ржачно))

спам, представляю себя на месте таксиста..... ахахахаааа:))))))))))))

Рассказал(а) Адам

В прошлом году у дальневосточников отняли любимую игрушку - возможность купить
за гроши подержанный японский автомобиль и гробить его по местному бездорожью
на пути к красотам местной природы. Сама идея всучить дальневосточнику изделие
отечественного автопрома вместо японочки справедливо воспринимается здешним населением
как предложение о смене сексуальной ориентации, причем в сильно извращенной форме.
В результате владивостокский автобизнес рухнул, без работы остались тысячи людей.
Чтобы остатки трудоспособного населения не сделали ноги отсюда, федеральный центр
задумал открыть Владивостокский автомобильный завод, под эгидой компании "Соллерс-Моторс".
Его открытие состоялось с большой помпой 28 декабря 2009 г. под председательством
Путина. Две новенькие машины с табличками на бампере "ВАЗ-Патриот" на глазах
восхищенного
Председателя Правительства сошли к конвейера. Первый из них расписан на год вперед
как экспонат для всяческих выставок достижений дальневосточной промышленности,
второй вручен премьер-министру Италии
Берлускони, который разразился по этому поводу телеграммой "Восхищен энергией
российского народа, на голом месте за 6 месяцев построившем автомобильный завод".
Теперь о том, над чем уже месяц смеется весь
Владивосток...



(1) Накануне визита Путина в заброшенный цех Дальзавода привезли 20 корейских
автомобилей, у двух из них успели свинтить колеса.


(2) Рабочих Дальзавода в рабочий день на территорию завода в день открытия "конвейера"
не пустили. Почетную задачу навинтить колеса обратно на глазах председателя правительства
взяли на себя специалисты привозные, никому не известные.


(3) С самого открытия "завода" по сей день, 31 января 2010 г., цех закрыт на
лопату. В нем даже не застеклили разбитые в незапамятные времена стекла.


(4) Управление ФСБ Приморского края занимает офигинительно большое здание в
центре города. Неужели никто не смог раскрыть председателю правительства на такое
грандиозное надувательство? Дорогие россияне, проголосуйте в этой истории не
за меня, а за всех дальневосточников - если вся страна будет смеяться над подобным
очковтирательством, может, и наши замечательные органы осмелятся доложить о нем
руководству...

http://anekdotov.net/

system32, про Соллерс - чистая правда :)

Рассказал(а) Адриан

Лет 12-13 назад мой, тогда еще маленьктй сын, играя во дворе залез на сарай
и конечно упал. Голова разбита, кровища хлещет...

Рядом был 73 летний дедушка, который только и смог, что закричать.

Я выскочил, схватил сына и бегом в сторону травмопункта - а это в нашем городке
километра полтора...

Бегу, практически ничего не вижу, честно говоря и соображаю плохо - в общем,
на автопилоте...

Прохожие расступаются, кто-то какую-то ересь вслед бормочет, но видимо вид у
меня был такой, что даже те, кого толкнул нечаяно не сильно сердились. .

Слышу резкий сигнал автомобиля, тормоза, маты - я оказывается побежал через
дорогу и чуть не угодил под абсолютно новый и невероятно шикарный
Кадиллак.

Думаю, сейчас еще и по морде получу.

Вылезает из-за руля НР в новеньком костюме, прекрасных и очень дорогих ботинках.
Посмотрел на меня и только один вопрос:

- Сын?

- Да, - говорю, - упал с сарая...

А кровища из головки малыша буквально хлещет...

Это парень молча вырывает у меня сынишку и кричит мне:

- Быстро - в машину!

А сам уже весь в крови и положил малыша на сиденье из белой кожи.

- Держтесь!!! - говорит.

И по газам, да с сигналом не выключая...

Принеслисть в травму, я с сынишкой выскочил, побежал врачам, а этот человек
просто уехал, да еще санитару дал денег, сказав, чтобы врачам дали для моего
сына!!!

Искал я его, искал - машина-то приметная, да видать из другого города а мне
не до запоминания номера было...

Сынишка давно забыл про это - только несколько шрамов на голове, а мы с женой
уже сколько лет в этот день ставим свечки за того неизвестного нам человека.
Низкий ему поклон и самые добрые пожелания, если прочтет...

А я с тех пор не только сам не рассказываю анекдоты про НР, но любому рассказчику
готов глотку перегрызть...

http://anekdotov.net/

Рассказал(а) Алан

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.

Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете.
Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание
в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов
хватает, а водил - маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая
в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:

- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.

Секретарша, женщина видимо простая:

- Это того, что говно возит?

Директор:

- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

Рассказал(а) Степан

Расказал эту историю наш водитель. Дед его во время
Отечественной танкистом служил, механиком-водителем на доблестной
"тридцать четверке" воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы
за ней охотились дабы разобрать и какое-нибудь "ноу-хау" спионерить.

Так вот по существу...

После крупного танкового сражения (уже не помню где) на поле боя среди гор покореженной
техники застрял танк нашего героя.

Застрял по пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он в грязи.

Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как новая проблема
- сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу, матерятся.

Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже отпуск внеочередной
давали, кто его притащит в плен или как металлолом. А в отпуск кому же не хочется?
Да еще когда вроде бы брошенный танк посреди поля стоит? В общем, на "Тигре"
подкатили, буксир привязали, дернули...

Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот наши-то под шумок передачу-то
и включили...

Бензиновый движок "Тигра" для вида попробовал потягаться с советским дизелем,
но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да и башня нашего
"34-го" все-таки вперед была повернута, пушкой прямо немцам в затылок.

В общем, съездили в отпуск... Наши.

Рассказал(а) Дама

С сайта филолога Светланы Ершовой:

... на масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго
объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой
веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик
с девочкой. Осмотрели. Мальчик - девочке:

- Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно,
они его заранее убили...

http://anekdotov.net/

system32 написал(а):

Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот наши-то под шумок передачу-то
и включили...

Хех, есть фотки как бульдозер "КАМАЦУ" с толкача заводили(..таким же бульдозером( в разгончик :)))...правда фотки сотиком...

Люблю детские истории :)

Папа  со своим сыном идут из садика. Время - самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идут, значит, в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика, выходят и тут сынок этак громогласно:
- ПОКАКАТЬ!
И только отец собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее...
- ПОКА ЕГОЛ!
... Ну вот, блин, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а недоразвитый родитель что попало сразу думает!!!! :)

Рассказал(а) Тоня

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании буквально,
через дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников
перетаскивали мебель и оборудование.

Из офиса вынесли все, вплоть до светильников и розеток. Последними несли массивный
стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни
этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радиокнопка
прикреплена, не нажми случайно.

- Дык отключили же сигналку.

- Точно?

- Точно! Смотри нажимает кнопку.

На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного
реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту
тревоги. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая
благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку
преступников, бойцы врываются в офис и застывают: Их взорам предстает абсолютно
пустое помещение с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.

На лицах бойцов написан один и тот же вопрос: Какие фантомасы успели за две
минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения всё, вплоть до розеток
и персонала?

Рассказал(а) Савва

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки
проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо.
Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду.
Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который
говорил по-английски: 'Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах? ' Один
из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета
на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.

Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику
магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.

Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они
все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский,
ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту
по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: 'Лунные братья,
следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!!! '...

Рассказал(а) Толик

На каком то секретном северном аэродроме была комиссия и проверяли как работают
стратегические бомбардировщики...

Вот стоят генералы на взлётке и наблюдают... взлетает стратегический бомбардировщик
Туполев и почти в конце полосы, когда тот уже оторвался от земли у него отваливается
(скорей всего доп. бак)... генералы в канаву прыгают, а один стоит и смотрит
как ни в чём не бывало...

Самолёт улетает... ничего не происходит... генералы вылезают из канавы подходят
к бесстрашному:

- Мол чего не прятался, вдруг это бомба?! ?

На что он ответил:

- А смысл? Она же ядерная!

http://anekdotov.net/

system32 написал(а):

..."Дахусим"...

Люблю такое :) класс :))

Recommended by @SickBoy:
@Dant: *IT *life *OMFG
История произошла в бытность мою одмином в прекрасном городе Томске. Несмотря на прошедшие годы - впечатано в память намертво : )

*Преамбула:*  Оборудуем сетевым оборудованием корпус завода. Нужна стойка 42U для свичей, пач-панелей итд. 

Начальство критически посмотрело на выставленный счет с то-ли с симоновской, то-ли с риталовской стойкой -  и сказало: "Да вы там совсем оху-ли чтоле? Мы чо, 3и  железяки не сварим и дырок не натыкаем?"  Через 2 дня чтоп було! "

Дают мне конструктора с штангенциркулем, карадашом и линейкой. Едем в фирму "Интант", где сия стойка стоит в серверной и пассивно работает. Конструктор всячески обмеряет стойку, делает пометки в блокнотик.  Особенно задумчиво вписывает и промеряет "плавающий" дюймовый шаг перфорации. К утру мега-чертеж стойки в автокаде готов : ))

Отдаем чертеж слесарю-кудеснику, который должен сверлить дырки.
42U! 2-е железяки! 2-е линейки дырок с "плавающим" шагом! Ручной сверлильный станок (!!!).
Объясняем всю важность выдерживания плавающего шага перфорации. Слесарь оху-вает. Я, в общем-то, тоже : )

Дык вот, ви, наверное, не поверите, но он ЭТО сделал. За 1 день. На ручном сверлильном станке. Не запортив железяки ниразу. 

Когда забивали стойку патч-панелями  и прочими кабеледержателями 1U - 2U в разнобой - дырочки на панелях точно соответствовали дырочкам в рассверленной перфорации.  Это был такой эпик-вин, что и вспоминать страшно : )

Все участники этапов процесса после наполнения стойки дружно выдохнули и немедленно повторили : )))

А  амбулы и нет никакой  : ) Просто история, навеянная #663936 .

#664012  http://juick.com/664012

блохой уже никого не удивишь. интересно было бы посмотреть реакцию тех, кто эти стойки выпускает с заводов.

Рассказал(а) Алан

Досудебный порядок разрешения споров



Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.

Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны
составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город
над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили,
лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах,
о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические.
Достоверно же известно вот что.



Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк,
ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать
и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились".
Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для
памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию.
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле
запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами
и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам
банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая
плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита
претензия к банку.

Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.



Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали
милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого
преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали
банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным
счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера
вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались
зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять
проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать
на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти
в другие банки.



На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в
порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того,
выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования
небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии
с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих
с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров.
И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения
претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию,
уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для
П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

http://anekdotov.net/

ржака. так-то их!

Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением, весь вагон это "мини" просёк, по этому, когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
"Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать".
Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот.

Игорь, тема для цитат с баша этажом ниже :)

Гаролд, мне через РСС с баша пришла. Ну да ладно. На анекдотов.нет постоянно копипастят.

Гаролд, Это точно :)

Рассказал(а) Август

Соавтор



Был у меня в аспирантской молодости случай. Принёс сдавать пару статей в один
сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск две работы
сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и вставьте соавтора - тогда
возьму обе, а так - низзя. Вот прям щас ручкой и впишите. Такие правила, ничего
не знаю...



Ну что за чепуха, - думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя... что уж
тут особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком удивить трудно.
Спорить - бесполезно. В общем, плюнул я и решил кого-нибудь вписать, с меня не
убудет.



А кого? Вопрос. Делал я всё сам, писал - тоже сам. Кто же это аспиранту помогать
будет. Да их все только припахать норовят... Вот разве что кот мой любимый, мудрый
и остроумный Василий, соучаствовал, как мог. На столе рабочем лежал, под лампой
грелся, пузо давал почесать, бумаги под себя сгребал. Пару раз ручку на пол сбросил
лапой ради шутки. Песни мне пел. В общем, помогал посильно. И решил я - по справедливости,
пусть он соавтором и будет.



Имя - известно, Василий. Отчество - пусть от моего имени будет. А фамилию ему
дадим - Котиков. И вписал. И сразу приняли вторую статью. И она вышла. Соавтор
- Котиков В. В. Похихикал я, друзьям показал, они тоже повеселились. Купил Василию
чего-то вкусного, отметили с ним. И решил, что и делу на том - конец.



Ан, нет. Первая-то буква моей фамилии по алфавиту - дальше, чем К. А некоторые
системы цитирования ориентируются не на первого автора в порядке перечисления,
а на первого по алфавиту. И пошли нам на имя В. В.

Котикова приходить письма да приглашения на разные конгрессы и симпозиумы. Иногда
заодно и меня звали. Далеко не всегда. Я все приглашения честно Василию зачитывал.
Особенно, если статью хвалили. Он это дело вежливо выслушивал и равнодушно переворачивался
на другой бок.

Я же говорю, мудрый был.

http://anekdotov.net/

[TRAVKA], ахахаха!!!!

:) ржачно...

/me задумался.. Может собаку назвать?

"Секас!!!! Лежать!!!!"

system32 написал(а):

На лицах бойцов написан один и тот же вопрос: Какие фантомасы успели за две
минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения всё, вплоть до розеток
и персонала?

да, жаль фото лиц бойцов нету.