Офис Ночного Дозора,
Москва,
9 июля 2004 года

Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса.

- Не может быть!

- Я тебе говорю - показывают!

- Кто же нас сдал?

- Да никто вроде не сдал - какой-то автор написал, а рекламщик снял.

- КТО СНЯЛ?

- Антон, что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!

- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы - электрики?

- Угу... И у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы...

Звук падающего тела.

- Антон, ты чего?

Дверь в кабинет открывается и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу, бормоча "Светлана меня развоплотит", а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - с явным сарказмом произносит пресветлый.

- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее...

- А ты думал, я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своему шедевру, что даже на 3 слое сумрака афиши висят... Кто-то из наших с ними...

Лас падает рядом с Антоном. Антон, перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол.

- Осторожнее, великий, а то так себе всю манну отобьёте, что фонарик не включите - раздается ехидный голос из угла кабинета.

Антон, поднимая голову: "Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?"

- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей - нет уж. Я даже себе вот фонарик купил.

Гесер, мученически: "Великий свет..."

Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника, купившего новую игрушку.

Лас лежит на полу, держась на живот, и поёт: "Казахи всё-таки крутЫ, поеду скоро в Алма-ты..."


Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.

Эдгар: "АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА".

Гесер и Завулон хором: "Хм!"

Лас, приподнявшись с пола: "Гыыыыыыыыыы!"

Антон: "Твою мать!"

Эдгар, не переставая дико орать: "А ВОТ И Я!!!!!!!!"

Гесер: "Инквизитор, хватит орать как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пиратскую копию - в кинотеатре так долго не орут".

Эдгар: "Вот блин, и говорил же я ребятам, что диск левый, а они мне - там Лукьяненко даже подпись была лично нам - "Чокунытым фанатам сумеречного дозора".

Завулон обиженно: "Кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я не капли не похож".

Гесер ехидно: "Я пошутил. Если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придется признать, что я лазил руками в животе у Антона..."

Завулон: "А вот это на Вас похоже, пресветлый, - все время до кишков достаете".

Гесер, готовя какое-то заклинание приличной силы: "А что, и правда надо попробовать".

Завулон, доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника: "Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за этого кина буду драку тут устраивать?"

Гесер, падая на пол от смеха: "Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро".

Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супер-тёмный машет пластмассовым мечом, а супер-белый, помирая от смеха, лампой дневного света, выкривая: "Вызовите кто-нибудь электрика".

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешеной кошки: "Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын".

Немая сцена: Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом "фонарик проверить". Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.

Светлана: "Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!"

Антон жалобно: "Ты не сможешь меня фаерболом!"

Гесер с Завулоном хором из сумрака: "ОНА НЕ СМОЖЕТ?"

Эдгар, жуя попкорн: "Сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске". Показывает язык.

Светлана, минуту подумав: "Я не смогу, так дочь грохнет".

Антон, с глазами потерявшего надежду: "Надя уже видела?"

Светлана: "Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает".

У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела".

Антон: "Света, это - только кино!"

Света: "Это кино называется "Ночной дозор", а значит, оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше тока правду".

Лас, выглядывая из за двери: "Свет, это комедия".

Света: "На афишах не написано".

Антон: "Я щас призову великую силу, которая докажет, что я говорю правду!"

"ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!"

В кабинете появляется красная чашка Нескафе, наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано: "Рекламное место снято 1 каналом".

Антон, падая на кресло: "Вашу мать!"

Все герои Ночного дозора: "ВАШУ МАТЬ!"



Офис Ночного Дозора,
Москва,
10 июля 2004 года

Кабинет Гесера. Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяется на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера. Над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар, резко поворачиваясь к Антону: "Хм... Антошка, ты мало того, что пьянчуга, так ещё и вампир".

Антон, мученически не открывая глаз: "Слава богу, что не педофильный некрофил, так был бы намного закрученней сюжет".

Звук чего-то ужасно булькающего.

Эдгар, с удивлением осматривая кабинет: "Это ещё что?"

Гесер, не поворачивая головы от монитора: "Ничего, инквизитор, просто я предупредил Ласа, чтобы я больше не слышал смешков насчёт фильма. Фильм же всё-таки наш, русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой..."

Эдгар, недоуменно: "Что?"

Гесер: "Голову в ведро засовывает".

Завулон, ехидно: "Ну и кадры у тебя".

Гесер, тихо матерясь: "Не знаю, как у меня, но вот у них" - тыкает пальцем в монитор - "кадры не очень хорошие".

В коридоре слышится звук падающего ведра и ужасный хохот Ласа.

Гесер: "Твою мать, я предупреждал!"

Лас, сквозь хохот: "Вы просто этого не видели!"

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано, в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.

Семен, как в бреду: "18 зилов... 18 бомжей... Ну не получается у меня сальто!"

Гесер и Завулон хором: "Оба на!"

Эдгар, в истерике: "Дайте мне ведро!!!"

Антон, с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера: "А мне лучше ванночку".

Лас, на полу: "Хорошо, что в кино был не поезд, прыгающий через автобус со старушками".

Семен, обиженно: "Шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбанное сальто!". Плачет...

Гесер, садится рядом: "Ничего, Семен. Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет".

Лас и Эдгар, услышав последние слова великого, пытаются одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаются головами и падают с хохотом на пол.

Завулон, пытается быть серьёзным: "Великий, надеюсь, парик Игнату не вы выбирали?"

Гесер расплывается в улыбке: "Конечно, о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из-под обуви..." Осекается.

Посреди кабинета появляется Ольга в одежде "маде ин кино" со сковородкой в руках.

Ольга, помахивая сковородкой: "Так-так, Великий..."

Гесер, сглатывая: "Золотце, я пошутил".

Завулон, ехидно: "Какие-то у Вас табельные сковородки появились..."

Антон, истерически: "Вашу мать, это кино!"

Ольга, спокойно начищая сковородку: "Кино-кином, а нафталином у меня из-под мышек и правда пару месяцев пахло".

Гесер, виновато: "Это я против моли".

Ольга и Завулон, хором: "СТАРЫЙ М***К!"

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.

Светлана: "Что за черт, всю комары покусали!"

Гесер и Завулон, хором: "Не может быть!". Падают без чувств.

Светлана, в непонятках: "Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели. Да не в сумраке комары, а на улице..."

Антон: "Свет, ты все купила?"

Света: "Конечно, партийный заказ - Нескафе, пельмени и литр крови для тебя".

Антон, падая на колени: "Лукьяненко, за что?"

Голос сверху: "Так людям понятнее".

Антон падает рядом с великими.

Эдгар: "Хорошее начало - хороший вкус".

Светлана: "Х***е продолжение и вкус го***".

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.

"Итак, сегодня продолжается великий показ мегакрутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино. Не забудьте подкрепиться пельменями "Сам-Самыч" перед показом и, конечно, для длительного просмотра Вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе".

Завулон, Гесер, Антон, вскакивая: "М***КИ!"

Диктор на экране: "Сами м***ки!"

Эдгар: "Не понял".

Диктор: "По проверенной информации из логова режиссера, инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров".

На экране появляется Филипп Киркоров напротив которого стоит кино-Гесер.

Филип Киркоров: "Меня достали ваш договор, ваша морда и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю непрофессионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным".

Кино-Гесер: "Ты считаешь, это - нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!"

Филипп Киркоров: "А мне пох***, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда".

Кино-Гесер: "Это мой кабинет вообще-то".

Филипп: "А мне пох**. Встал и ушёл, я сказал, встал и ушёл".

Кино-Гесер, обиженно: "Вот я и уйду, до свидания".

Филипп: "Говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!"

Все присутствующие в комнате: "Оба на!"

Диктор подмигивает уставившимся на экран Иным.

"А также режиссер, на чей совести такой шедевр, как "Ночной Дозор", сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3 части будет фирма "Гербалайф".

Иные, хором: "ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!"