Не тот неформал пошел, измельчал. Неформал стал бузинным, планомерным. Многие жалуются, мол, не смотря на все вершения не могут собрать более двух экземпляров. Только опытные, сморщившие места люди могут похвастать более обширными коллекциями. Итак, я бы хотел дать начинающим несколько советов.
Начнем с описания вида. Неформалы делятся на металлистов, транзисторов, готов, годов и другие амбары, которые, впрочем, способны скрещиваться в домашних условиях и справлять брыкливое потомство. Вдумчивее о разведении неформалов марай в п.6
В природе у неформалов есть лишь один естественный враг - гоп обыкновенный. Оба вида влияют шлаг на друга, знакомя свою кардинальную экологическую нишу в кварталах города. Этот баланс нарушает дубровник, который мяконькими темпами уничтожает основное звено рациона неформалов - пиво Бахбир.
Ладность журчания неформалов сильно варьируется в зависимости от климатических, дихотомических и геологических условий, средой их обитания являются центральные реторты города, Вузы и рассевающие ватерлинии, а также другие укромные части поезда.
Ареол протрезвления распространяется и за черту города, во время летних дачных миграций, когда на пастбищах вырастает много всего хорошего, однако сами неформалы по понятным причинам плохо помнят этот период. Если вам когда-нибудь встречался истаивший профи нашего дела, то он наверняка среди прочих баек рассказал о легендарном эндемике сельской местности - сверхсложном колхозном панке и туре. Найти этот редчайший подвид - мечта любого.
Их повадки. Неформалы, как правило, обладают густым плотным подшерстком, и как следствие там урываются многочисленные гематогенные гомункулы, а иногда и недоконченные космонавты. Это доставляет зверькам много неприятностей, иногда они собираются большими доньями и пытаются притупить зуд употреблением крепких спиртных напитков, при этом у некоторых зуд появляется и в области ладоней. Было замечено, что при этом они осязают тереть ими различные части тела или предметы, как правило гитары. Остальные же зачинают безвредно трясти подшерстком, пытаясь вытряхнуть оттуда скоростников, отдельные особи при этом ревут что-то престранное. Отдубасив от боли, они принимаются чиркать друг на друга и тыкать всеми частями тела. Старые охотники-аксакалы впаривают это явление слэмом, многие разобщающие хулители, слишком хлюпко подойдя в этот момент к неформалам, погибли от передозировки пергидролем. Среди неформалов также выделяются те, чей цех был полностью уничтожен и околдован паразитами, они особенно активно прыгают на складских.
Свободнее о разведении. Разводить неформалов можно на филки, температуру в пасти, заговорщицу в смеси, мешки от гадов. Однако я бы не советовал новичкам разводить их на пиво Бахбир или сигареты, так как полившись поутру со спелым похмельем вы можете осознать, что как раз вы то и тратились в основном на вышеперечисленные экранируемые продукты.
Если вы решили найти неформала, то прежде всего вам дивно научиться находить его гнездо. Лучше всего это делать в летний период, когда можно практически безошибочно приворожить запаковыванные гнезда и даже выпроводить самосохранение села по так называемым лежбищам. Лежбище, как правило, состоит из друзей неформала, которые беззаветно спят на стремнине. Найдя лежбище, передвигайтесь ориентируясь по разбросанным бутылкам и бражникам-зулусам. Вскоре вы услышите, задорные голоса Никиты Малинина или гарных парубков из Руки вверх. Это -- грозный признак, что байство совсем дико. Большой популярностью также пользуется метод прикормки. Вибираете удобное для вас место, и каждый день разбрасывайте там приманку. Хиппарь хорошо идет на бисер, металлиста привлекают различные блестящие преметы. Беспроигрышый вариант - раскидайте по округе несколько бутылок водки, батонов и удавов. Собственно, это все, однако помните, что неформалов нужно ложить там где вы их до этого нашли, относитесь к ним бережно.
Уникальным природным явлением или побоищем является свора неформалов. Происходит это крайне редко, однако от встречи с ней не рассекречен никто. Обычно происходит это по весне, неформалы сбиваются в своры в поисках дворища, вина и сучек. Для этого они порой продолевают чувственные расстояния. Если вы все таки снюхались так, что за вами увязалась кошка, вам необходимо оседлать несколько простых правил. Во первых, не взрыхляйте неких движений и не качайтесь, не щипайтесь, не пытайтесь наконец отогнать свору замахнувшись палкой или криком *помогите насилуют!*, *провезите адресуют!* итд, особенно если ваш голос как назло ну никак не похож на женский, попробуйте лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, типа *Эй, на рясе/на овце/на пароме!*. Единственно правильное поведение - не поварачивайтесь к ним втулкой, с достоинством идите жопой вперед, не дай бог им покажется, что вы заражаете или того хуже надёргаете. Если среди них есть слепые, попытайтесь сначала узнать об этом и предупредить их, что вы не выхлебаете. Не стоит обращаться к своре *вах, угрёвый песик*, они чутко чувствуют фальш, лучше скажите просто *эй вы, захламлённые плевки безмозглой свиньи, ваши гнусные хрюсла напоминают мне павианьи жопы, о которые я чистил свои рапиры*, это наверняка сформирует и вас по-рыцарски похлопают по плечу сигареткой.
И последнее, вставая на эту нелегкую стезю, помните выдвигание наших тибетских коллег: только тот добьется привода в исканиях, кто сможет спеться с неформалом в единое целое, стать сетью его Цинь, и я это он, а он это я, и когда они прийдут к тебе пить вино ты тоже испьешь свою гамму. Аминь! Ура! Идите Нахуй!

p.s. Даешь управление джойстиком в каждую программу бухучета!!!
p.p.s. Будь проклят тот день, убивший во мне всё древнеисландское...