Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"

Caparol, опередил, блин...

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Негодяйк@: у нас тоже бухи на прошлой работе крякали )
Негодяйк@: неделю ржали всем коллективом, а Ванька-одмин, так просто хрюкал в истерике
Milky: зачем они крякали?
Milky: долбали на работе?
Негодяйк@: да нееее. Ванька в запое был, на работу не выходил. По телефону поэтапно объяснял бухам, как какую-то програмку ставить. Когда дело дошло до кряков, они спросили КАК ЭТО??? ну он и сказал, как утки крякают, так и вы... Ну они и крякали
Негодяйк@: думали - обряд...
Негодяйк@: зря им, наверное, Ванька в свое время про бубны рассказывал...

<xxx> Ходил на футбол, после прочитал на дружественном сайте: «18:53 Болельщики на трибунах активно обсуждают решение судьи, приходя к выводу о том, что одиннадцатиметрового, скорее всего, не было». Громогласное «Судья — 3.14дарас» — это обсуждение?

Ранее это было написано на оф. сайте ФК "Сибирь". Текстовая онлайн-трансляция матча с "Аланией"

Исправлено Toska (29.04.11 00:23)

Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к @опе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из @опы торчит, и одним махом РАЗ. А ни @уя, та фигня, которая у него из @опы торчала, вытянулась на метр, но из @опы не вылезла. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из @опы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решил предпринять кардинальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не @уя, та фигня, которая у него из @опы торчала еще растянулась на метр. Народ, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из @опы торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун сцуко сожрал колготки жены…

придурок, ты зачем мне их обратно домой притащил?
Жена.

...во дворе, у мусорки, парень пытался поменять баллон со строительной пеной на новый. Что-то там не срослось, в результатае: Стоит парень, в руке баллон, бъющий вверх пеной со всей силы. Не раздумывая долго,баллон летит в мусорку, но процес то не прекращается! Пена начинает уже лезть через край. Он, бедный, бегает вокруг, стараясь запихнуть ее обратно. Комментариев было много, но после слов друга - " Горшочек не вари!!!!", на ногах не остался ни кто...

fur_fox: потому что не может женщинка быть ехидной, язвительной и буагагировать почем зря. это либо пмс, либо недо*б, либо климакс.
это ж все знают!
loliphaba: Если женщинка - ехидная, язвительная и буагагирует почем зря, то это не женщина, это Задорнов.

Исправлено Caparol (06.05.11 14:13)

Гаролд написал(а):

после известных фраз жутко как нелюбят

После каких?

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(C)Салтыков-Щедрин

Евгений: привет миша ты дома
Михаил: дома
Евгений: сильно занят
Михаил: ты говори уже)
Евгений: посмотрел бы у меня инет а то бывает мудит на модеми значек интернета не покаживает
Евгений: ну дак чё нет времени посмотреть?
Михаил: юсб модем?
Евгений: да хрен знает я не разбираюсь черный с онтенкой не болбшой
Михаил: в юсб втыкается?
Евгений: кабель к модему
Михаил: кабель то в юсб?
Евгений: тогда так чё такае юсб?
Михаил: ю-эс-би. дырочка такая прямоугольная в системном блоке ~ 13х5 мм с 4мя контактами. Туды флешки втыкают и прочую лабудень..
Евгений: нет на модеме такого как и на обычном модеме выходы все
Михаил: тогда скажи КУДА его (модем) втыкаешь в системник?
Евгений: да
Михаил: ***ть, что да? ))) куда?
Евгений: в системник
Михаил: куда в системник? в лан? или просто в системник?
Евгений: просто в ситемник
Михаил: просто в железо е***ишь что ли? на массу кидаешь?
Евгений: просто в железо
Михаил: ты наркоман что ли? поэтому и не работает) втыкай его в лан)

Исправлено <Nur_Deine> (17.05.11 15:08)

Caparol, прямо соль сыплешь...

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

>> А если разобрать клавиатуру ее обратно собрать не сложно будет?
>> А то у меня на коленях клавиатура, в руках отвертка и нечем заняться

Пришла рассылка с сайта вакансий:
"Повар, пожарный +еще 3 горячие вакансии"

Morgion:
Вот иногда ты такой идешь домой, думаешь о том, что все за#@%ло и что не происходит ничего нового. Так же, как и всегда поднимаешься по лестнице, привычно разуваешься/раскидываешь туфли по коридору, обыкновенно проходишь в комнату, где переодеваешься в одинаковое домашнее. Потом, по пути на кухню, заглядываешь в ванную, чтобы точно так же, как и вчера, и позавчера глянуть на свою небритую рожу.

А в ванной - внезапно - ЖИВЫЕ КАРАСИ!!1111

P.S. даже в перепосте маты запрещены. Будьте впредь внимательны. <Nur_Deine>

Исправлено <Nur_Deine> (07.06.11 11:38)

Смотрел ролик, как «Бригаду-2» снимают. Технологии блеать!!! Машина стоит на зеленом фоне, мол, потом компьютерной графикой дорисуют обстановку. Машина типа едет. Чтобы создать иллюзию ее движения, сбоку машины положили бревно, а на него обычную доску (с пилорамы) и одним концом засунули ее под днище. Получилось типа рычага(качельки). Итак, съемки начались!!! Подходит баба, щелкает, говорит какой дубль, режиссер орет «мотор», включают на магнитофоне запись едущей машины, мужик начинает постоянно давить ногой на конец доски, машина трясется. И все это под оригинальный саундтрек из «бригады» – тудудудуду… ту... дудуду... туду. Не хватает только мужиков бегающих вокруг машины с елками!

если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Исправлено Caparol (08.06.11 10:28)

и список нынешних реформаторских «достижений»
- в 2008 году нефти в России было добыто столько же, сколько в 1972 году;
- бумаги произведено - как в 1969-м;
- кальцинированной соды - как в 1968-м;
- стальных труб - как в 1965-м;
- цемента - как в 1962-м;
- волокон и нитей химических - как в 1959-м;
- телевизоров - как в 1958-м;
- угля - как в 1957-м;
- кирпича строительного - как в 1953-м;
- радиоприемных устройств - как в 1947-м;
- грузовых автомобилей - как в 1937-м;
- кузнечно-прессовых машин и зерноуборочных комбайнов - как в 1933-м;
- металлорежущих станков и тракторов - как в 1931-м;
- вагонов - как в 1910-м;
- обуви - как в 1900-м;
- поголовье крупного рогатого скота - как в 1885-м;
- производство шерстяных тканей сравнялось с уровнем 1880 года;
- поголовье овец и коз снизилось до уровня 1775 года

Участвуем, значит, с пацанами в "бегущем городе". Маршрутка. Шаримся увлечённо в транспортной карте.
- О, вот где надо выйти!!
водителю: "Три дэ Ким" остановите!
- иде???
- ну ТРИ ДЭ Ким написано - остановка у вас по маршруту!
- З-Д - это ЗАВОД, дитя попкорна, мля!!

Шашлыки должен делать мужчина, потому что только мужчина умеет насаживать и жарить..)

n_gun: Тем летом в "глобусе" эксцесс был, ты ржать будешь.
evo: м?
n_gun: Решили купить винца ванькиной маме на др. Заходим быстрым уверенным шагов в магаз, а дружище мой громко гогочет и ругается матом.
n_gun: Продавщица нас замечает, глаза округляются, рот открыла... Я лезу во внутренний карман косухи, чтобы денег достать, а эта как заорет!
n_gun: Охранник сзади мне подсечку, на Ваньку ствол наставил.
n_gun: Ничего слушать не хотели, пока менты не приехали.
evo: спутали с кем-то из ориентировок?
n_gun: Хуже.
n_gun: На заправках все привыкшие, а вот в центре пора приучаться снимать не только шлем, но и подшлемник тоже :- )

xxx: седня в магазин заходим, приспичило чипсы купить - "che" называются, может видела=) а ценника нет, товара на витрине, собсно, тоже, я говорю продавщице:
Я:у вас "чо" по чем?
она:че?
я: есть "чо"?
она (ищет во мне признаки гопнега): э?
я: епт... чипсы "ЧО" у вас почем???
очередь рыдала

О! и я почти каждый вечер, садясь в машину, незамедлительно беру с собой литрушку Old Bobby. Включаю музыку, открываю окошко и наслаждаюсь поездкой по посёлку, по его окрестностям.
Знаете, а кататься в машинке и пить пиво не спеша, это очень увлекательное занятие. После первой выпитой бутылки настроение улучшается и страх проходит. Появляется уверенность какая-то. Вот я уже бибикаю проходящим девушкам и машу рукой: Привееееет!!! Одни хохочат, другие смущаются.
Ха, а на прошлой неделе шампанское пил на ходу. Забавно было смотреть на знакомых гаишников и встречных водителей. Едет пьяная рожа, бухает и в машет им в окно, рожа большая и довольная, они смеются глядя на эту ситуацию, ещё бы, ведь рядом со мной сидит хрупкая жена и лицо её бледного цвета, она едет, путает повороты, передачи и бормочет как молитву: следующая машина с автоматом, следующая машина с автоматом...

Когда я была вожатой в лагере, я предложила все матные слова заменять на названия цветов(и дети не матерятся и звучит красиво). Умные дети сразу же придумали гимн (Одуванчики, Одуванчики), название (Ромашки) и единогласно выбрали Розу Цветикову в командиры.
Куда катятся наши дети...

Стою в магазине, рядом стоит женщина(ж) в модных широких штанах, а за ней пацан(п) лет 12 и задумчиво на нее смотрит.
п:- классные у Вас штаны
ж:- спасибо
п: - или не в штанах дело...
ж: - Вам виднее
п: - а Вы замужем?
ж: - а это имеет значение?
п: - Вам виднее

Исправлено Caparol (10.06.11 10:29)

Встречаются два фотографа. Один говорит: — Я теперь стоматолог. Другой: — Почему? — Бормашину купил.

House2008, а я не въехал. объясните популярно