В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.


Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива , и получи искусственную почку.


Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

Игра букв: Ж П Ч Ш Ц А.

CD молча и не DVD меня до белого коления...

Обьявление: Крупная солидная фирма возьмет в аренду степлер....

leming написал(а):

сегодня кошка родила вчера

гхм!

"Мама, а почему все дети едят сладкую вату, а я - обычную?"

Исправлено sTealth (18.03.06 22:41)

И молвил богатырь Змею Горынычу:
              - Выходи чудище поганое.
              И ответило чудище поганое:
              - Извините я на следующей выхожу.

Top компьютерных шуточек:

1. 16 мегабайт тому назад...

2. А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

3. Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала

4. pkunzip.zip

5. 001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять

6. Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

7. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем
Reset'е

8. Жизнь.exe /?

9. 4 Mb - это не память. Это склероз.

10. Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

11. Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор

12. Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...

13. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый

Флюгер думал,что он указывает направление ветру
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Солдаты,бежать надо от меня и до следующего столба!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Кто там?
-Дед Мороз
-Правда?!
-Век воли не видать!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Если вспомню,расскажу анекдот про склероз.

В парке:
- Милый, какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла
демонстрация грязных отморозков

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Жириновский на пресс-конференции:
- Есть 3 человека, которые по-настоящему любят Россию: Жириновский, Владимир Вольфович и я.


- Постишься?
- Нет, слава Богу, я атеист.



Девиз сборной России по футболу: "Мы учились у деревьев..."



Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад...



- Вовочка, не лижи масло. И вообще, отойди от трактора!



Открылось новое совместное предприятие: Порше и ЗАЗ! Новая модель будет называться "Запоршивец"!

leming написал(а):

Игра букв: Ж П Ч Ш Ц А.

п ч ш и

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

- Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»? - спрашивает мама дочку.
- Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь - и тысяча».


На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!

Лопатка от сапера недалеко падает...

Если свет в туалете выключается со звуком: "Э-э-э!" - значит в туалете кто-то есть!

- Витя, а ты девушек любишь?
- Да-а-а...
- Я тоже. Давай дружить?

ничто так не красит женщин как перикись водорода.

Зачем человеку кишки?
Чтобы пить чай и не обжечь задницу.

Исправлено buka (05.04.06 15:38)

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

В травмопункт заходит парочка голубых. Рука одного застряла в заднице у другого.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Привозят перепуганого пациента, у него в члене, в мочеиспускательном канале, торчит ручка. Обычная шариковая ручка, но засела глубоко, только стержень выглядывает. Врач:
- Так вот ты какой, член-корреспондент!

leming написал(а):

Игра букв: Ж П Ч Ш Ц А.

О К Л П Ч Ш Ц А

Джеймс Бонд на переговорах с террористами:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Бин Ладен, глядя на часы:
- Акбар, Аллах Акбар...

— Алло, это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— О!... Да!... Я не туда попал!... Ты кричишь от боли!...

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

Там все было краденое, и даже воздух был какой-то спертый…


C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!


Если не знаешь для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил...


- Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или папу?
- Не знаю, но лучше бы он пошел в жoпу...


Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@bали" и "спи@dили".

– Поручик, вы ведро водки выпьете?
– Ведро не выпью. Но отхлебну порядочно!

- Почему невеста на свадьбе в БЕЛОМ платье?
- Стандартный цвет бытовой техники.

Мальчик был зол, плох и х*й

Идет человек, видит впереди говно.
"Наступлю, не наступлю, наступлю, не наступлю".
Не наступил.... У***лся поуши

День рождения у Жопы.
К ней все пришли с тортом
"А где свечки?"- спросила Жопа.
"Жопа, я не понял. У тебя день рождения или геморрой?"

Снесла курочка дедушке яичко... напрочь

Сидят рыбаки, рыбут рыбу

Исправлено Маринка (01.05.06 22:58)