У мужика жена рожает. Он ходит по коридору больницы волнуется, места себе не находит. К нему выходит акушер: поздравляю, у вас родился мальчик.. но у него шесть кулачков
Мужик в обморок. Врач откачивает его нашатырем. Мужик в себя приходит.
Акушер: - обманули дурачка на четыре кулачка.

Гаролд написал(а):

историю про УЗИ - про мальчика с ОГРОМНЫМИ ЯЙЦАМИ...

a ya takoi ne znaju!!! napishi )) Гаролд plz)

пап! я замуж вышла!
ниче не знаю! в 10 домой

Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-3.14дором станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого.

Исправлено Kletsyk (30.06.10 13:26)

a: - у тебя телефон mp3 проигрывает?
b: - нет, у меня телефон никогда не проигрывает.

Fujik написал(а):

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: иду уже нах;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не пи*дец тебе грешник, а Господь вам все простит;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом Аминь, а не словами все пи*дец, расходимся

фига меня прорвало на смех!! АХАХАХАХАХХАХА!! вооюбще бздец_))))

Kletsyk написал(а):

Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку

боянище)

найс

nikitos написал(а):

- Да я и сам уже это понял…

хорошю

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу - зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же - только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
- Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
- Зачем?
- Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
- Почему?
- Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
- Погоди. Твой отец - Высокий Дуб. Верно?
- Верно.
- Твой брат - Могучий Ягуар. Правильно?
- Да, правильно.
- Твоя мать - Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
- Нет, годы делают ее только мудрее.
- Твоя сестра - Лесная Роза. Так?
- Так.
- Так кто из них чем недоволен, Бычий Х... й?

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...

Идёт в строительном инстетуте лекция по технике безопасности.
  Профессор-аудитории:
  -Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
  Ваши первые действия?
  Студенты :
  -Вызвать скорую!
  -Вызвать милицию!
  -Сообщить родственникам!
  И т.п.Профессор:
  -Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами.

<--$VviRusS$--> написал(а):

Ночью сын зовёт маму:
  - Мам! Принеси воды!
  - Сам встань и напейся!
  - Мам, ну принеси!

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!

Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его гоорят.
- Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем.
Попугай залез на ветку, насупился - день сидит, два... ... . .
После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика
- Да нах@я мне эти перья!!! !!! !!! !!! !

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Бежит стадо диких кабанов, вдруг из за кустов вылазит никакущий пьяный заяц и говорит:
- Сало стоять!
Кабаны встали
- Сало проблемы есть?
Кабаны переглянулись, помахали головами, что мол нет.
- Сало сХХХалось!
Кабаны развернулись и убежали обратно.
та же картина и на второй и на третий день, тогда кабаны обратились к волку, чтоб подсобил. И вот бежит стадо, впереди волк. И снова вылазит заяц и та же картина
- Сало стоять
Кабаны встали
- Сало проблемы есть?
Выходит волк и говорит:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, и возвращается через пол минуты с таким-же никакущим медведем и говорит:
Сало сХХХалось, проблема осталась!

Трахаются двое в автомобиле.
Подходит гаишник, смотрит девочка, что надо.
Говорит – мужик я следующий.
Мужик в ответ, ладно я еще ментов не еб@л…

Исправлено студент (09.07.10 17:34)

Ez[e]t0r написал(а):

Сборка

nikitos написал(а):

"контрабасов"...

 

ну а что делать, в наш век информационных технологий чем-то принципиально новым сложно удивить...
еще пара музыкальных инструментов...

- Дарагой, что ты в Масква видель!
  - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
  - Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
  - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
  - А какое, дарагой?
  - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
  - Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".


Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
  Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
  "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
  - Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
  Водила "Оки":
  - Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

Мужик сказал - мужик сделал.
  Женщина сказала - мужик сделал.
  Женщина сделала - ну что тут скажешь...


Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.


Парень учит девушку водить машину :
  - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
  - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
  - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! . .


Кpушение коpабля. Местные дикаpи всех убили. В живых осталась одна кpасавица, котоpую вождь взял себе в наложницы. Пpоходит вpемя. Вождь собpал племя и говорит :
  - Воины! Плакал ли я, когда лев на охоте pазоpвал мне плечо?
  - Hет, вождь наш! Ты не плакал!
  - Жаловался я, когда меня укусила кобpа?
  - Hет, наш вождь!
  - Так почему я плачу сейчас, когда писаю?


Идeт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул:
  - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Kletsyk,  5+ тебе!))))

Kletsyk написал(а):

- Скажи, е@анутая? !!! ...

тхахах

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу, когда он убегал, то опрокинул лампу, и курятник загорелся. курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: он спас ей жизнь.
когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: он о ней заботится.
когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: он ее любит.
когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: он хочет покончить жизнь самоубийством. она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. и умерла счастливой.

про блондинку и адвоката норм прям ))

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я нет! Я пойду поджигать сарай!

Нео-пословицы
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, иоп твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

К хирургу завозят в палату крутого мафиози. У него в перестрелке отстрелили все хозяйство. На него наводят пушку и говорят, что если он сейчас все не «починит», ему отстрелят голову!!!

Врач дрожащими руками все собирает по кусочкам, и вдруг понимает, что одного яйца не хватает!!! Не зная, что делать, он дрожащими руками место яйца пришивает клубень картофеля.

Мафиози увозят, а врач с ужасом ждет расплаты! Прошло три года, а его все не трогают…

На четвертый год врача вдруг хватают за шкирку и везут домой к мафиози. Врач в панике молит не убивать его! Мафиози же говорит, что наоборот пригласил поблагодарить его и у него все нормально – только что родился сын. Однако раз так волнуешься, раскалывайся, в чем виноват и так и быть, – не убью! Врач рассказывает про картошку….

Мафиози орет: Млять!!!! Теперь я наконец понял, почему у друзей ман@авошки заводятся, а меня колорадский жук достал!!!!!