Женщины как веб-сеpвеpа:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

ИЗ инета
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться
не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно
незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только
переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж
может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь,
прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне
гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего
строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив
невинное лицо, я сказала: «Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь».- «Да, я
слышал», - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного
помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
-
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл*****!», прокуковала
еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав
оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать
›свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными
›призами от 1000 до 5000$.Вот история, которая получила 5000$.
›
›
›На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
›осмотр.
›И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,
›что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к
›ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на
›работу,
›а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут
›езды.
›По этому я торопилась.
›Как,наверное,большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела
›уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было
›слишком
›мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку
›для
›мытья,лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью,
›чтобы хотя бы иметь «презентабельный» вид. Тряпочку я быстренько
›бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в
›клинику.
›Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла
›войти
›в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой
›процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в
›потолок представляла себе,будто я в Париже или в каком-нибудь другом
›далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько
›удивлена,
›когда он сказал:
›«Ох, как мы сегодня постарались!»
›Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
›Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка,
›покупки,готовка...
›Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась
›домой.
›Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула:
›Мама, а где моя тряпочка для мытья?»
›Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую.
›Но она возразила:
›«Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике,
›я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!»

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @б твою м@ть! Hе тряси лестницу!"

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас и не узнал!

Приходит мужик к врачу сексопатологу и говорит:
М-Доктор, моя жена не хочет секса!!!
Д-Ну ничего, сейчас таблетки выпишу и все будет ОК!
Пришел мужик домой,сели есть,и подбросил одну таблетку жене в чай.
Подумал вдруг жена захочет а я нет и сам выпил таблетку.
Легли спать, оба ворочаются!
Жена говорит мужу: Муж ВСТАВЬ МНЕ!!!!
Муж: МНЕ БЫ КТО ВСТАВИЛ!!!!

[13.03.2006 15:12:38] >> Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бель

- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку невкусно. В другую невкусно. А третью раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась неудобно, на другой повалялась тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит…
- Превед!
- Да, да. Как закричит «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат «Кросавчеги!»
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет - «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут «Эт фигня еще ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа

Женщина, а почему Вы дали такое
странное имя своему
пёсику
-КОЗЁЛ?
-А мне нравится звать его
на улице и
наблюдать,
как все мужики оборачиваются!


Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся.
Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

Медаль

Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"

Идет девочка на первое сентября, все такая аккуратная, в белом передничке. Тут из колодезного люка выползает грязный вонючий ассенизатор, подходит к девочке и начинает вытирать руки о ее передничек.
- Ой, дяденька, что вы делаете!
- Что, не нравится? А срать-то наверное любишь...

Одному ассенизатору все время говорили, что от него воняет говном. Ну ему это надоело, он взял и вылили на себя целую бутыль хвойного одеколона. Подходит к мужику, спраштвает, как теперь, не пахнет?
- Ты знаешь, такое ощущение, будто кто-то под елкой насрал...

Исправлено Emhyr var Emreis [10] (22.03.06 12:34)

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?"
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"



Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!


- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл@ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл@, кто эти люди???

Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:
- Извините - а Вы здесь в первый раз?
- Нет, блин, второй!


Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!


Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок:
- Ой, смотри, два мужа!
- Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа, это кандидатская и докторская.


Объявление:
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными
девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!


По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Неполиткорректный...

Хохол стоит возле плаката с надписью "Бей жидов - спасай Россию!" и размышляет: "Засiб, звiсно, гарний, але ж мета - безглузда..." ("Способ, конечно, хороший, но цель - бессмысленная...")

Кpасная шапочка жалуется бабушке:
- Пpедставляешь, пpихожу как-то домой, вижу, а волк-то в дамской одежде.
Спpашиваю:
- Что с тобой, сеpый? - А он так улыбается и кокетливо говоpит:
- А я уже не сеpый!

(М)ужик к (П)сихиатору приходит и спрашивает:
М: а вы лечите боязнь открытых пространств?
П: да лечим. мы все лечим.
М: а вы лечите боязнь закрытых пространств?
П: да лечим. мы все лечим.
М: вы знаете у моего сына сразу и то и другое...
П: э-э-э, батенька, с квейкерами мы не работаем!

Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжчина.
Мyжчина:
- Извините, вы, слyчайно, не педагог?
Женщина yдивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
- У вас лицо глyпое...
Женщина возмyщенно:
- У вас тоже лицо глyпое!
Мyжчина с гpyстью:
- Я тоже педагог...

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел
в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это
нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте
куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу,
если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы,
воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место,
прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня,
под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать
с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину
наковальней. А я подержу куриц...

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

Как-будто спеуиально для СГ:

- Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!
- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!
- А х@ли дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.


- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?


- Что означает поднятая вверх рука гаишника?
- Свободная касса...


Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!


В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.


- Появился тариф "девчачий"! Разговариваешь сколько угодно. Ну там кто-то что-то платит...


В переполненном автобусе:
- Мужчина, вы пьяны! вы ужасно пьяны! Вы просто отвратительно пьяны!
- Ж-женщ-щина, а у вас кривые ноги. У вас ужасно кривые ноги. У вас отвратительно кривые ноги!
А я завтра трезвый буду...


- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!


- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ…ТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- … завязываю. - в очередной раз клялся он себе…