Пригласил в кино а на медне уехал на дачу...в общем опаздал на полтара  часа, с похмелья и глаз затекший=))) ну ни чё вроде, обошлось=)))

упоролся в гавно и провел вечер с окуительной девушкой111када проспался понял что нарисовал маркером на обоях йух и всю ночь с ним разговаривал

Alpinist написал(а):

ехал с девушкой в поезде 3,5 суток, за это время понял, что она очень скучная, капризная и разбалованая особа с отсутствием мозга. больше стараюсь на такие свидания не попадаться

это насильственное свидание, грубя гаваря ты изнасиловал девушку своим присутсвием

Alpinist, ну хоть выипал её?

Ратмир написал(а):

девки, когда им кто-то не нравится, но приходится его терпеть такими тупыми дурами прикидываются, шо трындец просто

я с одной тёлкой переписывался, она описала подобный случай с ней самой. говорит ехала 3 дня в поезде с каким-то тупым уродом. он ещё всё хвалился, что ледоруб купил классный.
говорит "с ним как с животным, притворилась "мёртвой" ну то есть тупой, чтобы не докапывался идиот со своими нереализованными сексуальными фантазиями с элементами копрофилии.

Пекарь, твой подлиз защитан нищеброд

Ты заметил, что слово романтик бывает только мужского рода?» — спросила меня знакомая. Точно подмечено. Дело не в особенностях русского языка в этом случае. Суть в другом. Романтика — это порыв, взрыв эмоций, если хотите — безумство! Это как порвать на груди тельняшку или баян на юбилее тещи! В общем, все то, чего так избегают приличные девушки. Но иногда такие особы врываются в нашу жизнь и тогда…

Мужчина может превратить в романтику все — от банального зачатия ребенка до совместного увлекательного похода в охотничий магазин за резиновыми сапогами. На службе у романтиков — небо (любого цвета, в любое время года и суток), погода (она плохой не бывает), реки-озера-моря, деревни-поселки-города (кроме Тулы), любой вид транспорта (кроме самоката), базары и магазины (желательно сувенирные).

О цветах я вообще молчу. Greenpeace уже намекал мне, что за истребление флоры в таком количестве меня могут отдать на корм людоедам.

Мы романтичны, потому что мир вокруг нас будто бы специально для этого строили. Яркий пример — балконы многоэтажек… А в женщинах этого порыва нет, и скорее всего потому, что они — объект романтических поступков. Ни одна, ни на первом, ни на втором свидании не предложит поехать смотреть звездопад или водопад. И на белом теплоходе не позовет кататься. Не закажет незнакомцу песню в ресторане («для мужчины с красивыми глазами за пятым столиком»). Не устелет дорогу до дома лепестками белых роз. Разве что тучи разведет руками, да и то вряд ли. Маникюр же можно испортить. Будут тихо утирать слезки в сумерках кинотеатров под романтичный шепот вампиров: «Я буду заботиться о тебе всегда…», — а потом пойдут на трамвайную остановку.

Женщины удивляются непостоянству мужчин. А чему собственно? Мужчина видит себя героем, спасающим незнакомку от банды головорезов или вытаскивающим ее из-под обломков тонущего корабля. На крайний случай — честным дворником, который возвращает не дорогой, но милый сердцу дивчины телефон. И она, разглядев через толщу воды (спины лошадей, утреннюю пыль — нужное подчеркнуть) его большое сердце, влюбляется раз и навсегда. А что у женщин? Главное романтическое видение — танец с женихом на свадьбе в красивом платье… Нет, не в том розовом, что с оборками, а в белом, ну у которого декольте изящно подчеркивает спину… Хочется задать вопрос: «Что ты сделала для свадьбы в свои годы?».

Хуже всего то, что и наши романтические порывы и мечты они часто губят на корню. Вот выходит она, как богиня, из морской пучины. Соленые капли застыли на ресницах, солнце играет в волосах. Подходит к тебе походкой лани. Нагибается так, что половина пляжа замирает от восхищения, а вторая от зависти, и шепчет сказочным голосом: «Милый, принеси мне фрэш. Только не апельсиновый, у меня от него сыпь».

В этот момент ты понимаешь, что для того чтобы жить долго и счастливо, надо сейчас кого-то убить. Или позвонить в ближайший эскорт-сервис: «Алло, у вас есть романтичные девушки? Дайте две!».

Или вот это любимое — романтичное. Ужин при свечах. И вкусно, и приятно. И в самый сладкий момент: «Нам надо серьезно поговорить...». Звук скрипучей шарманки заглушается ревом труб — беги, брат, беги! Романтизм здесь не живет.

Буду честен. Они есть. Не знаю, как их назвать. «Романтички» — похоже на медицинский диагноз. «Романтичные девушки» — не подходит. Воображение рисует особ, закатывающих глаза, вздыхающих по поводу и без и заламывающих руки. «Романтичные женщины» — слабо верится. Какая романтика, когда белье не стирано, ужин не готов, а муж не удовлетворен. На свой страх и риск назову их — Ромашки. Это другая крайность.

Их мало. Почти вымирающий вид. На сотню-полторы. Это те самые, которых за глаза зовут — «свои пацаны».

Они заводилы в компаниях. Генераторы идей и грузчики бесчувственных тел после вечеринок. Жилетки для мальчиков и доверенные лица девочек. Любовь их безгранична как вселенная. Именно поэтому их часто сторонятся мужчины. И есть от чего. В отличие от спонтанного мужского, их романтизм — не короткая буря, а ветер, не знающий отдыха. С ними легко и просто дружить. Пользоваться плодами глобальной теплоты. Участвовать в безумствах и помогать раскрашивать будни. Иногда надо подбрасывать топлива в реактор, в виде ничего не значащих знаков внимания. С ними жизнь становится праздником. Однако если в тебя влюбилась Ромашка — страна узнает об этом сегодня. И это навсегда. Нет, до банальных 666 SMS она не скатится. Но надпись «Я тебя люблю» на торце дома между шестым и восьмым этажом сделает запросто.

Ты станешь обладателем бесценного сокровища. Но, как всякое сокровище, его надо будет охранять. И в первую очередь от самой себя, а семью, коли таковая получится, от ее безудержной фантазии. Прежде чем соглашаться разделить с ней постель надо миллион раз подумать. Эта женщина, так или иначе, навсегда останется в твоей жизни. Из нее не удастся сделать тихую домохозяйку. Будут и танцы до упаду, и песни у костра.

Она сочинит в твою честь поэму, а купить туалетную бумагу забудет. Это же так не романтично. Но зато она способна поддержать и помочь воплотить самую безумную идею.

Как только кольцо станет украшать ее безымянный палец, она тут же начнет нравиться всем мужчинам без исключения. Она теперь для них безопасна, но так мила и удивительно понятлива. И романтизм может занести ее в очередные дебри легких половых отношений, из которых, проклиная все, она опять и опять будет возвращаться к тебе. Избежать этого удастся, только если самому быть таким же. Жить этим постоянно. На это надо очень много сил. И средств…

А может и не стоит искать в женщинах то, чего у нас и самих в достатке? Ну и хватит с нас пирога со свечками в день рождения и костюма медсестрички в Валентинов день. А звезды… Ну что звезды? Падают, да. Эка невидаль. Лишь бы не в наш огород. А то потом эту романтику не потушишь.

Самым оригинальным было первое свидание, когда мы встретились и почти весь вечер провели молча, гуляли по городу. Это при том, что обычно меня не заткнуть и я постоянно болтаю)))

Пекарь,  +1=)

OCTATOK_TEA, ты носила каменные трусы?

OCTATOK_TEA, 15 лет прикрасный возраст=)

Koshka, поди презерватив сполз и застрял, что не достать пальцами?

самое необычное свидание было когда я пришла на него одна, так как второй участник был элементарно мною вымышлен, и, как ни странно, чудесно провела время)

РыЖеНьКаЯ, в кафе посидели, купили мне маленькую собачку и шарик, погуляли по парку. БЫло весело!)

Alpinist, привел девушку с алкашами шестерки знакомиться?

Afftar написал(а):

Alpinist, привел девушку с алкашами шестерки знакомиться?

неа, это не тот случай))

Ратмир написал(а):

потом с ними нажрался и потерял девушку

все то ты попробовал в жизни))

Ратмир, про аффтара я слышал=))

повтор удалил

Исправлено id:infinity (03.09.10 19:45)

самое оригинальное свидание - полет на воздушном шаре, и там распитие хенеси ХО, плюс поднятие в разряженные слои атмосферы.

Исправлено Кей Дач (04.09.10 14:52)

лоханулся чувак! надо было хеннесси паради купить!)))) оно дороже))) ну уж а в разреженных слоях атмосферы пить ХО просто моветон!)))))