Какая же всё-таки хорошая программа, этот Punto Ыцшесрук!

Детство - это возвращаясь ночью с туалета радоваться, что тебя не съели.

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?

Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается

Женщины как слоны - смотреть и кататься одно удовольствие, но свой слон не нужен.

Ура! Ура! У... А, нет... п№здец.

- А теперь, дорогая, давай попрощаемся, мы долго не увидимся.
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!

А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься.

- Кто вчера на похоронах кричал: «Хороший был человек Федот Филиппыч! Качай его, ребята.»?!

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

Один написал(а):

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

хаха)

Caparol, ну я не видел))

Диагноз из психбольницы:
Психических заболеваний нет. Просто дурак.

Вот почему:пиво и сок стоят примерно одинаково,а на сок денег жалко?..

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

Самая кощунственная программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм.

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, бл№ть - совсем делать нех%й?!!

Объявление:
Для вас, девицы на выданье!
Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.

- Пап, ну пошли?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

- Слушай, в слове "хитровы#баный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго.

xxx: иногда мне хочется ему просто уе"ать
yyy: И мне
xxx: и тебе тоже

Мало что вызывает такую же грусть как «Самоучитель по сексу»

— Алло, это бюро добрых услуг?
— Да, какого хера тебе надо?!

ххх: пьёшь, гад?
ууу: неп ю
ууу: нт
ууу: неи
ууу: нте
ууу: да

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа «Олигарха убил повар».

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Эпиграф к Камасутре:
«Все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.»

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Частный случай бритвы Оккама:
Не надо искать скрытый гениальный замысел руководства там, где всё можно объяснить маразмом.

Челябинские гопники настолько суровы, что могут отобрать сотовый телефон даже у самих себя.

Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно: пнёшь засранца — и сразу легче!

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад, бл№!
— Точно...

— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради бога. Охрана, выкиньте его нахуй!

В Эпл-Сторе мужчина, покупающий чехол на айпад, шептал: «Ну что, Игорь, сейчас купим тебе пальто».

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

— Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, — сказал Мюллер.
— В жопе тем более, — ответил Штирлиц.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «Совсем ох"ели».

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Звонок в приёмной министерства культуры. Секретарша берёт трубку, слушает, потом вежливо говорит:
— Извините, вы, видимо, ошиблись номером — это не прачечная.
Кладёт трубку. Через несколько мгновений резко поднимает голову от бумаг, хватает телефон и — об стену. Вдребезги. После этого, плача, говорит в пространство:
— Как же так... Столько лет ждала...

— Знаешь, давай расстанемся.
— Ты ох%ел?
— Вот и что, что мне тебе ответить? «Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно»?

— С чем у вас ассоциируется тёмно-синий цвет?
— Тёмно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Дорогая, я назвал нашего ребёнка Лексус!
— Ты долб№ёб?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус!
— И долб№ёб.

И вообще... Ноги моей больше не будет на твоём плече.

Я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. Меня х"й на"бёшь.

— Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!

Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе.

Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планёрке.

Первая мысль водителя маршрутки попавшего в аварию: «А-а-а-а-а-а! ... Монетки перемешались!»

Адвокатская контора «Рабинович, Кац, Купидман и Петров». Приходит клиент, его спрашивают:
- Кого из адвокатов выбираете?
- Петрова
- А почему именно его?
- Этож каким хитрожопым надо быть, что б в такую компанию затесаться!

Он: опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги???

Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хамеррами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брёл, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку...
...Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский шахид, перебивший весь авангард американской девизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubeznaya moja Katerina Matveevna...

Ёптег - это «Enter» для людей, не знающих ни компьютера, ни английского.

Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака.

«Новая ипотечная программа! Низкие проценты! 25 лет быстрой расплаты! Не кабала! Звоните!»

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

Один,  подборка отличная =)
смеялась в голос =)
спасибо =)

Один написал(а):

Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

ну это чё то совсем уж иногда

Один написал(а):

Нигде так не хреново, как везде.

Вы сексуальны вплоть до извращенья

Самое понравилось

Один написал(а):

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!

тьфу-тьфу-тьфу, потихоньку канут в лету времена "пелоток" и "креведкофф"

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

- Алло, Васю можно?
-Пошел нах%й!
- А, когда вернется?

Вчера, методом научного иследования доказали, что брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах...й на своём пути

Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счет того, что три четверти плавает в дерьме.

На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности

Сладкая: *незаметно подкралась и обнимаю, целую тебя*
ххх: *чуть не обгадилсо от неожиданности*

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

AtSTSkiY_ZoMBie, мат на хостеле??? В бан!!

Исправлено Siron (14.09.11 19:38)

AtSTSkiY_ZoMBie написал(а):

Яботаешь - яботаешь... Ни заяботка... Ни выяботки... Одна яботня....

Супер, поставил в подпись вконтакт :)

ПерваК, Это все КВН)

AtSTSkiY_ZoMBie, )) Ничего так, мотивирует. )

ПерваК написал(а):

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

вот как я щас ;))))

Сaмый идиотский и бессмысленный зaкон в РФ :
- Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте.

--

— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали.

Исправлено Гаролд (29.09.11 08:56)

AtSTSkiY_ZoMBie написал(а):

Никто тебя не любит, ты урод и мама одевает тебя как клоуна. Улыбайся, зверюшка затраханная

Californication)Клевый момент)

Девушка парню перед сексом:
- А почему презерватив такой потертый?
- Счастливый! Еще ни разу не подводил!

Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.


Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.


Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

say everybody kpa kpa, ваще нормально)

3apa3a, =))) зачет! )

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Прием товара в секс-шопе:
- Света!
- А?
- Х** на!

"Ну всё, тебе кранты"! - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

А я всегда в детстве думал, что Фокс Малдер из "Секретных материалов" - это Валерий Сюткин...

Учеными создано худо без добра.

Голуби при виде Николая Валуева терпят.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.