из 5-и? :)

Умора ;-)

))))

да...бывают же глупые люди....

akse написал(а):

- У вас карточки БиЛайн есть?
- Да.
- Нету?

Ваще капец =))))
Ржала долго%)

akse написал(а):

- У вас какой оператор?
- 50 рублей.

))) забавно...

akse написал(а):

- Здравствуйте!
- Да нет, мне не надо.

ы)

буашашашагагага0

akse написал(а):

- Информационная служба. Александр, здравствуйте.
- Здравствуйте девушка…(короткая пауза)…Почему Вы не девушка?..

Sc@nG@LkA написал(а):

Ваще капец =))))

+1))))))

Прикольно,я смеялась!:))

- Здравствуйте, где тут у вас жёсткокристаллические мониторы?

- Девушка, а вы в кредит даете?

- Здравствуйте, вы немогли бы меня удовлитворить?

- Мне нужен монитор с 17сантиметровым диаметром.

продавец 2красивым девушкам:" А вам мы вставим подешевле =)"!

По телефону: "...Да, да. Просто приносите нам ваш винчестер, мы его
здесь разобьём..."

2 отдел
-Деревообрабатывающее компьютерное производство (sic!)

-что такое 1024 в названии Sound blaster live? Это битность
процессора!

- Что вы делаете за 80 баксов(это про стоимость winXP)? За 80 баксов
мы делаем ВСЕ!

- А где касса напротив?
- напротив...

- у вас есть принтер струйный/лазерный в одном?

- у вас есть принтеры сапоп? (Canon)

приходит лицо китайской нац-ти и говорит:
- хацу копи пачпа
в результате оказалось, что он хочет "копию паспорта".

Звонят клиенты
-Я купил у вас компьютер, а что мне еще нужно?
или
-Я купил у вас компьютер, а что мне теперь делать?
или
-Я вот купила компьютер..
-Какой?
-Виндоус 95
-Какой?!
-Вьюсоник...
-Нет, какой компьютер?
-Ой...я сейчас перезвоню...

-Мы купили у вас компьютер, а нам, наверное, плохой подсунули, все
игры тормозят, и в Максе Пэйне постоянно убивают...

Покупатель:
-Мне кажется этот коврик не экологически чист...
Продовец:
-Зато я уверен что ни одно животное в процессе его производства не
постродало.
Улыбки , удачная продажа.

Подходит женщина и задает вопрос:
-А где у вас продаются накладки для обратной стороны мышки,
чтобы не царапался коврик ?

"...молодой человек, а где у Вас в магазине продаются ВИРУСЫ? =0
- ???
- ну, вирус Касперского, или Доктор Веб? (как Вы поняли, речь шла об
АНТИВИРУСЕ)"
***** ******

"...(вопрос клиенту) А какая у Вашего ноутбука ОС?
- Селерон 1700!" =)
Занавес!!!

Добрый день! У вас можно купить диск "С"! :) (старая тема)

Продавец, отправляя мужчину с "манибэком" к секретарям:
-подходите к девушке, она вам всё сделает
-мне всё не надо, у меня дома жена есть

Мужчина весьма восточной наружности покупает сканер. Сканер с витрины.
Помощник перед тем как запаковать протирает товар как положено.
Покупатель: "Да на х.. ты его моешь. У меня дома жена есть."

А у вас есть карточки Вест Кал?:)( хотя, не такие уж и плохие
карточки)

У меня копмьютер при запуске игры пишет, что не может найти какой-то
файл, у вас продаются такие файлы? Ну, чтобы он его нашел?

У вас есть игра где все мочатся? :))

Папа, купи мне Фризби! ( оказалось, что имелся в виду Far Cry)

Девушка, помогите, мне установили Yandex, а теперь вместо него
открывается какая-то страница на английском языке, а мне нужен
Yandex!!! :)

Была ситуация, просто анекдот:
-Здравствуйте, мне нужна дискета, чтобы в нее вставить цветную
фотографию, у вас есть такие?
-Да, конечно, но я посоветовала бы вам взять диск, т.к. фотография
может быть по размеру больше, чем дискета.
-Но он же круглый?
-???!!!
-Просто, я подумал, дискета квадратная и фотография квадратная, а на
круглый диск как же я ее вставлю?
Занавес.

-А чехол для роуминга у вас есть?
-Для меня главное, чтобы был вибратор!

1. Клиент: как узнать, сколько я должен (абонент Мегафона)
Конс: Позвоните в мегафон.
Клиент: А я там никого не знаю.

вопрос клиента:
- а когда мне пристроят нашлюйки .... (вместо: пришлют настройки )
- девушка, а вы в кредит даете ... (продаются ли телефоны в кредит)
- я ошиблась всего одной цифрой, а деньги до сих пор не пришли ....!!! (как странно  )))

- кассир ошиблась номером, но я знаю на какой номер ушли деньги .... (без комментариев
А еще у нас бывает клиент заходит, начинает разбрасывать все рекламные листовки (виатон, не плати и т.д.) все раскидывается и разбрасывается, доходит дело и до журналов - это еще что, если он не находит до столов, то начинает разбрасывать ручки (шариковые) и брать наши "бумажки" и с тупым выражением лица и с одновременным шевелением пальцев пытается заполнить все, что ему попадается на пути и говорит: "А у вас кладут"! так и хочется сказать .......


Еще любимая фраза "А у вас можно ПОЛОЖИТЬ на МТС?" Всегда хочу гордо ответить: "У нас можно положить на все, что угодно!"

Клиент купил ЕКО Мегафон на 150руб. Минут через 15 возвращается, швыряет картой с воплем:
--Что Вы мне подсунули, она бракованная
--В каком смысле бракованная?
--Денег на счету нету!
Кассир берет карту, активирует ее на номер этого клиента, проверяет баланс, карта активирована. Отдает телефон:
--Карта активирована на Ваш номер
Клиент: - Значит у Вас руки не из того места растут!...................

Подходит женщина, желающая пополнить баланс, и спрашивает:
- скажите, Nokia это 911 или 921?

2. Клиент оставляет тележку перед входом в ТВЗ и заходит.
Конс: Добрый день! Вам подсказать что-нибудь?
Клиент: Да! Чтоб мою тележку не украли.

3. История из того же разряда. Входит клиент.
Конс: Добрый день! Вас интересует что-нибудь?
Клиент: Да. 5 килограммов картошки!

4. Входит клиент в ТВЗ, подходит к стойке с тарифами и что-то ищет!
Конс: Добрый вечер! Вам подсказать что-нибудь?
Клиент: А где у вас этот, э.эээ…, бисексуал???!!!
(как выяснилось позже он имел в виду БиЛайн)

5. Клиентка покупает телефон Nokia 6610i. Я рассказываю ей про телефон, говорю, что там есть радио. ….
А она в ответ: « А там арматура в комплекте?»

Клиент:- у вас карты теле2 есть?
Кассир: - есть, но, к сожалению, остались только на 300р
Клиент: - а на 100 есть?
Кассир, недоумевая: - нет ……………….к сожалению, остались только на 300р!!!
Клиент:- Значит, на 100 нет???
Без комментариев……………

Клиент: - Я уже вторую карточку покупаю, а счёт не пополняется!
Смотрю – карточка ТЕЛЕ2, а на экране телефона – логотип Билайн.

Как все прекрасно помнят, недавно мы (я предполагаю, что не только мы) не принимали МТС. На кассовом узле прикреплено 3 или 4 таблички, сообщающие об этом клиентам. Подходит женщина, замечает одну из них (табличек), с сожалением в голосе уточняет: "Вы МТС не принимаете?" Последовал ответ: "К большому нашему сожалению НЕТ." Женщина разворачивается и направляется к выходу... В метрах 2,5 от кассового узла останавливается, разворачивается и подходит к кассиру с фразой: "Ну у меня еще есть на МТСе долларов 5, я положу тогда 100 рублей. "А теперь представьте себе реакцию кассира.

- «Я вам тут на счет деньги ложил»

надеюсь про
-я у вас куплю - вы мне потом вставите?
не надо говорить?

- А пин-код 911 можно сменить на 921?

---карточка мегафон за 150 руб., отвечаем: ЕСТЬ, а, сколько она стоит?
---или такое, вы БЕРЕТЕ, БиЛайн??
---минут 15 смотреть телефоны за 15000 и спрашивать, а у вас Б/У есть?
---а у вас кабель USB есть? Да! А тут с одного конца USB, а с другого НЕТ, его распаять можно?!

-Вам автомобильное зарядное для какой модели?
-Жигули...

Прошу добавить в словарь моего клиента:
(Кавказской наружности)
-а у этого телефона аккумулятор нитроглицериновый?

- Как понятьвпадаю в ступор и думаю, как объяснить человеку, как происходит процесс понимания)
- Сколько стоит вот такой провод от него и до компьютера?
- Нужен телефон в течение ста долларов и чтобы жабка была.
- Что такое второй аккумулятор?

(какой оператор?) - (показывая телефон) - Nokia!
Другой клиент тоже не знал, какой у него оператор, взяли у него телефон,
чтобы посмотреть логотип оператора. На экране надпись "SEXY". Логотипа нет.

(какой чехол?) - ну, для бабушки! Напрашивалось: ритуальные услуги - около станции, пожалуйста!

- сделайте мне прямой PIN-код!
подзарядочный аппарат
- а это чёрно-белый, да? (про СВОЙ телефон!)
- а можно, если на этот денег сверху поставить... (с ходу понимаю - к сожалению, сейчас нет такой акции)
- а это раскладушка? (про Nokia 2650 - какие варианты?!)
- тут телефония монохромная? (выражение "цветная полифония" - дело обычное)
- сим-карту я переставила, но это договор от этого телефона.

- мы на этот телефон не смогли мелодию перекачать, хотя клали их антенна к антенне,
и там сверху тоже промежность есть.

Вопрос кассиру: - До вас очень быстро доходит?

Приходит мужчина. Спрашивает:
- У вас есть хвостик для писи?
Все вокруг валяются. Я стою красная. В итоге выяснили, что нужен кабель для PC.

(по телефону) …я тут в телефон ввести не могу, чего делать? (про карту оплаты)

- а у вас на телефон кладут?
-кладут.
..а много?

- А у вас есть компьютерные часы? (это про WebPlus);

- А у вас можно апгрейдить телефон?

- А у вас бывают задержки? (вопрос к кассиру)...

- Мне нужна карточка Теле2, но только синенькая…

Обращение к кассиру:
- А где у вас касса, я хочу заплатить?..

- Мне нужно заплатить вот на этот телефон (показывает Nokia, телефон при этом выключен).

Вопрос на засыпку:
- Почему вы все носите пионерские галстуки?
Сегодня пришел... Спрашивает: "У вас есть чУмадан для определения номера?"

Э-э-э-э ребя это все ерунда ко мне тут мужик врывается в ТВЗ и говорит : "Супер-клей есть ?"
Мы: «Нет...!!!"
Он: « Ну, какой-нибудь есть???"
Мы: (уже опешив от ответа) "Не торгуем"
Он: «А поблизости не имеется...???
Ну что тут скажешь.

С Уважением, консультанты ТВЗ Политехническая, 29
А у нас дедок подошел к окну (оно у нас приоткрыто) и начинает быстро говорить моему напарнику, что завтра мы должны закрыть
на день магазин и отправляемся в женский монастырь (цель поездки не уточнил), Сбор завтра в 10.00 на каком-то вокзале
и дорога займёт всего 7 часов и что непременно мы должны взять с собой нашего админа (красивую девушку) И обсуждению это не подлежит.
P.S.
Админ уехал в отпуск в теплые страны. Думаю, как бы ей сообщить, что на завтра у нас поездка.

Только что:
- Добрый вечер, что вас интересует?
- нет, ничего, спасибо я телефон хочу купить...

Затем..
- Ой, а это у вас открывашка?..

или...
- добрый вечер.
- здравствуйте , а вы приемы принимаете

А еще очень часто заходит к нам один дед (точнее приоткрывает дверь) и быстро-быстро кладет на нас матом и убегает

Был тоже случай, приходит молодая пара и спрашивает:
- у вас есть силиконовый чехол на Siemens C65?
продавец: Да!!!
мужчина: сколько стоит?
продавец: 1**руб.
Девушка: Купи-Купи!!!
Мужчина: Слышь, да у тебя си**ки дешевле стоят!!!
и уходят....... БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!!! !!! !!!

Кассир ушли на перерыв 5 минут... Женщина: "Ну, где кассир!!!" - Сейчас подойдет.
Ждет... Спустя минуту открывает дверь в подсобку с криком: "Эй, кассир ты где!" Все
клиенты и консы в зале ржут. Выходит кассир, крика не слышав. Женщина:
"Надо было раньше крикнуть". Мы были просто в осадке.



"А у вас есть уши для БЛЮТУЗА?"
"А у вас есть куда вставить?"
"А ВИБРАТОР есть?"

А был случай на Садовой, 47
- У Вас ФУКСИЯ на 2300 есть?
- А что это такое?
- Ну, фуксия, Вы, что, не знаете что ли?
Оказалось это панель на Nokia 2300. Смеялись долго!

А вот ещё случай ... работаем вдвоем ... заходит клиент и спрашивает у ПК:
" А у вас есть панельки на 2300 " Ответ " НЕТ" ... поворачивается ко мне и спрашивает " Ау вас есть??? "

Только что произошло. Сижу, изучаю внимательно почту, посмотрел в окошко
там прошла незнакомая мне девушка и тоже бросила на меня взгляд. Заходит
она в салон мой напарник здоровается с ней она, не обращая на него внимания
проходит мимо и, подойдя ко мне, просит подключить к Лайту. Напарник подходит
к ней и осуществляется следующий диалог:
(Н) - А почему вы подошли именно к нему?
(Д) - А вы что, молодой?
Напарник напрягся, не поняв ответа, и задал другой вопрос:
(Н) - Вы с ним знакомы?
(Д) - А что нет?

Клиент: - Можно карточку.
Кассир: --Вам какую?
-- 5 долларов
-- Вы знаете, на 5 долларов очень много карт
-- Ну, ту, которая зелёная

Случай такой:
Приходит бабка в салон, которая на днях 3310 купила. И, бросая телефон на
стол, начинает возмущаться: «Чё он мне пишет - нет регистрации???
Нет регистрации - нет регистрации, я ДЕСЯТЬ ЛЕТ В ПИТЕРЕ Живу!!!»  )))))))


Перерыв, висит табличка перерыв на 20 минут.
Клиент спрашивает: А вы платежи не принимаете?
- нет!
Клиент: А карточку можно приобрести?

ситуация под Новый год.
Женщина спрашивает: - сколько стоит ёлочная гирлянда?
- мы не продаем
- НУ, У ВАС ЖЕ НА ЁЛКЕ ВИСИТ!!!

"Дайте мне телефон, у которого Блютуз справа"

Какая дальность действия сотового телефона?
В комплекте с телефоном идет арматура (второй вариант фурнитура)?
Телефон будет БРАТЬ в Москве?
У вас на бирках написано, что это радиотелефоны, но это же сотовые телефоны?!!!
Заходят 2-а пьяных мужика. Осмотрелись, и один другому говорит «пошли отсюда, у них сотовых нет, только радиотелефоны».
У вас на ценнике написано, что это радиотелефон, значит, к нему можно подключить радио?
Клиент: Я хочу купить Dialon F-10.
Я: иду на склад. Приношу телефон
Клиент: И подключить его на Джинс


Клиент: Мне нужно ЗУ в автомобиль
Конс: какой у вас телефон?
Клиент: серебристый

9. У вас есть хвост для телефона? (имелся в виду кабель)

10. У вас есть кожушок на телефон? (сумка на пояс)

11. У вас есть телефон «Флю»?

12. - вы принимаете платежи МТС?
- нет
- совсем нет??

А у нас был случай подбегает клиент и орет: "Девушка, когда у меня упадет?"

Клиент (девушка): «Здравствуйте, молодые люди, а у вас «свободные уши» есть?»

Еще одна ситуация опять клиент - девушка:
Здравствуйте!!! А вы в кредит осуществляете?
Ответ: Мы, к сожалению, нет, а вот на Медиков 5 вам кредит оформят с удовольствием!!!
Девушка с огромной досадой: «Ну, я медик, мне кредит не дадут!!!»

Приходит ко мне как-то клиент и говорит:
- Как можно доверять фирме когда она по-русски читается "Куритель" ,"Алкатель" ну а про "Huawei" я промолчу???
- )

Приходит разъяренная женщина. Кидает 3310 на стол, и орет:
- уберите мне змеюку из телефона (имела в виду игру)
конс: - это невозможно.
клиент: - какие же вы консультанты, если не можете этого сделать!
Хватает телефон и быстро испаряется.

Ситуация:
У нас инкассация.
Висит как водится объявление: тех перерыв с19-00 до 19-30. Подходит женщина, просовывает, как у клиентов в обычае голову под объявление и вопрошает "Девушка, а вы долго еще закрыты будете??!!" Кассир: Там же все написано!!!
Женщина, разочарованно разворачиваясь и походкой оскорбленной королевы покидая зал бросает:"Ну мало ли что у вас там написано!"

-Какой у вас оператор?
-А кто это?
Или
-Какой у вас оператор?
-Девушка такая черненькая со стрижкой...

-Можно денег на телефон положить?
-На какой?
Клиент, показывая телефонный аппарат:
-На этот!

-Девушка, а вы в кредит даёте? (решаю пошутить с клиентом)
-Лично я, нет.
клиент, не поняв прикола, подходит к другому кассиру:
- А вы?

5 минут назад звонит женщина и спрашивает: "А какая абон. плата на тарифе "супер+gsm""?
я отвечаю: 2 $ в день.
Она: " а почему я должна платить двойную абон. плату?"
я: нет, вы не должны платить двойную абон. плату!!
Она: "А почему я не должна платить двойную абон. плату???"
Следом заходят молодые люди и спрашивают : "а сколько стоит подключение к телепузикам??? " )

Вышел, как-то раз, на замену в Тосно.
Цитаты:

- А где у вас телефон, как у Миши???

- Слушай, подключи на Лайт, а!?
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- У меня нет паспорта, но ты не волнуйся - меня здесь все знают.
- .....

большинство "смешных" ситуаций произошло из-за невнимательности к клиенту и непониманию, что клиент не так подкован в терминах, как продавец-консультант-кассир-менеджер.