Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошел на ху%, придурок!"

УСТАВ-1000 И 1 СПОСОБ КАК ЗАЕ?АТЬ СОЛДАТА И
32 СПОСОБА,КАК ДОЕ?АТЬСЯ ДО ПОЖАРНОЙ ЛОПАТЫ.

Спросили как-то чукчу:
- Как Вы думаете, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако!
- Почему?
- Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак! Это-ж МОЯ жена!" Hе понимает...

Два грузчика на перекуре:
- Знаешь, у нас в бригаде педик есть.
- Кто?!
- Поцелуй, тогда скажу..

Буремглой анебакроет,
В их хресне ж наикрутяк
Тка гзверя назавоет,
Тоза плачетка, где тя!

Топокров ли об ведь шалой
Друкса ломой зашур сшит
То капут не к запам с далой
Друг вакош капусту чит

Вы – пьемдобра. И подрушь-ка,
Бедноюм, настимо ей!
Вы – пьемсгорь, а где жекрушка!
Сердцу Будды -- весь елей!

- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки

а как же я?))

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом"

Слушай, Нуржан, давно хотел побывать у вас в Казахстане…
- Зачем? Я привёз…

Военная кафедра (НГТУ). Товарищ майор, надрываясь, чуть ли ни матом орёт на студентов:
-Что вы ко мне всё бегает со своими вопросами!? Товарищ майор, а как то... Товарищ майор, а как это... Что вы делать будете? Вот начнётся война, а ТАМ товарища майора НЕ БУДЕТ!!!

Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу.
По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей
( в наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- «Давай почешу»...

Случай из реальной пилотской практики:
"Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот
хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Поразил ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в
Байконур!"

- Ха-ха-ха - сказал Фантомас,
выходя из спальни Софи Лорен
и снимая маску ее мужа.
- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф
в спальне Софи Лорен, снимая маску
Софи Лорен


Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В П#зде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться.
Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея...
Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Cынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."
Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок,как пришло твое письмо,приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла,уехала злая, материлась!"
Сын отвечает: "Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные. Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д.
И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила.
Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается.
Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион.
Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;
- Стоpож пpишел часов в 6 yтpа...

Урок химии. Учитель диктует формулу: "Один метил, один этил, два пропил..." С задней парты: "Бл@? запарило. Один дебил один этил купил и пропил".

Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме,например машина-машинище...ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку,в это время водитель ест яблоко,мальчик это заметив говорит маме(очень громко)-Мам а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?...хохот стоя в маршрутке оглушающий!!!

Российско-Украинская граница. По обе стороны сидят на деревьях кукушки, российская кукует, а украинская всё молчит.
- Чтой-то ты соседушка не кукуешь? Ты же кукушка.
- Я теперь не кукушка, а незалежна зузуля, а зу-зу я не выговариваю.

Заголовок в камчатской газете "ОХ, У.Е. ЛИ ?"

Папа с сыном в зоопарке. Сын видит пингвинов:
- папа, папа, смотри, ЛИНУКСЫ !!!

Собрались как-то три женщины и договорились о том. что три года будут воздерживаться....никакого секса...н-и-ч-е-г-о! Встречаются они через три года: 1-я:"Девочки я так хочу негра..что бы он вые...бал меня по полной"; 2-я"Девочки а я хочу маленького ускоглазого китайчика"; 3-я "Девочки, а я хочу обыкновенного русского, да-да, футболиста-вратаря, я бы ему сыночка родила,он тоже стал бы вратарём...известным..был бы финал кубка мира, нападающий с команды пративника выходит с ним один на один (последнии секунды матча счёт 0:0)бьёт по мячу ......и.....гол. Весь стадион взрывается и кричит: "Еб..ть твою мать!!!" И тут девочки выхожу Я"

Была в одном королевстве принцесса, дочка царя, и никто не
мог ее во всем
королевстве удовлетворить... И тогда кинул царь указ - "Кто
сможет удовлетворить
царскую дочку, тому ее в жены и полцарства в придачу! Если
не сможет - голова с
плеч..." Ну и пошли во дворец желающие, ну и прибавилось у
палача работы -
головы рубить... Ну, наконец, желающие кончились... Вот
стоит дворецкий,
скучает... Подходит к нему такой невзрачного вида попик и
просится во дворец...
Попросил его дворецкий показать свое... эээ... орудие.
Достает попик - а там ну
не больше сигаретки... Стал дворецкий его отговаривать -
мол, у меня три раза
вокруг ноги и бантиком вокруг шеи, а я тоже не могу...
Попик все равно
просится... "Ну, ладно, самоубийца, иди." - говорит
дворецкий. Приходит попик,
сидят король с принцессой. Ну и просят опять показать.
Показал попик. Царь -
"фииии..." Принцесса - "фуууу..." Попик щелкает пальцами -
орудие на метр
вперед. Принцесса испугалась и бежать. Попик: - Хе-хе... От
меня не уйдешь! -
щелк, щелк, щелк...

- Сегодня просто день такой: даже доллар и тот упал, - смущенно оправдывался бизнесмен Писюнов перед своей секретаршей...

- Кто умнее, кошка или собака?
- Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

внимание - опасный момент!!!!
ШАЙБА ЛЕТИТ В ДИКТОРСКУЮ КАБИНКУ.......БАБАХХ!!!!!!
ШМЕНА ШОШТАВА!

- Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает - убьёт!

-Вам сколько вешать?
-Ну грамм 20-30...
-Говорите точно- сколько вешать в граммах!
-А к чему такая точность?
-Да потому, что это кокаин, дура!

Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре:-)

Темная, темная ночь.....Сыро .....гроза...
по лесу шныряют черные тени...
Кусты трясутся.....в кустах сидит волк и всего боится.
Слышит кто то в далеке Рамштайн орет...
Решил пойти посмотреть на смельчака....подходит поближе смотрит...Красная Шапочка идет песни поет....Подходит и грит...
-Красная Шапочка...темный лес..страх такой...а ты разве не боишься???
На что Красная Шапочка отвечает:
- А что....Дорогу знаю......Секс люблю!!!

Идет мужик мимо кладбища. Видит - пляски,
песни, водка рекой. В общем, не
по-православному как-то. Подходит и
спрашивает первого попавшегося из
веселящихся мужичка, мол, что, да как.
Ему и отвечают: начальника ГАИ хороним.
Ну прохожий удивляется еще больше. Мужиченка
на это и отвечает: Это еще что! Вот
на прошлой неделе налогового инспектора
хоронили, так 5 раз "на бис" закапывали!

-Вовочка,смотри какая би-би!
-Бабушка,это не би-би,это БМВ 325 1м1 4на4

На новый год двум братьям подарили подарки: младшему кучу машинок, железную дорогу, приставку, компьютер с кучей игр, много красивой одежды, а старшему - каучуковый мячик-попрыгунчик.
Младший хвастается:
-Смотри какая у меня железная дорога классная, а у тебя только мячик.
Старший сидит и мячиком об стенку бум-бум.
-Смотри, какая у меня куча классных машинок! Мне их подарили, а тебе нет!
...бум-бум...
-Смотри какой у меня компьютер мощный! Сколько там игр, какой он классный!
...бум-бум... - А зато у меня нет рака лёгких... бум-бум...

:-))) спасибо!

а в списке вроде нету..

Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас
на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

После выпуска автомобиля "калина" руководство "автоваза" задумывается о разработке автомобилей "колона", "клеста", "малк 2" и "ленд клаузел"

codename87 написал(а):

Военная кафедра (НГТУ). Товарищ майор, надрываясь, чуть ли ни матом орёт на студентов:
-Что вы ко мне всё бегает со своими вопросами!? Товарищ майор, а как то... Товарищ майор, а как это... Что вы делать будете? Вот начнётся война, а ТАМ товарища майора НЕ БУДЕТ!!!

5 балов =)

=)))))))))))))....умора просто....

Игорь
А что такое у тебя уже было?!!!!!!!

мама, папа познакомтесь! это...
это будет с нами жить!!!


Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пи##нул...


- Мама, говорю тебе, ну она же меня совершенно не слушает! Мало того - она сама ни одного слова не говорит! Мама, я так больше не могу... Что мне делать?!
- Перестань ныть, капитан, и иди продолжай допрос!


Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, блин, вырастил долбо@бов... Зато здоровые!


Мужик как-то поехал по делам в соседнюю деревню и встречает там своего кума. Выясняется, что тот неделю назад похоронил тещу:
- Отпели дома, помянули, хорошо так посидели. В общем, даже со двора решил не выносить: прямо под большой березой и закопали.
- Да не может быть!!!
- Пойдем, посморишь… За одно и опостограмимся за упокой души.
Заходят они во двор, точно под березой характерная куча земли лежит. Подходят ближе, и видит мужик, из земли голая задница торчит. Ну, он не выдержал, говорит куму:
- Ну, ты блин даешь! Я все понимаю – твоя теща не подарок была… Но хоть закопать-то ее по-человечески можно было?
- Да ты не поверишь, так удобно велосипед ставить!


Разговаривают три металлиста.
Первый говорит:
- Давайте выпьем за кузнеца.
- А почему за кузнеца?
- Ну он же кует МЕТАЛЛ!!!
Выпили, второй говорит:
- А давайте выпьем за сталевара.
- А он что делает?
- Ну сталевар, он ведь льет МЕТАЛЛ!!!
Выпили и третий говорит:
- Ну тогда давайте выпьем за карасика...
- Эй, а карасик то здесь причем?!!
- Ну карасик... Он ведь когда жил - икру МЕТАЛ!!!

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки:
- Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, б$#&дь, порядок в доме...


Вчера по заказу Министерства Внутренних Дел наряд ОМОН провел на улицах города социологический опрос на тему «Как вы относитесь к ОМОН?». Были получены вполне ожидаемые результаты:
Очень хорошо отношусь – 10%
ОМОН – единственная сила, которая поддерживает порядок. -5%
Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. – 20%
Не бейте меня я все скажу – 20%
Гыгыгы))) Маски-шоу. Ай!! – 20%
Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! 2 %
Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. – 8%
Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь.- 5%
Остальные десять процентов отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО.