Вроде такого еще не было, взято с mama.ru, улыбнуло=)

********

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке.
Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
Няня отвечает — мол, нет, это собачка…
- Мишка! —
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю… — дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует: «Собака…»

********

Конец июня. Адлер.
По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшемуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
- Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать — межгород:
- Скажи папе, что у нас всё хорошо, и бросай трубку.
Пацан:
- Папа, у нас всё хорошо! Пока! — и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
- Ё… твою мать, Серёжа!!! — всё, что смогла выдавить из себя мамаша


*************

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Ща узнают!

*********

Моей дочери два года. Вежлива – ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
- Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать.
Женя, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ!

********

Семейная пара постояльцев отеля (дочурке других постояльцев): И сколько же тебе лет, маленькая?
Девочка лет трёх, совершенно ангельского вида: Я не знаю. Я дебилка.


*******

Маленькая девочка (напевает): А мы в колясочке, мы в паровозике!
Молодая женщина (раздраженно): Пой нормальную песню, взрослую.
Девочка: Мы в ко-олясочке, мы в паровозике.
Мама (сердито): Я сказала, пой по-нормальному!
Девочка (вздохнув): Не смотри, не смотри ты по сторонам…

*******

Папа (измученно): Ну когда ты будешь себя хорошо вести?!
Дочка лет трех: Завтла, когда у тебя денежки будут.

*******

Маленькая девочка — папе (весело, с некоторой надеждой в голосе): Мама тебя убьет?

*******

Мама (указывая на вывеску аптеки): Это что за буква?
Маленький мальчик (обреченно): «п».
Мама: А это что за буква?
Маленький мальчик (обреченно): «а».
Мама: А это что за буква?
Маленький мальчик (обреченно): «к».
Мама: А это что за буква?
Маленький мальчик (с мукой в голосе): Мама! Да начни ты уже читать сама!

*******

Мама (девочке лет пяти, очень злобно): Значит, я с тобой должна ходить везде, а ты не можешь со мной зайти в «одно место»?!

*******

Сын (показывая на ламу): Это страус или жираф?
Папа: Это… Эээ… Нечто среднее…

*******

Маленькая девчушка (умоляюще): Маааам, ну пожалуйста, ну купи мне эти чипсы! Я их даже есть не буду! Честно!

*******

Маленькая девочка (папе, на всю маршрутку) : Дай жвачку! Дай, а то покусаю!

*******

Девочка лет пяти (тыча пальчиком в направлении павлина): Мама, а почему этот павлин хвост не распускает?
Мама (устало): Да он с этой самкой уже сколько лет живет…

*******

Папа (мальчику, пытающемуся залезть на сидение с ногами): Нельзя с ногами на сидение! Нельзя! Нельзя!
Мальчик: А мама тебе тоже говорит — нельзя писать в раковину! А ты писаешь!

*******

Маленький мальчик (кричит из воды): Мама, мама, помоги Стасика утопить!

*******

Мама: Есть такой мультик. Ты не смотрела разве?
Дочка лет пяти: Нет.
Мама: Ну, я куплю тебе. Посмотришь.
Дочка: А где ты купишь?
Мама: Да, где угодно, где кассеты и диски продаются.
Дочка: Я не хочу мультик. Я хочу книжку.
Мама: Да ну! Книжка не интересная. Я тебе мультик куплю, он смешной такой.

*******

Первая девочка (кричит на всю улицу): Паук! Паук!
Вторая девочка (спокойно): Не кричи.
Первая девочка (шепотом): Паук. Паук.

*******

Женщина (мальчику лет десяти): Вот видишь, Серёжа, это как у вас Невский проспект — люди гуляют…
(Вздохнув) Только все пьяные.

*******

Мальчик лет 6—7 лет: Мама, ну купи-и!
Мама: Нет, сынок, это дорого.
Мальчик: Мама, деньги тебе дороже, чем я!

*******

Мама (малышу): Не трогай жучка, он не хочет. Не трогай его руками, я кому говорю! Не трогай… На вот палкой его лучше бей.

*******

Молодая женщина (дочери лет трех): Вышли к цивилизации, веди себя потише!
Дочь (подхватывает): Милиционер рядом, не дергайся, не кричи, не нарушай никаких правил!

*******

Подросток лет одиннадцати: А что ты в выходные делаешь?
Подросток лет двенадцати: Да какие у меня выходные! Проблемы одни: в субботу у бабушки день рожденья, а в воскресенье — баба эта… Задолбала! Выгуливай ее!

*******

Девочка: Мам, мам, а как пчелки дают людям мед?
Мама (настроившись на долгий рассказ): Знаешь, доченька, пчелки…
Папа (резко обрывает): Давай лучше придем домой и в энциклопедии все прочитаем. Чтобы не фантазировать.

*******

Первая девочка лет пяти: А ты маме помогаешь?
Вторая девочка лет пяти: Помогаю. А ты?
Первая девочка лет пяти: А я бью…
Вторая девочка лет пяти: Кого?!
Первая девочка лет пяти: Бабуушкааа! Кого я бью?
Бабушка: Баклуши.

*******

Врач: Девушка, в четырнадцать лет, беременной, курить очень вредно…

*******

Бабушка (маленькой внучке): Не залезай на горку. Прошу тебя, не нало залезать на горку! Ну ладно, залезла — так залезла, но не надо кататься!

*******

Мама: Что мы делаем утром?
Сын лет пяти: Утром мы просыпаемся, кушаем, идем на море…
Мама: А днем что мы делаем?
Сын: Днем — обедаем, а потом я ложусь спать…
Мама: Так… правильно… Ну а вечером?
Сын: А вечером меня тошнит.

*******

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку реакция Манту. Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна...
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом:
- Мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ на весь бассейн:
- Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

*******

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
- Ну, как? Нравится тебе здесь?
Она бросается ему на шею:
- Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?

*******

Кабинка женского туалета.
Голос маленькой девочки: Мама! Хочу пись-пись!
Голос молодой женщины: Сейчас, подожди, будет тебе пись-пись!
Голос маленькой девочки: Мам, ну я хочу пись-пись!
Голос молодой женщины: Ну щас, щас, подожди, дай я штаны тебе сниму…
Звуки продолжительной возни. Недолгое журчание.
Голос молодой женщины (возмущенно): Что, и это — всё?! И ради этого ты меня сюда притащила?!

*******

Молодой мужчина (трясет десятирублевой купюрой перед сидящим в коляске ребенком, напевает): Нам не страшен серый нал, серый нал, серый нал, он нас просто задолбал, задолбал, задолбал.

*******

Ребенок (тоскливо вися на бабушкиной руке посреди торгового центра): Бабушка! Ну пойдем уже домой! Мы уже столько на меня померили, столько всего купили, — мне уже даже есть, в чем в гроб ложиться!

*******

Веселый папаша (ноющему мальчику): Сынок, такие вещи не покупаются… Они только воруются!

*******

Мама (девочке младшего школьного возраста): Ой, а что это у тебя на лбу, что-то ручкой написано?
Девочка: Я не знаю, что там, это не я писала!

*******

Девочка (ведет за собой маму, держа в руке один конец скакалки и отдав маме другой): Пошли, пошли!
Мама (упираясь, дергая свой конец скакалки): Там грязь!
Девочка (вдумчиво): Мы сейчас обойдем грязь. А то лошадь в грязь наступит, и копыта у нее будут грязными.

*******

Мать (перекладывая продукты из корзины в сумку, сердито): Это кто уже от булки отщипнул?!
Сын (робко): Не я…
Мать (мгновенно успокоившись): А, ну, значит, я.

*******

Мама (задумчиво): Хорошо летом! Надел, что попало — и пошел!
Дочка: Ты посмотри на себя! Куртка «Рибок», штаны «Найк» и кепка «Адидас»!

*******

Мальчик лет пяти: Мам, а ты игрушку мне купишь?
Мама: Куплю, только потом.
Мальчик (поучительным тоном): хорошо, только не обманывай меня. (Думает несколько секунд) А то боженька язык вырвет!
Мама (себе под нос): Черт, не надо его так часто у бабушки оставлять.

*******

Бабушка (внуку, со стонами волокущему огромный портфель): …так что не расслабляйся, Илюша. И не надейся, так еще десять лет впереди!

*******

Девочка лет четырех (капризно): Маааа-ма! Я упала.
Мама (мрачно): Все падают рано или поздно.
Девочка: Почему?
Мама: Потому что жизнь такая.
Девочка: Какая?
Мама: Бестолковая жизнь… Сил нет ходить… Цели нет… Устали все…
Девочка: Ну тогда я вставать не буду.

*******

Мама (ребенку, набирающему в магазине шоколадки): Кис, совесть имей.
Ребенок (деловито): Не надо иметь совесть.

*******

Однокласник (другому однокласснику): Если бы твои родители были немного повнимательней, тебя бы сейчас не было.

*******

Мальчик, проходящий мимо мусорного бака (увидев пачку от сигарет «Петр I»): Там лежит Великая Россия.

*******

Усталый мужчина (взахлеб болтающему ребенку лет четырех): Ну помолчи хоть немножко, пожалуйста, — сейчас домой придем, там мама тоже что-нибудь рассказывать будет…

*******

Девочка лет трех или четырех: Мама, у меня уже было столько Дедов Морозов, столько подарков… Может, мне уже хватит?

*******

Молодая мама: Нет, Анечка, все равно это слишком дорого!
Девочка лет четырех—пяти (устало): Мамочка, это же рубли.

*******

Первый пацан: Ты что, собак боишься?
Второй пацан: Боюсь. А ты?
Первый пацан: Я — нет. Чего ее бояться, она тебя все равно сожрет.

*******

Мама (назидательно): Если будешь есть столько попкорна, станешь толстым, как твой Гриша.
Сын лет десяти: Ну я тогда просто фильм посмотрю, а попкорн не буду покупать.
Мама: А если будешь так часто в кино ходить, станешь как американские дебилы.
Сын: Ну ты же сама все время смотришь телевизор!
Мама: А если будешь со мной спорить — вообще никуда не отпущу.
Сын (тихо): А если буду тебя слушаться, начну как папа пиво пить каждый вечер…

*******

Мама (едва поспевая за сыном, который тащит ее за руку): Костенька! Почему же ты не стал кататься на верблюде?
Сын: Во-первых, это очень высоко, и ты не смогла бы меня подсадить. И потом, у меня наверняка аллергия на верблюдов!

*******

Женщина (девочке лет пяти): Как тебя зовут?
Девочка: Забыла.
Мать девочки (устало): Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «забыла».

*******

Бабушка (мальчику ростом почти с нее): Будешь ты оставаться в каждом классе по три года… И закончишь школу в двадцать один… Нет, в двадцать четыре года… Пойдешь в институт. Там можно брать академический отпуск на год. Год проучился — год взял отпуска. Ну, так постепенно к пенсии и выучишься.

*******

Первая девочка лет семи с портфелем: А вот игры? У тебя компьютер новый?
Вторая девочка лет семи с портфелем: Нет. Компьютер не очень новый. Но память у него хорошая.

*******