Или мужик блондинка?)))

Nexis написал(а):

бахром написал(а):

ну походу БЛОНДИНКА=)))

причём тут это?

Вот именно!Причем тут это?Всего два действующих лица, девушка-только одна.она не сказала ничего тупого совершенно.в любом нормальном магазине пакет предлагают

видимо тебе тоже за презерватива предлагали пакетов!)))

Diff4onkA, там коробка маленькая в карман положу и все))) а так нет никаких проблем!!) а вы не беспокойтесь за меня)))

да бахром сам блондинка, чо тут выяснять то)) чушь какую-то написал никто понять не может...

MegaRandom написал(а):

бахром написал(а):

пожрал=)

приятного аппетита

Х)))))))))))))))))))))) Я даже не заметила)

Diff4onkA написал(а):

Я даже не заметил)

+1)))

xxx: Горел дом двухэтажный, народ весь собрался на улице, приехали пожарные, тушат.
Все плачут, причитают... и один паренёк в круглых очках совершенно искренне и грустно выдаёт:
- Пропал мой сейв в обливионе...


xxx: Слушай, мож мы родственники?
yyy: думаешь???
xxx: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
yyy: *енко
xxx: О, у тебя 8 новых писем )
yyy: в смысле???


во время сессии:
она: занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала!
он:да так всегда. как кошка то?
она: кошка в шоке - с прошлой сессии никто не купал.


xxx: «Гелла» — новое название для числа 1,000,000,000,000,000,000,000,000,000 в системе СИ.
yyy: Это размер моей зарплаты через гелла дней.
zzz: Если темпы инфляции сохранятся — думаю вы не сможете себе позволить даже буханку нанохлеба


xxx: Яндекс.Новости: В мае будет определен орган, контролирующий услуги в здравоохранении.
xxx: Боюсь, это опять жоп@ будет =(


xxx: Пытаясь починить БП компа я приобрел много полезных навыков
xxx: Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник :-(


xxx: Сегодня едем втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденьи
xxx: Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста: "Сколько?"
xxx: Таксист говорит 200
xxx: Я повернувшись к таксисту говорю "нас четверо значит с каждого по 50"
xxx: Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтинник и отдаёт мне.
xxx: Я все деньги отдаю таксисту, тот пересчитывает, говорит "до свиданья"
xxx: Только поднявшись по лестнице мы поняли, что что-то не так...


ххх: бомжарик поздним вечером взломал машину, забрался внутрь. типа в тепле холодную ночь переждать.
ууу: и чего?)
ххх: Холодной ночью вывалило снегу сверх нормы. вместо машины сугроб. так что бомж утром проснулся
в замурованной пятёрке. Орал три часа, пока мы его откапывали.


xxx:
судя по тому, с какой скоростью у меня работает инет, после уровня сигнала сети "очень хороший",
есть еще и "потрясающий" и "пиздXX какой @ху!!ый", просто я про них не знаю!!!


xxx: меня вчера мама забанила.. теперь баны красные и чешутся


xxx: пьяные одмины - это нечто..
просыпаюсь после вчерашнего дня рожденья - на кухне сковородка с подгоревшими пельменями
вся плита и сковородка уделана какой-то белой фигней
расследование показало: пельмени показались недостаточно быстро жарящимися.
Какова логика одмина? правильно, медленно жарится-надо ускорить. Как ускорить?
Разогреть сковородку посильнее. Как ускорить разогрев, если плита уже на максимуме?
Намазать термопастой, бл@!!!
я опух её отчищать... (

Flinn написал(а):

xxx: Слушай, мож мы родственники?
yyy: думаешь???
xxx: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
yyy: *енко
xxx: О, у тебя 8 новых писем )
yyy: в смысле???

че за хня? ниасилил

Flinn написал(а):

xxx: пьяные одмины - это нечто..
просыпаюсь после вчерашнего дня рожденья - на кухне сковородка с подгоревшими пельменями
вся плита и сковородка уделана какой-то белой фигней
расследование показало: пельмени показались недостаточно быстро жарящимися.
Какова логика одмина? правильно, медленно жарится-надо ускорить. Как ускорить?
Разогреть сковородку посильнее. Как ускорить разогрев, если плита уже на максимуме?
Намазать термопастой, бл@!!!
я опух её отчищать... (

улыбнуло, не более

Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.

P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!"

Kletsyk написал(а):

Flinn написал(а):

xxx: Слушай, мож мы родственники?
yyy: думаешь???
xxx: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
yyy: *енко
xxx: О, у тебя 8 новых писем )
yyy: в смысле???

че за хня? ниасилил

когда пароль на ящике создаешь, и если ты его забыл, существует вещь как восстановить пароль, его ты восстанавливаешь, когда отвечаешь на вопрос, который сам выбрал во время регистрации для восстановления пароля в случае его забытья, и стандартный вопрос "Девичья фамилия моей матери".

DEONIS, спасибо за пост, от души поржал))

- Тяжело нам, женщинам.
-???
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
  Танечка говорит:
  - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
  Ванечка говорит:
  - Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
  Вовочка в ответ:
  - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...


огат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
  Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".


В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс.
  Грызлов:
  - Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя ебет и кормит? Какой партии и каким людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И вообще, может ты уже не помнишь сколько будет дважды-два?
  - Да что Вы, Борис Вячеславович! - грит Чубайс. - Я все помню. Дважды-два, как обычно, будет - один мне и три Вам.


История одного бомжа Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину . Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
  Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
  - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
  Толя ему отвечает:
  - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
    Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
  - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
  - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
  Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
  - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
  - Я и не таких знаю!
  - А папу римского ты знаешь?
  - Ну, знаю.
  Новый русский подумал и говорит:
  - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
  - Почему ты потерял сознание?
  - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”


Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью, ну они и начали:
  - Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
  - Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
  Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
  - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
  Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
  - Первый, давай!
  - Смотрите!
  И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
  - Первый! Ну?
  - А я уже сделал!
  - Что?
  - Сходил посрал с сигареткой!!!

Два кореша просыпаются утром после дня рождения, один решил приколоться над другим и говорит:
  - Ну ты вчера и нажрался, наверное и не помнишь как я тебя трахнул, так что 1:0
  Через год всё повторяется, просыпаются утром. Корешок говорит:
  1-Помнишь ты говорил в прошлом году, что меня трахнул, так что 1:1, я тебя тоже натянул.
  2-Да ты чё, я же тогда пошутил, прикололся, а ты и поверил?!
  1-Чё серьёзно...? Тогда 0:1


Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
  Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
  - Мальвина пропала!
  - Как пропала? Она ж у тебя на руках!
  - А вы ее понюхайте!


Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
  - Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
  Вдруг с неба - голос:
  - Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
  Своей дланью!
  Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
  - А еще есть кто-нибудь?

House2008 написал(а):

nikitos, красава! первая половина просто отлична, особенно

nikitos написал(а):

- Почему ты потерял сознание?
  - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

ваще порвало нах=)))

+1

nikitos написал(а):

но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

офигенно)))))

+VoFFka+, pishi nomr versiju ! Sravnim ! Ocenim !

xtreem написал(а):

nikitos написал(а):

- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

ахахах )))) поржал :))

Хз чет аще никак

say everybody kpa kpa,

Клинтон приезжает в Москву с официальным визитом. Его встречает Ельцин
и по дороге из аэропорта в Кремль, он спрашивает, дескать, что тебе,
Клинтон, показать в Москве?...
- А я уже много раз в Москве был... Поэтому я бы хотел встретиться
и поговорить с Васей Отверкиным... Ну, Ельтсин в шоке, спрашивает:
а кто это такой?
- Он - рабочий на таком-то заводе...
- Ельцин позвонил на завод и приехали директор завода с Васей
Отверкиным. Как только они вошли в зал, Вася Отверкин вскрикнул:
- Ооо, кого я вижу! Клинтон! Как дела!? - и они обнялись и начали
разговаривать... Ельцин с директором - в шоке... Ну, поговорили они,
значит, и Клинтон уехал.
Через некоторое время в Москву прилетела Маргарет Тэтчер. Опять Ельцин
встречает ее и опять по дороге спрашивает: что вам показать, и т.д.
- Я бы хотела повстречаться с Васей Отверкиным (?)...
Опять, Ельцин - в шоке. звонит на завод, опять директор с Васей
приезжают в Кремль. Вася, увидев Тэтчер, воскликнул:
- Оооо! Тэтчер!? Как дела!!! Давненько не разговаривали! - и они
обнялись и стали разговаривать... Ельцин с директором - опять в шоке...
Следующим приехал Коль и как все, попросил встречи с Васей Отверкиным.
Та же история повторилась и после отъезда Коля, директор по пути домой
спрашивает у Васи:
- Слушай, Вася, а может тебя и Папа Римский знает?
- Конечно, знает. Он мой очень близкий друг...
- И что, увидев тебя, он так же обрадуется?
- Конечно!
- Мажем, что не будет так? - предложил директор и они полетели
в Ватикан. Прилетают, значит, подъезжают к дворцу Папы Римского:
а там - собрание идет, куча народу и Папа перед ними выступает.
Ну, Вася говорит директору:
- Вы пока здесь постойте, а я щас подойду... - и идет к трибуне,
к Папе. Увидев Васю, Папа Римский обрадовался и они обнялись. Тут
Вася увидел директора, упавшим в обморок. Подбегает он к директору,
а тот уже пришел в себя - и спрашивает:
- Что случилось, директор?
- Да, все это херня, но больше всего меня поразило то, как один
итальяшка подошел ко мне и спросил: кто етот лысый, что рядом
с Васей Отверкиным стоит...

Гаролд, да все однотипно же :) я с первого раза запомнил ))) хороший анекдот :)

А мне знаете ли стало очень интересно кто же такой Вася Отверткин :))))

Летят в самолёте русский, негр, хохол и армян
Негр такой достаёт 3 банана, один съедает и 2 выкидывает. Ему говорят, мол, ты ч0 ска совсем ох7ел , а он: "у нас этого добра на Родине хватает"
Тут хохол понял всю суть вы36она и достаёт шматки сала, один съедает, остальное выкидывает: "у нас этого добра на Родине навалом"
И тут русский встаёт и выкидывает армяна

стадии опьянения:
1)достал, поссал, засунул, забыл стряхнуть
2)достал, поссал, стряхнул, забыл засунуть
3)достал, стряхнул, засунул, забыл поссать
4)поссал, стряхнул, забыл достать

жили были дед, да баба и был у них конь
и снёс как то конь яйцо, да не простое, а деду, с разбега

Плывут два говна по канализации,навстречу им понос.
П:"Эй,вы куда?"
Г:"На войну"
П:"Можно я с вами?"
Г:"Нет.Нам нужны только крепкие ребята"

Nexis написал(а):

Летят в самолёте русский, негр, хохол и армян
Негр такой достаёт 3 банана, один съедает и 2 выкидывает. Ему говорят, мол, ты ч0 ска совсем ох7ел , а он: "у нас этого добра на Родине хватает"
Тут хохол понял всю суть вы36она и достаёт шматки сала, один съедает, остальное выкидывает: "у нас этого добра на Родине навалом"
И тут русский встаёт и выкидывает армяна

+1

CHukePC, Хм.... скрываете нелегала?))))