system32 написал(а):

Про тракториста никто не вымолвил ни
слова...

вот с?ки

старик Альцгеймер

- клевая история!

Исправлено Amty (13.06.10 18:55)

ахах..последнее круто)

аХАХАХ)

это анекдот, но никак не история =)

просто истории-это реальные случаи,а то что запор камаза сдвинул-эт сказки.

X@NDR0$, если есть и-нет - то тебе сюда :)

http://fishki.net/comment.php?id=71960

Гаролд, та я был там ))) оч и оч удивился кста.
з.ы. там кто в теме, про тазик уважаемый мною теперь АТОМОбиль ваз 21041, который разогнался до 249км\ч по фотофиксатору ))

X@NDR0$, Как в том анекдоте: "Не, до трех сот не разгонится. В Грузии нет таких больших гор"

Рассказал(а) Артур

1985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи, карабины, мешки
и противогазы... командовать нами пришел комбат, аж целый подполковник (ну не
любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный большеголовый с противным голоском,
да еще и зубы скалит... ну вылитый лепрекон.

Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер и мороз
-25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат и подгоняет лыжной
палкой отстающих:

- Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не задерживал
роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая.

- А ты чего разлегся! ? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и посмотрели какое
они говно воспитали!

- Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете! ? Ну я вас научу!!!



Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницы примерзают,
а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три патрона, и постелил плащ-палатку
на которой наш подполковник показывал, как правильно стрелять по врагам из карабина
скс.

Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждем команды.

Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаю пульну
один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться за линией огня,
а я не снайпер. Отмажусь.

Команда ОГОНЬ!!!

Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать...

Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела.

Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор пробит,
рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон.

Целыми остались только гдровские девушки на переводнушках.

Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз и мы пошли
в часть. Мы на лыжах, а он пешком. В начале он бойко шел впереди колонны, потом
позади, потом мог только дышать, потом мог только громко дышать и наконец на
полдороги сел на снег (видимо курил по три пачки в день).

Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет.

Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком.

Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети притащили мертвеца...
"

Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной...

- Эй! волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат...

- Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того, что задерживаете
роту на марше, а вдруг тревога учебная...

- Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть ягоды
были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь отмороженный, родители
вами гордились бы.

Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат. . не мог.

Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп.


... . До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели...

http://anekdotov.net/

http://tarnegolet.livejournal.com/2818.html написал(а):

Коллекция имён и фамилий
Видимо, в прошлой инкарнации я была сорокой. Не могу пройти мимо того, что блестит. Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах и жила в деревенской избе, я записывала особенности псковского говора. В Эрмитаже – вопросы экскурсантов. А вот, оказавшись в Израиле, и по бюрократической работе сталкиваясь с огромным количеством имён, я не смогла оставить в небрежении удивительные имена и фамилии и стала их коллекционировать.

Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник (а до него - А.П.Чехов и С.Я.Маршак) «при определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией».

Клянусь! – все имена-отчества-фамилии подлинные!

Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак ( Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Арон Ярусский
Мила Еврейсон
Терра (имя) Браун
Мендель Боцман
(Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман…)

Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица
(всю жизнь лечится...)

Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.

Предметные:
Моше Шапка
Фаина Пробка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Вера Мебель
Леонид Дрель
Иммануил Головешка
Лена Циферблат
Борис Киловат
Лазарь Ватман
Григорий Шляпентох
(видимо, родственник старухи Шапокляк)
Песя Шлагбаум

Фауна и флора:
Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Муза Тарантул
Тамар Блох
Ханна Вошь
Иммануил Клещ
Абрам Хамерклоп
Лета Зелёная
Гад Ёлкин
Йосеф Лесопарпарский
(на иврите «парпар» - «бабочка». Такая получилась «лесная бабочка», порхающая в лесопарковой зоне)

Цилька Слон
Моисей Крооова (так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Фира Сороксобак
Дора Краб (дев)Рак
Сарра Саламандра (какая аллитерация!)
Цыпа Курица
Лев Зайчик
Лев Бобр
(не от него ли пошло "человек по природе бобр!"?)

Тамар Омар
Белла Хайдак
(На иврите «хайдак» - микроб»)

Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швинах (имя)Лоренс
Моше Верблюд
Абрам Моисеевич Кит
Арон Баран-Цви
(«цви» - «олень»)
Рав Моше Пантелят (русск.)
Рав Джозеф Тёлушкин (амер.)
(братья, наверно...)

Ругательные:
Ян Фигман
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя Мудак
Зуся Холуй
Ханна Лох
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Меня Бляхер
Александр Бляблин
Ави Хули
Самуил Анакойхер
(хочется писать эту фамилию с вопросительным знаком на конце!)

Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак


Ф.И.О.
Велвл Львович Махараджа
Давид Ушерович Гесс
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Тамерлан Иосифович Верди
Петля Абрамовна Дистилятор
Сося Шевелевна Мельхикер
Кивва Беркутович Тарантул
Лолита Мордуховна Подошва
Луиза Одиссеевна Плакса
Исаак Израилевич Крестовоздвиженер
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер

Духовные лица:
Шмуэль Пастор
Сара Попович
Абрам Католик
Иегуда Дервиш
Йосеф Папа
Арон Монастырский
Давид Духовный
Зинаида Христити
рав. Михаэль Коран

Аристократы:
Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Султан (имя)Шнеерсон
Хая Опоздовер
Спартак Барон
Элиэзер Шах
Барух Париж
Израиль Бравоживотовский
Исрул Брунфентринкер
Арон Ле Шевалье

Римляне:
Мордехай Август
Юлиус Тирас
(«тирас» - «кукуруза»)

Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Эрнст Фридмагог
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Лев Абрамович Сулла
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат

Красавицы:
Бася Хамудис
(«хамуд» - «милый, миленький»)

Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня-Браха Мундштук
Хава Ништяк
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Майя Порядочная
Сара Гренадёр
Фира Комисар
Рохель Борода
Цецилия Холоймысмахер
Перл Зуб(дев) Дук
Кресла (имя) Шварк

Банда:
Абрам Крамольник
Зеев Кромешник
Исаак Гибель
Менахем Трупп
Наум Шабаш
Ицхак Муромец
Соломон Разбойник
Александр Плутт
Арье Шахермахер
Хаскель Гопник
Шломо Нахрап
Бася Колдун
Михаэль Трус
Песя Шухер
Фаина Подвальная
Шломо Квадрат
Израиль Гроб

Торговые:
Абрам Шиллинг
Яна Шекель
Хаим Монета
Эфраим Рублях
Цыля Шкурник
Марк Выгоднер
Иосиф Лотерейчик
Арон Выгода
Людмила Магазинер
Яков Фабрикант
Перл Якобы
Драхле(имя) Дорогой
Гирш Кредит
Ядя Халява
Йосеф Пшик
Абрам Контребуц
Моше Шиш
Натан Себе
(«натан» - глагол «дал». Получаем: «Дал себе»)

Съедобные:
Дыня Закускина
Меир Шкалик
(вот бы их поженить!)

Мириам Сметанка
Менахем Кура
Фима Макарон
Давид Щиборщ
Всеволод Капусткер
Зусвази(имя) Редиска
Мотя Хлебай
Циля Цукерторт
Лейба Градус
Тушка Фридман
Песя Апельсин
Песах Кишке
Сало Шик
Тыква(имя муж.) Перец
Мотек Цукер
(«мотек» - «сладкий, сладенький» )
Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво

Отдельная группа, наверно, индейцы:
Фрида Безрук
Моисей Безног
Белла Безнос
Натан Безглаз
Барух Безглас
Герман Одноглаз
Хая Белыйглас
Исаак Безмозгий
Эли Безверхий
Мина Криворучк
Йони Кривоножк
Пинхас Кривошей
Дина Кривогуз
Мотя Кривошапк
Борис Крутопейсах
Натан Крутоног

Эротические:
Исаак Хер
Соломон Пенис
Эфраим Хунис
Сиська Зисман
Гриша Немнихер
(вынь руки из кармана)
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа
Ханна Неешпопа
Абрам Зад
Боря Лобок
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицык Мондзайн
("зайн" - "член")

Мирра Хочь
Зудик Вербал
Саша Кобеливхер
Абрам Пихвах
(он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!)

Самуил Однопозов
Попа (имя)Турфельтауб
Франтишек Зейбал
Изя Факер
Мордухай Анус
Давид Нимфоманиаче
Арон Хернахер
Михоэль Хойхер
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сима Попок
Аарон Педик
Давид Иззада
Меня Зильберклитор
Сёма Злотоябко
Циля Манда
Натан Кайф

ну, и последнее приобретение, прошу прощения заранее, но слышала сама, причём нерусскоязычный носитель этой фамилии произнес её по буквам, для полной ясности
Иосиф Хуй

А уж когда коменты читаешь, так вообще ржака...

Игорь написал(а):

У НЕЁ ОТВАЛИЛАСЬ ЖОПА

Слишком много букав для такого очевидного окончания, ящитаю.

Рассказал(а) Август

СУДЬЯ

"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается,
то он шарлатан. "

(Курт Воннегут)

Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры:
С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие
или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду.
До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были
разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать
какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить
на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул
один оператор и сказал:

- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе.
Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим
кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся...

Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий
мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины.

Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом.

Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь
- выдал:

- Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку.
Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.

Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит
второму ящику или третьему... ?

... . .

... Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить
ТАКОЙ учитель...

Рассказал(а) Альфред

Сын за отца.

Есть у меня старинный институтский друг Сергей, мой бывший сосед по блоку в
общаге.

Сам он из Братска. Первый курс. У всех студентов общажная залихватская жизнь,
а на Серегу временами находила какая-то дикая хандра: он сидел целыми днями в
комнате, смотрел в точку и чуть не плакал. При этом паренек он довольно брутальный
- мы с ним в зале боксовали. Вот когда он в очередной раз отошел и повеселел,
я навис над ним с разговорами:

- Ну, чего случилось? Ты безответно влюбился? Плюнь, не стОит она того...

Серега отшучивался:

- СтОит, стОит, надо брать, да не на что...

- Ну не хочешь говорить, дело твое, захочешь, сам расскажешь, может, чем и помогу...

- Нет, не поможешь.

Однажды мы вышли из института, Серега мне и говорит:

- Ты спрашивал <<Откуда у хлопца Испанская грусть...? >> Так я тебе расскажу, может
и вправду легче станет. Пошли по Невскому погуляем.

Так вот, родился я в Ленинграде и родители мои питерские в хрен знает, каком
поколении. Когда я был в первом классе, они круто продвинулись по комсомольской
линии. Верили и приближали коммунизм. Партия сказала - надо, есть, ответил комсомол.
В один прекрасный день, папу с мамой вызвали в райком, и торжественно вручили
комсомольские путевки на стройку коммунизма в город Братск. Я до сих пор помню,
как они до потолка прыгали, а потолки 4 метра, и давали мне первокласснику, подержать
счастливую путевку в коммунизм.

Так я оказался в Братске. Бабушка и дедушка к тому времени уже умерли, какая
нафиг питерская квартира? Ее же нужно было освободить. Мы же комсомольцы, а не
временщики, теперь Братск наш дом. Там нам дали квартиру, родители стали большими
начальниками, работали, вышли на пенсию, а тут перестройка. И теперь, этим БАМовским
пенсионерам, даже раз в год не купить билет на большую землю, а им каждую ночь
снится

Питер.

Мы проходили Аничов мост, Серега остановился и показывает: Вооон видишь, на
третьем этаже окно?

- Вижу.

- А на потолке люстра

- Ну...

- Меня в детстве папа сажал на плечи, и я играл с хрустальными висюльками этой
люстры... . Сколько лет прошло, а она все еще светит кому-то. Ну она старинная,
всех нас еще переживет. Так вот, если вдруг вижу из троллейбуса наш потолок с
люстрой, так веришь ли, такая тоска нападает, на луну выть хочется.

- На люстру ( неудачно пошутил я) А что тут скажешь, жизнь есть жизнь, в прошлое
не вернешься, ошибок не исправишь...



Прошло 15 лет, как я не видел Серегу, если быть точным, то пока не видел, но
уверен, что скоро увижу.

На днях он нашел меня в интернете, звонит:

- Привет, дорогой! Я не звонил тебе 15 лет, хотя был уверен, что обязательно
позвоню... А теперь о главном: Я 15 лет корячился как осьминог, впахивал как
семь гномов, рисковал жизнью - пару раз чуть не убили. Но... таки да. Короче,
звоню родителям в Братск и говорю:"Папа,
Мама, быстро собирайтесь, я купил нам квартиру под Питером, в Тосно".

Выслал денег на дорогу и контейнер, встретил, но повез их не в Тосно а... ...
к нашей люстре... .

Тут Серега, натурально разрыдался на том конце провода.

Сквозь слезы продолжал:

- Я все-таки ее, сука купил - нашу квартиру, как же я торговался с этими жлобами,
чтоб они оставили люстру...

Мои старики, чуть не умерли сидя на нашем голом паркете. Короче приезжай на
староселье.

... Хочешь, не хочешь, а поеду, куда я денусь...

Рассказал(а) Толик

Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской
деревушке.

Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой
- вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней
лет десяти. Но главное - была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того,
что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да еще как
- бежит с бечевкой в руках и орет: "Слышишь!
Я тебя люблю, милый!" Или рассказывает, как у нее курицы несутся и коза доится...
А однажды сына своего привлекла к этому делу да еще подзатыльник отвесила: "Громче
кричи, ему же не слышно!" Ну что за черт?

По-настоящему мы напряглись, когда она бегала со своим змеем в проливной дождь
под зонтиком. Стали держаться от Негины подальше, лишний раз словом боялись перемолвиться.
Да она и сама была неразговорчивая
- только со змеем своим по утрам трепалась. А когда нам с женой пришло время
уезжать, вздохнули с облегчением.

Негина стояла на крыльце, и тут подошла соседка:

- Ну как там твой-то?

- Прилетит скоро!

Тут жена не выдержала и спрашивает:

- А "твой" - это кто, змей, что ли?

Негина улыбнулась лукаво и крикнула сыну:

- Ренат, принеси змея!

Потом развернула его к нам изнанкой, и мы увидели, что к нему изолентой привязан...
мобильник.

- Тут сотовый не берет, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у меня нефтяник,
на заработках. Вот я и бегаю так, кричу ему в небо наши новости, а он мне потом
SМS-кой отписывается. Скучаю очень... А вы-то что подумали?!

Рассказал(а) Адриан

Подозрительная личность.

Первый день моей армейской жизни. Нас, новоприбывших, только накормили, помыли
в бане и переодели. После всего мы, 40 человек, оказались в ленинской комнате.
Сидим, молча смотрим на удава с погонами майора, который неспеша жрет глазами
каждого из нас по очереди. Через минут пять он начал:

- Поздравляю вас, товарищи, с прибытием в нашу прославленную бла, бла, бла,
вам предстоит преодолевать трудности бла, бла, рубежи, бла, бла, бла.

А теперь к делу. Баня у вас будет раз в неделю. После бани солдату положена
по выбору - либо бутылка пива - 500 млл, либо шоколадка - 100 гр. по выбору военнослужащих.

Лысая аудитория заметно оживилась.

- Отставить разговоры! Встать, смирно! вольно садись. Итак, я продолжу.

Вот передо мной продатестат вашей третьей роты, на довольствие пивом и шоколадом.
Сержант Ватрушкин!

В комнату вошел сержант.

- Принеси-ка из каптерки послебанное довольствие.

Через минуту, сержант припер ящик пива, на нем картонная коробка шоколада "Аленка".
Все мы радостно закричали одними глазами.

- Итак, я буду называть фамилию, вы говорите "Я" и называете, что вы желаете
получать в банный день: пиво или шоколадку.

Пока очередь шла к моей фамилии, я задумался - что выбрать: С одной стороны,
я никогда в жизни не пил спиртного, ни до, ни после, поэтому пиво мне было даром
не нужно, но с другой стороны, я смогу с барского плеча, отдать свою бутылку
товарищам, за ту же шоколадку из чайной.

Пиво-то в чайной не купишь... А с третьей стороны, сегодня они мне купят шоколадку,
а завтра не успеют, я же не буду жлобиться и все равно отдам им свое пиво, но
останусь без "Аленки". Но с четвертой стор...

Майор назвал мою фамилию.

- Я! Выбираю Шоколад!

В комнате стало тихо, как будто я сказал что-то неприличное.

- Товарищ солдат, если вы выбрали шоколадку, то пива вы не получите, вам это
ясно?

- Так точно.

По окончанию списка, майор подошел ко мне вплотную, внимательно посмотрел, отошел
и заорал: Вы все скоты, лентяи и как выяснилось - алкоголики! Я из вас выбью
эту дурь! Пива они захотели! А может вам баб приводить после бани!!! ? Всем встать,
выходи строиться! сержант

Ватрушкин, командуйте по распорядку дня.

А вас Штирлиц, я попрошу остаться. Садитесь. (Я сел на место) Майор посмотрел
на меня в упор.

- Я начальник особого отдела.

(В дальнейшем, я научился безошибочно определять особистов, по рыбьему взгляду)
За три года моей службы в этой учебной части, я показывал этот ящик с пивными
бутылками и шоколадками из чайной, уже десятку тысяч солдат. Но никто из них,
НИКТО, не выбрал шоколадку. Пока вы для меня загадка, но у меня работа, разгадывать
загадки.

Вот вам бумага, пишите автобиографию. Очень подробно, на десяти страницах.

Он долго выспрашивал о родителях, знакомых иностранцах, не служили ли друзья
в нашей части? Даже зачем-то пугал тюрьмой и т. д. (Черт знает, зачем ему эти
фокусы с пивом, скорее всего он был просто садистом). У нашей роты начался учебный
процесс, и только у меня одного не было допуска и я вместо занятий в секретном
классе, спокойно сидел в казарме и писал письма маме. Целых два месяца, пока
майорские секретные запросы обо мне, летали по секретным адресам, я кайфовал,
а служба шла.

Трезвый образ жизни, это иногда не так уж и плохо...

Рассказал(а) Анатолий

<<СПАСИТЕЛЬНИЦА>>

Как-то в поезде я ехал с бабулькой лет семидесяти. Она рассказала, как тонула
на "Адмирале Нахимове". Ей тогда в 1986, было за шестьдесят и плавать она не
умела совсем. В принципе в той панике, драках и убийствах, у нее было 0 шансов
выжить:

- Я вышла на палубу, она накренилась. Все метались с безумными криками.

У кого в руках был круг, на того нападали и убивали. Я видела, как один член
команды задушил девушку и отобрал "спасжилет", но прыгнуть в воду не успел, ему
разбили голову и отобрали трофей.

Я так перепугалась этого кошмара, что уже и не думала, как я буду плыть, ясно,
что никак. Но я поняла, что нужно быть подальше от кругов и жилетов - за них
убивают. И лучше всего быть подальше от людей. Я двинулась не наверх, где все
рвали друг друга, а наоборот, в накренившуюся нижнюю часть, которую уже захватывала
вода. Вот-вот я окажусь в море, зато и никого тут не было. В Бога я не верила,
но успела еще подумать:

- А если бы Бог существовал, мог бы он сделать так, что бы я старая тетка, не
умеющая плавать - просто вошла в воду и поплыла... ? Наверное, не мог бы... .

Вдруг вижу, в трех метрах от меня огромный мужик со спасательным кругом готовится
поплыть. Увидев меня, он уронил круг, схватил лежащий у ног красный пожарный
топор и злобно зарычал:

- Сука, сделаешь шаг в мою сторону, башку отрублю!

Я испугалась и проговорила:

- Не бойся сынок, я ничего плохого тебе не сделаю, а можно, когда ты поплывешь,
я маленечко подержусь за веревочку твоего круга, а то я плавать совсем не умею.

Мужик, увидев, что мы тут одни, пришел в себя. Бросил топор, быстро надел на
меня свой круг и потащил к воде.

- Давайте мамаша, нужно быстрее отсюда грести, а то скоро тут в море будет куча
людей, и они нас утопят с нашим кругом. Жаль - нет ножа.

Он держался сзади за веревку круга и греб нас подальше от тонущего корабля.

Что за вопли и стоны оставались за нами... не хочу вспоминать...

Так я поверила в Бога.

Спустя лет пять, смотрела по телевизору праздничный концерт, посвященный дню
милиции. Ведущая ходила по залу и спрашивала милиционеров из публики:

- Какое памятное событие у вас было в жизни?

Она подошла к полковнику, и я его сразу узнала. Он сказал:

- Я тонул на " Нахимове"

Ведущая: - Но вы помогли кому-то спастись? Расскажите.

Полковник: -... Скорее наоборот, меня спасла одна пожилая женщина... . У нее
был спасательный круг... . Дай Бог ей здоровья.

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... . .

Я запомнила его фамилию и написала письмо на телевидение. Ему передали, и он
мне ответил.

Теперь каждое лето приезжает с детьми ко мне в Подмосковье.

Рассказал(а) Артур

Невеселая, в общем, история.



Несколько лет назад у нас в городе придумали программу реабилитации наркоманов.
Суть ее вкратце состояла в лечении с последующим трудоустройством. Молодым людям,
попавшимся с небольшим количеством наркотиков предлагали на выбор: либо уголовное
дело, либо лечение по этой программе и работа в течение нескольких лет. Таким
образом в столовую нашего предприятия попал Леша.



Лешу поставили на самое безобидное - укладывать салаты. Леша очень старался.
А мы стали периодически есть очень забавные салаты. Как вам, например, винегрет
с крабовыми палочками? Или Мимоза с зеленым горошком?

Руководство эти выкрутасы до поры до времени терпело, но где-то через месяц
Леша сообразил такой Шедевр, что его приехали смотреть на воронке врачи центра
реабилитации в сопровождении милиции. Лешу спустили вниз, взяли анализ крови
и через час отпустили назад. Ничего у него в крови лишнего не было.



Вечером перед концом рабочего дня я пошел "освежиться" в туалет и услышал в
соседней кабинке тихие всхлипывания. Уговорил Лешу выйти и мы втроем с моей знакомой
провожали его домой.



История Леши была простой: мальчик из хорошей семьи. После школы поступил в
Кулинарный, хотел стать поваром. Но попал в плохую компанию и попробовал сначала
травку, а потом героин. Когда его поймали - он уже плотно сидел. В Центр реабилитации
просился сам, там его пересадили с героина на таблетки, избавили от зависимости,
но сорвали крышу. По идее ему нужно было еще восстанавливаться в центре минимум
полгода и был бы нормальный человек. Но тут подходил конец года, области нужна
была хорошая статистика и всех, кто хоть как-то избавился от зависимости быстренько
выписали и распределили по бюджетным предприятиям города.

Леше вспомнили кулинарный техникум и отправили в столовую. 99% выкинутых таким
образом в течении месяца сорвались и вернулись в Центр делать статистику на следующий
год. За Лешей тоже приезжали именно забирать, но разница была в том, что он не
просто хотел избежать судимости, он правда хотел бросить. Он даже пива не пил
после выхода.



В общем заканчивали мы наш разговор уже с его родителями за чашкой чая.

На следующий день мы собрали инициативную группу и пошли в столовую с просьбой
оставить Лешу. В итоге его перевели из поваров в подсобные рабочие на какое-то
время. К тому моменту как я оттуда уволился - Леша опять делал салаты под присмотром
повара.



Собственно вряд ли бы я вспомнил эту историю почти десятилетней давности, если
бы не недавний случай. Пошли мы с женой поужинать в кафе.

Сделали заказ, потягиваем пивко. И тут мне приносят НЕЧТО. Стейк, посыпанный
сверху креветками, зеленым горошком, помидорами, луком фри и еще черт знает чем.
Я непонимающе уставился на официантку. Она явно давит в себе смех. И тут из подсобки
выходит Леша. В поварском колпаке и с улыбающимся на всю ширину лицом. На подносе
был нормальный стейк и бутылка вина. Жаль, поговорить нам особо не удалось, Леша
там был главным поваром и отлучиться не мог, но более вкусного стейка я никогда
в жизни не ел. Может быть просто из-за привкуса радости за человека, который
не сломился и исполнил свою мечту.

Рассказал(а) Альфред

Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:

- Ты Швейка читал?

- Нет, говорю.

- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет.

В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным
героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли
из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода
- старлей:

- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю
вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения?

Поднимаю руку, получаю слово:

- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.

Так и им спокойнее и мы не проиграем...

- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и умениями
в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого взвода?

Опять беру слово:

- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не зависело,
попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком городе я буду служить
и даже в какой республике. Так же никто не спрашивал, в каких я желаю служить
войсках. Я, например, желал бы служить в разведке, лежал бы на своем домашнем
диване и разведывал бы, что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу
честью нашего взвода точно так же как и первого.

Старлей начал терять лицо:

- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать спортгородок!

Беру слово:

- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы не пошли
на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно - та неволя или эта.

Мои товарищи меня поддержали:

- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом кино.

Я продолжаю:

- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен грозить
репрессиями всей комсомольской организации взвода.

Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не проголосуем за
мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду дрючить вас!!!

Поднимаю руку:

- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира взвода
и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб нашего командира
не вздрючили в штабе. Кто за?

Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:

- Что, б%%%ь, я тут делаю... . ?

В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.

А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы, когда
командир роты спросил:

- Есть ли бытовые жалобы?

Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из под
него торчат. Капитан <<включил Петросяна>>и выдал солдатскую шутку допетровской
эпохи:

- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу, там где
ноги.

Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили командиру, что
я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое белыми нитками одеяло, спросил:
- Ты что, идиот...? Я ответил: - совет и вправду странный, но я подумал, что Вы
не посоветуете ничего плохого, что навредит Вашему подчиненному или имуществу
роты. Капитан сразу приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры,
ни сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя благодарил
своего дедушку Васю.

Рассказал(а) Толик

Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно,
на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание,
обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает
его бабка и запыхавшимся голосом просит:

- Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.
Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД
выехал - по газам и 150 км.

Бабка ему:

- Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!

- А что, - говорит тот, - и взлетим!

Берет микрофон рации и туда:

- Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!

А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82
ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке!

Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя
приходит:

- Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить:

- Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?

Рассказал(а) Александр

История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...

Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.

Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во
время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров
от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.

Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера
под уже существующую машину).

Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник
спешил на работу.

Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника
на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень
быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за
ним.

Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше,
подошла к конторе и вызвала эвакуатор.

Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину
и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела
в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...

В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее
родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню
за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.

Рассказал(а) Алан

Каждый кузнец своего несчастья.

1986 г. , весна. Я после учебки еду на какой-то там неведомый Кавказ. Два часа
ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной
площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метрах от меня под тусклым
фонарем стоит мой товарищ и читает найденную газетку.

В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под фонарем,
к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном.

- Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют)

Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и только испуганно
пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку, второй снял ремень...

Пошли вопросы:

- А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? И тд. На носу ему сделали
сливку. Ну и как водится пару саечек за испуг.

Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы в праве спросить меня:
Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков куражатся над твоим
боевым товарищем!!! ?

А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастных уродов
чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, но даже и не подозревали,
что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на самом деле находятся они внутри
глубочайшей задницы, а вернее внутри огромной подковы, скрытой от них в темноте.
Эти бедные, злобные гопники, имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы,
не заметив ее. Вот подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий
из трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь, медленно,
в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все поняли, у них был такой
ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно фотками пугать нечистую силу.

Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но о серьезности
их состояния, красноречиво говорили малюсенькие шестеренки из магнитофона, лежащие
под фонарем.

Рассказал(а) Артур

1991 год, в стране агония перестройки. Нет уверенности в завтрашнем, сегодняшнем
и вчерашнем дне. Кто помнит, тот помнит.

Г. Львов. Мой друг живет с отцом, матерью, двумя младшими сестрами и бабушкой
мамы.

Бабушке, а вернее прабабушке за девяносто, она плохо слышит, лет десять не была
на улице, еле ходит по квартире до туалета и обратно. Доход семьи - зарплата
родителей врачей и маленькая пенсия. Житуха с каждым днем все голоднее и напряженнее.
И бабушка стала частенько хандрить и ныть:

- Бог не дает мне смерти. Все мои сверстники уже там, детей я пережила и только
порчу жизнь внучке и ее семье...

Вечером вся семья пришла на семейный совет в бабушкину комнату и отец начал:

- Бабушка, ты нам не только не мешаешь, а даже наоборот. Мы хотели тебя оставить
в покое и не тревожить, но нам не прожить без твоего жизненного опыта. Бабушка
принимай дела, ты с этой минуты будешь у нас казначеем.

Твое слово закон, а то без четкого списка расходов нам ни на что не хватает.
Вот тебе наши две зарплаты, командуй.



И бабка обложилась тетрадками, кошелечками и баночками с мелочью.

Каждый день все члены семьи по утрам вставали к ней в очередь, чтоб взять денег
на карманные расходы.

Бабушка заметно ожила, она умудрилась выкружить 120 руб на новый пылесос, тем
более, что родителям подняли зарплату на 40 и 60 руб. По выходным правнуки (если
хорошо себя вели всю неделю) получали по рубль пятьдесят на кино и мороженое.

Через пару лет старушка деловито жалела семью:
- Как вы будете без меня, ведь все растрынькаете...


Она умерла счастливой, нужной своей семье, и так и не узнала, что Всех ее "семейных
денег" 400 рублей с копейками... не хватит на один трамвайный билет который стоил
10 000, да и деньги были уже другие.

Рассказал(а) Август

Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под грушей,
мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась:

- Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!!

- Да паскудство это все! - отвечает дед. - Смотреть противно!.. Я, между прочим,
и сам был когда-то участником Дома-2.

Внучка замерла на лету.

- Как участником? Расскажи!

- До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в вип. комнате десятикомнатного
Дома-2...

- Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований и новых участников проекта.

- Ну почему же... . С этим у нас было все очень четко. Как вспомню, до сих пор
в дрожь бросает.

В одной из комнат жила неприметная тетя Кира, она работала секретаршей в
НКВД и вот ее начальник, в виде поощрения разрешил вписывать в расстрельные списки
одного человека в неделю. Почти все в нашей коммуналке знали об этом. Кто забыл
в уборной свет или не пропустил тетю
Киру без очереди на постирушку... . исчезал в одну и ту же ночь. На следующий
день увозили и семью. Чем тебе не Дом-2, только тут их выгоняют за забор, а у
нас его отправляли "на луну"

Кто из нас держался неделю и так ничего не поняв уходил навсегда, кто месяц,
а кто год...

Моя мама вязала тете Кире носочки и вышивала салфеточки... так мы и выжили с
37-го по 39-й.

В одну прекрасную ночь пришли за тетей Кирой (начальника ее арестовали днем
ранее). Я слышал через дверь, как она кричала и умоляла отпустить ее на полчасика
на службу, чтоб исправить списки. НКВДисты сказали: "Х..., мол, в доме-2, иммунитетов
на этой неделе нет". И тетя Кира попала как и все на луну. Выбывшие участники
заждались ее на том свете.

Праздник в нашей коммуналке начался в ту же ночь. Люди приносили на общий стол
все, что у них было Все плакали и обнимались, а в следующий раз так обнимались
в День Победы...

Ты-то с бабушкой смотришь Дом-2, а мне как-то после всего пережитого и грустно
и гадко...

Рассказал(а) Станислав

Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит во всяких
там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный.

И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу - повышать уровень, чтобы
поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться не надо - он
и так все знает, но инструкция обязывает. В общем, послали
(недалеко).

Приехал, а там мужики из РАО - с мобилами, лаптопами, все в костюмах. Крутые
как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию.

Лектор, заумный такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость
и прочую чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив
это дело прекратить, спросив у присутствующих:

- У кого есть вопросы?

Тут встает один из крутых, и говорит:

- Вот я еду по дороге, и на столбах висит три провода, а приезжаю домой - у
меня в розетке только два. Я не понял, нас что, кидают что ли?

Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ. Если
сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и прочее, то этот
кадр может не так понять, а именно что его держат за лоха. И тогда профессор
выдавил из себя:

- Одна - запасная

Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.

Рассказал(а) Анатолий

Знакомая летала в Тамбов. Из аэропорта едет на такси в центр города.

На центральной улице очень качественный новый асфальт!

При этом по проезжей части ходят странные люди в рабочей одежде и с металлоискателями.

Знакомая спрашивает у водителя такси о причинах странного поведения людей в
рабочей одежде.

Оказывается, что недавно в Тамбов прилетал В. В. Путин, и в связи с этим знаменательным
событием, местная администрация решила положить на центральной улице города новый
асфальт. Но из-за спешки в работе асфальт положили прямо поверх трамвайных путей
и канализационных люков...

А люди в рабочей одежде с металлоискателями - это дорожные работники и работники
местного ЖКХ...

Рассказал(а) Артем

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял
много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.

Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил
киноаппарат и толкнул предисловие:

- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул
с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.

Режиссер:

- Как-то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет
жалко...

Гургеныч:

- А что же вы хотите?

Режиссер:

- Давайте хоть ветра подождем.

Поляк переводчик:

- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз
на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она
же квадратная и вокруг дома.

Режиссер:

- Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.

Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь
въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

Режиссер:

- Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.

Майор:

- Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний
момент перед съемкой.

Режиссер:

- А какую струю может выдать твоя каракатица?

Майор:

- Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой
не потребуется.

Режиссер:

- Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои
слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!

Майор:

- Виноват, товарищ режиссер.

Режиссер:

- Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей
колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.

Майор сказал: "Есть!" и пошел готовить машину.

Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите
дубль 2...

Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается
на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой
скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда
прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль
как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной
стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не
пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

- Что это было?

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники
в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше
тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

http://anekdotov.net/

Охохох...вот это да) жалко пса)

Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.
В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.

Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский".

Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.

Книжкой оказался "Майн Кампф"...

(с) anekdotov.net

IvgenI, в лихие 90-е печатали и продавали всё подряд. По моему её позже запретили. А во времена СССР никому бы в голову не пришло выпускать или ввозить сиё произведение.

Исправлено Гаролд (14.10.10 11:19)

бла, коши летучие это просто нечто!!!

Исправлено <Nur_Deine> (23.11.10 12:48)

system32 написал(а):

А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастных уродов
чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, но даже и не подозревали,
что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на самом деле находятся они внутри
глубочайшей задницы, а вернее внутри огромной подковы, скрытой от них в темноте.

вот так и не знаешь, где найдешь, а где огребутся

Исправлено lim (22.11.10 00:50)

Реальная история с форумчанином.

"
Пишет Kadet34

В далеком 1981 году по окончании Уссурийской кадетки я поступил в доблестное
Казанское Танковое Училище. Впервые я был удивлен тому , что
двести восемьдесят человек из трехсот нашего батальона (курса) на полном
серьезе думали что за Уралом начинается непроходимая тайга. Убогие строения
в которых живут немногочисленные племена расположены вокруг немногочисленных вертолетных площадок, и главное средство передвижения это оленьи упряжки. Камчатка и Приморье для большинства
гражданских и военных с кем общался приравнивались как Находка с Владивостоком.
Люди удивлялись даже что у нас есть Аэропорт и асфальт местами. На полном серьезе
думали что тигры и медведи ходят по улицам между домами. Не верили что дома из кирпича.
А ведь это было при всеобщей ликвидации безграмотности в нашей стране в течении более полувека.
Не приврал ни строчки все так и было.
Наступил 2010 год. Кризисы-шмизисы, нано - депутенизация страны, детки учаться в платных
и не совсем супершколах, страна шагает вперед семимильными шагами. Штаны трещат ,но не рвуться,
так как толпы луноликих собратьев готовы их быстренько подлатать и подштопать.
Двадцать девять лет прошло, а ведь ни чего не изменилось. СССР превратилось в Россию но так и осталась
за садовым кольцом. Детям от родителей так и передалось . Россия -это Масква. Далее до Урала осколки
цивилизации . За Уралом тьма. Вы спросите чегой-то вдарило под вечер в воспоминания, да просто все.
На днях присмотрел в инете один интересный девайс для зимней рыбалки , ну и решил прикупить.
Торговая фирма находится в Маскве. Написал заявку отправил. Сейчас звонок который поверг меня
сначало в ступор потом я долго смеялся вместе со всей семьей. Почти дословно:
Администратор - Сергей Львович? Здравствуйте ! Вы у нас заказали.....
-Да заказывал.
Администратор : - Вы уверены что хотите именно это ?
Я : -Ну да я же все правильно заявку составил.
Администратор: - Так у вас интернет есть?, а то мы интересуемся вдруг шутка чья-то.
-Ну мы обязаны вас предупредить что стоимость при получении увеличиться на 500 рублей за доставку по почте.
Вы это понимаете?
Я:- Ну да конечно понимаю . когда у нас почта была бесплатной.
Администратор: - Нас еще очень волнует вопрос : как далеко от Уссурийска почта, сможете ли вы получить посылку?
Может быть лучше отправить в г. Владивосток? У вас есть хотя бы автомобильное сообщение с Владивостоком?

Вот здесь меня прорвало и далее разговор дешифровке не поддается. Девушка поспешила положить трубку....Блин я так и не успел ей похвастаться что у меня в землянке есть ванная и горячая вода.
В каком веке живем. И смех и грех.

Исправлено Гаролд (29.11.10 06:55)

Caparol написал(а):

антоним к слову ЭВРИКА"!!

Закрытие!=))
К слову сказать, мне это очень знакомо, потому как я сам работаю в Институте теплофизики=)) У нас все по плану:
Понедельник - день борьбы с муками совести
Вторник - работа
Среда - день решения материальных вопросов
Четверг - открытие
Пятница -закрытие
Вот так вот господа=)

Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными.
Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!"

Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:

- А сейчас для вас песня... На... По... Со...

Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни.

- Си! - сказал генерал.

Привезли, как-то бессознания молодую панкершу в больницу с подозрением на опендицит, острая форма, срочная операция! Девушка с синими волосами, в рваной джинсовой куртке, все в метале, нашивках, грязная, короче панк!
Везут её в операционную, раздевают, готовят к операции! И, так как вырезают опендицит, раздевают полностью! А у девушки лобок покрашен в зеленый цвет! и тату сверху "Траву не топтать"
- вообщем когда девушка пришла в себя, в кармане халата, обнаружила записку! "Мадам извините, конечно, но газон пришлось подстричь!"

Исправлено Gremlin (02.12.10 11:38)

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась...
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать.
Но потом встретили Гея..." Мама в легком шоке: - Кого? Сын: "Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!"

Ту же самую историю слышал от маминой подруги учительницы русского, что все 8ки (или в каком там Капитанскую дочку читают) так воспринимают эту фразу))

Про мопедогонщицу зачот, а про колбасу и елку грустно...