- Я фигею со своего братца!
- Чё так?
- За неделю спалил материнку, раздолбал монитор, взял мой кардридер - сломал случайно....
- О_о пипец
- Щас это чудовище сидит за моим компом... Ёптить уже за ресетом тянется....
- Ща он тебе Виндовс уронит)))
- У меня Линукс стоит... Если он его уронит - я не знаю чего с ним сделаю...
- Не трогай его, он Избранный. Его послали из будущего чтоб уничтожить Скайнет.


В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность!
- Так и я о том же.

Исправлено hobby (06.10.09 16:37)

обассцаццццца

Актуально, но не смешно)

Не знаю было или нет,но анекдот прикольный:

Германия скупила завод Автоваз и решила делать на нем немецкие автомобили.
Начали производство-комплектующие немецкие,но к концу конвеера получился ВАЗ!Немцы задумались.Привезли детали немецкого конвеера, собрали, запускают и все равно в конце получается ВАЗ!Привезли уже цельный конвеер, начали производство и все равно получился ВАЗ!Ну немцы разводят руками, тут такая картина, сидит немецкий директор и бывший русский и пьют водку.Русский немцу говорит:"Вот видишь я же говорил место проклятое, а ты мне - руки из жопы растут!"

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.=)

третий раз уже вижу

Прикольный анекдот ))

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить
знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости,
проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер
стоящей впереди машины, переключается на задний ход, по газам,
врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю
машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет... Хозяин
машины в ужасе:
- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!
Прислал Юрик

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных
мест нет,
он ставит баллон на пол и садится на него. К нему
подходит контролерша:
- Ну что.. покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон
заряжать?!

Российские ученые создали принципиально новый вид оружия -
чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Война. Объявляют воздушную тревогу. Бабушка с внуком сидят в
бомбоубежище. Вдруг бабушка спохватывается:
- Ой, я же дома вставную челюсть забыла, пойду ее поищу.
Внук:
- Бабуля, ты куда? Они же там бомбы бросают, а не орехи!

Две 5-летние девочки играются в песочнице:
- У моей мамы была внематочная беременность. Так ей сделали
кесарево
сечение.
- А у моей мамы было внепапочная беременность. Так ей папа
сделал
трепанацию черепа.


Знаете ли вы, что существуют нервные окончания, которые напрямую
связывают глаза и задницу? Они
называются Анально-Оптические
нервы - если не верите, выдерните волос из задницы и
посмотрите,
не пойдут ли слезы.


Идет по лесу Иа. Видит - Винни-Пух что-то роет.
- Привет, Пух!
- Привет, Иа!
- Чем занимаешься, Пух?
- Да вот, Пятачка хороню.
- Да? А почему лопата в крови?
- Да вылезает он.

Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в
барах больше халявы. Француз
говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще
один бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две
бесплатно дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю
ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в
баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой
и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.


Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит!
- Ну так хорошо...
- Что хорошо, у меня вторую неделю стоит!
- Это не хорошо- врачь пишет рецепт,-вот вам, голубчик,
лекарство,
попейте и приходите через неделю.
Через неделю:
- Доктор, он у меня упал!
- Вот и хорошо, а вы боялись...
- Да нет, он в унитаз упал.

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
- ...Даже себе. А ведь только п#кнуть хотел.


Странно, стресс должен был вызвать более сильное потоотделение...
Как ей
это удалось?
- Поздравляю! Мы ее потеряли!!!
(Rexona, мертвые не потеют!)

- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали
не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не
больно... но очень обидно!

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

Идущую по лесу бабку внезапно окружили пионеры:
- Снимай штаны, бабка!
- Да как же так, сыночки, я же старенькая?
- Снимай, тебе говорят!
Растерянная бабка выполнила приказание - сняла. А пионеры
говорят:
- Мы - тимуровцы. Получай, бабка, новые штаны.

Мужику надо было сдать анализы, положил их в спичечный коробок
и пошел в
поликлиннику. День нет, два нет, неделю мужик не
возвращается. Жена
обзвонила милицию, морги, поликлинники и в
одной больнице ей ответили,
что у них есть пациент, схожий с
приметам, но он с амнезией. Жена
приезжает в больницу и видит
своего мужика. В слезах бросается к нему:
- Дорогой, что случилось?
- Hе помню.
- Дорогой ты меня узнаешь?
- Не помню.
- Милый, ты что-нибудь помнишь?
- Помню, прикурить попросили.

Гаролд написал(а):

На прошлой неделе у нас был Путин..

К визиту премьер - министра в больницу завезли здоровых больных.

Это уже не анекдот,а быль

Не ту страну назвали гондурасом)).ну да ладно,от темы отошли.грустно это все...

Обращается парень к деушке:
- Дорогая, у меня к тебе 3 вопроса
- В попу не дам!
- Ладно 2 вопроса.
- Минета не жди!
- Ну хорошо, один вопрос: А на.рен ты мне нужна?

Приезжает муж из командировки,жена с любовником в постели.хватает ружье-любовник бежать.он ему вслед с первого ствола стреляет,мимо,со второго-опять мимо. Сел и думает:-пришел,мою водку выпил,мою жену оттрахал,а я его еще и салютом проводил...

nikitos написал(а):

я его еще и салютом проводил

зачет)))

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...



Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "


Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.


Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т. д. Я только не могу понять - почему всегда меня???


Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?


Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?

nikitos, anekdotov.net? :)

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, а просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра...

Встречаются два друга, у одного старый Запорожец, у другого - Мерс.
Первый сразу с вопросами:
- Ты как это смог разбогатеть?
- Да вот, понимаешь, мазь придумал. Член мажешь - бананом пахнет.
Через несколько лет опять встречаются, а у первого Кадиллак с личным водителем. Ну, естественно,  второй к первому сразу с вопросами:
- Ты это как так сумел?
- Тоже мазь придумал. Банан мажешь - членом пахнет.

:[llllllllllllllllllllllllllll]:

Купил Мерседес завод АвтоВАЗ. Завезли своё оборулование, наладили, запустили - с конвейера съезжают Жигули.
Караул!
Выгнали всех наших, привезли немчуру, вплоть до уборщиц. Запускают конвейер - выезжает Жигуль. Немцы в шоке...
А на пригорочке за забором сидят главный инженер с директором (бывшие, ВАЗовские), водочкой балуются. И инженер говорит так с обидой директору - " Я ж говорил - место проклятое! А Вы - мозгов нет, руки из жопы..."

С@нёк, искал - чото не нашел

Блин.  я искал по 2 первым словам. Купил мерседес. а там - германия.

Ну чтож. боян так боян.

Смайлек написал(а):

а смывать кто за тобой будет?...

хах)) номано ситуация, если представить))

респект :)))))))))))