whooliganka написал(а):

Я верю в то, что тебя не убивает, делает тебя страннее. (с) Темный рыцарь

Там вроде было не страннее а сильнее или не?

Stormbringer9000 написал(а):

а сильнее

это у ТП во вкантактике в цитатах

- вы арестованы!
- А пистолетик-то у тебя есть?
- Нет... Тогда задержаны. Все!
(с) Особенности национальной охоты

Ну вы блин, даете (с)

"Знаешь, это странно, что никому не удаётся бросить курить. Ведь курильщик обязательно закурит, если дела плохи" (с) Sin City

Ничего личного, только бизнес.(с) Крестный отец

По первой фразе понятно откуда это))все фразы с одного фильма))но он просто пестрит крутыми фразами))

Сорри, что так много))но это самые любимые)

- У нас было 2 пакета травы, 75 таблеток мескалина, 5 упаковок кислоты, пол-солонки кокаина и целое множество транквилизаторов всех сортов и расцветок, а так же текила, ром, ящик пива, пинта чистого эфира, и амил нитрат. Не то что бы это был необходимый запас для поездки. Но если начал собирать дурь, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение- это эфир. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем эфирные зомби. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

-Как адвокат, советую взять самую быструю машину без верха, кокаин, магнитофон для особой музыки, две рубашки поярче, и свалить из Лос-Анджелеса по крайней мере на два дня. Выходные испорчены.
-Почему?
-Потому что, естественно, придется ехать с тобой, и надо будет вооружиться до зубов.

-Как адвокат, советую купить мотоцикл, иначе материал не будет правдивым.

- Как адвокат советую гнать вовсю. Будет чудом, если ты доедешь не превратившись в скотину.
- Ты хочешь, чтобы я бросил эту штуку в ванну, в том месте когда заверещит белый кролик!?!
 
- Наркоман привычен ко многому, например к виду своей покойной бабушки, ползущей с ножом в зубах…

- Как адвокат советую принять дозу из коричневой баночки в моем бритвенном наборе.

— Сынок, зачем тебе два ящика мыла?
— Я люблю мыться.

— Я не осмелюсь заснуть, пока ты бродишь вокруг с головой, набитой кислотой, и хочешь меня искромсать в лоскуты этим чёртовым ножом.
— Кто тебе говорил о лоскутах? Я всего лишь хочу вырезать маленькую «Z» у тебя на лбу.

— Ты посмотри!
— Что?
— Две бабы трахают полярного медведя!
— Не говори мне такие вещи. Только не сейчас.

— Коровы хотят меня убить. Бисексуалы хотят меня убить. Всё, сваливаем отсюда, где лифт?

— Ты что, сожрал всю нашу кислоту?!
— Да, сожрал. Музыку!

— Вы съехали с бордюра на скорости 40 миль в час.
— Все в порядке. Я так проверяю трансмиссию. До предела. На фактор стресса. Классная ручка…
— Молодые люди, а вы не пьяны?
— Только не мы, мы же ответственные люди.

— Все в порядке. Просто парень сердечник, но у меня полно лекарств. Я доктор Гонзо.

— Господи! Я это только что сказал или просто подумал? Я говорю? А они меня слышали?
— Все в порядке. просто ему нравится твоя форма черепа.

— В небе огромная машина, похожа на электрического змея. Сейчас нападёт.
— Пристрели его!
— Не сразу. Сначала изучу повадки.

— Единственное, что тебе поможет, парень, это арахис.

- В цирке "Bazooko" самая крутая тусовка.Если бы нацисты победили в войне,он стал бы шестым рейхом.

- Тебе платят за то,что ты спишь с медведем?

Я построю свой лунапарк с блекджеком и шлюхами.