Электронная кровь в кремниевых венах

"Имидж - ничто, жажда - все!", - именно так звучит известная имиджевая реклама, ориентированная, видимо, исключительно на страдающих от обезвоживания рейверов, часами не отрывающихся от водопроводного крана. Но нам-то с тобой, приятель, ясно, что это полное дерьмо и бессмысленная промывка мозгов. Все в нашей жизни что? Чтооо? Нет, вы, товарищ из первого ряда лучше помолчите. Вот ты, да-да, ты скажи-ка, что в нашей жизни все? Чтоооо??? Так, все заткнулись, придурки, нифига вы не понимаете - лучше я сам скажу. А все в жизни - это любовь! (слышны удары тухлых помидоров и яиц о лицо Дани). Тоесть извините, не любовь, а белый лимузин; чемодан, набитый до верху йенами, фунтами и грантами-франклинами; а также силиконовая девочка у тебя на коленях. Или нет - две девочки. И мальчик. И еще маленький ослик в гараже. Ну в общем ты понял.

А до вышеупомянутых осликов, девочек и гигабайтов космокредов будет очень трудно добраться, если ты все время шифруешься под последнего обсоса. Конечно, это я сильно сгущаю краски - американская мечта не есть последняя истина и смысл нашей жизни, но тем не менее. Тем не менее в плане того, что грамотно продуманный и спланированный ][-стиль серьезно изменит твою жизнь и сделает ее более яркой и насыщенной.

1. База

Куда ты практически каждый вечер приходишь спать? Куда??? Ннн-нда, дорогой друг, не ожидал. Ну да ладно - положим ты все-таки приходишь спать домой. Зададимся вопросом: зачем нам еще нужен дом? Тут можно есть, здесь стоит твой любимый компьютер и сюда же обычно приводят девушек, чтобы…ну допустим поговорить по душам. (У-ха-ха, а некоторые с мальчиками по душам говорят…или с осликами опять же! Прим. внутреннего голоса). Неважно, не будем тут вдаваться в подробности, кто с кем и о чем разговаривает по душам, наc сейчас интересует другое: как придать своему убогому жилищу неповторимый супер урбанистический ][-стиль? Для этого следует слегка модифицировать твою скромную обитель, а также оборудовать ее рядом фишек, о которых я сейчас преподробнейше растекусь мыслью по целлюлозе.


Среда обитания

Оглянись вокруг - какая куча ненужного хлама тебя окружает! Например диван. Ну кому в наше время может потребоваться диван? Запомни главное правило безопасности жизнедеятельности: "с пола упасть нельзя!". А вот с дивана как раз можно. Поэтому выкидывай его на помойку (или продай - как раз появятся лишние деньги на новый апгрейд), а поверхность пола застели мягкими приятными ковриками и набросай повсюду маленьких подушек. Пришел ты утром с пьянки - и где упал, там и заснул с чистой совестью. А какие оргии в таком помещении можно устраивать…это просто сказка. Осматриваемся дальше: ага, еще можно выкинуть стулья, стол, музыкальный центр и телевизор. И вместо всего этого барахла купить на толкучке советский ламповый усилитель и тв-тюнер. Хорошая звуковуха + мощный усилок заменят тебе дорогущую и массивную стереосистему, а тв прикольнее смотреть по монитору. Тоесть комп по ходу станет основой всей твоей домашней электроники. Ну а кому нужны стол и стулья? Встал ты утром, подполз к компу, включил, вечером выключил, отполз к ближайшей подушке и уснул. По-моему красотища. Единственное, что стоит оставить в неприкосновенности - это шкаф. В него можно кидать грязные носки, одежду, старые компакты и горы распечаток. Очень полезная вещь! В прихожей на стенах непременно должна присутствовать пара-тройка ультрафиолетовых ламп в сочетании с легким индустриальным беспределом (трубы, блестящие металлические поверхности etc). Также будет прикольно найти на свалке несколько ржавеющих бочек, почистить их, нарисовать нитрокраской знак опасности радиоактивного заражения и написать "Plutonium waste. Handle with care." Ну а потом ясно поставить в самых неожиданных и прикольных местах. Да, кстати, если у тебя кто из родственников работает в каком-нибудь НИИ, попроси их спереть оттуда небольшой рубиновый лазер. C этим девайсом можно провернуться следующую тему: установить его на полу в коридоре и направить на заранее установленную хитрую систему маленьких зеркал так, чтобы образовалась реальная лазерная сетка. Посетители просто офигеют. В общем ты врубился в фишку, подобный дизайн флэта непременно создаст у твоих гостей ощущение футуристического урбана и стопроцентно повысит твой рейтинг продвинутого ][-перца.


Детектор движения

Логово настоящего Х должно быть всегда защищено от агрессивного вторжения извне. Лучше всего с этой задачей тебе поможет справиться самодельный детектор движения. Поставь около входной двери какую-нибудь дешевую цифровую камеру и подключи ее к компу. А на своем железном друге установи специальный софт, который попиксельно будет искать различие между последовательно идущими кадрами и, в случае несовпадения десяти процентов изображения, начнет бить тревогу. Тоесть на незначительные изменения обстановки (шапка с вешалки упала или потемнело из-за наступления ночи) она реагировать не будет, а на резкие переходы тут же начнет ругаться. В принципе, такую прогу самому написать не трудно, но если тебе нереально лень - покопайся в Сети и выцепи там подобный софт специального назначения. Ты будешь более чем вознагражден за все свои старания. Представь только: приводишь ты домой новую девочку, открываешь дверь, и тут же тебя встречает отдающий металлом приятный женский голос "Сообщение системы безопасности: в секторе семь (входная дверь) замечено движение. Введите голосовой код доступа в течении десяти секунд. В противном случае данный инцедент будет расценен как вторжение, и вы будете подвергнуты термоядерной аннигиляции". Я так полагаю, новая девочка, офигев от твоей крутости, немедленно даст тебе прямо в прихожей…


ASCII/ANSI-обои

Ты наверняка не раз видел красивые ASCII/ANSI-картинки. Например стильные заставки некоторых BBS-ок или .nfo-файлы с крутыми лого крекерских команд. Ну помнишь, прикольные имаджи, составленные из символов стандартной досовской кодировки. Подобные темы еще были очень популярны в начале 90-х в компьютерно-андеграундной тусовке, когда каждая группа считала делом чести иметь хорошего художника. Так вот представь, что у тебя вместо тупых цветочно-узорчатых обоев на стенах будут наклеены шедевры подобной графики. Тогда любой перец, зайдя к тебе в гости, сразу просечет, что ты - реальный old scool'ный хакер. Конечно с подготовкой рисунков придется изрядно повозиться: тебе нужно будет достать требуемый имадж в каком-нибудь графическом формате, разбить его на множество маленьких кусков, а затем уже перевести каждый из этих кусочков в ASCII специальной прогой. Далее придется распечатать все элементы рисунка отдельно и аккуратно расклеить по стенам, чтобы в итоге получилось первоначальное изображение. Ну или, если ты немерянный извращенец, можешь сам все продумать и нарисовать в AciD Draw или любом другом соответствующем редакторе по кускам. Ты только представь, как это будет круто: на одной стене висит двухметровый потрет любимой девушки, составленный из нулей и единиц, а на другой - красочный логотип твоей группы Urban Crew…ну или как там ее…


Графики жизнедеятельности

Ежедневно в течении нескольких месяцев оценивай различные показатели своей жизнедеятельности: секс, работу, гамерство, учебу итд. Допустим сегодня ты 10 часов безвылазно играл в Quake. Тогда заводишь специальный параметр quake, ставишь сегодняшнее число и аккуратно рисуешь напротив этого параметра десятку. Точно так же поступаешь и со всеми остальными показателями. Ну а в конце месяца рисуешь сравнительный график твоей занятости: дескать в начале месяца я гамил всего два часа в сутки, а в конце - уже 23 часа, что, скорее всего, связано с внеплановым выходом игры Fallout 3. А потом, ясное дело, красочно оформляешь сие творение и вешаешь его на дверцу шкафа в образцово-показательных целях. Придет к тебе, допустим, подружка и увидит, что график твоей сексуальной активности уже два месяца не поднимается выше нулевой отметки. Ну разве сможет она устоять?


MessageBox()

Повсюду в квартире следует развешать разнообразные мессаги. Например, на двери туалета - "Сделал дело, гуляй смело!", "Отливая улыбнись!" или "Не входить, работают люди!" и тому подобные темы в самых неожиданных местах. А если умные дяди и тети будут говорить тебе, что это детский сад, юношеское самовыражение и прочее - забей, раз они разучились прикалываться и радоваться жизни, пускай не гундосят. Это клевая развлекуха и отличный способ поднять самому себе и своим гостям настроение, разнообразить нудную и скучную бытовую рутину.




2. Скин

Внешний вид реального ][ очень трудно раз и навсегда четко обозначить. Допустим лежит у тебя в кармане куча нелегальных приспособлений для фрикинга, CD с базой данных местного отделения милиции и распечатка с сотней логинов и паролей для левого доступа в инет. Я думаю, в этом случае ты не станешь одевать майку с логотипом ][ и вешать на рюкзак компакты с дискетами. А воспользуешься проверенной временем формой одежды "Обсос", дабы тебя случайно не попалили и не лишили свободы на пару-тройку суток "до выяснения". Но, тем не менее, я осмелюсь дать несколько рекомендаций по формированию элитного скина для элитных перцев. Во-первых, снимай нафиг вышеупомянутые дискеты и компакты с рюкзака. Года два назад это было клево, а сейчас подобные фишки вешают все кому не лень, включая самых убогих ламеров. В качестве рюкзака же лучше всего иметь не стандартный бэкпэк вроде Red Fox'а, а какую-нибудь размазанную по спине урбанистическо-незаметную слим-модель, с которой легче убегать от неожиданной погони. Теперь насчет футболок с логотипом ][…Несомненно таковая должна присутствовать в обязательном порядке. Мне очень часто присылают мыло с требованием выдать по быстрому пару-тройку клевых фраз для публикации на подобной майке. Ок, включаем генератор случайных мыслей:
"Packman is back!" - такая надпись в комбинации со стилизованной мордой какого-нибудь шустрика из PACKMAN'а сразу придаст тебе вид старого компьютерного волка, который из всех игр признает только тетрис и пакмен.
"Cracked by Bill Gilbert" - и все фанаты ZX Spectrum со слезами счастья на глазах побегут покупать тебе бочонок пива. Проверено! К тому же, ты бы только видел каким лучезарным светом озаряются их лица при взгляде на эту надпись.
"Держи курс на планету Шелезяка!" - данный слоган выполнен в лучших традициях отечественной шизофрении и моды на сэмплы из старых кино и мультфильмов.
"Взломано в СССР" - без комментариев.
"join #x" - хехе
"mailto:dan@xakep.ru" - аналогично
"Hacking in progress…" - ну это просто классика, к тому же окружающие могут подумать, что ты действительно являешься членом HIP.
"mov ax, 4ch" - и ты старый досовский кодер.
"Save the Яobotz" - и ты автоматом становишься в глазах окружающих электронно-ориентированным компьютерно-андеграундным активистом Mayday.
"www.xakep.ru" - коротко и ясно, да и на самом деле лучше вряд ли чего еще можно придумать ;-)

Вообще в одежде лучше всего придерживаться минимализма, удобства и ни в коем случае не стремиться подражать всевозможным народным веяниям. Тоесть, если кто-то заявляет, что "и вообще, сейчас модно рэп, еу!" не стоит тут же бежать одевать широкие штаны и свободный балахон. Если уж ты и хочешь принадлежать к какой-либо субкультуре, то в любом случае следует хоть как-то выделяться среди стандартных ее представителей. Самый лучший скин для х-перца - герметичный серый (или ядовито-оранжевый :) комбинезон, покрывающий все тело, с кучей тайных карманов и логотипом ][ на спине. В нем ты выживешь не только в железобетонных джунглях, но и в обычных. Ну а если ты стремишься надолго запасть в память окружающих людей, выбрей часть волос на затылке и приклей туда маленькую микросхему (непременно с маркировкой "][-2001MHz"), а также несколько золотых контактов. Киборг в оранжевом комбинезоне - это сильно.

Тут милая извращенка Каролина Брукс (Федя пол поменял) с проколотым языком хочет, чтобы я сказал пару слов насчет телесных модификаций. Ок, говорю: в язык железки не стоит вставлять - первую неделю очень больно делать минет. Хотя, тебе это не грозит, наверное. ;-) Ну а остальной цивильный пирсинг моднючие ][-перцы крайне приветствуют: привыкать надо к имплантации железок, киборги форева. К тому же болтающаяся фенечка ][ в брови- это модно. Аха, это модно. Ёу! Татуировки тоже весьма желательны, однако в разумных количествах, небольшие и стильненькие. Не стоит зафигачивать себе на всю спину громадного цветного дракона с яйцами и в панамке - лучше сбацай на плече маленький логотипчик ][ или опять же клевую фразу набей вроде "Сделано в СССР". Хотя я знал одного товарища - так у него на спине вирус в HEX'е был вытатуирован и смотрелась эта тема крайне стильно.




3. Боевой комп

А теперь самое время поизвращаться над твоим силиконовым другом. Самый очевидный изврат, который первым приходит в голову - это боевая раскраска. Пусть iMac'и сосут петушки, как говорится. Ясно дело, красить следует не только клавиатуру как в фильме "Хакеры", а системный блок, монитор, принтер и другие выступающие части писюка. И не в цвет хаки - это слишком банально. Возьми, например, баллончики с салатовой, оранжевой и красной красками, закрой глаза и сотвори из своего компа мечту Сальвадора Дали. Или позови приятеля, бывалого бомбера и попроси сбацать у тебя на системнике миниатюрную граффити. Главное, не забудь, что следует быть крайне осторожным в цветном надругательстве над фейсом компа - захочешь ты, например новый дисковод поставить и будет посреди кислотного беспредела зиять белая полоска.

Теперь насчет стилизации внутренностей. Совершенно ясно, что обои, скринсейвер и стартовый имадж в мастдае должны содержать символику ][. Тут никаких вопросов. Другое дело, что эту символику также следует запихать везде, где только можно и нельзя. Например, почему иконки на твоем рабочем столе разбросаны в творческом беспорядке? Я уже давно составил из них реальный логотип ][ и мои гости практически всегда обращают на эту тему внимание.

Кстати, а твой комп понимает голосовые команды? Нет? По ходу, приятель, ты конкретно лоханулся (хе, вчера видел рекламу лекарственного препарата "Лохеин"), пора немедленно исправлять сей баг. Срочно ставь программу для распознавания голоса (Dragon Voice или что-нибудь типа того) и тщательно настраивай ее под свой хрип, учи новым командам. Конечно, ресурсов компьютера эта прога жрать будет нереально, но тебе же не круглые сутки ее использовать. Так - подружка придет и перед ней пару раз выпендриться: …'Активировать систему модемной развертки. Установить связь с интернет'… Хе, повелитель писюка. Да, и вообще прикольно придумать личность твоему компу. Моего, например, зовут Хрюныч, он жрет деньги и ругается матом. Это офигенно клево - самому реально подобрать звуковую реакцию на различные события и потом практически общаться с искусственным интеллектом. Например, Хрюныч, когда я обращаюсь к дискете тут же издает жуткий чавкающий звук, который заканчивается конкретной отрыжкой. А если начинаю дозваниваться до инета - он похотливо смеется и панибратски шепчет: "Чего, опять на малолеток потянуло?". В общем очень здорово бывает пустить постороннего человека поработать c Хрюнычем, а самому наблюдать за этим процессом со стороны. Так что приложи все усилия, чтобы показать, что ты - не такой как другие, ты - киборг!

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Чужие письма - MAXIM
На письма отвечал Даня Шеповалов

Письмо:

Я очень прошу не смеяться надо мной, а отнестись к моей просьбе серьезно. Потому что это важно для меня. Напишите, пожалуйста, статью про то, как стеснительному молодому человеку заняться сексом с какой-нибудь девушкой. Или хотя бы уговорить ее, чтобы она при нем разделась.

Коля

Ответ:

Коля, мы не понаслышке знакомы с твоей проблемой, поэтому отвечаем по существу: стеснительному молодому человеку нужно споить какую-нибудь девушку. В этом случае уговорить ее, чтобы она при нем разделась, будет значительно легче. С опытом к стеснительным молодым людям приходит мастерство уговаривать какую-нибудь девушку исполнить стриптиз с шестом, пройтись голой по улице или взять в постель парочку своих подруг. А если между нами, Колян, не связывайся ты с девушками, ну их! Помни: перепробовав все, возвращаешься к онанизму!!!

С уважением, редакция.

Письмо:

Хочу уехать в Африку навсегда. Цивилизация задолбала. Хочу есть слонов, танцевать с копьем голым и думать, будто весь мир - яйцо гигантского аллигатора. Это нормально?

Клим, СПб

Ответ:

Конечно, нормально! У нас в редакции именно так все и обстоит. Правда, мы не с копьями голыми танцуем, а с консервированными членами бразильских тушканчиков - есть у нас такая маленькая слабость. Тут, кстати, Хен прочитал про мир и яйцо гигантского аллигатора, крикнул: "Как же я раньше не догадался!!!" - и побежал писать заметку "СЕНСАЦИЯ! СРОЧНО В НОМЕР!". Еле мы его оттащили...

Письмо:

На страничке "Дринк" вы знакомили читателя с прекрасным поэтом Сергеем Есениным. Жаль, что он стал алкоголиком и загубил свой талант. Пожалуйста, напишите статью, посвященную вреду пива. Чтобы молодежь поняла - выпивать по несколько бутылок пива в день - очень вредно. Ведь это пиво испортило фигуру (живот) не одному молодому человеку. И не только фигуру. Пиво - такой же наркотик, как и сигареты. Не подумайте, что я какая-то ханжа. Но я немолодого возраста, хотя и работаю с молодежью.

Ирина

Ответ:

Уважаемая Ирина, отвечу тебе цитатой другого прекрасного поэта, также погубившего свой талант:

А мне по х.ю!

Прокурю все и пропью:

Остальное - не важно!

Алкоголь с анашей,

По венам порошок,

И по жизни путешествую отважно...

Письмо:

Статья про садо-мазо секс очень поверхностна. Этот мир гораздо многограннее, чем пытается описать ваш журналист - почему бы вам было не заказать ее человеку, который больше "в материале". Который сам бы мог описать свои ощущения, когда его спины касается плеть, когда его руки скованы наручниками, которому знаком тот восторг, то высочайшее наслаждение, когда его унижают, терзают и используют... (Дальнейший текст занимает 13 машинописных страниц.)

Без подписи

Ответ:

Так, арт-директор Данила Ткач, опять ты письма в MAXIM пишешь!? Еще раз застукаем - больше не будешь крутить колесо в подвале! И плеть надсмотрщика не коснется твоей спины! Будешь как лох сидеть наверху в чистом офисе и разбирать бумаги...

Письмо:

Уважаемый MAXIM, в прошлом номере вы опубликовали совет некоего Ч. Буковского о том, что если наполнить стакан мясным фаршем и убить туда яйцо, то это можно «трахать», как полный заменитель женщин. Так вот - мной и моей девушкой опытным путем установлено, что Ч. Буковский либо ошибается, либо он натуральный извращенец-геронтофил и имел в виду каких-то семидесятилетних бабушек. Из собственного опыта сексуальных отношений предлагаю их разнообразить перепадом температур - твой оральный партнер выпивает перед сексом стакан очень горячего чая, а ты мочишь свой пенис в холодной воде. И наоборот.

Ответ:

Простите, а наоборот - это как? Твой партнер мочит пенис в холодной воде, а ты выпиваешь стакан чая? Ну на фиг такое разнообразие! А насчет стакана мясного фарша - это, конечно, круто. Респект! Я бы на такое не решился. Нет, ты не подумай, что мы все тут консервативные лузеры, которым стакан фарша трахнуть слабо. Я вот однажды баттл редакционного шампуня трахнул. Правда, потом снять не мог его два дня... А Холод как-то раз трахнул надувного олененка Бэмби. Но самый крутан, конечно, Хен: он в детстве трахнул работающую игровую приставку SEGA MegaDrive! И сразу стал гениальным редактором! Только перед этим подергался в судорогах дэцл...

Письмо:

Правда ли, что если съесть тридцать вареных яиц, можно тут же умереть?

Агеев Александр, г. Минск

Ответ:

Думаю, да. Если есть их в закрытой комнате без вентиляции - то точно можно. А в голливудских кинолентах красивые тетки обычно умирают от рака. Так, стоп, при чем тут тетки? Тетки... тетки... тетки... плетки... трахаться... совокупляться... Тьфу, какой же ты, Шеповалов, примитивный человек - все бы тебе совокупляться!

Письмо:

Прочитав Вашу статью "Как отказать возбужденной женщине...", я была в шоке! Так как совсем недавно, т.е. вчера поздно вечером, на меня нахлынуло такое неописуемое желание заняться сексом, что аж зубы сводило и ни о каком сне и думать не хотелось. Мой муж, видимо начитавшись вашей статьи, сказал, что очень устал, хочет спать и не хочет, чтобы ЭТО было по принуждению. На что я сказала "ОК!" и пошла в ванную комнату заниматься мастурбацией. Закончилось все это фурором, он не выдержал моих сладких стонов и с удовольствием "присоединился ко мне"! Так что как ни отнекивайтесь, а у ВАС все равно ничего не получится, на то мы и Женщины!!!

Ответ:

Твой муж слабак просто! Да и, видно, полное фуфло было написано в статье "Как отказать возбужденной женщине", если он принялся рассказывать тебе, как он устал и хочет спать. Вот мы бы точно патентованное средство посоветовали. Например, в ответ на домогательства тетки можно... простите... громко пукнуть и без слов повернуться к стенке. Или страстно обнять ее и назвать именем другой женщины. Или дать щелбана, крикнуть "СИФА!" и с хохотом убежать в туалет. В общем, долго ли умеючи...

Письмо:

Оказывается, среди 50 вещей, недоступных женщине, есть и такое:

- понять сюжет фильма;

- рассказать смешной анекдот;

- ясно выражать свои мысли;

- посидеть молча 5 минут в комнате;

- смотреть фильм о войне.

Просто смешно! Хотя и грустно, что такое читаешь не в «желтой» прессе, а в глянцевом журнале для мужчин. Я никогда не страдала болезненным тщеславием и жаждой популярности, но в данном случае никак не отреагировать на все вышеупомянутое просто не могу и для вас специально отправляю свои фотографии. Как видите, внешностью Бог не обидел, не то что «добиваться», «отбиваться» еле успеваю, но это не помешало мне окончить школу с медалью без всяких подношений и протекций, затем институт иностранных языков, привезти из Москвы хрустальную сову за лучший вопрос в «Что? Где? Когда?» etc. Вопросы, кстати, были взяты из книги Бгахавана Раджниша «Мудрость песков». Вы, наверное, очень удивитесь, что женщины читают такие книги. Хотя вас должен удивить и тот факт, что они вообще читают.

Ответ:

То, что женщины читают прогоны Бгахавана Раджниша, нас не удивляет. Должен же кто-то покупать сектантские брошюры товарища Ошо и обеспечивать ему маханирвану в компании десятка пышногрудых гурий. А вот если бы ты читала инструкцию по применению наручников "Нежность", "Письма в журнал теоретической физики" и ежедневную газету "Вестник онаниста" - тогда бы мы удивились, не вопрос...

Письмо:

В декабре в статье про шпионов вы написали, что лучший способ дразнить контрразведчиков - это прицепить к окну оранжевого кота Гарфилда и ездить вокруг британского посольства - дескать, раньше в таких котах английские агенты передатчики прятали. Откуда-то у меня дома завалялась такая хрень с присосками на лапах. Естественно, я не удержался и прицепил его на боковое стекло - тем более, на работу я как раз мимо нового посольства UK езжу. Результат опыта: особой активности спецслужб по этому поводу я не заметил.

Scatter

Ответ:

Игрушечные коты - это фигня! Вот у меня есть легендарный игрушечный ослик из гипса с дыркой в попе. И еще игрушечный кислотно-зеленый слоник есть. Тоже с дыркой в попе. А раньше был без дырки. С ним вообще такая история приключилась: одна девушка напилась, сделала ему в попе дырку ножом и выпотрошила. А потом пришел один мой знакомый голубой и забил слоника ватой обратно... через все ту же дырку в попе. Я так подозреваю, он некислое удовольствие от этого получил. С тех пор так и повелось: каждую пятницу слоника потрошат, а затем в извращенной форме набивают обратно. Я думаю в GREENPEACE жалобу подать...

Чужие письма - Домашний очаг
Читаешь вот такие вот журналы и думаешь: какой на хрен очаг? Это прямо-таки очаг разврата получается. Или очаг чумы бубонной. Или, на худой конец, очаг пожара. А домашний очаг - это что? Непорядок ;)... Ну ничего, сейчас поправим.

Письмо:

Семья моя рушится. Я замужем семь лет. Мой муж - человек компанейский, вначале мне это нравилось, а сейчас стало совершенно невыносимо. Его никогда нет дома: то рыбалка, то ремонт машины в "теплой компании", то "посиделки" с приятелем в баре. Мы с ребенком в круг его интересов не входим. Предложила отдохнуть всей семьей - сказал, что с нами ему нечего делать. Я стараюсь заработать, недавно меня опять повысили - и муж совсем расслабился, устроился на полдня. Мне хочется элементарного счастья: встречаться после работы, ужинать вместе... А я сижу у окна и жду, когда он придет домой. С другой стороны, меня убивает страх одиночества. Очень мало надежды, что встречу другого. Что делать?

Ответ:

Одиночество, одиночество... Муху в баночке себе заведи! Поставишь на столе - она жужжать будет, вроде и не так одиноко. Да и вообще, что это за упаднические настроения? "Элементарное счастье, ужинать вместе, сижу у окна"... Собирай манатки, и двигай в «Голодную утку» или какой еще у тебя там кабак рядом? Станцуешь стриптиз на столе, снимешь себе пьяного и богатого мужчину - вот тебе и всеобщее внимание. И вообще - рейв жив! Виктор Цой жив! На баррикады, друзья! Да здравствует революция!!! [Произносится в переполненном вагоне метро с одновременным выдергиванием чеки у муляжа противотанковой гранаты.]

Письмо:

Если бы не мой длинный нос, я была бы настоящей красавицей. Раньше меня эта деталь как-то не волновала: и кавалеры всегда были, и муж сейчас замечательный. Когда я задумалась об операции, дома сказали, что я сошла с ума. Особенно сын переживал: для них с мужем я самая красивая. Пошла на консультацию в больницу, и врач меня отговорил, сказал, что с таким носом жить можно и в природу вмешиваться не стоит. Все бы ничего, но от подвыпивших мужчин во дворе я услышала обидные слова. С тех пор прошел год, но у меня в голове что-то заклинило, и я отвратительно себя чувствую. Иногда бывает стыдно: я взрослая женщина, у меня семья, дел полным-полно. А занимаюсь глупостями. Что делать?

Ответ:

Плакать! Точно - плакать!!! А вообще тебе надо мой нос увидеть, чтобы настроение повысилось. Я когда в детстве в войнушку играл - всегда был за фашистов и на "дутике" гонял, типа мотоциклист. И сверстники считали делом чести вмазать мне наотмашь по фэйсу прикладом автомата "Снайпер", чтобы выбить из седла. Вот тогда я действительно неважно себя чувствовал. А еще мы как-то на рыбалку собирались - червей копать пошли. Копаем-копаем, значит, и тут Колька Окурок мне говорит: "Данек, подними вон того червяка, а то уползет". Я нагибаюсь и тут же получаю удар лопатой по носу. Сначала долго смеялся, а потом упал без сознания. Так что в зеркало теперь я предпочитаю вообще не смотреть.

Письмо:

До семи лет я с родителями жила в Германии. Мой отец - военный. У меня там было много друзей. Когда вернулись в Россию, начался ад. Дети в школе мне завидовали, учителя возненавидели и ставили двойки. Я стала злая. Папа из-за проблем на работе начал выпивать, родители стали ругаться, и в 12 лет у меня был нервный срыв. Потом мы переехали в деревню, и меня опять невзлюбили, я же городская... Сейчас мне 19 лет, я учусь в институте и влюбилась! Он живет далеко, мы переписываемся по Интернету. Он тоже не такой, как все, и много страдал. Во мне нет шарма, утонченности - в деревне это не воспитаешь. Но мои мысли только о нем. С ним я бы хотела состариться. Что мне делать?

Ответ:

Тротил! Да, точно, именно тротил и никак иначе! И тебе, и ему. Обвязываетесь тротиловыми шашками, поджигаете - и все. Никаких больше проблем. Настоятельно рекомендую сию методу всем молодым девушкам и юношам, которые "не такие, как все, и много страдали". Хотя есть и альтернатива - любой желающий теперь может вступить в возглавляемый лично мною Ударный Религиозный Орден Дегенератов! Сокращенно: УРОД. В этой миротворческой организации как раз воспитывают шарм, утонченность и прочий гламур. Вливайся!

Письмо:

Друзья меня считают душой любой компании. Я и правда могу поддержать любую беседу и всегда готова помочь... Только для себя самой я сплошная ходячая проблема. Мужчины не видят во мне ту, за кем можно ухаживать и кого можно любить. К тому же у меня прыщи, тяжелая походка и всегда мокрые ладони. Я понимаю, что молодые люди моего возраста (мне 19 лет) не обращают внимания на личность как таковую, их в основном интересует секс. Но не все же такие! Да, я знаю, что прежде всего нужно ценить саму себя, что отношение ко мне других зависит от отношения к себе. Но, видимо, в чем-то эта теория неверна.

Ответ:

Даня и Хен сидят на диване, пьют пиво и смотрят порнографию. Даня читает вслух чужие письма.

- Хен, ты обращаешь внимание на личность?

- На что?

- На личность!

- ???

- Ну вот пришел ты на вечеринку ко мне, допустим, а там две свободные тетки. Одна стройная, загорелая, сиськи-письки там, все дела. Но тупая и заурядная. А другая - с прыщами, тяжелой походкой и мокрыми ладонями. Зато - кандидат наук, большой знаток Джеймса Джойса и вообще интересный человек. Ты кого выберешь?

- Дэн, ты че, даун?

- Понял. Слушай, а "мышьяк" как пишется: с мягким знаком или без?

Письмо:

Я очень влюбчива. Каждый раз говорю себе - это в последний раз! И все повторяется снова. Два месяца назад познакомилась с отличным парнем, нам было хорошо вместе... Но он для меня просто еще один шанс пофлиртовать, а я для него - та, с кем он хочет жить долгие годы. Пыталась объясниться, говорила, что он меня плохо знает, но он не дает мне проходу. Как ему доходчиво, понятно и необидно объяснить, что я не хочу с ним больше встречаться?

Ответ:

Ура! Вышли, пожалуйста, свой телефон на danya@danya.ru. Такую, как ты, я искал всю свою жизнь! Я без тебя не могу! Уверяю, после первой же ночи я тебя забуду и ни разу больше не позвоню! Сожгу твою фотографию! Ты меня никогда больше не увидишь! А если и увидишь, то я пройду мимо, сделав вид, что тебя не заметил!!!

Письмо:

Три года я была замужем. Первая половина брака пролетела как один день - мы любили и понимали друг друга. Муж вообще не пил ни капли, я радовалась, а позже поняла почему: он очень быстро пьянеет, становится агрессивным, бьет посуду, рвется на улицу и наутро ничего не помнит. Это как два абсолютно разных человека - ангел и дьявол. С дьяволом я прожила вторую половину своего брака. Я пыталась противостоять, испробовала, кажется, все существующие методы - безрезультатно. Мы развелись, и я познакомилась с мужчиной, от которого сейчас жду ребенка. Отец будущего младенца счастлив: он развелся с женой (у них не могло быть детей). Я знаю, что он надежный человек, но не уверена, что люблю его... А бывшего мужа, кажется, люблю до сих пор. Он настойчиво предлагает жить вместе, говорит, что никогда больше не будет пить и примет моего ребенка как родного. Как мне быть?

Ответ:

Тоже мне - беда! Бьет посуду и рвется на улицу... Вот я как-то с девушкой по имени Катя жил - так она злоупотребляла таблетками от радиации. Из лейки ковер поливала, с обоями по душам разговаривала, а меня во время секса называла домовенком Кузей. А еще помню, каждую ночь вставала с постели ровно в три часа, кидала в окно рулон туалетной бумаги и кричала; "Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг!!!". А потом с мантрой "Ом намах шивайя!" три раза ударяла меня куском арматуры по спине и шла сливать воду в туалете. Понятно, через неделю такой байды я от нее свалил к другой тетке - Лене. Лена была доброй девушкой: она раз в день приносила мне воду и немножко сухого собачьего корма, а главное: по субботам не била! А потом даже устроила работать в Хули! Отсюда мораль: сколько веревочка ни вейся, а дорого яичко к Христову дню. Надеюсь, я ответил на твой вопрос?

lopux написал(а):

кто помянит Данечку - тому глаз вон

system32 -> system16..

Caparol, Гаролд, ууу...набежали тут, суровые старожилы хостела ;)