а на самом деле лягушек надо было убить прежде чем в воду закидывать? (не рыболов :)) )

SakuraVostoka, на живую приманку рыба охотнее берет )

Ревизор.
Реальная история произошла не так давно в Караганде. Житель Темиртау, студент КарГУ имени Букетова сделал на компьютере удостоверение сотрудника службы охраны президента и придумал спецсообщение, написав в нем, будто его направили из администрации президента проверять, как госслужащие соблюдают правила дорожного движения.
Начальство управления дорожной полиции поверило липовым бумагам, и в течение 5 дней студент проверял работу личного состава и лично срывал тонировку со стекол машин, принадлежащих далеко не последним людям в финполе и других госструктурах.
"Он вел себя очень уверенно, поэтому сомнений в том, что он вовсе не сотрудник службы охраны президента, не возникло", – так написали в своих объяснительных сотрудники департамента финансовой полиции, с машин которых на территории финпола студент лично срывал тонировку со стекол.
Таким же образом оправдалось и руководство управления дорожной полиции, наделившее студента третьего курса исторического факультета КарГУ особыми правами – выдав ему форму сотрудника дорожной полиции и спецмашину.
Дело было вечером, делать было нечего 20-летний студент из Темиртау в декабре 2008 года, заскучав вечером дома, решил поразвлечься. Он нашел в
Интернете образец служебного удостоверения сотрудника службы охраны президента (СОП), вставил туда свои анкетные данные и вывел его на принтере. Затем набрал на компьютере слово "Спецсообщение". А ниже текст: "Направляем в управление дорожной полиции департамента внутренних дел Карагандинской области нашего сотрудника для проведения мероприятий, направленных на пресечение нарушений правил дорожного движения". И подпись: "начальник АП службы охраны президента SK4 майор Б. Е.
Коктебаев".
Студент придумал эту должность и фамилию, после чего вывел текст на обычный лист бумаги и сам расписался.
С этим липовым спецсообщением и удостоверением сотрудника СОПа студент пришел в областное управление дорожной полиции и, показав дежурному документы, попросил проводить его к начальнику. Его тут же проводили в кабинет к Болату Ахимбекову.
Увидев спецсообщение из СОПа, начальник управления дорожной полиции не усомнился в том, что это подлинник. Он тут же вызвал своих заместителей и велел выдать господину из Астаны патрульную машину с двумя инспекторами и спецформу для проведения проверки на дорогах Караганды. С
26 декабря по 1 января парень контролировал работу дорожных полицейских, которые патрулировали центральные улицы областного центра.
Гостеприимные дорожные полицейские хотели снять для столичного соповца квартиру или гостиницу, но он вежливо отказался, сказав, что будет ночевать в Темиртау, где живет его мать. Полицейские не догадывались, что Темиртау – его родной город и что каждый вечер он возвращается к себе домой.
Подозрения о том, что соповец из Астаны самозванец, появились у начальника управления дорожной полиции Ахимбекова уже через несколько часов. Ему показалось странным, что никто из комитета дорожной полиции не предупредил его о предстоящей проверке и командировке в Караганду соповца. Удивил Ахимбекова и молодой возраст парня: в 20 лет невозможно работать в столь серьезной структуре.
Ахимбеков тут же связался с сотрудниками ДКНБ и попросил проверить, работает ли в СОПе такой человек. Чекистам почему-то понадобилось аж несколько дней, чтобы получить ответ.
А пока они собирали досье, темиртауский студент отрывался по полной – он в спецформе патрулировал улицы города и проверял качество работы инспекторов.
С проверкой в финпол Более того, студенту захотелось проверить, как соблюдают требования правил дорожного движения работники областной финансовой полиции. Экипаж дорожной полиции заехал во двор финпола, и студент КарГУ лично сдирал тонированную пленку с передних стекол автомобилей должностных лиц департамента.
Разумеется, майорам и полковникам это не нравилось, но ведь перед ними – представитель из службы охраны президента! Его требования снять тонированную пленку со стекол исполняли все без исключения.
А к этому времени работники департамента КНБ узнали, что в СОПе нет сотрудника с такой фамилией. Нет и начальника Коктебаева, чья подпись стоит под командировочным документом. И вообще данное ведомство никого не уполномочивало ехать в Караганду с проверкой. Контроль за соблюдением правил дорожного движения вообще не относится к его функциям.
Местные начальники схватились за головы. Студента КарГУ задержали в новогоднюю ночь – 1 января 2009 года в 4 часа утра, когда он с другими инспекторами принимал участие в патрулировании улицы Гоголя. Работники
ДКНБ изъяли в его кармане служебное удостоверение и липовое спецсообщение.
В свое оправдание студент КарГУ заявил, что подделал удостоверение и спецсообщение, чтобы "почувствовать себя в шкуре" работника СОП и инспектора дорожной полиции. Он рассказал, что всегда мечтал почувствовать власть и наводить в обществе порядок. Поэтому и снимал тонировку с автомобилей госслужащих.
Ему предъявили обвинение в подделке официального документа и его использовании (статья 325 УК РК) и в присвоении звания представителя власти (статья 328 УК РК).
Невиновен!
Длительное время шло расследование, после чего следователь направил уголовное дело в суд. Но недавно областная прокуратура отказалась поддерживать обвинение по этому делу. Надзорный орган решил, что студент не совершал преступлений. А все его выходки – результат халатности должностных лиц дорожной полиции. Областная прокуратура пришла к выводу, что молодой человек не подделывал документ, а просто придумал его.
"…Бланк документа удостоверения сотрудника СОП за № 0000501, изъятого у задержанного жителя Темиртау М. , не соответствует специальному образцу удостоверения", – сказано в заключении судебно-технической экспертизы.
Кроме того, прокуратура не согласилась со следователем и по статье
"Присвоение звания представителя власти". Ведь студент лично не оформлял протоколы, а значит, не брал на себя чужих полномочий. А то, что он требовал от госслужащих не ездить с тонированными стеклами, – это правильно! Требовать соблюдения правил дорожного движения вправе каждый гражданин Казахстана.
Недавно прокуратура вынесла постановление о прекращении уголовного дела за отсутствием в действиях студента состава преступления.
Хорошо, что студент оказался не злым, а добрым шутником и выдвигал законные требования снять тонировку, а не вымогал деньги с водителей-нарушителей или не сотворил другое преступление. А правоохранительным органам впредь следовало бы быть внимательнее и не верить первому встречному и его документам, сделанным на ксероксе.
Студент из Темиртау, устроивший это шоу и причинивший массу неприятностей правоохранительным органам, извинился перед ними и пообещал больше так не шутить.

не юмор

Я завернул во двор и остановил машину у знакомого подъезда. Давно здесь не был. Те же облезлые лавочки у подъезда. Старые качели. Березы в палисаднике под окном. Даже лужа возле сараев – и та на месте. Ничего не изменилось. Тьфу! Как они здесь живут?
— Хорошая машина, ага!
Даже вздрогнул от неожиданности. Обращавшийся ко мне бродяга симпатий не вызвал. Откуда он вынырнул?
— У братухи моего еще лучше, ага! Знаешь моего братуху?
Я презрительно глянул на обладателя «братухи»-автовладельца. Невысокий, одетый не совсем уж по-бомжовски, но явно в вещи с чужого плеча, постарше меня на несколько лет, он стоял передо мной и улыбался во весь рот. Придурок какой-то.
— Не знаю я твоего братуху и тебя знать не хочу. Пошел отсюда, бомжара! Развелось вас, дармоедов…
Мужик как-то странно посмотрел на меня и вдруг заплакал совсем как ребенок. Идиот, точно.
— Брат мой приедет! Вот увидишь, ага… Вы все увидите!
Блин, только этого мне не хватало!

— Митяня, успокойся! Серега, привет. Заходи, подымайся в квартиру, — услышал я знакомый голос дядьки.
Ну, хорошо хоть Николай вышел. Вовремя.
— Здорово, Коля. Что это за фигня? Кто такой? Я его вообще не трогал.
— Ничего, все нормально. Проходи – говорю, не обращай внимания. Митяня, не плачь. На, тебе двадцать рублей – пойди купи себе что-нибудь.
Бомжара перестал плакать и радостно схватил протянутые деньги.
— Пойдем, Серега. Давно ты не приезжал. Видишь, повод какой хреновый …
Мы поднялись в квартиру на втором этаже. Я переступил порог и почувствовал знакомый запах детства.
Здесь жила моя бабушка. Когда мои родители уезжали в командировку, отправляли меня к ней. Бабушка жила одна с тех пор, как умер дед. Я был единственный внук, бабуля меня обожала и баловала, как могла. Теперь её нет. В наследство отписала мне эту двушку в хрущевке. Только вот Николай и жена его – Светка…
Николай, вообще-то – мой дядька, младший брат матери. Но я не привык называть его «дядей». Николай, Коля – все так называли и я привык. А он относился к этому без претензий.
Николай раньше работал шахтером, где-то в Читинской области. Помню, хорошие бабки заколачивал в советские времена. Приезжал в отпуск с женой Светкой, оба нарядные, привозили кучу подарков матери, нам. Бабушка очень гордилась им, жалела, что так и не родили ей наследников. Говорили – Светка однажды застудилась сильно на работе. Из-за этого и не могла.
Николай устроился на шахту сразу после армии – дружок сманил разговорами о длинном рубле. Сам-то потом уехал через год, а Коля остался надолго. Стал бригадиром, вступил в партию, даже орден получил. В газете про него писали, помню – бабушка с гордостью показывала соседям статью в «Труде» с фотографией сына.
Николай со Светланой собирались перебраться на Кубань, поближе к матери, к родне. Денег копили на дом. К тому же здоровье давало знать о себе – Коля заработал инвалидность. Какая-то там болезнь у шахтеров профессиональная от отбойного молотка, что-то с вибрацией связано. Ему теперь каждый год месяц в санатории положено бесплатно. Потом эта авария в шахте. Тогда они и решили окончательно вернуться. Приехали, купили машину – «Волгу». Оставались деньги на покупку дома. Мои родители посоветовали присмотреть жилье у моря, в Геленджике. У отца там были знакомые, вот и поехали тогда вчетвером – Николай со Светой и мои мать с отцом. Отец, уезжая, смеялся: « Вот, Серега! Будет теперь и у нас родня на море!»
Они не доехали. Водитель встречного «Камаза» заснул за рулем. Мои родители погибли сразу. У Светланы – перелом позвоночника. Николай кучу денег ухлопал на врачей. А тут еще перестройка грянула, оставшиеся деньги превратились в пыль. О доме у моря пришлось забыть навсегда. Вот и остались жить у бабушки. Стахановец с женой в инвалидной коляске.
После смерти родителей я редко приезжал сюда. Раздражать меня стал Николай. Не знаю – может обида у меня осталась за родителей. Но он свою вину чувствовал, это точно.
Нет, думаю – не это. Раздражало отношение его к жизни. Быдляческое какое-то. Сто раз с ним спорил по этому поводу – бесполезно. Опустил ручонки, работает на стройке, Светку свою катает туда-сюда. Ни к чему не стремится больше, всем доволен, все устраивает. Всё пытаются ребенка взять в детдоме. Да кто им даст его? Зарплата нищенская, пенсия за инвалидность. Квартирка только вот эта. Правда, и она теперь моя. По документам все права только у меня – бабушка при жизни так решила. Я ж не виноват.
Конечно, я не зверь. Не выгоню на улицу. Но и дарить не собираюсь. Квартира денег стоит. Дом хоть и не новый, но в центре – строительные компании давно кружат вокруг. Хорошие бабки дают. Почти все жильцы согласны. А им со Светкой и в коммуналку какую-нибудь переехать можно. Им-то все равно где жить, по большому счету. Да и вообще – что я должен за них беспокоиться, если сами за себя не беспокоятся? Терпеть не могу людей, которые зарабатывают меньше трешки баксов в месяц и считают что это нормально. Не понимаю их. Ну что ты за мужик? Подними жопу, заработай. Отними, в конце концов. Жизнь такая. Жестче надо быть. Зарабатывать надо, крутиться, а не сидеть возле жены.
Я же кручусь? Не женат – не до этого пока. И дети – что нищету плодить? Зато все нормально у меня – работа, машина, квартира в Москве…
— Ты чай какой будешь, Серый? Черный или зеленый? – прервал мои мысли Николай, — Светлана отдыхает, давай потише.
- А? Давай зеленый…
— Зеленый, так зеленый. Чего на похороны не приехал? Всё дела?
- Дела. Да и не люблю я подобные мероприятия. Не знаю как вести себя. Неуютно и фальшиво всё как-то. Все плачут. Особенно бабки – как-то по-деловому, профессионально, вроде деньги отрабатывают. Как проститутки на заднем сиденье в машине, без души.
- Хм… Ну ты сравнил! Проститутки… Совсем ты там в своей Москве…
- Что в Москве? Опять начинаешь? Думаешь, там мне с неба всё падает? Просто так деньги дают, как ты этому чумазому сявке сейчас?
— Не надо так. Это Митяня. Он… Ну, как сказать? Светка говорит – блаженный он. Жаль его.
- «Блаженный»… Да быдло он! Обыкновенное русское быдло, которое ничего в жизни не хочет, только бухать! Чего жалеть таких? Кто им виноват?
— Слушай, Серега, — Николай разгладил ладонью лежащий на столе «АиФ», — ну откуда в тебе это? «Быдло»… Это люди, Сережа. Давно сам элитой стал? Почему у тебя одни деньги в голове? Считаешь, только деньги в жизни важны?
— Ха! Опять нищебродские разговорчики про моральные ценности… Ну, а что важно, по-твоему?
— Семья важна. Дети. Люди важны, Серега.
— Это люди? Да ну тебя, что с тобой разговаривать? Бесполезно. Что с квартирой решать будем?
— С квартирой? А что решать? Ты – хозяин теперь, ты и решай.
— Короче, Николай. Ты там не подумай чего… Мне сейчас очень нужны бабки. Месяц вам на подготовку к переезду. Я сам подыщу варианты. Приеду – обсудим. Пока.
Николай даже не глянул мне вслед.

Я приехал месяца через полтора.
Николай сидел на кухне перед початой бутылкой водки. Я поздоровался и положил на стол несколько листов с вариантами по жилью.
— Тут ваши ребята-риэлторы вариантики подобрали – глянь на досуге. Бухаешь? Спаивают народ жиды-демократы? Гы-гы. Или праздник какой?
— Да какой там праздник… Ты что-то как не приедешь, так… Митяню сегодня похоронили. Я не ходил, так вот – помянуть решил.
- Митяню? Это какого? Бродягу того, что я в прошлый раз встретил? А что с ним – на работе надорвался? Ха-ха!
- Нет, — Николай как будто не заметил моего юмора, — Убили его. Забили до смерти. Может – менты, а может – малолетки безбашенные. Кому мешал?...
- Коль, я с тебя поражаюсь. Ты взрослый человек вроде. Вот что ты жалеешь быдло всякое? Они сами выбирают такую жизнь, их не переделать. Им нравится так жить, и ничего ты с ними не сделаешь. Никто же не заставляет их валяться под забором, бухать, никто водку им в рот не заливает. Что их жалеть?
— Не знаю. Только вчера как узнал про Митяню, такой ком к горлу подкатил… Чуть не расплакался, представляешь? Мать хоронил, не так было. Все-таки восемьдесят семь ей было – пожила. А тут… Да ты что, не помнишь его, Митяню? Должен помнить. Он в шестнадцатом доме жил. Брат у него еще старший – Сева. В Питере врач. Митька хороший парень был. В армии с ним что-то случилось. Не знаю, но комиссовали его через год. Может – били, может – еще что. Но он безобидный был. Не псих, нет. В дурку не брали – сказали, что номальный. Странный только. Беззащитный, как ребенок. Выпивать стал, да. Но, не то чтобы совсем уж – мать не позволяла. А когда три года назад тёть Лена – мать его, померла, приехал Севка. Продал квартиру, а Митяня на улице остался. Так и жил – ночевал в подъездах, на чердаках, питался тем, что люди дадут. Я ему шмотки свои старые давал. Он всем твердил: «Скоро приедет мой братуха, увидите! Заберет меня в Питер, ага.» Не мог поверить, что родной брат его так кинул. А тот… Даже на похороны не приехал. Я телеграмму давал… Собрались люди, похоронили… Да неужели не помнишь его?
Я вспомнил. Конечно. Митя. Дима.
Я тогда совсем пацаном был – лет шесть. Мы с местными ребятами зимой пошли на карьер. Раньше там, кажется, глину добывали или еще что. Подземные воды затопили карьер и получилось небольшое, но довольно глубокое озеро. Я тогда, чтобы не показаться трусом, первым ступил на лёд и сразу провалился. Пытался выбраться, ломая тонкий лед и с перепугу отплывая еще дальше от скользкого берега. Дружки мои испугались и бросились бежать прочь. Мне повезло, что навстречу им попался Дима. Он меня и спас. Помню, как он вытащил меня и, улыбаясь, кутал в свою телогрейку: «Что, накупался, ага? Дома-то влетит! Водолаз…» Он меня потом так и называл – «водолаз». Пока в армию не ушел.
— Да… Так что с квартирой, Серега? Когда съезжать?
- Что? А… — я взял со стола листы с адресами и порвал, — Ты прости меня, Коля. За всё…
Я налил водки себе и ему. Почти по полстакана.
— Давай лучше выпьем. За Митяню. За бабушку. За родителей моих. За нас с тобой.
— Давай за людей выпьем, Серёжа.
И мы выпили. За людей.
Не чокаясь.

КАК ХИМИК - ХИМИКУ
Конец 80-х. МХТИ им Д. И. Менделеева. Общежитие. В одной из комнат происходит оргия с буфетом, посвященная прибытию одного из дорогих друзей для попытки восстановления с потерей курса после прошлогоднего отчисления.
Одновременно с этим мероприятием, в общаге проходит другое, более рутинное, называемое то ли "комсомольский рейд", то ли еще как-то, в духе того времени. Комсомольцы-добровольцы в сопровождении заместителя декана шерстят этажи на предмет нарушения постулатов морального кодекса строителя светлого будущего. Доходит очередь и до нашей вечеринки.
Замдекана открывает дверь в блок и видит виновника торжества с початым пузырем водяры в руке, беломориной в зубах и какой-то шмарой под крылом.
Удивляется и спрашивает:
- Петров? Странно... А что вы, Петров, здесь делаете? Помнится, мы вас
отчислили в прошлом году...
- А я, это... Сергей Сергеич... Ну... Восстанавливаюсь.
- Вот как? Интересно... Послушайте, Петров. Как химик - химику. Вы не
восстанавливаетесь. Вы окисляетесь.

Не нашел здесь, поэтому постю (Внимание! Маты!):

Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни х@я нет. Жрать хочетцо пи@@ец как. Совсем пи@@ец. Я бы даже сказал, слово пи@@ец, не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола. 
- Ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- Да.... Че хотел?
- Слышь... У меня тут... В общем надо приехать... 
- Да че случилось то?
- В общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.

После описания на каком именно куске трассы и какая рядом х@ета сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни х@я не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прох@ячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Еб@ные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал з@ебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да х@й с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни х@я. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Еб@ный х@еплет в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и п@здатым. Все шло просто ох@ительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИ@ААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло х@еплет в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все уеб@ны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду. 
- ЭЙ ТЫ БЛ@ДЬ! Х@ли ты орешь бл@? Центровой кто? - начал я атаку.
- А ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, мудило бешеное, если еще раз свое еб@ло интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?
Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен. 

- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается! 
- Где? 
- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты. 

Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта иб@шит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса ох@енным таким ЭХОМ.
Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в ах@е закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Бли@аать.... Что я пережил тогда. Да я х@й когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было пох@й. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно еб@нутое решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени охуенно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал. 
- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно х@ея. 
В общем дикий ах@й и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:
- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.
- Х@й докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу. 
Все рыдали.

Frodoobek написал(а):

Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ.

Отправляется в мою личную коллекцию историй про говно))

Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.

Хех...прикольно)

Классный гараж с мотором:)

Вычитал сегодня историю в инете:
"На днях наблюдал картину. Стою на
парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина
выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль,
закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят
гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать
доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я
не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не
добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы
не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами,
открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и
пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а
теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает
телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел
привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не
водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя".
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр,
т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся
парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз,
замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все
аплодировали СТОЯ!!!"

Путь бобра

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

http://www.adme.ru/articles/reklamnye-bajki-272355/
http://eprst2000.livejournal.com/

ГАСТРОЛЕРЫ

Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о войне,
которую услышал на дачных посиделках от друга Максима.

Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить, хотя за
ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от

Сталинграда до Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями
в ГДР, любил вставить при случае: <<Я добровольцем пошел на войну, уничтожил немецкую
роту в полном составе и вернулся домой к маме... >>

<<Немецкие друзья>> в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень
радовала Деда Максима...

Но история не об этом.

Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки
лучше?

Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет
про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было, потому и решили не
спорить о самолетах. Начали с деда Максима: "Чья снайперская винтовка была самая-самая?
"

Дед прокашлялся и доложил:

- Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но так сходу
не скажу какая лучше.

У каждой есть своя <<слабинка>>.



Все разочарованно загудели:

- Максим, ну ты ляпнул... эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит от
человека...

Дед Максим:

- И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в футбол
они так и не сыграют...

И наоборот - люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и быть
не может.

Когда я был уже бывалым снайпером, до меня стали доходить нелепые слухи про
какого-то хохла - снайпера, который валит выглянувших из окопа немцев с расстояния
1000 метров!

Я то понимал, что пятьсот-шестьсот метров - это уже предел, а на расстоянии
в километр, столько нужно предусмотреть: и температуру воздуха, и влажность,
и уход пули вправо из-за вращения, я уж не говорю про скорость и направление
ветра... и это при идеальном оружии и патронах.

Конечно я не поверил.

Но Хохол-снайпер обрастал все новыми легендами, они приходили от тех людей,
не верить которым я не мог, тут пришлось призадуматься, как же он это делает?

А представьте, каково было немцам: вначале они думали, что у русского снайпера
шапка-невидимка, он всегда попадает, а его самого нет нигде и судя по рельефу
местности и быть не может... Потом когда они поняли, что снайпер сидит в километре
от них, заволновались еще больше... Видно у русских появилась секретная винтовка,
которая изменит всю тактику войны.

Наши целые полковники, выпрашивали друг у друга хохла-снайпера, хоть на денек.

Снайпер приезжал на <<гастроли>>, выщелкивал с километра пару офицеров и уезжал
на другой участок фронта.

После этого еще неделю можно было смело ходить вдоль линии фронта в полный рост
и собирать грибы, немцы воспринимали это как заманку и еще больше вжимали головы
в землю.

Наконец я и сам встретил легендарного снайпера, когда он прибыл на

<<гастроли>> к нашим соседям. Мне пришлось десять километров по лесу прошкандыбать,
но не познакомиться я не мог. Фамилия его Кравченко.

Секрет конечно у него был...

Оказалось что этот Кравченко не человек... а целая семья: дядька и трое племянников
и все Кравченки.

Ну конечно, доложу я вам они, и правда были настоящими артистами: возили с собой
чуть ли не <<полуторку>> с оружием и инструментами. Тут тебе и вертушки - мерить
скорость ветра и телескопы и стереотрубы и всякие штопанные-перештопанные куклы
на веревочках. Я даже позавидовал.

Доходило до того, что у них была кукла, которая <<дергала>> за веревочки другую
куклу.

К оружию они относились как к фарфоровым сервизам - винтовки переносили только
в ящиках, с патронами чуть ли не спали, чтоб не отсырел порох.

Но самое главное - их "фирменный" стиль: занимали позицию вчетвером рядышком
друг к дружке, дядька мерил, высчитывал и всем давал разные поправки - одному
<<щелчок>> правее, другому левее, третьему, так держать, себе еще как-то...

И такая у них выработалась слаженность, что, почти не сговариваясь, все четверо
<<лепили>> одним залпом, поэтому немцы воспринимали их, как одного снайпера и какой
бы не был разброс пуль, всегда одна из четырех, да попадала в цель.

Личный счет убитых немцев, Кравченки пополняли строго по очереди, ведь не известно,
чья пуля у немца в голове...

Самый удивительный случай из их работы был, когда они убили старшего немецкого
офицера сквозь стальную баржу...

Деды зашевелились:

- Максим, не бреши, как сквозь баржу? Ну, перестань, не может быть...

Дед Максим продолжал:

- Так ведь немец тоже, как и вы подумал, что не может, потому и был убит...

Представьте себе: линия фронта шла по реке, с одной стороны окопались немцы
и они знали, что с другой, их караулят наши снайперы, а расстояние порядочное
- метров 800 - 900, кругом равнина.

Кравченки убили нескольких солдат и целый день пасли торчащую офицерскую стереотрубу,
но так ни разу не стрельнули, чтоб себя не выдать. Ждали голову.

Но офицер тоже был не дурак, так и не выглянул. Хоть плачь.

Вдруг видят: тащится по реке длиннющая, ржавая, обгоревшая, полузатопленная
баржа и вот когда она проплывая, полностью перекрыла офицера от снайперов, немец
<<не подвел>> - решил размять затекшие за день ручки и ножки, и выпрямился в полный
рост.

Кравченки его тут же и убили, хоть и не видели сквозь баржу, но чувствовали,
что должен выглянуть из окопа.

Просто немец, как и вы не был снайпером и не знал, что на таком расстоянии пуля
описывает такую высокую дугу, что под ней поместится даже баржа, метра полтора,
два высотой...

Рассказал(а) Арсений

Иногда можно просто-напросто поражаться природе и не более того !

Эту историю рассказывал дядя, я ему верю, а что касается Вас, ну что-ж у каждого
свое мнение. Далее от имени моего дяди.

Утром проснувшись я побрел в так сказать уборную. Уже находясь там : ) я услышал
громки щебет ласточки. Причем щебет был намного тревожный. Я вышел и пошел в
сторону новой постройки (во дворе производилась достройка жилых помещений, так
как семья не маленькая, там свили гнездо ласточки и воспитывали потомство), подешел
к их гнезду и вижу, ласточка летит то к гнезду то от гнезда периодически вылетая
и залетая в оконный проем. Я огляделся, вроде кошки-воровки по близости не наблюдалось.

Местная кошара часто пугала ласточек своим появлением. Но ведь чего то ластотня
все таки боялась? Я начал внимательно осматриваться вокруг. И понял. К гнезду
по балке еще не укрытой потолком ползла не спеша полуметровая змея. Ласточка
призывала к помощи, чтобы защитить потомство. Я начал огладываться в поиске длинной
палки или подобия чтобы смахнуть змею. В момент щебет прекратился, мне это показалось
странным.

Я подумал, неужели ласточка смирилась с судьбой. В какой то момент мне стало
её жалко. Но вдруг ласточка вернулась неся в клюве какую то
"щепку", и положила эту "щепку" между гнездом и змеёй примерно на одинаковом
расстоянии. Я удивился когда увидел чо эта "щепка" оказалась взрослым богомолом.
Богомол увидев змею встал в свою легендарную стойку и покачиваясь стоял в ожидании.
Мне стало интересно и я открыв рот стоял в ожидании развязки напрочь позабыв
о поиске палки. Вот змея почти вплотную подползла к богомолу видно даже и не
сомневаясь в своем превосходстве перед каким то насекомым. НО, богомол подпустив
змею ровно настолько сколько ему требовалось, резким движением рубанул своими
"руками" по змеинным глазам и змея извиваясь упала с балки и уже ослепшая уползла
в кучу стоймусора. А ласточка тем временем почувствовав что опасность миновала,
подхватив богомола улетела прочь.

Вот такую так сказать взаимопомощь пришлось наблюдать моему дяде в свое время.
Может нам, людям стоит поучиться у зверушек!!!

Рассказал(а) Алан

Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова...

Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых
больших кота (7 и 5, 5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных
выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила
очень неспокойно. Режу мясо.

Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на
стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту,
указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет! "
Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная.
Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен
к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт... А после пары
таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...

Рассказал(а) Аркадий

В эти дни мы владивостокцы часто названиваем соотечественникам, оказавшимся в
Японии, и партнёрам-японцам. За одно из тамошних мест, в отличие от Токио, я
вообще не беспокоился - оно находится на безопасной, оборотной от землетрясения
стороне острова Хоккайдо. Но моя знакомая туда всё-таки дозвонилась. И услышала:
<<Ничего страшного, мы легко отделались. Цунами прошло всего три метра высотой,
затопило только первый этаж нашего филиала. Трясёт сильно, машины на мостовой
прыгают, дома раскачиваются, но разрушений больших нет. Лишь бы ветер от атомных
станций на нас не подул...>> Внимание сейчас приковано к зоне наибольших разрушений,
но трясёт сильно всю Японию, без исключения.



К депортации в Россию многие наши относятся отрицательно. У них в Японии жёны,
дети, работа - <<кому мы там нужны на родине...>>. Поражаются японцам

- если надо стоять десять часов за канистрой бензина, будут стоять, никаких
свар и мародёрства. Многое я мог бы рассказать, но это не для юморного сайта.



А расскажу историю похожую - осенью 1945-го компания четырёх демобилизованных
17-летних японских парней вернулась с войны домой, в

Токио. На месте родного города они обнаружили бескрайнюю безлюдную равнину,
покрытую пеплом, из которой торчали одинокие печные трубы - после американских
ковровых бомбардировок в Токио погибло 500 тысяч человек, больше чем от атомной
бомбы. Но надо было жить как-то дальше, и эти парни быстро наладили на пепелище
производство первых японских магнитофонов, на экспорт. Правда, у них не было
ферромагнетиков и вообще денег - плёнку они на первых порах делали из обычных
полиэтиленовых кульков, валявшихся под ногами, металл добывали из брошенных консервных
банок и прочей мусорной дребедени. Одним из этих парней был Акио Морита, впоследствии
основатель компании Сони. Те, кто мысленно сейчас поставили на Японии крестик,
просто ни фига не знают об этой замечательной стране...

http://anekdotov.net/

Рассказал(а) Арсений

КРЫСА - ДРУГ ШАХТЁРА (шахтёрская байка). Во время обеденного перерыва в шахте
наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтёр после обеда прикорнул
и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания
перерыва разбудить - таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько
минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец.
Не до крови, но очень неприятно. И спать не даёт. Открывает глаза - крыса!

Он её отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять
кусает, зараза. Он и кидался в неё породой, и чего только не делал

- не отстаёт. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты
там, где он лежал, всё завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.

После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему
приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и даёт ей. Сидят
вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.

Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не может...

Рассказал(а) Альфред

РОГАЛИКИ

Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась
картонной коробкой.

Я спрашиваю:

- Зарплату из банка привезла?

- Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись <<Медтехника>>)

- Это на что он намекает?

- Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже
дезодорант, и он тоже искренне обрадуется.

Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая
была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов
перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь,
но ни черта не сделали.

Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние
рублики, чтоб не эвакуировали. Короче машина дорогущая, а ее теперь только на
запчасти...

Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком
и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома...

Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и весело
так говорит:

- Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником
площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что?



Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так воняло,
но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду.

Он ответил:

- Да ну перестаньте, какая это беда, главное, чтоб все были здоровы...
Вы так вкусно едите рогалик, не угостите?



Я разозлилась на себя от того, что поделилась своей бедой с дорожным рабочим
и на его нахальство, но машинально протянула в оно рогалик.

Мужик:

- А можно еще один, для напарника, нас ведь двое...

Я была в шоке от такой наглости, но вручила и второй рогалик. Отъехала и спокойно
продолжила реветь, никому уже не мешая.

Минут через десять опять постучал рабочий.

Я открываю и зло спрашиваю:

- Вы за рогаликами! ?

Мужик:

- Нет, у Вас есть чем записать? Пишите.

Он из своего блокнотика продиктовал телефон и добавил: Это домашний номер, позвоните
туда после девяти вечера и скажите, что Вы от Гены. Я его предупрежу. Он генерал
милиции и наверняка вас спасет...

Мужик попрощался и скрылся в сизом асфальтовом дыму, а я осталась в ступоре
не зная, что и подумать.

Вечером все же позвонила (а что мне терять?!) А уже через два дня, утром в МРЭО
мою машинку торжественно поставили на учет и выдали новенькие номера! (гаишники
аж из окошечек своих повыскакивали, чтобы мне угодить...) Я неделю охотилась
за дорожным рабочим Геной, чтобы сказать спасибо и все-таки язык довел до Киева,
я нашла его на соседней улице. Долго благодарила, вручила дорогущие конфеты,
шампанское, кофе, еще что-то не помню и поинтересовалась, откуда он знает генерала,
да еще так близко, что аж генерал передавал приветы ему и жене...

И Гена рассказал, что еще полгода назад он был очень небедным человеком, торговал
медтехникой, но кризис уничтожил его бизнес, теперь работает в трех местах -
сутки через трое, и даже его жена-домохозяйка, которая не работала ни дня в своей
жизни, пошла в школьную столовую мыть посуду.

И все ради того, чтобы <<не выпасть из обоймы>>, ведь жили они в огромной двухсотметровой
квартире элитного дома и, сцепив зубы, рвали жилы.

Продали из дома все, кроме школьных учебников, но ни за что не хотели продавать
квартиру, хотя только на коммунальные платежи и охрану, в месяц уходило $900.
Перед соседями-миллионерами держали фасон, а сами жили на пятьдесят баксов в
месяц на троих (хорошо хоть дочка в обычную школу ходила).



С тех пор мы с Геной сдружились семьями. Новый год всегда встречаем вместе.
Не прошло и двух лет, как Гендос поднялся выше, чем был до кризиса.



А сегодня стою на светофоре, кто-то стучит мне в крышу, смотрю Гена на джипе:

- Ленка, хочешь счетчик Гейгера подарю?

- Давай.

- На, щелкай с удовольствием, и ни в чем себе не отказывай...

Рассказал(а) Артур

Был на исходе советских времен в харьковской 6-й спортшколе незаурядный дедуган,
заслуженный тренер по борьбе, которого звали просто и незатейливо - Палыч. На
вид был до смешного похож на Луи де Фюнеса, только что крайне редко улыбался
и бесконечно матерился. В свои "далеко за 60" был необычайно бодр и агрессивен.
Молодые ученики-борцы его уважали и любили.

История приключилась снежной зимой. Палыч вечерком возвращался с тренировки
бредя между темных пятиэтажек к остановке. У остановки двое гопников поджидали
жертву. Казалось, жертва сама шла в руки охотников - щупленький маленький старичок
в шикарной норковой шапке - заветной легкой добыче дворовой шпаны 90-х! Нападение
было стремительным. Один подкатил с вопросом типа "дай дед закурить", а второй
с довольным ржанием протянул руку к шапке. Через мгновение протянутая рука была
намертво захвачена цепкой борцовской ладонью с 40-ка летним стажем, после чего
гопник, перелетев через Палыча в приеме "мельница" с грохотом приземлился на
спину в снег, потеряв на пол-минуты дыхательные рефлексы.

Второй "бандит" испытал прием, который в последствии было трудно вспомнить,
поскольку запомнилось только то, что было безумно больно.

Палыч вошел в раж. Не часто удается увидеть взбесившегося Луи де Фюнеса.

Метелил он эти гопников изощренно. Через пару минут дело было сделано.

Оба лежали в снегу и молили о пощаде. Дед, казалось, решил прекратить. И тут.
шагах в 20 послышались крики "Палыча бьют! ! Сюда! ! ". . Толпа здоровенных
молодых борцов шла с тренировки... . .

Не знаю дальнейшую судьбу этих двух несчастных, но за Палыча вся школа испытывала
гордость еще лет 10. .

http://anekdotov.net/

Интересные истории, спасибо.

Картину сегодня зырил.. Под вечер возвращаемся в город с дачи приятелей.. Через машину впереди пыхтит соляркой одинокий БТР.. То ли ребята по бабам в Ольховку бегали, то ли первые грибы искать пробовали
– не суть!!! Впереди, на посту ГАИ, как всегда, толкучка и затор –
«умники» ГИБДД перекрыли одну полосу движения шлагбаумом, чтобы сподручнее было наблюдать за мучениями обывателей, стремящихся побыстрее проехать эту воронку.. Взмах жезла и законопослушный БТР встал..
Встала и очередь.. Наблюдаем.. Из заднего шлюза бронемашины вываливается щупленький мужчинка, не понять в какой форме, но – без оружия.. Заметна только гарнитура на морде.. А только гроза прошла и дождик реденький моросит.. Не знаю, чего там ГАИшника не устроило – то ли техталон не в порядке, то ли машина без номеров, но уж очень он отрицательно махал головой в фуражке.. Дальше – как в замедленном кино. БТРы, оказывается, умеют прыгать, и перед прыжком даже приседают.. Миг – и танк недоделанный оказывается на площадке перед будкой со старой надписью
ГАИ, одновременно с этим из его створ высыпается с десяток человеков с
«винторезами»и плюхают в асфальт всю ДПСную смену.. Обезоруживают и жестко фиксируют.. Лужи.. Но не в этом суть.. Один из «нападавших» открывает створы шлагбаума и радостный народ с гигиканьем и пипиканьем устремляется на свободную трассу.. Щупленький забирается в патрульную машину ГИБДД и объявляет через «матюгальник»: «Внимание всем!! Учебный захват блокпоста! Просьба соблюдать спокойствие и продолжать движение!»..
Вот думаю – ежели в каждом городе на каждом посту устраивать такие воспитательные процедуры, - станут дороги свободнее???

system32, Зачетные истории)

Гаролд, Суровые вы рыбаки) С деревьев рыбачите)

от медведя спасалсо)

или удочкой так сильно замахнулся, что поймал ближайшее дерево)

Ну уже более менее, а кого там ловить то? В таких коряжных закутках только крючки терять)

Стою в автобусе напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка.
Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая.
Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish.
Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать.
Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного.
Далее, разговор: - Да, угу.... Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания....Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу. Угу... Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом?
Выключает телефон, замечает моё в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: - Всё нормально, я крашеная!

Исправлено Гаролд (29.06.11 04:05)

Caparol, мэй би, давно там небыл :)