С самого детства и до глубокой зрелости окружающие преподносят нам правила на все случаи жизни: "мужчина не должен показывать своих чувств", "женщина не должна проявлять инициативу", "ревнует — значит любит"... Ну и так далее, и тому подобное.

Эти "мудрые истины" как бы призваны упорядочить отношения людей друг с другом, и некоторые вполне оправдывают свое назначение. Однако, слепо следуя стереотипам, мы можем серьезно изуродовать свою жизнь. Особенно, если речь идет о проблемах, связанных с самой маленькой и хрупкой ячейкой общества — системой "он плюс она". Итак, попробуем разобраться с самыми распространенными мифами...

Чем сильнее страсть, тем счастливее брак. Эта ложная предпосылка разрушила отношения не одной счастливой паре. Психологам известно, что "безумная страсть" недолговечна, и эмоциональный накал, достигнув пика, неизбежно спадает. Очень часто эта стадия отношений воспринимается обоими партнерами, как трагедия и конец любви: они считают нормой бурные переживания, а спокойные и ровные чувства интерпретируют как "охлаждение" и разрывают якобы отжившую связь. Кроме того, самые страстные отношения возникают чаще в несбалансированных парах, когда один из партнеров боится потерять другого, и впадает в зависимость от него. Такая ситуация, называемая парадоксом страсти, как раз и вызывает особенно яркие переживания. Но перспективы у этого союза безотрадные — зависимый партнер страдает, а "ведущий" постоянно испытывает чувство вины.

У партнеров не может быть тайн друг от друга. У каждого человека в потаенных лабиринтах сознания существует некий интимный пласт: переплетение воспоминаний, мыслей и чувств, которыми не хочется делиться ни с кем, даже с очень близким человеком. Но если один из партнеров стремится во что бы то ни стало проникнуть в заповедный мир другого — возникает недоверие, разрушающее отношения и даже переводящее их в плоскость военных действий. "Он от меня что-то скрывает, он меня обманывает". И жена с болезненной настойчивостью старается "подловить" мужа и уличить его во лжи. Она даже не допускает возможности существования его обособленного внутреннего мира. Ее намерение знать все, то есть контролировать его жизнь вплоть до самых интимных деталей, лишает эти отношения какого бы то ни было смысла... А представьте, что оба партнера руководствуются этим стереотипом!

У партнеров должны быть сходные мнения и желания. Единство мнений и желаний предполагает полную идентичность. Представьте себе пару, существующую по образу и подобию сиамских близнецов: они одинаково мыслят, одно и то же читают, смотрят исключительно одни и те же фильмы, одновременно хотят говорить, петь, молчать, есть, пить и даже физиологические отправления у них происходят одновременно. Не правда ли, полная идиллия?.. Естественно, что в этом случае теплые, дружеские отношения с кем бы то ни было (помимо нежной половины, претендующей на звание "лучшего и единственного друга") пресекаются на корню. Интересно, какой нормальный человек может вытерпеть столь тесное "слияние душ", в котором нет места независимости, а индивидуальные проявления личности подавляются?

Любящие друг друга люди должны все делать вместе. Этот стереотип придумали женщины, и многие искренне полагают, что для достижения семейной гармонии всего лишь и надо, чтобы мужья включились в общественную жизнь семьи. Конечно, бывают такие счастливые совпадения, когда у обоих супругов абсолютно одинаковые интересы и увлечения и поэтому для них естественно вместе ходить в походы, или на концерты, или на футбол. Но даже в этом случае хорошо, чтобы у каждого оставалось пусть небольшое, но свое пространство, которое занимали бы только его или ее друзья, только собственные увлечения.

Я обязана сделать его счастливым! Этот постулат часто становится символом веры жертвенной женщины, для которой главная цель жизни — счастье любимого мужчины, а свои потребности она отодвигает на второй (десятый) план. Подобная самоотверженность, как правило, приводит к стремлению управлять его жизнью и решать за него все текущие проблемы: она выясняет отношения с его шефом, ругается с его секретаршей, одевает, обувает, моет его, готова чистить ему зубки и кормить из ложечки. Ему практически ничего не остается, разве что изредка ее ласкать, да и то создается впечатление, что она готова перейти на самообслуживание... Однако нормальный мужчина со временем начинает яростно отстаивать свою независимость или просто сбегает, не выдерживая такой гиперопеки. Правда, он может сломаться и превратиться в подкаблучника.

Заведем ребенка — и все наладится. Чаще всего к подобному способу прибегает женщина, когда у нее не складываются отношения с партнером. Она цепляется за беременность, как за последнюю соломинку, но слепая надежда на спасительную миссию будущего ребенка нередко приводит к настоящей трагедии. В семье с разладившимися отношениями появляется младенец, на которого мать уже заранее возложила ответственность за будущую счастливую жизнь с мужем. Но, к ее разочарованию, отношения все ухудшаются, а проблем становится гораздо больше. И тогда все негативные эмоции из-за семейных неудач проецируются на малыша. В итоге несчастных оказывается уже трое — муж, которого обвиняют и которым недовольны; ребенок, лишенный любви, и жена, чувствующая себя обманутой.

Тот, кто любит, все понимает без слов. Этим утверждением обычно прикрывают неумение общаться с партнером и, в конечном счете, нежелание искренних и открытых отношений. Нередко люди, крайне неудовлетворенные отношениями с партнером, всю жизнь "играют в молчанку", вместо того чтобы открыто обсудить то, что их не устраивает. Кто-то надеется, что партнер обо всем догадается сам, кто-то просто уходит без объяснений, так и не снизойдя до искреннего разговора. Убежденность в том, что любящий человек может заглянуть в вашу душу и прочесть ваши мысли, — абсолютно безосновательна. Природа наделила людей способностью говорить именно для того, чтобы они понимали друг друга.

Карьера мужчины важнее, чем карьера женщины. Прекрасный миф для поклонников домостроя. В некоторых семьях и муж, и жена с готовностью придерживаются традиционных ролей. Однако немало женщин предпочитают не ограничивать свою жизнь кухней, уборкой и стиркой белья. Тем более что и не всякий мужчина оказывается способным содержать семью в полном достатке. В любом случае, у обоих должна оставаться свобода выбора и возможность решать, чья карьера важнее.

Измены разрушают брак. Измены разжигают страсть и оживляют отношения.  Оба этих утверждения жизнеспособны, хотя и противоречат друг другу (разумеется, если не возводить их в абсолют). Немало пар, находясь в кризисной фазе, получали "второе дыхание" после романтического приключения одного из партнеров. И наоборот, устойчивые браки распадались, не выдержав испытания легким флиртом жены или мужа. Нельзя заранее определить формулу поведения, подходящую для данной, конкретной пары. Отношения между людьми складываются настолько индивидуально, что вписать их в жесткие рамки абсолютно невозможно, да и не нужно.


Негативное преувеличение. "Его долго нет, наверное, у него другая женщина" или "что-то случилось ужасное". Когда ситуация происходит вразрез с нашими ожиданиями, мы думаем о худшем по различным причинам. Насколько мы доверяем своему партнеру, как относимся к себе, какая у нас самооценка? Что мы делаем с возникшими фантазиями, полностью погружаемся в них или проверяем?

Можно преодолеть любые проблемы отношений, если у нас замечательный секс.  Это самое большое заблуждение — приписывать сексу как решающее значение в отношениях, так и совсем не брать его в расчет. И каким бы хорошим он ни был, вам приходится вместе не только спать, но и заниматься бытом: ходить в магазины, работать и решать, куда поехать в отпуск. Для совместной повседневной жизни взаимопонимание в этих вопросах не менее важно, чем страстные отношения.

Противоположности притягиваются. Притягиваются как раз те, у кого есть схожие черты и общие интересы. Конечно, страсть вполне может возникнуть между людьми абсолютно разными и даже чуждыми, но шанс, что у них наладятся прочные и длительные отношения, крайне мал. Противоречия, в особенности психологические, возникающие между людьми с различными системами ценностей, с несходством потребностей и интересов, приводят, как правило, к трагическому финалу. Достаточно вспомнить Печорина и Бэллу, брак студента и проститутки из "Ямы" Куприна и другие подобные истории. Для благоприятного развития отношений самые важные компоненты — это психологическая совместимость и способность принимать партнера со всеми его особенностями, сохраняя при этом свою индивидуальность.

Ты должен любить меня такой, как есть. Этот расхожий стереотип чаще вступает в действие, когда партнеры, закрепив "право собственности" штампиком в паспорте, расслабляются, перестают следить за собой, контролировать свои реакции, часто довольно агрессивные, а также непомерные желания. Они то и дело осыпают упреками друг друга, предъявляют неадекватные претензии и все чаще игнорируют интересы партнера. Обращаются друг к другу исключительно "ты должен, ты должна", вместо "мне бы хотелось", "я был бы рад". Ласковые слова просто исчезают из семейного лексикона. В итоге семейная жизнь превращается во взаимную дрессировку методом наказания.

Мужчину (женщину) нужно перевоспитывать. Фундамент личности закладывается до 5 лет, а окончательное формирование происходит к 21 году. Как же можно изменить человека без малейшего на то его согласия, например, в 35 лет. Лучший способ — принять его таким, какой он есть. А если что-то беспокоит, тревожит, раздражает, используй "я-сообщения", говори о своих чувствах, высказывай свои желания.

Мужа (жену) нужно держать в руках. Ревность, претензии, упреки и контроль разрушают близкие отношения. Чем больше свободы ты предоставляешь другому, тем ближе он к тебе. Другой человек и даже муж нам не принадлежит, он не является нашей собственностью. Он имеет право на собственный выбор и действия.

Главное — любовь, а остальное приложится. Уверенность в том, что сама по себе любовь способна решить любые проблемы, проявляется в попытке подменить все сферы жизни эмоциональными отношениями, не думая о перспективе. Такая позиция напоминает реакцию страуса, прячущего голову в песок при появлении опасности. Понятно, что союз, построенный на таком непрочном основании, недолговечен, ведь "любовью сыт не будешь". В итоге, при первых признаках эмоционального охлаждения или нестабильности, любовная лодка, не выдержав испытания жизненной стихией, разбивается о быт.

Dr.Lobanov