#721 16.12.11 15:33
#722 20.12.11 03:16
Re: истории
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?!
- А здесь тебе на что смотреть, джигит?! – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!! 70 девушек становятся лагерем!!
Женщины «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.
Offline
#723 20.12.11 08:05
#724 20.12.11 08:15
#725 20.12.11 09:31
#726 20.12.11 10:52
Re: истории
Именно по развязке истории становится понятным, что не зря мальчОнка учился на отлично в школе ;) Смекалистый, зараза!)
Offline
#727 31.12.11 02:08
Re: истории
Цена ошибки - жизнь
Однажды, тридцать пять лет назад, один советский спортсмен навсегда оставил занятия спортом. Казалось бы, ничем не примечательная история, таких в спортивном мире — тысячи. Но это — лишь на первый взгляд. Потому что речь идет (приготовьтесь считать!) об 11-кратном рекордсмене мира, 17-кратном чемпионе мира, 13-кратном чемпионе Европы, 7-кратном чемпионе СССР. Спортсменов с таким «послужным списком» во всей истории спортивных состязаний можно перечесть по пальцам. И вот на пике своей формы, в зените славы и карьеры он вдруг уходит из большого спорта, чтобы через несколько лет открыть в Москве маленькую мастерскую по пошиву обуви. Этот человек в полном смысле этого слова закопал свой талант в землю, вернее — утопил его в ледяной и грязной воде Ереванского озера. Но упрекнуть его за это вряд ли повернется язык даже у самых горячих болельщиков.
…В тот день, 16-го сентября 1976 года, в Ереване сорвался в воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира оказались заживо погребены на десятиметровой глубине. Все они были обречены на неминуемую гибель, если бы не одно обстоятельство: именно в это время вдоль озера совершал тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному плаванию Шаварш Карапетян. Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло, и стал вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более двадцати минут в ледяной воде. Двадцать спасенных жизней. На самом деле он вытащил из троллейбуса больше людей, но не всех удалось спасти. Когда Шаварш очередной раз выныривал на поверхность, столпившиеся на дамбе прохожие видели, что все его тело истерзано осколками разбитого окна.
Потом, на вопрос — что же было тогда самым страшным? — Шаварш ответил: «Я точно знал, что, несмотря на всю мою подготовку, меня хватит лишь на определенное количество погружений. Там на дне видимость была нулевая, поэтому я на ощупь хватал человека в охапку и плыл с ним наверх. Один раз я вынырнул и увидал, что в руках у меня… кожаная подушка от сиденья. Я смотрел на нее и понимал, что цена моей ошибке — чья-то жизнь. Эта подушка потом не раз снилась мне по ночам».
Такой подвиг стоил ему тяжелейшей двусторонней пневмонии, осложненной общим заражением крови — в озеро сбрасывались городские канализационные стоки. Врачи с огромным трудом спасли ему жизнь, но о возвращении в спорт не могло быть и речи: Шаварш Карапетян стал инвалидом.
Он навсегда погубил свой выдающийся талант пловца. Но дар любви к людям, столь же щедро отпущенный ему Господом, он преумножил за эти страшные двадцать минут многократно.
Offline
#728 11.01.12 12:50
Re: истории
С гуглридера упёр...
«У нас в армейке ох...ный комбат был. Один кабардинец нажрался феназепама, его откачивали сутки, а потом комбат заставлял его катать с собой огромное колесо от урала с надписью ФЕНОЗЕПАМ на все построения.»
Я бы не поверил, но…
Исправлено <Nur_Deine> (12.01.12 01:59)
Offline
#729 11.01.12 15:25
#730 12.01.12 02:00
#731 12.01.12 12:54
#732 13.01.12 12:59
Re: истории
С Улова.
... Вспомнилось ....
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс?
Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись..
Offline
#733 13.01.12 13:29
#734 17.01.12 12:00
Re: истории
не юмор, но просто хорошая история.
От неожиданности я чуть не запрыгнул обратно в лифт, когда на площадке пятого этажа увидел это. Маленький, грязный комок непонятно чего, мерзко шевелился и издавал тихие скрипящие звуки. Мне раньше не доводилось видеть крысёнышей, но я почему-то сразу решил, что это именно детеныш крысы. Как кошатник с тридцатипятилетним стажем я сразу определил врага. Видимо подсознательное отношение к этим тварям наложилось на этот склизкий и гадкий на вид комочек. Несколько секунд я оторопело рассматривал это явление. В голове возникали вопросы. «Откуда это взялось?», «Где хвост?», «А где мамаша?», «Что это с ним?». Превознимагая чувство брезгливости я подошел вплотную и присел на корточки. Двери лифта закрылись и на площадке стало совсем темно. Вечернее освещение ещё не включили, а окно пролётом выше давало очень мало света, что бы можно было разглядеть подробности. Я достал телефон и включил фонарик.
Тварь выглядела ужасно. Весь грязный, в потёках какой-то слизи, с редкими хилыми щетинками вместо шкурки, крысёныш даже не пытался убегать, а только мелко вздрагивал, вжимаясь в плинтус. И ещё у него, кажется, не было одной задней лапки… «Фу, какая гадость!!!» - голосом Фрекен Бок подумал я. Разглядывая это безобразие, я машинально прикидывал, как мне от него избавиться. Просто так пройти мимо я не мог. Ну, как же! Активист подъезда! Борец за чистоту ступеней и боец с бомжами. На моём этаже стоит мой старый диван с креслом, горшок с неубиваемым растением под названием «тёщин язык» и все окурки бросают в баночку Нескафе, которую я регулярно обновляю. А тут такое! Раздавить тварь каблуком я, естественно, не мог. Этож сколько грязи будет! Была бы это взрослая крыса, я бы не упустил возможности поиграть в футболиста. А тут хрень малепусечная… Поскольку в нашем доме мусоропровода не было, оставался только один вариант – унитаз.
От лифта до дверей квартиры четыре шага. Я влетел домой и даже не переобуваясь, заскочил в туалет. Отмотав изрядный кусок бумажного полотенца (не буду же я брать ЭТО голыми руками!) я вернулся на площадку. Самими кончиками пальцев, через полотенце конечно, я аккуратно перекатил крысёныша на бумагу и, едва сдерживая рвотные позывы, рванул обратно к унитазу. Мне оставалось сделать одно движение и нажать на смыв, как вдруг я замер.
Можете назвать это розовыми соплями, можете назвать это старческой сентиментальностью, но я вдруг абсолютно точно понял, что не могу этого сделать. Несколько долгих мгновений я простоял согнутым над унитазом, держа в руках бумажную люльку, в которой мелко дрожала мерзкого вида тварь. А потом, уже прикидывая в уме какой грандиозный скандал закатит мне моя благоверная, медленно развернулся к раковине. Осторожно положив крысёныша на край раковины, я включил воду. Постарался настроить на температуру тела, а потом, вспомнив что у крыс температура тела выше, чуток добавил тёпленькой. Одев жонины резиновые перчатки для ручной стирки (я маразматик, конечно, но не идиот что бы заразу подхватить) я перенёс крысёныша под слабенькую струю воды. Он пару раз дернулся, издавая скрипучий визг, а потом блаженно затих. Только слегка вздымающийся от дыхания животик, говорил, что дитёныш еще жив. Тереть я его не решился. Уж слишком маленьким и беззащитным выглядел крысёнок рядом с моими пальцами. Я только омывал его тельце водой, следя что бы вода не попала ему на нос. Помогли ватные палочки, которые жена оставила на полочке рядом с раковиной. Сильно смочив вату, я ювелирными движениями протёр слепую мордочку, которая оказалась достаточно симпатичной…
Закончив водные процедуры, после которых детёныш оказался вполне воспринимаемым, я резко рванул к своему шкафу и выхватил из него майку. Мужская майка это вам не женский лифчик! Хорошая мужская майка уступает в нежности только рукам матери, которая гладит своего ребёнка! Укутав крысёныша в майку, я рванул к холодильнику. Чем питаются крысы я догадывался. Но, уровень моего образования так же говорил, что крысы относятся к млекопитающим, а значит детёныш должен питаться молоком. Поскольку крысиного молока в моём холодильнике не могло быть по определению, кормить его буду обычным, из пакета. Котят я выхаживал с первой недели рождения. Попробую теперь спасти крысу… Пипетка из аптечки. Набрать молока. Согреть в руке. И теперь по чуть-чуть… По чуть-чуть… Крысёныш пару раз пёрхнул, закашлялся, но потом активно заработал челюстями… После нескольких капель малец замедлился, а потом, перестав реагировать на пипетку, тихо засопел. Уснул…
«Да знаю я!!! Не тереби душу!!!» - мысленно орал я на самого себя – « Не умею я крыс выращивать! Издохнет – так хоть в тепле и при присмотре!» И уж совсем тихо добавил:
- Да и совесть чиста будет… - хотя перед крысиным детёнышем это фраза звучала совсем уж глупо.
Через два часа крысёныш зашевелился и запищал. Я опять его покормил из пипетки и он снова уснул…
Через неделю я заметил, что крысёныш прибавил в весе, подрос и обзавёлся шерсткой. Значит будет жить…
Я хотел назвать его Лаки. Счастливчик. Ему действительно повезло. Повезло, что именно я тогда вышел из лифта. Повезло, что я не смыл его в унитаз. Повезло, что я тогда вынужденно отгуливал отпуск за прошедшие три года, а поэтому мог кормить его каждые два часа… Повезло, что я сильней жены и она не смогла выбросить меня вместе с крысом с пятого этажа… Эта тварь явно могла бы зваться Лаки… Но все его звали Крысёнышем. Или просто Крысь…
И вот теперь, спустя год, у меня есть шикарный соболий воротник. К любому пальто и к любой куртке. Хотя он ещё маленький, но он тёплый, урчит как кот, и кусает меня за ухо, когда дым от моей сигареты попадает ему в нос.
Да, да! Крысь оказался соболем! А я оказался бездарем в зоологии!
КАК? ОТКУДА? ПОЧЕМУ? Я так и не нашел ответа на эти вопросы. Презрев условности я обошёл всех соседей, достал всех бомжей в округе, излазил весь Интернет, но так и не понял – откуда на моём этаже мог появиться детёныш баргузинского соболя!?
Соболь хищник и передвигается прыжками. Это я в Вики прочитал. Хотя без задней левой лапки Крысю это делать сложно. И это меня сильно беспокоило, по началу. Но, тем не менее, когда мы выходим на прогулку, он с радостью, хотя и неуклюже, скачет по снегу за голубями, а когда устаёт, то карабкается мне на шею и греет об меня свои лапки. Я глажу свой живой воротник и благодарю судьбу, которая не дала мне совершить ошибку…
Offline
#735 18.01.12 00:11
Re: истории
Caparol написал(а):
И вот теперь, спустя год, у меня есть шикарный соболий воротник
шъерт....подогналась было, что он его все же кокнул %))
ну чочо - молодец чувак! прям вот ...молодчина!
Offline
#736 18.01.12 08:27
Re: истории
сегодня на заправке(рядом с закрытым Рудневским мостом, который рассыпается), неспешно заправляюсь. подъезжает легась с 2 русоволосыми девицами, тоже заправиться, тщательно паркуются к колонке. - выходит этакая звезда, не местного подиума, вся светиться хорошим настроением.
Берет пистоль,и тут незадача,- бак с другой стороны. офигительная гамма чувств на лице.Что-то типа " как же так ,а я так вам верила".
полминутная работа мысли. и Фраза меня и заправщика убила:
-" У них колонки с другой стороны"... и такая беспомощность во всей позе. Заправщик дернулся было помочь, но нас обеих заморозила фраза от подруги из машины - " поехали быстрее пока бензин не кончился, на баляева еще одна есть с нормальными колонками". и с пробуксовками через пару секунд машина сорвалась, Было весело:-)
Единственно жаль не успел телефончик стрельнуть;-)
ПыСы Интересно, нафига японцы на приборной панели рисуют стрелочку - с какой стороны у тя лючок бензобака? У кого японка - обратите внимание! :)
ПыПыСы - у японцев блондинок вроде ниразу не видел :)
Исправлено Гаролд (18.01.12 10:32)
Offline
#737 17.02.12 10:20
Re: истории
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Offline
#738 17.02.12 10:21
#739 18.02.12 17:10
#740 20.02.12 22:52
Re: истории
не знаю куда, но ржал
Пару лет назад я остался без денег и оправился в местное казино сыграть донкамент за 50 евро (взнос на турнир - бай-ин). Чтобы наскрести на бай-ин, я продал свою приставку Playstation за 70 евро. Дошел пешком до казино (семь миль), но там выяснилось, что бай-ин сегодня не 50+10, а 100+10, так что мне нужно еще 40 евро.
Подошел к столу с рулеткой. Поставил 40 на красное... выпало черное. Поставил 30 на красное... выпало черное.
Ушел домой.
Offline
#741 21.02.12 09:10
Re: истории
В далеком 86-мработал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
«Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожжённых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
Offline
#742 21.02.12 09:31
#743 27.02.12 11:01
Re: истории
Даже не знаю, юмор или нет.. Стивен Кинг со своим вороньём и козодоями отдыхает..
В Приморье жителей атакуют пингвины
В Приморском крае участились случаи нападения на людей пингивнов-людоедов. Как уже сообщалось ранее агенством lenta.ru, в январе этого года на купающигося в проруби жителя г.Владивостока напал пингвин. Пострадавший отделался укусами мягких тканей и испорченными плавками. Сегодня, 25 февраля, зафиксирован второй случай нападения пингвинов на людей. На этот раз нападению подверглась компания отдыхающих на берегу бухты Щитовая. Как сообщают представители МЧС один из пострадавших находится в больнице, еще двое от госпитализации отказались. На месте происшествия обнаружены перья и следы пингвинов. Ситуацию прокомментировал представитель дальневосточного отделения РАН: "Мы действительно заинтересованы столь интересным поведением данного вида птиц. Пингвины и ранее посещали наши воды, но до этого никогда не нападали на людей. Нам предстоит сложная работа по выяснению причин такого поведения этих пернатых".
Не акулы летом - так пингвины зимой покусают...
http://forums.drom.ru/vladivostok/t1151742650.html
Исправлено Гаролд (27.02.12 11:06)
Offline
#744 27.02.12 12:11
#745 27.02.12 12:22
#746 27.02.12 12:46
#747 22.03.12 06:14
#748 02.04.12 09:13
Re: истории
Новостное :) поулыбало :)
«Видеорегистратор сновидений» купила девушка за $500 у мошенников
Молодая жительница Астаны приобрела «видеорегистратор сновидений». За чудо-прибор она заплатила 500 долларов.
По информации издания, девушка придавала большое значение своим снам, считая их вещими. Однако большинство их забывала. Поэтому, получив предложение записать свои сновидения, поспешила этим предложением воспользоваться.
Как рассказала жительница Астаны, предложение купить прибор ей пришло по электронной почте от некоего ООО «Запиши свой сон». Девушка заказала его, а когда получила - стала его испытывать. «Видеорегистратор» представлял собой компактный прибор с липучкой. Как уверяли продавцы, если на ночь присоединить его к голове, то утром можно будет получить файл с записью сна.
«Я подсоединила его к голове, хотя было очень неудобно, - вспоминает девушка. - Прибор действительно снимал, но только то, что я вижу в реальности». Ясность в происходящее вскоре внес родственник девушки, которому прибор попался на глаза. Он объяснил доверчивой покупательнице, что это обычный автомобильный видеорегистратор.
В правоохранительные органы в связи с произошедшим девушка решила не обращаться, сообщает «Lenta.ru»
Offline
#749 02.04.12 18:56
#750 03.04.12 11:49
Re: истории
Всю жизнь я прожил на берегу речки Молодни и подумать не мог что настоящее её название НЕНАЕБУХА.
Обнаружил я это при серфе по инету на предмет родного края.
Первое упоминание о деревне Сергиево находим в писцовой книге 1558 г. при описании вотчины Савво-Сторожевского монастыря села Карийского. Читаем: "Тово же села деревни: деревня Болванниково Сергеево на Ненаебухе. Пашни 120 четей в поле, в дву по тому же, земля худа. Сена 70 копен".
Мало того так ещё и существовало название соседней речки Дубешни - Наебуха!
Там ща рыбхоз "Рыбалка на Дубешне". Было бы прикольно если-бы бизнесмены использовали исконное название - "Рыбалка на Наебухе".
Offline
#751 28.04.12 15:31
Re: истории
Гаролд написал(а):
ПыСы Интересно, нафига японцы на приборной панели рисуют стрелочку - с какой стороны у тя лючок бензобака? У кого японка - обратите внимание! :)
ПыПыСы - у японцев блондинок вроде ниразу не видел :)
у НЕяпонок с какой стороны пистолет нарисован на колонке - там и бак будет. обратите внимание на приборную панель
Offline
#752 16.05.12 05:17
Re: истории
Сижу,сегодня,смотрю "Диалоги о рыбалке".
Показывают весеннюю ловлю линя.Ведущий за кадром рассказывает об особенностях поклевки.
"...осторожно берет губами и сосет,потом отпустит и опять посасывает..."
Из кухни раздается грозный голос подруги - "Эээ, это что там смотришь!!!???
Offline
#753 14.06.12 10:34
Re: истории
Знакомая повела 6-и летнего сына, в первый раз, на службу в церковь. Пацану все в диковинку, глаза по кулаку. Смотрит на все открыв рот. Тут выходит поп. Нормальный такой поп.
Толстый, седая борода, крест на пузе, черная ряса...
И пацан, громко так, на всю церковь...
- Ма-а-а-а-м, а почему Дед Мороз весь в черном ???
Снегурочка чтоль умерла ???
Ржали, говорят, все, кто был на службе. В т.ч. и сам поп.
Offline
#754 22.06.12 00:45
Re: истории
Как мы с Вовкой победили туалетного монстра
Каждое лето, нас с моим братом Вовкой, родители отправляли в деревню к бабке с дедом. Умотавшись с нами за всё остальное время, они устраивали себе отпуск, а деду с бабкой ежегодную встряску.
В это лето мне уже стукнуло 7, а Вовке 5 лет. Заводилой выступал всегда я, Вовка же, от неопытности своих лет, всегда легко подписывался на всю херню, которую я затевал. Пендюлей, однако, доставалось поровну, по братски. И вот, попав в очередную ссылку, мы с Вовкой как обычно страдали хернёй и искали клад в коровьих лепёшках. Точнее Вовка искал, а я с помощью прутика рогатиной, выявлял кладоносные. Я уже не помню, откуда мне пришла в голову эта идея, но помню, что я был уверен, что в коровьих лепёшках должно быть золото и драгоценные камни. Но далее речь не об этом.
В доме было два туалета. Один в доме, практически со всеми удобствами (отец в своё время туда привёз унитаз, но говно всё равно падало вниз на кучу соломы), а второй в огороде, в виде отдельно стоящего здания, метр на метр, с дверкой и окошком в ней, в виде сердечка. Так вот, именно к этому сооружению нам с Вовкой строго настрого было запрещено приближаться.
- Жоподрыщ там живёт, - страшала нас с Вовкой бабка, - Если близко подойдёте, утащит к себе и будете всю оставшуюся жизнь дерьмо в чане месить.
- А почему дед туда ходит? - интересовался я.
- Да потому что ваш дед хуев консерватор. Видите ли, унитаз его жопу морозит. И мать природа зовёт его к себе уже, вот он и общается там с Жоподрыщем на предмет перспективной работы, ну и кормит его заодно регулярно.
Из всего этого, я мало что понял, но понял, что этого Жопдрыща чем-то надо регулярно кормить.
- А зачем его кормить? - не унимался я, - Если он такой плохой.
- Ну, если его не кормить, то он вылезет и съест вашего деда вместе с говном - подвела итог бабка и сказала, что бы ни ебли ей мозг и шли бы поиграть.
Бабка вообще отличалась малой культурой и крыла матом при каждом удобном случае. После каждого лета, родители нас учили заново разговаривать. Но вернёмся обратно к Жоподрыщу. Такая перспектива, что его надо кормить, меня всегда интересовала. У нас дома были рыбки и я с нетерпением ждал, когда придёт время их кормить, что бы взять баночку с вонючим дерьмом, достать щепотку корма и бросить в аквариум.
- У меня Вовка есть план, - заявил я своему мелкому братцу. Завтра мы идём кормить Жоподрыща!
- А чем? - заинтересовался Вовка.
- Да хер его знает, - ответил я, - Завтра придумаем...
Завтра наступило, и мы с Вовкой стали готовиться.
- Я предлагаю скормить ему кошку - (тут надо заметить, что большой любви к кошкам я никогда не испытывал, а в доме их было вообще дохерища), заявил я Вовке.
- А как мы подойдём? - выразил опасения Вовка, - Вдруг он нас утащит?
- Не сцы, - успокоил я брата, - У меня есть план. Мы тихонько подтащим лестницу и припрём дверь, а ещё закроем её на задвижку. Так что с тебя самое лёгкое, закрыть сначала задвижку, - выложил я свой план Вовке.
Вовка почуял подвох, но я ему объяснил, что пока он будет закрывать задвижку, я буду отвлекать Жоподрыща, стуча по задней стенке. Так что он даже не услышит, как будет закрываться задвижка. Тем более Вовка это должен сделать очень тихо. На том и порешили. Поймали первого попавшегося кота и, сунув его в мешок, мы пошли в огород. Я взял на себя самую тяжелую работу, тащить деревянную лестницу. И вот, когда мы уже были на точке. Я подмигнул Вовке, намекая - не сцы и вперёд. Сам же знаками показал, что я пошел обходить сзади. На самом деле, я притаился за соседним кустом (ну страшно мне было подходить близко, пока Вовка не закроет защёлку на двери). Вовка же с задачей справился исправно. Он как партизан, прополз до туалета, затем тихонько подкрался к нему и повернул вертушку, закрывая дверь. И тут же пустился наутёк назад. Я тоже поспешил обратно к лестнице.
- Там что-то шуршит!!! - Шептал он в ужасе мне. - Я чуть не обосцался!!!
- Теперь помоги мне подтащить лестницу, - указал я Вовке.
Мы взяли её с двух сторон и медленно потащили к туалету. В туалете слышалась какая-то возня.
- Он там!!! - шипел Вовка, выпучив глаза.
- Тихо!!! - показывал я ему мимикой.
Ещё немного и мы были почти на месте. Подняв лестницу вертикально, мы толкнули её вперёд, к туалету, так, что она с грохотом опрокинулась на дверь и намертво заблокировала её. Из туалета донеслось громогласное - БЛЯ!!! И ещё какие-то крики. Я схватил мешок с кошкой и вытащил её наружу. Пока тащил, эта сука цеплялась за всё подряд, орала и порядком исцарапала меня. Видимо в отличие от Вовки она не поверила в добропорядочность моих намерений. Но я схватил её за шкирку и бежал уже к туалету. Внутри меня смешался страх и отвага. Я, почему то представил себя пионером героем, который бежит с гранатой на фашистский дзот. И вот в таких возвышенных чувствах я практически влетаю, по лестнице к сердечку и прицельно запихиваю кошака в сердечко...
Видимо мысли, и фантазии мной настолько завладели, что я даже не обратил внимания на какие-то моменты. Единственное, что я запомнил в тот момент, так это огромные глаза Жоподрыща в сердечке... и его благой мат. И мы бежали с Вовкой из огорода, не оглядываясь до самого дома...
Ну, потом мы, конечно, целую неделю были без сладкого и гуляли только во дворе, за то, что мы пошли кормить Жоподрыща, но зато дед начал ходит в домашний туалет. Бабка сказала нам, что с Жоподрыщем покончено, а туалет чуть позже разобрали. Вот так мы с Вовкой победили этого страшного монстра. И пускай нас наказали за это, но мы чувствовали себя героями.
http://www.chetokakto.ru/ отличные рассказики
Offline
#755 22.06.12 11:45
#756 26.06.12 11:07
Re: истории
Реальная сводка происшествий ГИБДД Приморья..
В г. Уссурийск травмы несовместимые с жизнью получил водителей мопеда – 25-летний мужчина. Управляя транспортом с признаками алкогольного опьянения, мопедист совершил наезд на препятствие (дерево). Мужчина скончался на месте происшествия.
В Рассее уже не мопедисты, а мопеды бухают.
Offline
#757 03.07.12 14:09
Re: истории
Сижу дома. Шеф звонит:
— Ты когда к нам придёшь?
— Ну так вчера же ушёл — всё работало, я был уже не нужен.
Шеф начинает мяться. Чувствую подвох и спрашиваю прямо:
— Что случилось?
— Да тут компьютер у главбуха полетел, наверное, совсем засорился. И там что-то ещё случилось — в общем, ничего не работает, а надо срочно, деньги горят, проекты горят…
— Понял, через час подъеду, уже лечу!
Начинаю собираться, матерясь и запихивая в рюкзак всё, что может пригодиться при внезапном глобальном редком пушном зверьке. Подъехал, встретил главбуха. Попросил рассказать, в чём проблемы. Оказывается, база недоступна, принтера не печатают, документы не достать, инета нет, но с компами всё нормально. Стоят, не гудят, не дымят, загружаются. Полез разбираться и впал в ступор. Потребовал объяснений.
Офисные девочки решили переставить мебель по фэн-шую. В фэн-шуй у них не влез свитч, да и проводки были некрасиво проложены. Они сняли его нафиг, отодрали всю витую пару и всё это запихали в коробку, которую спрятали в шкаф. После этого почему-то всё перестало работать.
Начал восстанавливать сеть и впал в ступор вторично. Им мало было всё поснимать — они, дабы это ещё и работало, решили некрасивый толстый кабель пятой категории заменить на красивые тонкие фэн-шуйные и соединили два компа телефонным шнуром напрямик, запихав контакты в порты сетевых карт!
Пятница удалась. В девятом часу вечера позвонил шефу и сказал, что всё работает, а причины расскажу ему в понедельник, когда остыну.
Offline
#758 04.07.12 10:13
Re: истории
Во времена, когда мышка стоила, как бутылка хорошего односолодового виски, в одной конторе удалось выгрести и отжать десятка три сдохших «координатных указателей». Мыши были свалены в большой пакет с ручками. Я повёз это добро к приятелю «третья-рука-паяльник» на ремонт и реализацию. Мышей он чинил по приколу и в охотку. Как семечки лузгал.
Ехать долго. С моим ростом почти все автобусы маловаты. В общем, плохо еду — стоя, скрюченный, пакет с мышами мешается. Тут замечаю общую знакомую — соседку того приятеля, к которому еду. И едет она, между прочим, сидя. Протираюсь к ней. Думаю, как бы её уговорить меня посадить, а её на колени взять, а то голова уже болит о потолок биться.
— Привет!
— Привет!
— Куда?
— Да вот к твоему соседу Лёше еду.
— А-а-а… Давай пакет подержу. Ух ты, чё-то это у тебя там такое пересыпается?
— Да штук тридцать дохлых мышей.
Народ вокруг резко переглядывается.
— А куда везёшь? Лёше?
— Ага.
Вокруг нас уже свободно.
— А зачем Лёше тридцать дохлых мышей?
— А он их любит…
На следующей остановке вынесло половину автобуса.
Исправлено Caparol (04.07.12 10:14)
Offline
#759 27.07.12 13:56
Re: истории
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил
осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел
собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к
удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием,
каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас
бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку,
удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на
тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная
страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота
с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал,
мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом
стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза.
В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена,
движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном
режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
загораживает!. , вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над
аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из
них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу
назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав
руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь
дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне
в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять
эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный
доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
убивающей все, что движется.
- ... И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать
Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -
просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те
кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где
он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля,
летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на
стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину
подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем
вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу
воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение
интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы
адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
... На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики
маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку
подтверждает.
Поднимают истребитель.
... Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от
ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным
воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении
лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его
качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает
истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится
в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном
пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает
кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта
сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не
вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста
метровпрожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на
произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой
охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в
волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался
без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде...
и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги,
закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно
стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют
булавки. Инаконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь
налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон
между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Offline
#760 14.08.12 15:33
Re: истории
Душевно...
В моей квартире всегда было царство минимализма. Ковер на полу, диван, телевизор, комп и стол на кухне. Мужик, живущий один должен приходить домой только ночевать. Ну и иногда приглашать кентов на совместное употребление яда.
Но рано или поздно у любого адекватного самца наступает день, когда очередная обладательница СИСЕК и ЖОПЫ не вызывает желания после совместной обжигающей ночи вызвать ей такси, а вызывает желание сделать ей кофе, поломать на дольки шоколадку и разбудить поцелуем.
И вот примерно в течение недели происходит таинство ПЕРЕЕЗДА БАБЫ В ТВОЮ ХАТУ. Первыми переезжают её тампоны, бритва с зубной щеткой и гели/шампуни/смазки/замазки и пр. штукатурные принадлежности. Затем наступает черед одежды. Нет, не так - её одежда постепенно вытесняет тебя из площади квартиры в специально отведенный для тебя угол. Наконец на твоей кухне поселяется 100500 кастрюлек/сковородочек/кружечек и на этом можно считать переезд состоявшимся.
Впервые в жизни ты не задаешься вопросом "А одевать или лучше вынуть заранее?", не паришься проблемой "Чеб замутить на выходных", не грузишь себя мыслями "Как быстро пролетела ночь с пятницы на понедельник", встаешь улыбаясь, любуешься собой побритым в зеркале по утрам потому что "Ты же такой красивый, когда без щетины", на работе начальник вдруг стал "Ахуительный дядька" и после работы для тебя не проблема проехать 30-километровый крюк потому что так ты быстрее попадешь к НЕЙ!
Кстати, из твоего холодильника куда-то внезапно исчезло пиво.
А еще у тебя зачем-то в кармане пара чистых носков и ты зачем-то их переодеваешь в лифте.
Вот она встречает тебя в розовой майке, и ты идешь вместе с ней принимать душ, потом вместе с ней на кухню готовить ужин, потом вместе крестить котиков в инкубаторе, вместе бегать перед сном и вместе дарить друг другу минуты единения тел.
Встретил тут кента по институту. А ты грит смотрел как Мансур самурая захуячил? А я понимаю, шо не знаю кто такой мансур и какого еще самурая... Ах это олимпийское дзюдо оказывается... А мы гимнастику смотрели! Да, вот так могут поменяться мужские представления о спорте, если у них с женщиной на двоих один телевизор!
Коллеги стали как-то косо смотреть. Ну еще бы. Ежепятничный разврат теперь без тебя. Ты теперь почти семейный человек! Кефир, зефир и спать!
Смотришь на неё утром. Ненакрашенная, волосы растрепанные, из трусов нитка торчит, спит, рот приоткрыла... Какие-то странные у тя представления об идеале красоты стали!
Заходишь в парфюмерный магазин. "Мне пожалуйста "Мерикей-засушенную розу". И на тя все бабы так синхронно головы поворачивают. Хуя се мужик в помадах шарит! А ты на самом деле только эту и еще две знаешь. Любимая ж пользуется!
Кореш армейский зашел недавно. Принес яд и сало. Сидим, бухаем. Она заходит. "Мужики, че вы сало всырую едите, давайте я вам картошки пожарю!" Хули, муж - царь, мужьев друг - боярин.
Её подруги как-то невзначай на улице стали попадаться, и как-то всегда тема для разговора находится.. Во дела!
Обычная ссора обычных людей 2 недели как живущих вместе:
- Ира, че за хуйня? Я ж на семинар опаздываю! Бля, трудно было меня разбудить???
- Игорёш, ну прости меня, я нечаянно сама уснула, ну прости (и так нежно мою руку в свою берет), ну тебя же не выгонят за опоздание?
- Ладно, проехали, извини, что сорвался. Обнимашки-целовашки.
Незаметно пролетел месяц, потом еще полгода, начались притирания друг к другу, разговоры все короче, секс все реже, но это уже совсем другая история.
(С) topor49
Украдено наглым образом с япы.
Offline
#761 24.08.12 14:59
Re: истории
Решение не продавать алкоголь детям не достигшим половозрелости, в общем то правильно, но как то оно не совсем исполняется. И поскольку продавцам надо делать выручку и не совсем половозрелые дети уже желают приобщиться к миру похмелья, то на закон о продаже алкоголя кладут свои не сформировавшиеся еще органы и дети, и вполне оформившиеся, продавцы. И только государство лицемерно радеет за здоровье подрастающего поколения и поэтому кладет свой огромный и весомый хрен на всю нацию в целом.
Вот такой вот круговой покладательный момент имеет место быть. Кладут продавцы, кладут подростки, кладет государство. И опять по кругу.
И только одна организация, которая по злой фантазии того же государства именуется «органы» , по возможности чтут и блюдут антиалкогольный закон. Как бы показав делом, что они хоть и «орган» но совсем не тот, который водрузили нереальной пирамидой продавцы, подростки и государство.
… Иду вечерком по улице, нюхаю последние летние деньки которые почему то пахнут мокрой собачкой, мечтаю эротически и никого не трогаю руками.
От магазина, типа «контейнер» отчаливают два подростка из бесчисленного отряда «положивших». То, что они состоят в этом отряде я понял сразу, ибо у каждого в руках по бутылке пива.
Но они не просто отчаливают, а «отчаливают» в почти прямом смысле слова. На скейтах. Мне вообще не понять как можно использовать эту доску на колёсиках как средство передвижения, но ребятки весьма лихо скакнули на них и резво покатили вдаль по пешеходной дорожке.
У скейтов нет зеркал заднего вида иначе они бы увидели, как за ними, будто элегантный хамелеон за кузнечиком, крадется УАЗик с милицией внутри. Милиция внутри сидела тихо и радостно. Это было видно по их искренним улыбкам.
Правда у милиции внутри возникла секундная перебранка, как я понял на тему «кто будет ловить этих головастиков», но потом победила корпоративная дружба, машина остановилась и из недр ульяновского автопрома, пахнув законом и принципиальностью вывалилась пара органов.
В это время интуиция пацанов все таки намекнула им, что с заду приближаются посторонние органы, то есть совсем посторонние, не те, которые они клали на закон.
- Валим! – и пацанва дружно заскоблила кроссовками по земле дабы придать себе скорость. Но у нас тут не Москва с асфальтовыми дорожками. Тут вообще фиг поймешь что у тебя под ногами. Самая правдоподобная версия, это грязь которую утрамбовали своими ногами динозавры, которые жили в этих местах несколько ранее людей. А потом за несколько лет, миллиона за два-три, грязь засохла и стало красиво и экономично для ЖКХ.
Поэтому шанс «свалить» у молодежи был примерно как и у меня попасть в олимпийскую сборную по гимнастике.
Неотвратимо закон настигал двух нарушителей. Закон был представлен двумя, разнообразными особями совершенно разных геометрических пропорций. Один был возраста «тока-тока одел погоны», худой и с азартом в глазах. Второй был постарше, хотя и не сильно но и создавал вполне конкретное ощущение, что кто то упрямый толкает перед собой пивную бочку.
Молодняк понял, что все. Погоня на хвосте и уходить надо порожняком. Вот я бы на их месте кинул бутылки, схватил скейты и рванул через кусты щекотя кой-чо куда нить вдаль далекую.
Но то я. Я поколение уже почти историческое. А вот поколение младое выбрали другую тактику. Они синхронно спрыгнули с досок и понеслись дальше по дорожке уже без них.
Дальше я уже наблюдал с интересом первого зрителя «Звездных войн». Не сбавляя скорости, молодой полиц, на тот момент уже опередивший своего сопящего во все ноздри коллегу вскакивает на оставленный скейт и намного профессиональней молодежи продолжает погоню. Правда уже не так шустро, но удовольствие от покатушки на доске и возможность показать красивое владение этим адским инструментом, вероятно снизили азарт погони. Это я понял по его лицу.
Но «толкатель пивного бочонка» лица не видел, а видел только красиво уезжающую спину коллеги.
Я глядя на него прямо таки почувствовал себя невлупенным телепатом читающим мысли под мокрой от пота фуражке.
Правда мысль была несвязанная, какие то обрывки, типа «…ого!»... «…да я..»… «…ща запросто…» но мне этого хватило, что бы представить картину грядущего апокалипсиса в отдельно взятом организме.
Не сбавляя хода и даже не подобрав огромный живот руками, коллега по бегу, так же, как наверное ему казалось, элегантно и красиво взвился в воздух и приземлился на второй скейт который по инерции, приданной такой тушей, покатился куда то в сторону газона.
…Мне почему то не к месту вспомнился анекдот про «Газон засеЯн»…
Вы когда нибудь кидали на поляну слона с вертолета? Я нет. Но представить это могу с достаточной степенью реализма.
Докатившись до газона скейт, который уже к этому времени прочно вошел в роль контейнеровоза резко споткнулся о край растительности и великая сила инерции дружелюбно попросила сойти с транспортного средства живот с его хозяином.
Маленькая березка предсмертно скрипнула и тихо легла под полицию. Чего не скажешь о самой полиции. Она, то есть полиция, еще в полете ознакомила квартал со своим индивидуальным и весьма ярким видением ситуации.
Пацанов они, конечно не поймали. Да и фиг с ними. Просто зрители чуть не легли на траву рядом с полицией, когда вернувшейся молодой коллега, глядя на лежащего подле сваленного деревца товарища, обнаруживая хорошие знания фольклора, нараспев произнес – «А говорили, что «Не кому березку заломати…»
© serega-kobah
Offline
#762 28.08.12 23:30
#763 15.10.12 15:22
Re: истории
Вот ещё историю брат привёз. Служил он в какой-то тюменской части, часть была рядом с пивзаводом. И всё население близлежащей деревушки справляло малую естественную нужду под забором одного старичка-партизана. Пили как-то вместе прапор из брательниковой части и ентот старичок разливное, и старичок клял на все лады всех солдатиков и соседей-выпивох, грозился под забором провод под напряжением пустить. Прапор-де шибко вумным решил сделаться, типа дискавери смотрел и там про такое показывали, ничего не е..нет. Решили тут же на месте проверить. Дедок замудохал кабель, прапор расстегнул ширинку и со смаком ливанул на него, на провод то бишь. Лишь одного он не угадал - дедок работал в каком-то НИИ и зачем-то припёр домой полуторатонный трансформатор на 80 киловольт, от которого и запитал кабель. Е*@нуло прапора так, что на #уе остались отпечатки пальцев))
(c)тырено
Offline
#764 16.10.12 08:15
#765 20.10.12 01:07
Re: истории
Так вот, жила была одна девочка. Хорошая девочка, в общем. Работала логистом в крупной компании-импортёре, имела высшее образование, знала два иностранных языка и т.д.. Что отрадно - все эти несомненные достоинства дополнялись приятными бонусами в виде стройности, длинноногости, твёрдым вторым размером груди и чувственными губками, весьма располагающими к различным вольным мыслям. Даже босс девушки, вечно мрачный пятидесятилетний мужлан, и тот временами срывался на тяжеловесные комплименты: "Вы, Светочка, вся такая воздушная, к поцелуям зовущая!"
"Старый пидар, - при этом думала про себя Света, - Гляди как заливается! Как штрафовать на двадцать процентов зарплаты - так он Цербер. А как в декольте смотреть - ну прям голубой щенок".
Но мы отвлеклись. У нас серьёзный рассказ. А с другой стороны - как и не отвлечься? Начни описывать даму, не удели внимание тому что она считает своим первостепенным достоинством - не оберёшься проблем. А как узнать какое достоинство у неё главное? Никак. Вот и приходится перечислять все: уж и устал, а деться некуда.
И вот однажды - свершилось. Познакомилась Света с мужчиной.
Нет, пошло, бледно. Не так. Переделаем.
Познакомилась Света с Большим Красивым Мужчиной. Для краткости будем именовать его БКМ, тем более что имя его нам без надобности. И влюбилась.
Да и как было не влюбиться: ведь БКМ был хорош решительно всем. Высокий, атлетически сложенный, холостяк. Проживает самостоятельно в трёхкомнатной квартире в одном из хороших районов, имеет бизнес по производству чего-то железного (чего именно Света не вникала).
И всё было хорошо. Мужчина оказался не только большим и красивым, но ещё и заботливым. Красиво ухаживал, кормил практически с рук и за пол года знакомства дважды вывозил отдыхать за рубеж. Но в какой-то момент Свете захотелось большего.
И как её не понять? Ведь ей уже 26. Время идёт. Хочется замуж. И вот она уже пол года встречается с БКМ, дарит ему своё время, ласку, любовь, а что взамен? Ничего! Ведь он в любой момент может бросить её и променять на другую!
А с другой стороны: если он сейчас не думает о том чтобы на ней жениться, то где гарантия того, что он подумает об этом через год? Через два? И есть ли смысл поддерживать отношения, у которых нет будущего?
Вот в таких тяжёлых мыслях Свету и застала вернувшаяся из очередного отпуска Лучшая Подруга (для краткости назовём её ЛП). Та самая ЛП, которая всегда готова дать Правильный Совет (ПС).
"Я знаю что тебе нужно!" - авторитетно заявила ЛП, - Мы разведём его на главных мужских слабостях: собственничестве и ревности! И не сцы, шлюшка (надо сказать, что даже самые утончённые дамы иногда называют друг друга весьма пикантно, особенно ежели поблизости нет мужчин) я своего суслика так и заарканила!"
План Лучшей Подруги был прост как дешёвая помада. Каждый мужчина (разумеется под мужчиной дамы имели в виду тех особей из семейства членоносящих, которые были достойны их внимания и обсуждения) по натуре тиран и собственник, не терпящий соперничества. На этом и предполагалось сыграть.
По плану Свете необходимо было намекнуть что на её горизонте появился некий новый Таинственный Незнакомец и разыграть ослабление внимания к искомому БКМ.
Незадачливый БКМ, проглотив наживку и ощутив нехилый укол в своё БКМ-овское самолюбие, ринулся бы спасать ситуацию, новым взглядом посмотрел бы на Свету, после чего (по уверениям подруги) до предложения руки и сердца было бы так же недалеко, как от Луганска до Сватово (Сватово Лучшей Подруге было знакомо потому, что ей довелось провести там двадцать худших лет своей двадцатишестилетней жизни).
Восхитившись изощрённостью ТП простите, ЛП, Света принялась действовать.
И вот одним прекрасным утром, вздрагивая от страха и возбуждения, Света отправила в скайп благоверному пространное сообщение о том, что мол время идёт и что дальше неясно, а тут вокруг прям так много мужчин, которые вот буквально улыбнись, так они возьмут на руки и аки Супермен отнесут на Бали. Разумеется, в гробовом молчании отнесут, так как в зубах будет зажат брачный контракт. И вот помнишь, я тебе говорила про Роберта (назвать Таинственного Незнакомца Робертом показалось Свете хорошей идеей: ну правда, не Василием же!) вот как бы и вот.
"Так уже и Роберт есть?" - внезапно спокойно поинтересовался БКМ, который вообще-то отличался крайне горячим темпераментом. Света, воодушевившись тем что БКМ не вспылил с самого начала, продолжила говорить и проморгала большую бурю.
"Да, - продолжила она, - Я же тебе как-то о нём рассказывала. Он ещё цветы мне присылал, в ресторан звал..."
"И ты конечно же пошла?" - вкрадчиво продолжал БКМ.
"Ну да, - ликуя продолжала глупенькая Света, - Чего бы мне отказываться?"
"Может и ещё что-то было?" - ОЧЕНЬ спокойно поинтересовался БКМ.
"Ммммм - кокетливо ответила Света, - вполне может быть!"
БКМ молча вышел из чата, а Света трясущимися руками принялась набирать номер Лучшей Подруги.
"Супер! - восхитилась ЛП, - Всё прошло как надо! Теперь молчи и жди. Главное - молчи и жди! Позвонит первый - всё, ты победила!"
Однако "Всё пошло не так" ©.
К большой неожиданности обоих подруг, БКМ полностью, тотально заигнорил Свету. Не позвонил он ни завтра, ни через неделю. Когда сходящая с ума от неизвестности Света сама попыталась его набрать - её ждал большой сюрприз: БКМ внёс её в чёрный список. То же самое было со скайпом. Когда паникующая Света попыталсь дозвониться до БКМ в офис, секретарша БКМ (с которой Света уже успела подружиться) не без некоторого злорадства ответила что получила от шефа строгие инструкции ни при каких обстоятельствах не соединять её с ним.
И что же дальше?
А ничего. Теперь у Светы ни мужчины, ни лучшей подруги.
А мораль какова? Баба, не будь дурой! Не пытайся пинками загнать мужика в загс! Нормального всё равно не загонишь.
Исправлено Caparol (20.10.12 01:07)
Offline
