3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

---

Сидит бухгалтер, пишет отчет. Звонок:
- Ты там чем занимаешься?
Бухгалтер расстеряно:
- Ну... Как обычно..... Сверкой....Сводкой....
- Верку выгоняй! Водку выливай! Ревизор идет!

---

Приходит мужик к сексопатологу.
-Доктор, у меня член оранжевый!
-Расскажите, больной, как вы проводите свободное время?
-Ну как, как? Сижу по вечерам, ем чипсы, смотрю порнуху......

---

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги.
- Мама её говорит:
- Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
- Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, всё будет.

Исправлено Валек (08.12.09 20:50)

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

4 последних анекдота прям понравились))

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: "Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав. "
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

Волчица, UKAKA, Skvaer, , спасибо, поржал!)

Исправлено MegaRandom (11.12.09 20:24)

Половина последних - бояны моего детства.  Но порадовало. :)

ахаха))) воще нормально батяня с сыном по телефону разговаривают

В тему вечера "Под Яблоком Ньютона"... :)


3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, в нору.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём..

Исправлено Гаролд (23.12.09 05:22)

Накаркал.. сижу жду пока сертификаты пришлют..шоб данные закриптить

Ez[e]t0r, ну если боян в тему то норм..

Новогодний боян.  Приходит сынок с новогоднего утренника,весь в царапинах.мама спрашивает-сынок,а ты чего весь в крови и царапинах.мальчик отвечает-мы водили хоровод вокруг елки,а детей было мало...

sm1le, это ж про Ржевского и Наташу... а также их родителей..

sm1le написал(а):

Солдат: «Сейчас еще тоннель будет… Я тебе, скоту, еще не так вломлю…».

ыыы-)))

=)))))

3apa3a, аккордеон! ;)

жееесть :))

все новое - хорошо забытое старое)

Залупень какаето

Ez[e]t0r, я не для тебя а для Danila обрати внимание что я к нему обращаюсь.

Боян,ну не помню.так ли там было Начало учебного года в американской школе . Классная руководительница
  знакомит класс:
  - Дети , у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
  начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
  Кто сказал "Свобода или смерть"?
  В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
  - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
  - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

  никогда не должно умереть"?
  Опять рука Сузуки:
  - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
  Учительница строго смотрит на класс:
  - Стыдно, дети ! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
  всех!
  В этот момент тихий голос с задней парты:
  - Заебали сраные япошки!
  Учительница резко оборачивается:
  - Кто сказал???!!!
  Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
  - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
  При полном онемении класса, возглас с камчатки:
  - Да соси ты!
  Училка идет пятнами:
  - Ктоооо???!!!
  Сузуки мгновенно вскакивает:
  - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
  Возмущенный вопль:
  - Сузуки – говно!!!
  И ни секунды задержки:
  - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
  год! –выпаливает японец!
  Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
  разъяренный директор школы :
  - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
  Не успевший сесть Сузуки:
  - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

  Один кум спрашивает у другого:
  -Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?
  -Спадав.
  -И як ви його витягали?
  -Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.

Гаролд, да я тебе говорю побрейся))))

Разговор в асе

ONE: прикинь мила в психушку упекли )
ONE: на неделю )
TWO: как так??
ONE: дак он еще то чучело )
ONE: пришел в военкомат пьяным )
ONE: его отправили к психиатру наркологу )
ONE: там ему дали бумажку и сказали нарисуй что тебе в голову пришло
ONE: дак он мудаг нарисовал dust2 вид сверху )))
ONE: его спрашивают - это что ?
ONE: он говорит - как что ? это даст два!
ONE: его спрашивают - кто даст ??
ONE: он - да да! два раза даст
ONE: а потом люди в белых халатах )
ONE: говорит проснулся хз где ) в палате )