Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника спуститься  по  водос-
точной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя...  -
Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по шлюхам. А  теперь  погибаю
ни за грош! Эх, остаться бы живым, все заново. Брошу пить, брошу курить,
брошу к девкам бегать... Тут он падает в большой сугроб и  остается  жи-
вым. - Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в  го-
лову!
(Из рассказа потерпевшего)

   Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит.  Он
заложил руки за голову. - Слушай, - говорит он. - Мы уже  несколько  лет
вместе. Может быть, поженимся?  Она  затягивается,  выпускает  дым  и  с
грустной улыбкой тихо говорит: - Да кому мы нужны...
(Из непридуманных рассказов)

   На уроке в седьмом классе учитель спрашивает: - Дети, что лучше всего
возбуждает человека? С первой парты отличник Петров  отвечает:  -  Ничто
так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! - Петров,  выйди  вон
из класса и без отца в школу не приходи!!!  На  следующий  день  учитель
приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без  от-
ца. - Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?! - Папа ска-
зал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы  гомосексуалист
или слишком большой любитель порнографии, и от вас нужно  держаться  по-
дальше.
(Из рассказа директора школы)

   Иностранный инженер в цеху Саратовского завода слышит спор между  ра-
бочим и мастером и просит перевести ему. Переводчик объясняет: -  Мастер
просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится  в  ин-
тимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается  сделать  эту
деталь, аргументируя это своими интимными отношениями  с  мастером,  его
матерью, начальником цеха, директором завода и с самой  деталью,  причем
противоестественным способом. (Из записок переводчика)

   Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Мысли четверых: Парень: Все, застукали. Говорил ей,  давай  в  следующий
раз! Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно  на  мне  женится.  Заставлю!
Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл. Мать:  Боже
мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно. (Из непридуманных историй)

   На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви? - У  мужчины  или  у
женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, -  в
мои времена это было просто сердце... (Из сетований старого медика)

   - Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно через  час.  -
Но, простите, я ведь с вами ничего не делаю. - Вот именно, а время идет.
(Из воспоминаний старого холостяка)

   Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Девушка, - не  выдержи-
вает грузин. - Ты почему молчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочет
и молчит! - ужаснулся грузин. (Из серии "анекдот с бородой")

   Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот
дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. -
Ох и надоела мне эта половая жизнь! (Из невыдуманных историй)

   Женская логика: "Мне муж так изменяет, так изменяет, что я  не  знаю,
от кого у нас дети..." (Из подслушанных разговоров)

   Один приятель спрашивает другого: - Тебя работа удовлетворяет? -  Да.
- Как ты это чувствуешь? - Еду утром на работу, прижмут в  транспорте  к
девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспор-
те к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа  удовлет-
ворила. (Из невыдуманных рассказов)

   По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под  одним  из  кактусов
замечает восьмерку: - Ну надо же! Такая жара, а они любовью  занимаются!
(Из любимых анекдотов сексологов)

   Идет лекция в медицинском институте. Профессор: - Существует три  ос-
новных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: - Профессор,
не три, а сто! - Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак  сущест-
вует три основных позы при половом акте. - Да не три, а сто!  -  Молодой
человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и  слушает
у дверей. - Существует три основных позы при половом акте: мужчина свер-
ху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три! (Из студенческого фольклора)

   - Что такое порнография? - Это когда думаешь, что знаешь все,  а  тут
вдруг - ТАКОЕ! (Из разговора двух студенток)

Обвиняемый: - Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю  -  окно
открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего: - Занимаюсь спортом, бегу.  Вдруг  откуда  ни
возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: - Сижу,  я  значит,  в
тумбочке... (Из записок травматолога)

Бедуин едет на верблюде.  Вдруг  им  настолько
овладело желание, что он тут же решил его удовлетворить. Слез с  верблю-
да, положил у его задних ног тюк, взобрался на тюк. Только собрался  бе-
дуин овладеть верблюдом, как тот сделал несколько шагов  вперед.  Бедуин
передвинул тюк и снова залез на него. Верблюд опять отошел.  Так  бедуин
гонялся за верблюдом, а тем временем в небе над ним потерпел аварию  са-
молет, и из него выпала стюардесса. Бедуин чудом успел раскрыть руки и в
его объятиях оказалась девушка. - Что я могу для тебя сделать, мой  спа-
ситель? Говори! - преданно воскликнула она. - Слушай, подержи  верблюда!
- произнес бедуин. (Из непридуманных рассказов)

   Что такое секс? Студент-медик: - Это  болезнь,  поскольку  связана  с
постельным режимом. Врач: - Это не болезнь, так  как  никто  не  выпишет
больничный. Очевидно, это процесс. Юрист: - Это  не  процесс,  поскольку
обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа. Инженер: - Какая же это
работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство. Артист:
- Это не искусство, потому что нет зрителей.  Скорее  всего  это  наука.
Академик: - Какая же это наука, если студент может, а  я  не  могу?  (Из
студенческого фольклора)

   Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": - Приходи-
те после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: - Если только цело-
ваться, то пишите девочкам из 1-го "А". (Из выступления  учительницы  на
педсовете)

   Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали  зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И
кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам  мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко  ли,  не  спрашивайте
как, но нашелся добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И  взял  он
одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. Пообещала молодая жена своей  подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день.  Проходит  день,  два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. Недели через три вконец из-
волновавшаяся подруга получает долгожданную телеграмму. Разворачивает, а
там написано: "НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ". (Из непридуманных историй)

   Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: - Я самый  быстрый,  я  приду
первым! Другой: - Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает  третий,
инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы  в  презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся  назад,  третий
бьет себя в грудь кулаком: - Вот так и рождаются  гении!  (Из  фольклора
генетиков)

   Родители посадили Мишеньку учить уроки, а сами закрылись  в  комнате.
Мишенька, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:  -  И
эти люди запрещают мне ковырять в носу! (Из непридуманных рассказов)

"Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса.

   Маленький Питер пишет сочинение на тему "Происхождение  моей  семьи".
Он спросил мать, откуда она появилась на свет. - Меня принес аист, - от-
ветила она. - А я? - И тебя принес аист. - А дедушка? - И дедушку принес
аист, - убедительно сказала мама. Питер нахмурил брови и  написал:  "Вот
уже три поколения в нашей семье нет нормальной рождаемости". (Из  непри-
думанных рассказов)

   Маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема  "Жизнь  живот-
ных". Заспорили: - Может! - Не может!! - Может!!! - Не может... Пойдем у
бабушки спросим. Прибегают на кухню. - Бабушка, у тебя могут быть  дети?
- Ну что вы, милые, конечно, нет. - Я тебе говорил, что она  самец!  (Из
непридуманных рассказов)

   В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее серди-
тый вид. Мужик спрашивает мальчика: - Какая у тебя мама красивая. А  по-
чему она сердитая? - Да она устала и писать хочет. (Из подслушанных раз-
говоров)

   Старший брат говорит младшему о родителях: - Сначала они нас учат хо-
дить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.  (Из  невыдуманных
историй)

   Кто помнит как начинается повесть про Малыша и  Карлсона?  Напоминаю:
"Жила была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и
только Малыш ничего не имел, даже собаку! (Из коллекции "СПИД-инфо")

   - Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках,  -  говорит
начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы  вытерли  ноги
перед тем, как войти сюда? - Да, конечно. - И второе. Больше, чем  акку-
ратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика. (Из нази-
дательных анекдотов)

   Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. - Бабка, давай любовью займемся.
- Давай! Начали они. Через некоторое время раздается  щелчок.  -  Ха-ха,
капкан, - смеется Баба Яга. - Ха-ха, протез! -  смеется  в  ответ  Кощей
Бессмертный. (Из придуманных сказок)

   Одна сексуально взволнованная девушка никак не могла побудить  к  ак-
тивным действиям своего не очень смышленого партнера.  -  Ты  не  хочешь
посмотреть, где мне сделали операцию аппендицита? - Только не это, доро-
гая! С детства ненавижу больницы. (Из непридуманных рассказов)

   Во время перестройки в одной из газет было  напечатано:  "Женсовет  -
это женский орган, в который входит не меньше трех членов одновременно".

   Сидят две женщины средних лет и разговаривают о взаимоотношениях  по-
лов. Одна и говорит: - Как меняются времена! Я не могу себе представить,
как это женщины вступают в интимную связь с женатыми  мужчинами!  Другая
подхватывает:
   - Я тоже давно думаю над этим вопросами и не могу понять, где они  их
находят? (Из подслушанных разговор)

   Врачу-окулисту его коллеги  подарили  на  день  рождения  хрустальный
глаз. Врач взял подарок и рассмеялся: - Представляю,  что  через  неделю
подарят нашему гинекологу!

   - Ты меня любишь? - Да. - А когда поженимся? - Ну нельзя же так резко
менять тему разговора.