#2116 12.01.10 15:12
#2117 13.01.10 09:16
Re: Анекдоты
- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?
***
Где же, сцуко, иноземные захватчики?! Такие морозы даром пропадают!!
***
Коллега спрашивает у блондинки:
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы - уйти на пенсию.
***
Самые суеверные врачи - стоматологи..Постоянно просят вас сплюнуть..
***
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
Исправлено Гаролд (13.01.10 09:19)
Offline
#2118 13.01.10 10:32
Re: Анекдоты
Гаролд написал(а):
Где же, сцуко, иноземные захватчики?! Такие морозы даром пропадают!!
Зачот!
Offline
#2119 13.01.10 12:01
Re: Анекдоты
Гаролд написал(а):
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
башорг)
Offline
#2120 13.01.10 12:15
Re: Анекдоты
Caparol, а мож наоборот.. ща трудно определить первоисточник :) то ли лента анекдотов на баше пасется, толи наоборот.. :)
Честно говоря на баше был последний раз примерно в середине прошлого года.. :)
Исправлено Гаролд (13.01.10 12:18)
Offline
#2121 13.01.10 12:19
Re: Анекдоты
Зэки на зоне играют в поле чудес....
Ведущий зэк:
-Женский половой орган 5 букв
Второй зэк:
-Отгадать не могу ! Толи это ОЧКО с "Ь" знаком... То ли ЖОПА с двумя "П"
Offline
#2122 13.01.10 22:04
Re: Анекдоты
Гаролд, Да мне эта цитатка в РРС-рассылке пришла) Они видимо друг у друга берут)
Offline
#2123 19.01.10 05:38
Re: Анекдоты
Улыбнуло (в ленте анекдотов пришло)..
Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком, тут всего ничего - 13 пунктиков. Мне давно нужен новый винт, вон и Ленка каждый месяц апгрейдится. И памяти надо прикупить немного в запас, чтобы на следующей неделе не бежать. А ноутбук у меня - такие давно не носят, перед подругами неудобно. Ну, картриджи там всякие и прочая мелочевка…
А потом так и быть, тряпичник, пойдем тебе за новыми носками!
*****
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.
Offline
#2124 19.01.10 10:48
Re: Анекдоты
Гаролд написал(а):
А потом так и быть, тряпичник, пойдем тебе за новыми носками!
-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) сска..надо запомнить выражение ;)
Offline
#2125 19.01.10 15:56
#2126 20.01.10 07:21
Re: Анекдоты
Мдя..Лень копаться и выбирать..Надо же когда то и работать..
Немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!
***
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
***
Смотреть *Аватар* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович по радио.
***
ХХХХ: Далой пидаров из чата!!!
Admin: Пользователь ХХХХ был удалён по собственному желанию.
***
В связи с кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
***
- Надо из блондинки в какой-нибудь другой цвет перекрашиваться...
- Почему?
-Да, Мариш, обидно заходишь в Связной, говоришь консультанту " У вас есть Corby?", а он спрашивает "Вам розовый?"!!!
- Мда, стереотипы... Какой купила?
- Розовый...
***
--- А не выпить нам чайку?
---??? Ты в слове «пивка» сделал 4 ошибки.
***
- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире?
- Нет. Самый знаменитый - его мать.))))
***
Срач на форуме стих. У студентов психологов началась сессия.
***
Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Приём производится в военкомате.
***
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - це кислород.
Клевый статус в аську для студентки.. :)
"Не будите во мне сучку. Она и так бедненькая не высыпается."
Исправлено Гаролд (20.01.10 07:39)
Offline
#2127 21.01.10 09:27
Re: Анекдоты
Гаролд написал(а):
Срач на форуме стих. У студентов психологов началась сессия.
это что такое?
Offline
#2128 21.01.10 09:33
#2129 21.01.10 13:55
#2130 21.01.10 19:40
Re: Анекдоты
Amty, Видимо имеется в виду, что студент-психолог срет на форуме в энное кол-во раз больше, чем любой другой.
Offline
#2131 21.01.10 19:41
Re: Анекдоты
Bo/\oCATblU llloKo/\aD, +пицот.. :)
Amty
приглашаем сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое
:)
Исправлено Гаролд (21.01.10 19:44)
Offline
#2132 21.01.10 22:31
Re: Анекдоты
парочку баянов вам:
Мужик купил себе петуха. На следующий день петух трахнул всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек... Мужик смотрит на это всё и думает:
- Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. Мужик подходит и говорит:
- Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
- Сука, ворон спугнёшь - тебя трахну!!!
Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью.
В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ё* твою мать!!! ...
Offline
#2133 21.01.10 23:54
#2134 22.01.10 05:15
Re: Анекдоты
Звонит муж домой:
- Алло, Галя! Мы тут у Коли в преферанс играем!
Жена закрывая трубку:
- Коля, а Коль! Ты слышал? Они там у тебя в преферанс играют!
***
Пошeл ты в ж@пу - раздражeнно сказал водитель “Запорожца” мигавшему фарами сзади “Мерседесу”, и резко нажал на тормоза…
Исправлено Гаролд (22.01.10 08:27)
Offline
#2135 22.01.10 18:53
Re: Анекдоты
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще - Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
Offline
#2136 22.01.10 18:57
#2137 23.01.10 00:11
#2138 24.01.10 02:25
#2139 24.01.10 06:45
Re: Анекдоты
Два бомжа, один мужского другой женского (типа "баба маня") пола, ищут третьего.
Мимо проходит мужик, бомж говорит подруге: иди спроси его, ты женщина тебе не откажет.
Она подходит к мужику и спрашивает : третьим будешь ?
Мужик осмотрел её с ног до головы : да я и первым не буду.
Offline
#2140 24.01.10 23:43
Re: Анекдоты
IgOR TigOR написал(а):
АнЕКДОТ:
ЧЕПАЕВ,АНЬКА,ПЕТЬКА!!У Чапаева волоса не растут,у Аньки груди,у Петьки хуй.Решили они обратиться к врачу!!!Приходят,врач даёт таблетки и забывает сказать сколько выпить надо))
Они выпивают все сразу!
На утро:
Анька-грамм грамм,КИИЛООГРАМ!
Петька-метр метр,КИЛЛООМЕТР!!
-О а чапаев где?
-Чапаев ты где???
Чапаев-А я где то в лесу заблудился))))!!
я подобный анекдот слышала про отца, мать, дочь и сына)
Offline
#2141 25.01.10 21:00
Re: Анекдоты
petty_tp написал(а):
IgOR TigOR написал(а):
АнЕКДОТ:
ЧЕПАЕВ,АНЬКА,ПЕТЬКА!!У Чапаева волоса не растут,у Аньки груди,у Петьки хуй.Решили они обратиться к врачу!!!Приходят,врач даёт таблетки и забывает сказать сколько выпить надо))
Они выпивают все сразу!
На утро:
Анька-грамм грамм,КИИЛООГРАМ!
Петька-метр метр,КИЛЛООМЕТР!!
-О а чапаев где?
-Чапаев ты где???
Чапаев-А я где то в лесу заблудился))))!!
ппц юмор, мне одногруппник такой рассказывал..... в детском саду
Offline
#2142 26.01.10 01:12
#2143 26.01.10 04:51
Re: Анекдоты
К Дню студента...
На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает.
Однако он чей-то сын - надо вытягивать.
- Назовите хоть один диэлектрик.
- Не знаю.
- Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.
Студент, просияв:
- А! Эбонит!!
Экзаменатор, задумчиво:
- Эх, молодёжь-молодёжь, в мое время это был бы Целлулоид.
***
Общага. За окном дождь. Студентка приходит в гости к студенту и спрашивает:
- Ну, что делать будем в такую погоду?
- Давай монетку кинем: если орёл, то делаем то, что я захочу, а если решка, то что ты захочешь.
- Давай.
- Тогда ты кидай, а я пока пойду постель разгребу.
***
Надписи в комнате студента:
на посуде -"Здесь был сахар",
на кошельке - "Здесь была стипендия",
на полу - "Здесь было чисто".
Исправлено Гаролд (26.01.10 04:51)
Offline
#2144 26.01.10 08:34
Re: Анекдоты
IvgenI написал(а):
мне одногруппник такой рассказывал..... в детском саду
ты в детском саду в универе учился?))
Исправлено Alpinist (26.01.10 08:34)
#2145 26.01.10 12:31
Re: Анекдоты
Alpinist написал(а):
ты в детском саду в универе учился?))
ты не поверишь, но в детских садах скопления детей, привязанные к тому или иному воспитателю, называются группами)
Offline
#2146 27.01.10 11:34
Re: Анекдоты
Гаролд написал(а):
Общага. За окном дождь. Студентка приходит в гости к студенту и спрашивает:
- Ну, что делать будем в такую погоду?
- Давай монетку кинем: если орёл, то делаем то, что я захочу, а если решка, то что ты захочешь.
- Давай.
- Тогда ты кидай, а я пока пойду постель разгребу.
Старый хороший анекдот :)
Offline
#2147 30.01.10 16:52
Re: Анекдоты
читали?
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!
Offline
#2148 30.01.10 22:53
#2149 31.01.10 11:47
#2150 31.01.10 19:10
Re: Анекдоты
dorido написал(а):
Alpinist написал(а):
ты в детском саду в универе учился?))
ты не поверишь, но в детских садах скопления детей, привязанные к тому или иному воспитателю, называются группами)
ОМГ!!! Утром родители их привязывают - вечером отвязывают!
Чото как то вот так скоропостижно родилось :)
Offline
#2151 01.02.10 11:08
Re: Анекдоты
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!
а я не слышал =)))) прикольный
Offline
#2152 01.02.10 11:58
#2153 02.02.10 16:52
Re: Анекдоты
UKAKA написал(а):
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!
ГАГАГАГГА))) классно!)
Offline
#2154 04.02.10 14:15
Re: Анекдоты
Были, нет? =)
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
***
Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?
- А у меня дедушка умеp.
- А от чего он умеp?
- А у нас дома был пожаp...
- И он сгоpел?
- Hет, он успел в окно выпpыгнуть...
- И он pазбился?
- Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел...
- И сгоpел?
- Hет, он в окно выпpыгнул...
...
- Так от чего же твой дедушка умеp?
- А он всех задолбал и его пpистpелили!
***
В школе yчительница спpашивает:
- Какой pост Мао Цзе Дyна?
Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- Непpавильно! А откyда ты yзнал?
- Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замеpил.
***
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
***
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька поднимает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька?
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключено, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".
***
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?
***
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
***
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
***
Муж (М) с женой (Ж) абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды... залетает муж домой и кричит жене:
(М): - Раздевайся!!!
(Ж): - Ну, наконец-то!
(М): - Становись на голову!!!
(Ж): - Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!!
Offline
#2155 04.02.10 20:07
#2156 04.02.10 23:09
#2157 08.02.10 04:49
Re: Анекдоты
Урологическая операционная. На операционном столе лежит больной, подготовленный к операции – уже под наркозом и без какой либо одежды. Входит хирург, с поднятыми вымытыми руками, в стерильных перчатках. Подходит к столу, хмурится и, не опуская рук и не поворачиваясь, строго обращается к стоящей рядом молоденькой сестричке:
- Сестра, поправьте член… оп-п-п… кх-м… M-да… А теперь, пожалуйста, больному!
Offline
#2158 08.02.10 12:19
Re: Анекдоты
Гаролд, и постя такой глупый анекдот Вы еще говорите, что квн нынче не тот?))
Исправлено ПерваК (08.02.10 12:19)
Offline
#2159 08.02.10 12:48
Re: Анекдоты
ПерваК, понимаешь.. народу на планете всё больше и больше.. а смешного всё меньше и меньше..
Offline
#2160 08.02.10 14:41
Re: Анекдоты
ПерваК написал(а):
Гаролд, и постя такой глупый анекдот
хз, меня улыбнул
ПерваК написал(а):
Вы еще говорите, что квн нынче не тот?
+1 Гаролду, раньше от КВНа ржал не останавливаясь)) я щас иногда улыбаюсь и зеваю
Offline
