Рассказал(а) Александр

Поселок наш подмосковный, хотя и вблизи столицы, но как говорится состоит из
рабоче-крестьянского и военного сословий, то есть людей явно не богатых и не
олигархических. Да и магазин тоже под стать поселку - уже не сельпо, но еще и
не супермаркет - так, кишка, где с трех сторон прилавки с товаром от картошки
и пива до мороженной рыбы и колбасы. Есть и закуток с телефонами и мылом. Но
близость к Москве, к сожалению, цены в магазинчике делает истинно столичными.
Конец рабочего дня, народу в магазине немного, в каждую из 3-х касс-прилавков
стоит 2-3 человека. Я пристраиваюсь за бабулькой с пустой тележкой, которая сосредоточенно,
и никого не замечая, пересчитывает свои рублики. Вздыхая, просит завесить ей
100 грамм колбаски самой дешевой рублей за 200. Заветренный кургузый кусочек
потянул грамм на 130, но уже не хватило ей рубликов, и вздыхая -

"боже, где же денег-то взять" - она перешла к овощному прилавку, прицеливаясь
на закупку нескольких картофелин. И так мне стало обидно за ее заштопанные, но
чистенькие рейтузы, пальтишко лет семидесяти, и эти рублики железные, что взял
и как заправский карманник, думая, что никто не видит, сунул ей в кармашек свою
последнюю бумажку 500 рублей. Еще оставалось у меня несколько десяток, зарплату
обещали выдать завтра и вспомнив, что пиво есть второй хлеб я отошел к пивному
прилавку, где стояли несколько потертых жизнью, как и я, личностей. Сказать,
что бабулька, расплачиваясь за свои картофелины, и вдруг вытащив из кармана

500 рублей была потрясена, это не сказать ничего. Она была в шоке.

Продавщица колбасного, смеясь и подмигивая мне (заметила ведь мое карманничество!
) - "ну что бабушка, а говорила, что денег нет, берешь колбаску-то" - отрезала
ей и не взвешивая сунула в тележку совсем другой кусище аппетитной и дорогой
колбасы, овощная продавщица ссыпала ей вместо прошлогодней и сморщенной совсем
другую - дорогую израильскую картошечку. На попытки ничего не замечающей бабульки,
причитающей -

"боже, как же это"- сунуть им бумажку мою, отправили ее прочь - "иди уж, миллионерша.
Завтра приходи утром, творог обещали привезти". Вот так и посмеялись все вместе,
повеселились грустно. А придя домой, я обнаружил, что вместо 20-рублевого жигулевского,
оказывается приобрел Хольстен и

Туборг. Такой вот приятный шок. Такая вот подмосковная история о счастье пенсионерском.

http://anekdotov.net/

Р о с с и я . . .

История..может и не очень смешная, зато реальная..

Ночевал у подруги в соседнем городе(200км)..Рано утром (6-15) на автобусе ехать домой..
Вечером ессно побузили,пошалили неплохо :) ..
Утром проснулся,подругу будить не стал, включил чайник, умылся, налил кипятку,искал кофе - не нашел...Смотрю - в шкафчике чай в пакетиках, заварил парочку пакетиков.

Сахар я не употребляю.

Сижу, курю,чаёк потягиваю..Выходит подруга..

- О! А вот же кофе!!! (В сахарнице..тваюмать)
- Блин.Не увидел.Да ладно,чай попил уже...

Подруга хватается за живот и сползает по стенке в судорогах...
Я - чо такое???
Она - это чай для похудения!!!!...
Я - ну и чо???
Она - он сильно мочегонный и слабительный!!!!

Сцуко..А я ведь 2 пакетика жахнул..

Ну в принципе курьез на этом и кончается..Доехал без эксцессов..(Была мысль зайти в крулосуточную аптеку и купить памперсов на всякий случай :) ).

В туалет погнало уже к вечеру. Да так хорошо...Аж подпрыгивал :)


ПыСы - фотка в профиле сделана как раз в то утро :) поэтому я такой задумчивый :)

Исправлено Гаролд (11.11.09 05:17)

Рассказал(а) Адам

Эзотерический криптоанализ

[эпиграф]

<<Категорически запрещаются любые изменения конфигурации сетевого оборудования
в пятницу после обеда>> из политики безопасности




Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник (не исключено, что даже свой собственный
- день космических войск), и главный герой, назовём его
Майор, приняв на грудь достойную офицера дозу, решил укрепить информационную
безопасность. И поменял пароль. К счастью, только один; на остальные его не хватило,
он заснул перед компьютером. На другой день оказалось, что пароль был для доступа
к секретному ключу управления одним из спутников, и что нового пароля герой не
помнит.


Так и эдак - пароль вспомнить не может. А прикол ситуации в том, что пора проводить
коррекцию орбиты. И крайний срок - двое суток. После этого момента спутник будет
потерян. За что всему ЦУПу воспоследуют звездюли астрономического масштаба.

Доложили местному начальству. В принципе, резервный ключ управления спутником
существует. Хранится он в знаменитом "чёрном чемоданчике" начальника Генштаба.
Но до него далеко: три инстанции, три генерала.

Каждый, разумеется, не горит желанием получить втык за головотяпство подчинённых,
поэтому преодолеть эти инстанции за двое суток выглядит ещё менее реально, чем
мотнуться к спутнику на попутных "шатлах".

Чего только не пробовали, чтобы вспомнить пароль - бесполезно. Даже шифр пытались
ломать. Куда там! А время идёт. Уже сутки до дидлайна. И тут забрёл в ЦУП опер
местного УВД. От отчаяния привлекли и его к решению задачи:

- Вот он, деятель! Пароль забыл и вспоминать не хочет. Попробуй сделать что-нибудь,
ты же мент. Только бить мы его уже пробовали, не помогло.

Поскольку иной надежды не было, космические войска приняли помощь опера и дали
ему карт-бланш. Но в душе цуповцы уже смирились с потерей спутника и предстоящим
звездопадом (с погон).


Запершись в кабинете с несчастным майором, опер начал работать. Когда на утро
туда проникли сотрудники ЦУПа, их взгляду предстало эпическое полотно. Оба -
космический майор и милицейский капитан - лежали под столом в бессознательном
состоянии в окружении пустых бутылок. А на столе виднелась сигаретная пачка,
на которой был нацарапан вожделенный пароль. До коррекции орбиты оставалось полчаса.

http://anekdotov.net/

Все началось с того, что друган мой - Славка-егерь - решил на протоке из-подо льда порыбачить. И, то ли клев хороший был, то ли ветерок промозглый, а пешня тяжелая, да только по возвращении в зимовье скрутило его так, что ни вздохнуть, ни охнуть. А в зимовье, когда на улице мороз под тридцать, без печки никуда. И вроде дрова есть с осени заготовленные, да до поленницы той с заклинившей спиной ну никак не добраться. И помочь некому. Нет никого кроме Ирбиса - лайка это Славкина - да мыши по щелям забились. И понимает Славка, что к утру избушка выстудится, и будет его верный пес над окоченевшим телом своего хозяина выть.
Попробовал Славка с лежанки спуститься, да стрельнуло так, что в глазах потемнело. Сам завыл жалобно и дико. Чем и привел Ирбиса в состояние крайнего удивления.
А Ирбиса удивить трудно, - он со Славкой за восемь лет и на медведя хаживал и кур соседских влет брал. И еще много чего героического. Но тут к хозяину подполз, в щеку лизнул, мол, ты чего, охренел что ль?
Хозяин же, и по загривку его потрепать не может, так как заклинило его в очень неудобной для этого позе.
- Эх, - говорит, - Ирбис, был бы ты человеком, ты помог бы, я знаю. Но ты, хоть верный, но пес и нет с тебя спросу. Тебе ведь и понять меня трудно, а не то, что полено принести.
Ну и действительно, какой с собаки спрос? Он тыкнулся еще раз Славке в лицо и в лаз. Был для него такой специально сделан, войлоком зашторенный. Минут через пять Славка слышит, что-то стучит у лаза. Потом задница Ирбиса из-за войлока выглянула – раньше он так никогда не входил. Когда весь пролез, следом за собой затащил полено. То-то видно и стучал, что передом оно поперек в лаз не влезало. Короче, за час он поленьев двадцать натаскал. Не верите?
Вот и мы не поверили, когда на следующий день приехали. Славка нам рассказывает, а нас сомнения гложут. И чем больше пили, – а на зимнюю рыбалку мы с собой помалу никогда и не брали, - тем больше нас те сомнения одолевали. Особенно Петруха изгалялся. Ну не верил он этому и все. В доказательство своих слов даже обрывок газеты Ирбису под нос совал. Мол, если уж он по-человечески понимает, то газету почитать ему раз плюнуть.
Славка, кстати, после того как мы его растерли водкой изнутри и снаружи, тоже, в доказательство своих слов, просил Ирбиса полено принести. А тот в ответ только зубы скалил и хвостом по полу стучал.
Короче!
Как бы там не было, а водка если не кончается, то по логике народ рубится. Ближе к ночи и мы рубанулись. Повалились на нары вповалку.
Помню только, что Петруха с газетой и Ирбисом все еще эксперименты проводил. Обычно, когда все уже похмелялись, Петруха еще и не заканчивал – стойкий он к водке был. И весельчак. Мы ему за это многое прощали, даже песни среди ночи.
Но той ночью он не пел. А разбудил тем, что выдергивал из-под нас свою куртку, нервно требовал ключи от Бурана и вообще вел себя неадекватно – какой-то трезвый он был и суетливый. Мы его таким раньше никогда и не видели, в особенности, если водки предостаточно. На вопросы не отвечал, все твердил, что домой надо. Ну, надо значит надо – кто его там разберет, может приспичило что. А нам уж очень спать хотелось.
Утром встали, все чин-чинарем - ну там кофе, круассаны, в общем - что осталось. Сели план рыбалки составлять – уже и стаканы расставили.
Петруху, добрым словом вспомнили, Славке налили, чтоб болевой симптом снять. Тут он и разговорился:
- Вы, - говорит, - мужики, только Петрухе не рассказывайте, А-то пристрелит он меня сгоряча. Сейчас расскажу, почему он вдруг домой свалил!
Вы уснули, а у меня спина побаливает, я только глаза прикрыл. А Петруха все Ирбиса шпыняет, то лезгинку станцевать требует, то газетой ему тычет. Ну, мне мужики, кобеля-то жаль, боевой ведь товарищ. Да и правду я всю про него рассказал. За что страдает-то? Уж он бедный в изголовье под нары ко мне забился, зевает, а Петруха как банный лист. Ну и когда он Ирбису в очередной раз газету сунул я возьми и измененным голосом рявкни: «Че доебался?! Я её вчера прочел!». Сказал как гавкнул, а Ирбис зевнул. Сначала стакан об пол звякнул, а потом газета шуршанула.
И тишина. Минут пять тихо было. Потом он шевельнулся и тихо так шепотом:
- Ирбис, ты что ли?
Ну, я опять под собачий зевок и добавил:
- Заеб уже! Ты же все равно не поверишь!
Ну, тогда Петруха себе еще стакан набулькал, сказал Ирбису:
- За твое здоровье! Извиняй, если что! - и начал ключи искать.

Рассказал(а) Тоня

Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она-красивая натуральная блондинка,
ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива.

Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин.
Он-статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской
привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По
магазинам Стас и Лариса ходили держась за руки как пионеры, порознь их почти
не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия
одним словом. С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим.
За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас
посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником
семейного счастья-ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным Стас не
позволял этому пороку выплеснуться наружу давя все сомнения в себе.

Хотя кто знает, какие бури бушевали в глубине души подводника, видя восхищенные
взгляды мужчин направленные на жену, и слушая комплименты и любезности сослуживцев
на праздничных саммитах. Но тем не менее внешене заметно не было, и даже Лариса
сомнений и тревоги мужа не замечала, да и не хотела. А вот Стас незаметно созревал,
прямо как прыщ перед тем, как лопнуть.

Корабль уходил в море на контрольный выход. Схема отработанная и привычная.

Десять дней тревог и нервотрепки плюс десять бессонных ночей. Рано утром Стас
попрощался с женой, поцеловал спящего сына, и пообещав вернуться через десять
суток отправился выполнять конституционный долг. Моря выдались нелегкие, то тут,
то там намертво отказывалась работать матчасть. Стас служил в ьмеханических силахь
и порядком намучился днем и ночью латая капризную технику. Тем обиднее было решение
старшего на выходе командира дивизии на седьмой день идти в базу, по причине
массовой неисправности технической части корабля. Злость и раздражение Стаса
скрашивала лишь одна мысль: теплый бок жены стал на три дня ближе. А так, как
на мужское достоинство и силу соскучившийся каплей не жаловался, то весь путь
домой провел на подъеме, рисуя в мыслях одну картину за другой.

По традиции в базу вернулись поздно вечером. Когда чехарда с выводом

ГЭУ закончилась, Стас даже не опрокинув традиционную стопку спирта за прибытие,
словно жеребец поскакал домой. Смакуя процесс возложения головы на пышную грудь
законной супруги Стас домчался до дома, рывком поднялся на третий этаж и затормозил
перед родной дверью.

Было начало второго ночи. ь Мои спять-подумал Стас. ь Не ждуть и представил
как неслышно разденется и запрыгнет в постель к Ларисе, удивление той, и все
последующее безобразие: Как можно аккуратнее вставив ключ дрожащий от нетерпения
Стас тихонько повернул его и протиснулся в прихожую.

Механиком каплей был отменным, замок регулярно смазывал, и тот его не подвел.

К большому разочарованию жена судя по всему не спала. Из за неплотно прикрытой
двери спальни падал луч света и что-то слышалось. Что именно

Стас не понял, и не раздеваясь, даже не снимая фуражки на цыпочках подкрался
поближе. Под ложечкой засосало. Сквозь створ двери его глазам предстала картина
не снившаяся даже в самом страшном сне. Горел ночник.

На его супружеском ложе бесстыдно раскинув ноги и раскидав по подушке белокурые
волосы лежала женщина. Все остальное закрывала фигура обнаженного мужчины ритмично
задиравшего зад к потолку. Женщина стонала во весь голос, его жена стонала как,
как никогда не стонала с ним. Стас был убит на месте. Вся жизнь рухнула в одночастье.
Сколько он простоял в полупарализованном состоянии неизвестно. Но когда Стас
очнулся за свои поступки он уже не отвечал. В милицейский протоколах это называется
ь: в состоянии тяжелого душевного потрясения: ь. Охваченный пламенем мщения за
поруганную супружескую честь Стас начал судорожно искать кобуру на поясе. Ее
естественно не было. Кортика тоже. Стас ринулся на кухню.

Первое, что попало под руку была вилка. Красивая мельхиоровая вилка из набора
подаренного им на свадьбу. Зажав в крепкой офицерской руке неуставное холодное
оружие Стас метнулся обратно к спальне. Ворвавшись как торнадо в обитель изменщицы,
перехватив для верности вилку второй рукой, униженный офицер от души размахнулся
и: Рука оскорбленного военного не дрогнула. Вилка описав широкую дугу почти полностью
погрузилась аккурат посередине движущихся ляжек прелюбодея. Описать раздавшийся
после удара крик я не решусь. Ветеран войны приехавший в гости к сыну, в квартиру
по соседству, переживший блокадный Ленинград и штурм Берлина рассказывал, что
проснулся с криком ьБомбы!!! ь и поднял на ноги всю семью. Причем в отсутствии
бомбежки и пострадавших его убеждали всей семьей минут сорок. И хотя спать он
потом лег, но в отсутствии погибших и разрушений сомневался до самого отъезда.
У соседей сверху описались дети, и чуть не наложили в штаны родители по причине
непередаваемого ультразву
кового воздействия. А овчарка других соседей выла до утра, оплакивая чью-то
собачью жизнь.

Оставив орудие мщения торчать в анусе осквернителя, Стас резко развернулся и
почти строевым шагом вышел из спальни. У него оставалось одно желание: покинуть
ставший чужим дом, хорошенько надраться и утром забрать вещи.

О содеянном Стас как то не задумывался. На удивление в прихожей уже горел свет.
И еще в ней стояла Лариса собственной персоной, в домашнем халатике и с полотенцем
на голове. Красивая и соблазнительная. Для потерявшего все жизненные ориентиры
Стаса потрясений на этот вечер оказалось достаточно. Со стороны это напоминало
детскую игру ьзамриь.

Онемению Стас не подвергся, но слова из себя выдавил с большим трудом.

- А там кто?

Дрожащая рука показала неопределенно назад.

- Да твой брат Сережка с женой. Его же к нам перевели. Я им спальню уступила,
пока тебя нет. А сама с сыном. . Да, что за крики-то там?

- Я: понимаешь: тут: вилка:

- А я мыться ходила. Днем напор слабый, а ночью ничего. Слушай Стасик, у них
кажется что-то случилось:

- Ага, -только и сказал Стас и грохнулся в обморок. .

То, что брат переводится к ним, что у него жена тоже блондинка, что приехать
они должны были именно сейчас Стас конечно помнил, но красная пелена упавшая
на глаза заслонила все, да и кто бы мог подумать!

В итоге все закончилось лучше, чем можно было ожидать. Задницу Сереже заштопали.
Военврач в госпитале с трудом выдернув вилку долго выражал восхищение богатырским
ударом, а закончив операцию похлопал Сергея по филейной части и обрадовал:

- Геморроя не будет никогда! У тебя там труба, без сучков и задоринок.

Нефтепровод!

Помолчал, и хмыкнув записал в журнале, что больной сел на гвоздь. Сидеть на
стуле по человечески Сергей разучился надолго. Первое время плакал, когда шел
в гальюн по большой нужде, и рыдал когда возвращался. Потом привык. Сейчас и
не помнит наверное времена, когда сравнивал унитаз с электрическим стулом. Сережиной
жене Лене расклинившиеся ноги сводили четыре медсестры и хирург. Свели с трудом.
А заикалась она всего три месяца. Да и то только в постели. В общем все закончилось
хорошо. Как говориться малой кровью. Ячейка общества не распалась, семья сохранена.

Жизнь продолжалась. Стас и Лариса так-же гуляли держась за руки и воркуя словно
голуби. Солнце так-же светило, и корабли так-же уходили в море.

Вот только Лариса стала убирать по шкафам все острое, вплоть до зубочистки,
а Стас приходя домой звонил в дверь по пять минут, и ждал пока ему откроют.

Что касается Сергея и его жены, то они хоть и простили Стаса, но ночевать у
брата никогда больше не оставались...

http://anekdotov.net/

Мужик сдавал на права. Рассказывает: "Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился. Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл - на категорию А". А он отвечает: "Мне менты сказали мотоциклов нет - будешь на девятке сдавать"

Ехал я тут недавно на автобусе, стою, пялюсь по сторонам, ничего интересного, даже скучно. Тут хераксь! В наш автобус, в бочину, въезжает какая то не то шоха, не то семёра, классика в общем. Тряхнуло… мат водилы стало слышно даже в конце салона, народ удивленно и с любопытством начал втыкать в окна, на придурка в нас влетевшего… Я, от нефиг делать, тоже туда уставился… Тут слышу за спиной какой то треск и дикий хохот. Резко оборачиваюсь и офигеваю… Два чувака, явно панковатой наружности, высунув языки от восторга и удовольствия, яростно херачат маленькими молоточками стекла… Разхерачили, выскочили и, загибаясь от смеха, свалили в переход. Все в шоке. Водила даже не матерится, он просто в полном офигении на это фтыкает… Что это было? Потом допетрил - Аварийный выход. Бля, и ведь упрекнуть то чуваков не в чем - всё по инструкции.

http://dihalt.ru/otmorozki-protiv-gortransa.html

Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке, от моря километрах в 50. Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

забавно)

Случилось это в одном Подмосковном городке. Лето 91-го года, солнце палит с самого утра и мы с компанией , как обычно в такую погоду отправились на загородный водоём. Загрузились в старый покосившийся «скотовоз», из тех, что передвигаются из последних сил, дребезжа всем, чем только можно. Народу в салоне не очень много. И случилась одна закавыка, как часто бывает с такими автобусами – дверь на задней площадке не открывалась. Один паренёк приловчился открывать её пиная створки ногами со всей дури.
Далее происходит следующее: подъезжаем к очередной остановке, на которой маячит один мужичок с двумя огромными сумками в каждой руке. Двери, натужно шипя, в очередной раз не открывались. Мужик нетерпеливо пританцовывает перед дверьми, пытаясь открыть их носом. Все, кто внутри со слабым интересом наблюдали за происходящим.
Ситуацию попыталась разрешить кондукторша:
"Слышь, " обращаясь к импровизированному стюарду, который потерял нюх и бездействовал, " долбани ещё, вишь – человек мыкается…"
Тот с видом будто его всё это задолбало всё же замахивается ногой, но несколько более усердно, чем ранее, как бы желая продемонстрировать свою задолбанность. При подлёте ноги к створкам оные неожиданно открываются. Проникшая было в салон физиономия мужика встречается с подошвой ботинка «доброго самаритянина». Трудно передать словами тот букет эмоций, который отразился на лице бедного дядьки.
В это время водила, который не видел всей фейерии закрывает двери (а закрывались они хорошо) и отезжает от остановки под громовой хохот, т.к. сдерживаться мы уже не могли.
Занавес.

Про ацетон напомнило...

Работал в отделе главного прибориста, электронщиком. Каждый месяц выдавали полтора литра спирта С2Н5ОН спирт люкс ректификат высшей очистки... Ну конешно протирали контакты и иногда горло..
Ну вот. Разлили в полторашки от минералки. а у одного в литровку и поллитра - еще в литровку, полбутылки..
И тут он вспомнил как запускают джина (кто не вкурсе - в свежевыпитую бутылку водки напускают дыма, сигарету обратным концом в рот и фильтром в бутылку, дуем, полная бутыль дыма, потом энергично трясем, потом кидаем в бутыл зажженную спичку..попробуйте)

Ну вот, потряс поллитра спирта, открыл и поднес зажигалку..
Короче не учел что спирт оказался под пробкой и при открывании пролился на бутыль и на руки..

Из бутылки красиво свистнуло голубое пламя..Плавно перешло на поверхность бутылки, потом на руки..

Это чудо с криком бросает бутылку и начинает махать крыльями..

Бутылка падает на пол и начинает булькать.. На полу - лужа горящего спирта...

Другой подбегает к луже, поднимает бутылку(она горит и уже начинает деформироваться) и начинает топтать ботинками лужу.Брызги...Ботинки зловеще начинают заниматься синим пламенем..

Третий парень кидается к пожарному шкафу, срывает углекислотный огнетушитель, начинает всех тушить..

Горящую бутылку выкидывают в окно, слава богу там пустырь..

В общем результат эксперимента - ботинки вдребезги, термический (холодный!!!!- от огнетушителя) ожог рук, на линолеуме оплавленное афигенное пятно...

Спирт экспериментатору больше не выдавали...

жестокий препод

Не поверил бы, если бы мне не прислали фотографию. В Перми, недалеко от "Хромой лошади", ездил троллейбус с социальной рекламой от пожарных: "Лучше "зажигай" в клубе, чем в лесу!"

Рассказал(а) Антон

Занятная история приключилась с моим знакомым еще в советские времена.

Был (и сейчас существует) такой заочный университет народного искусства
- или как-то так. Обучают в этом университете всех, кому вдруг захочется стать
художником, артистом, режиссером, фотографом или оператором, а то и вовсе музыкантом.
Точнее, принимают всех, а уж там дальше - как выйдет. Говорят, что некоторые,
получив первый навык владения кистью или домрой, в дальнейшем даже забивали всяких
народных своей креативностью и неординарностью.

Знакомый этот работал на шахте, заработки у него были солидные, бросать свое
забойщицкое дело он не собирался, а <<на художника>> выучиться хотел для души,
для удовольствия. И способности у него были.

Университет заочный, работы свои преподавателям <<студенты>> отправляли по почте,
общались с консультантами тоже письменно. А надо сказать, что человек этот самый
знакомый весьма основательный. Когда настало время выполнять зачет по разделу
<<натюрморт>> в карандаше и акварелью, он в бабкином сарае нашел старую игрушку
- лошадь-качалку, куклу дочкину взял с ободранными волосами и облупившимся носом,
сложил все это добро возле собачьей будки и изобразил пастельными карандашами,
отгоняя периодически собаку Шарика, чтобы не нарушал требования жанра - <<натюр>>-то
должен быть <<морт>>.

К акварельному рисунку подошел тоже серьезно: на рынке у знакомой девушки Марины
был куплен шматок сала <<с прорезью>> - розоватого, с крупинками серой соли, в
огороде выдернуто пару луковиц с зеленым пером, редиска заблестела малиновыми
отмытыми боками, буханка черного хлеба устроилась рядом с салом. После некоторых
раздумий в центр композиции была помещена извлеченная из холодильника бутылка
<<Пшеничной>>.

Рисунок удался: цветовые контрасты черного-белого, зеленого-красного, игра капелек
воды на запотевшей бутылке - это было классно. Автор упаковал свои произведения
в плоский пакет бандероли, отнес на почту и стал ждать заслуженного зачета с
похвалами.

Через месяц пришел ответ - преподаватель отметил стройность композиции, умело
изображенную игру света и тени, творческий подход... И велел еще раз пройти тему
из теоретического курса - о перспективе.

<<Вы совсем не учитываете перспективу, соотношение размеров предметов на вашем
рисунке ошибочно, - писал он. - Ведь это же невозможно: чтобы сало было вровень
с буханкой хлеба, такого сала не бывает>>.

- Конечно, - говорил мой знакомый, - в московских магазинах не бывает. А в Донбассе
на базаре - есть. То он цепляется, небось, потому что без слез на такую радость
смотреть не может.

Как бы мне хотелось написать, что пришлось ему снова на рынок идти, напрягать
знакомую девушку Марину, чтобы предоставила кусок сала посолиднее - в Москву
отправлять, для наглядности. Но нет - истина дороже!

...Знакомый все сокрушался: ну, не принимают там заказные бандероли - только плоские
конверты. Так и не пришлось профессору по натюрмортам увидеть настоящее сало,
которое <<с прорезью>>, розоватое, с крупинками серой соли...

http://anekdotov.net/

Рассказал(а) Алексей

Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за тесноты, держали
в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не
мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот.

Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления.
Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше?
Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей
работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не
пропадёт - потому, что - дикий.

Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо приготовленный
молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной
темноте и автобусной давке схавать мой обед!!!

http://anekdotov.net/

Гаролд, а это где и когда было? а то слышал я такую историю...

Гаролд, верю, но на своих кошках никогда не пробовала.

system32 написал(а):

Гаролд, верю, но на своих кошках никогда не пробовала.

да я тож не пробовал.

не везет чото мне с кошаками.. давеча вот мой ПУСИК прям под колеса камаза выскочил.

Ну уж не юмор как бы

Исправлено Гаролд (23.12.09 20:23)

С форума рыбаков..

Сегодня дочь (4 года) довела до истерики...

Начало истории - первые числа января года уходящего.
Прибыл я с рыбной ловли в изрядном подпитии. Снял с широкой спины ящичек, выложил из карманов разную рыбацкую мелочь, сложил ее грудой на полке в прихожей. Там оказался мешочек с крилем(приманка для рыбы - весьма неприглядная на вид). Через 15 минут он подтаял. Еще через 10 минут груда привлекла внимание дочери. "Что это, папочка?" - спросил наивный ребенок. Папа решил отшутиться, и спьяну неуклюже юморнул: "Это, доченька, Дед Мороз накакал, когда меня в рыбацкой щубе, шапке и унтах увидел"... Ребенок задумался. Она полдня подходила к этому мешочку, нюхала его и не решалась брать в руки.

Прошел год. Уже все забыли про тот случай. Но не ребенок. Вчера захожу домой. Трезвый. С рыбалки. Мешок с рыбой унес на балкон. Тут проснулась дочь, прибежала встречать. Открывает ящик, видит мешок с крилем и маленький мешок с рыпками (собрал возле лунки, когда от своих постоянных отходил). Подумала немного и выдает: "Папа, ты же говорил, что Дед Мороз за хорошее поведение - хорошие подарки дарит... Мне Дед Мороз хорошие подарочки подарил на елке в садике, и у мамы на работе на утреннике, А тебе НАСРАЛ в ящик, даже больше, чем ты рыбы поймал"

Вот теперь и думаю, как я себя вел весь 2009 год...

Исправлено Гаролд (31.12.09 07:18)

system32, ахаха. вторая история жжесть)

Рассказал(а) Анатолий

Из услышанного за праздничным столом на встрече Нового 2010 Года.

Был на праздновании дедок-пенсионер, который под рюмочку рассказал историю из
своей молодости.

Будучи молодым юнцом 15-16 лет подрабатывал он на ВДНХ в качестве рабочего-подмастерья
в многочисленных павильонах. В тот день наводили они косметический марафет в
одном из зданий, где одной из экспозиций был огромный (в натуральную величину)
медведь, целиком сделанный из настоящего шоколада, победитель выставки в Брюсселе
и т. д. Работа шла неспешно, дело к перерыву и тут прораб решает послать нашего
героя в соседний павильон, где настоящие грузины из 300-х литровых бочек продают
советским гражданам настоящее вино. В дорожку подмастерью выдан чайник с побелкой,
который надобно обменять на аналогичный чайник, но с вином, что успешно и делается.

Во время перерыва чайничек разливается по стаканам, в том числе и нашему герою,
тот ссылаясь на отсутствие алкогольного опыта отказывается, есстесстевенно безуспешно.

Молодой огранизм после выпитого стал требовать закуски, бежать до ближайшего
магазина далековато, да и перерыв к концу и тут прораб говорит, мол ты возьми
шпатель и тоненькую пластинку срежь с жопы во-о-н у того медведя, никто и не
заметит, он все равно огромный. Чтож, вино уже ударило в голову, шпатель в руки
и вперед.

Далее дед во время рассказа прервался, выпил грустно рюмашку и продолжил. .

Очнулся я от свистков миллиционеров, крика, шума и гама. Лежу у ног медведя,
со шпателем, а у победителя вместо округлостей сзади плоская площадка, пластинку
за пластинкой я съел всю шоколадную жопу победителя
Брюссельской выставки.

История закончилась грустно, прорабу, как старшему, дали пять лет, а деда взяли
на поруки, повезло, что молодой был.

http://anekdotov.net/

ну и ну)