx: родилась*
yyy: по моему, ты не то исправил.

xxx: со мной по утрам вообще лучше не разговаривать... я обычно злая
ууу: да я помню)
ххх:сегодня вон пошла утром с собакой гулять. выхожу из подъезда, и тетка бежит, кричит не закрывайте дверь и бежит. а собака конечно лаять начала... Хотела собаке сказать чтоб не гавкала, а выдала так громко на весь двор: "А ну не бегай!" тетка аж растерялась... ладно говорит, не буду... и пошла пешком... че то неудобно получилось...
ууу: ыыы))) я бы тоже растерялась))

Исправлено Злая (11.10.11 12:25)

One_Two: А кто такой Саша Грей?
ЖёлтыйДракончикД:  Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Gray; 6 января 1882 – 17 февраля 1968) – шотландский экономист, поэт и переводчик.
One_Two: и все на него дрочат??? с ума посходили что ли?
catsmile: у нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.

skotic
ко мне на аську пришел запрос авторизации с таким текстом:
"Iaaiaea ai?iaay ?aeeaia e ionou iinauaiea e ioeeeee? Iu ?aeeaie?oai oai aaa ii oaiaoeea aaoe eeeaiou. Niae?aai ea?aiio eeeaioo iiaua aac".
Как вы думаете, это эльфы?

besisland
Какой-то диалект синдарина, очевидно. Смутно угадываются корни "увеличить", "могучий", "25 см".

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

Смотрите таймстамп :) Девушке послал анек по квипу. Только что буквально :)

353001253 (15:44:25 16/11/2011)
Объявление на двери байкерского кафе: «Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед
тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2.Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3.Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь, —
нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей
кандидатуры».

Natali (15:46:25 16/11/2011)
Ха! меня бы взяли. :-[

353001253 (15:46:59 16/11/2011)
О ёпть, проверяла чтоли ???

Исправлено Гаролд (16.11.11 11:54)

Q: Что кричит Супер Марио, когда бьется головой о кирпич?
A: За ВДВ!

ххх: у нас ща вообще по 3 урока в день...) ни алгебры не русского нету)
ууу: а в бадминтон играете?

Привет!!! Я все выяснил по
твоей просьбе: Значит запись на
лечение
геморроя проводится по
пятницам , с 9.00. При себе иметь:
— чистые трусы;
— вазелин "Добрый волшебник",
— хирургические перчатки
размером 7, —
деньги(750 руб.) Извини что на
стенке написал, у меня что-то
личка
тормозит и не говори спасибо...
Всегда рад помочь, братан.

*разговор об уголовной ответственности за нарушение авторских прав в особо крупном размере*
xyz: Оооо, я уже представил. Сходка криминальных авторитетов. Вот торговцы оружием, вот наркоторговцы, вот представитель клана киллеров, вот воры в законе и вот ТопСидеры рутрекера )

fugu, вот и настигли тебя 15 секунд твоей личной славы?)
а чо телефоны-то и мыл не замазюкал чем-нить, чоб не палиться-то?)

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник

Kisurd: Вообще, это так мило, что Волдеморт всегда ждёт конца учебного года, чтобы убить Гарри. Не смотря ни на что, он серьёзно беспокоится за его обучение.

ххх: Работа у меня благодарная
ууу: В смысле?
ххх: За спасибо работаю =\

Исправлено Toska (14.12.11 14:56)

AtSTSkiY_ZoMBie, ужасный смайл)

Toska написал(а):

очень метким словом - сынарник

коротко, и ёмко!)

dreamtheatre (16:09:56 27/12/2011)
А я заменил резину когда, старую привез и выгрузил возле ворот, у нас мусор вывозят по воскресеньям вечером. Нести до свалки метров 100. Вынесу, думаю, вечером. Короче забыл про нее. С утра иду на работу -нету) Скоммуниздили))) Хотя в 500 м шиномонтаж, и там такая убитая резина лежит кучей, за утилизацию по 200 рублей за колесо берут)))
<<**Maestro**>> (16:12:31 27/12/2011)
отэта он наверное обоссался от счастья, когда до СТО дошел
dreamtheatre (16:13:01 27/12/2011)
не. Там же просто так лежат. Значит говно. А у меня за воротами, значит нужны
dreamtheatre (16:13:13 27/12/2011)
значит нужно с3,14здить
<<**Maestro**>> (16:13:19 27/12/2011)
ты прав
<<**Maestro**>> (16:13:22 27/12/2011)
я не подумал
<<**Maestro**>> (16:13:55 27/12/2011)
но щас вижу со всей ясностью, шо ввиду такой железной аргументации я бы тоже с3,14здил