опять?? ^^

AVS написал(а):

опять?? ^^

снова

Нашел свой старый дневник. Нассал в него. ХОРОШООО!!!!!

мде, боян((

я бы такого кота влёт отучил в принципе ссать!)) раз бы нассал под кресло, потом бы пожалел об этом....

ПерваК написал(а):

перечитал лишний раз этот рассказ =) Хорошо!

а меня в какой то степени злит этот кот!)

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
Нассал под кресло. Хорошо!

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекэта.

Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: <Ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

Нассал под кресло. Хорошо!

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

Нассал под кресло. Хорошо!

Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!

Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
Нассал под кресло. Хорошо!

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.

Рефлексировал.

Через 5 минут вышел пожрать.

Раздерибанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.

Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то <ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь>. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер.

Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием <пылесос> работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: <Ой, котик такое сделал, такое...> А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: <Жрать дай>, он мне <У тебя еще есть в миске>. Я ему снова ору: <Это мало, жрать дай!>, он мне снова <У тебя есть еще>. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал <Мурку>, <Чатанугу> и <Владимирский централ>. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: <Ой, котик, что ты размяукался?> Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа - р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: <Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?> Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: <Ах, мой котик отравился!> Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: <Слышь, ты, сирота... канарская!> Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: <Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!> Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: <Ах, котик нам спасибо говорит!> Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!



Перевалило за полдень и дачники кооператива «Садовод» стали сворачивать свои дела в предвкушении заслуженного обеда. Лениво дотюкивали топоры, досверливали дрели, сгорбленные фигурки трудоголиков заканчивали разбрасывать навоз по родным грядкам.
Анатоль, бывший военный, ныне на пенсии, крепкий невысокого роста мужчина лет пятидесяти пяти с видом хозяина осматривал свои шесть соток, раздумывая над заключительным трудовым аккордом. Он был одет в поношенную военную рубашку, оранжево-красные шорты модели «семейные трусы до колена» и домашние тапочки. Весеннее солнце пригревало, и птички, разумеется, пели. Хорошо!
Наконец, Анатоль нашел достойное завершение первой половине дня, а именно, решил перебить доску, по его мнению неровно прибитую под окном второго этажа. Он прислонил лестницу к стене, вооружился молотком и гвоздодером, и уверенно двинулся вверх. Отодрав один край, Анатоль занялся выравниванием доски по горизонтали. Разумеется, на глаз. Здесь спешка была совсем не уместна, впрочем он никогда и не спешил. В этот момент на участке материализовался местный кот Алмаз. Он, как обычно, совершал обход территории садового товарищества в поисках чего-нибудь сьестного. Его удивительной чертой было умение появиться
неожиданно, как снег на голову. Причем, как правило, на свою же собственную.
Вообще говоря, простое сведение этих персонажей в одно и то же место и время еще не гарантировало неприятностей. Но не хватало уже самого малого. Дверь дома открылась и на пороге появилась Антонина, жена Анатоля. Замешкавшись на пороге, она случайно выпустила из дома их пса - бультерьера Амира. Надо ли говорить, что Алмаз в это время находился аккурат под лестницей с Анатолем. Пес, и в мирное то время на дух не переносивший никого чужого, в первый момент аж остолбенел. Но не на долго. Издав боевой лай, он бросился на Алмаза. Кот мгновенно принял единственно правильное решение. Он с пронзительным воплем взлетел наверх по лестнице, вцепился Анатолю в зад и завис на шортах. Яркая, по-военному незамысловатый брань разлетелась по поселку.
Чем активнее кот перебирал лапами в своем стремлении подняться выше, тем быстрее шорты двигались в обратном направлении, оголяя зад бывшего военного. Бросив молоток, Анатоль попытался правой рукой удержать штаны и спасти честь и достоинство, а главное, уменьшить количество болезненных красных полос, оставляемых когтями обезумевшего Алмаза. В этом деле нашему дачнику очень пригодилась бы левая рука, чтобы сбросить приклеевшееся животное, но рука держала доску, отпустить которую было опасно. Кот же мертвой хваткой вцепился в остатки шорт, отчетливо понимая, что его твердость в этой ситуации - единственный козырь. О последствиях падения думать ему не хотелось. Внизу, заходясь от лая, скакал Амир, в бессильной злобе пытаясь оттяпать у нахального интервента хоть что-нибудь.
Очевидцы утверждают, что со стороны участники действа очень напоминали картину «Ленин, выступающий на съезде большевиков». Лестница играла роль трибуны, Анатоль с доской в вытянутой руке как бы указывал дорогу к светлому будущему, Алмаз изображал троцкистскую гидру, намертво присосавшуюся к телу Партии, а лающая внизу собака очевидно символизировала беснующуюся в бессильной злобе Антанту. Единственным, пожалуй, отличием был тот факт, что Вождь мирового пролетариата свободной рукой обычно придерживал жилет, наш же герой - штаны с орущим котом.
Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы не Антонина. Она затолкала упирающегося пса обратно в дом, Алмаз был сброшен на землю и, получив пинка, испарился, Анатоль вколотил кое-как гвоздь в злополучную доску, которая и висит до сих пор, правда значительно кривее, чем прежде. Перевешивать ее хозяин не решается. Ну е


Купили мы ему игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with Remote Control и выглядит так:
Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания.
Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.

Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол.
При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.

Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.

И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.

Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.

На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.

Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.

Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/
Моя жена обладала даром находить и пристраивать котов.
Конечно же, она умела делать и еще много чего, что полагалось делать приличной жене, но коты… Это было ее хобби, ее конек, один из ее приколов.
Когда я только познакомился с ней, у нее жил один только старый, жирный, серый и пушистый кот Фантик. Он был жутко злющим, и любил ночью прыгать на кровать откуда-нибудь со шкафа. Представляете, когда вы тихо мирно спите, устав и разомлев от произведенных накануне вечером любовных утех, и видите первые сны, как тут на вас с грохотом сваливается что-то огромное и серое. Первая мысль: "привидение!!!" Еще через секунду на память приходят характерные признаки привидений, в которых достаточно ясно указано, что привидения не обладают весом в 8 кг, а весят гораздо меньше при существенно больших размерах. Окончательно проснувшись, убеждаешься, что это всего-навсего котик Фантик, которому надоело тусовать на шкафу, и он решил нанести визит вежливости в вашу постель. Посередине ночи. А что тут такого? Коты - ночные животные, для них ночь - самое раздолье.
Приземлившись на вашу грудь, облюбованную в качестве посадочной площадки, кот начинает деловито прошаживаться по ней, а также по ее окрестностям, не обойдя вниманием спящую рядом жену. Теперь проснулись оба. В этот момент, во избежании затягивания покроватных прогулок, животное всеж надлежит выпроводить в соседнюю комнату, иначе не избежать периодических ночных проснуваний, если серому млекопитающему придет в башку продолжить соревнования на точность приземления на вашу спальную площать. Второй, щадящий вариант, если он, наконец, захочет спать, то непременно уляжется вам на грудь, сдавив ее с силой кузнечного пресса, не давая вам вздохнуть и уподобясь ночному дущителю.
После нескольких подобных ночей жене была дана команда изолировать наше с ней общество от ее четвероного друга, и с тех пор мы стали спать в отдельном от кота Фантика помещении.
Несмотря на то, что он был кастрированным, кажется, добросердечные (или просто неопытные) врачи его недокастрировали. Проверено электроникой: яиц у него не было. Однако это не мешало ему бегать за дворовыми кошками и регулярно трахать их для собственного удовольствия. Предположительно, было это из-за того, что сия добросердечная процедура была проведена с ним в довольно зрелом для него возрасте, он уже к тому времени успел вкусить все радости секса, и сейчас просто больше не мог от них отказаться.
Как я уже писал, эта жирная зверюга была не только злобным, кусачим и царапучим животным, но и имела вдобавок трусливый характер. Как-то раз решили мы отвезти его на дачу на машине. Так вот, как только он был посажен в корзину с крышкой, у него началась истерика. Сначала он орал не переставая. Мы решили, что поорет-поорет немного - потом надоест, утихнет. А эта сволочь, когда поняла, что все ее жалобные вопли не возымели никакого действия, начала обблевывать корзину, а также обсирать ее жидким вонючим калом. Это было последний чашей, переполнивший мое терпение. Я решительно повернул руль обратно к дому, решив для себя что время, потраченное на переезд в его обществе, а потом долгое отмывание и дезодорирование машины не стоит затраченных на это нервов. С тех пор кот так и остался домоседом.

Второй кот появился, когда мы стали жить отдельно, на арендуемой жилплощади в районе Коровинского шоссе. Как водится, моя машина стояла всегда возле подъезда, всегда готовая принять меня в свое гостеприимное нутро и отвезти быстро и без проблем в любою точку Москвы и окресностей. И вот как-то, прохладными осенними ночами под моей машиной пристроился спать маленький помоечный котенок. Тепло, наверное, от нее шло, а может, какие-нибудь флюиды доброты, которые наверняка исходили от вашего покорного слуги (ну, я же добрый человек, и мухи не обижу), пробивались сквозь металлическое дно и согревали прохладный асфальт. Короче, не знаю точно, что в моей машине такого ему приглянулось, но только он старался ночевать именно под ней, безошибочно находя ее среди десятка других, обычно стоящих в районе нашего подъезда.
Естественно, на его постоянство и верность нашей машине первой обратила внимание жена. Ее сердце не выдержало душераздирающего зрелища - вида голодного, тощего котика, которого каждое утро выгоняли из-под колеса на свет божий. Сначала она принесла ему пожрать кусочек колбаски, потом позвала на блюдечко с молоком, а потом и вообще оставила дома, предварительно, конечно, хорошенько его выстирав с антиблохастым шампунем. Потом она зачем-то, в рассказах друзьям пыталась всячески принизить мою роль в появлении нового питомца в доме, рассказывая леденящую душу историю про то, как я, изверг и душегуб, чуть на раздавил бедного котика колесом своей ужасной машины. Вот так кот остался жить у нас, получив (с мой подачи), кличку Баксик (не путать с Барсиком).
Стали коты жить вдвоем. Старый Фантик (ему тогда было уже 8-10 лет) не обижал малыша, а довольно скоро нашел в нем хорошего товарища для игр. А молодой все подрастал и подрастал, на хороших кормах и чуткой заботе моей жены. Стал он эдаким таким грациозным черным пантерчиком, с белыми туфельками и белой манишкой. Ну, прям молодой английский лорд во фраке. Тут мы случайно узнали с женой, что какое-то там общество друзей животных проводит в Москве первую некоммерческую бесплатную выставку беспородных кошек. То есть, каждый желающий мог привезти туда своего питомца и оценить, показать питомца экспертам, а также просто потусовать с обычными любителями обычных кошек.
И вот, торжественный день настал. Котик Баксик был вымыт, вычищен и доставлен на выстаку. К слову сказать, вел он в дороге себя тихо и смирно, не уподобляясь мерзопакостному жырдяю Фантику. Вот, значит, привезли, начали тусовать. Собственно, тусовка состояла в отстаивании длиннющей (часа на два) очереди к экспертам-оценщикам. Очередь, разумеется, состояла из одних кошатников и кошатниц, которые непринужденно вели между собой светские беседы о своих питомцах, всячески превознося их достоинства, ум и экстерьер. Итак, заветный оценочный столик все ближе и ближе. Баксик стоически вынес двухчасовое сидение в корзине в душном помещении и даже не пикнул. И вот, наконец, был торжественно извлечен оттуда и водружен перед изумленными лицами членов комиссии. "Это что такое?" спросил Председатель котоводов. "Это кот!", гордо ответили мы с женой. "Понятно, что не собака! Откуда вы его взяли?" "Откуда-откуда… На помойке нашли!". Тут председатеть возбужденно вскочил со своего стула и начал скакать вокруг смотрового столика , разглядывая Баксика со всех сторон, ощупывая и поглаживая ее, как будто собираясь вот тут прямо, на глазах всего честного народа заняться с ним котосодомией. "Вы знаете, ЧТО это такое?" - заорал он, в припадке нервно-восторженного экстаза срывая с себя очки и продолжая обнюхивать кота с еще более близкого расстояния. "Это редчайшая в России порода: английская короткошерстная!". Далее, он в радостном возбуждении поведал нам, что во всей Москве найдется только один представитель семейства кошачьих этой породы, да и тот самочка. Нам выдали сертификат, подтверждающей его исключительную ценность для будущего разведения московской линии английской короткошерстной породы (в данный момент начинать использовать его как производителя было еще рановато: молод он был еще) и дан наказ беречь его как зеницу ока.
Как герои, торжественно поступью, неся кота уже не в корзине, а на руках мы пошли к выходу. Прослышав о явлении чуда, толпа благоговейно расступалась перед нами, чего-то там обсуждая нам вслед. Окрыленные, мы вернулись домой, строя самые радужные планы касательно Баксикового будущего. А через пару месяцев он погиб. Обычно, как погибали тысячи котов до него. И не только котов. Выпрыгнул с окна 15 этажа. Виноватым в его гибели оказался мой приятель, который был у меня в гостях и которому было лениво периодически бегать курить на лестничную площадку, и он курил через щель в форточку. И однажды он забыл ее закрыть. Котик проскользнул наружу, прошелся по внешнему подоконнику, подскользнулся и упал.
Жена, приятель, да и я сам были очень расстроены. Он пообещал привезти с дачи взамен другого котенка, не хуже. Что вскоре и сделал.

Появлению кота №3 в нашей квартире предшествовало еще одно событие с котом №1, на котором я просто не могу не остановиться. Эта жирная скотина иногда любила спать на телевизоре. И вот однажды, после сытного обеда, она вздумала, как обычно запрыгнуть на это чудо китайской техники и угнездиться там подремать, ибо на нем не дуло из окна, да и из корпуса шло тепло именно самой приятной кошачьей температуры. Фантик разбежался и прыгнул. Но, по старости лет не рассчитал дополнительной тяжести котлет или чего-то там еще, чем он только что набил свое необъятное брюхо, и ему совсем чуть-чуть не хватило дистанции до насеста. Получилось так, что он просто недопрыгнул, уцепился когтями за верх телевизора и повис на нем, своей серой тушей закрыв весь экран. Законы статической физики сработали как надо. Вес одного неумеренно обожравшегося кошака, помноженный на рычаг плеча его лап перевесил телевизионный приемник с диагональю экрана 21 дюйма. И тот попросту упал с тумбочки экраном вниз и разбился. Обиженный кот пополз спать под диван.
Поэтому встал вопрос о покупки нового телевизора, ибо этот, разбитый, и так был чисто временным, неизвестной марки и модели, и явно непрестижный. В ближайшие выходные с горбушкинского рынка у нас в машине ехали два пополнения в хозяйстве: телевизор Грюндиг (настоящий, с диагональю 55 см) и бело-серо-полосатый котенок, которому я, особо не напрягая извилины также дал имя Грюндик, изменив только последнюю букву. Кота на рынок, как и обещал, доставил с дачи мой приятель взамен погибшего.
Этот кот мне запомнился меньше остальных. Кот как кот, без особых характерных примет. Возможно, это было связано с начавшимися частыми скандалами с женой, так что мне стало не до выяснения осбенностей кошачьего поведения.

Вскоре, так получилось, с женой мы всеже разошлись. И, наверное, чтобы как-то восполнить отсутствие одного мужчины в доме, она завела еще одного котенка, на этот раз рыжего, по кличке Шнурок. Этот последний был самый тихий и забитый из всей разномастной и разновозрастной компании хвостатых. Двое старожилов тут же начали чморить его дедовщиной. Гоняли его от мисок с едой, не давали спокойно поспать или оправить естественные надобности и чуть ли не заставляли ходить строем в своем присутствии. Ну да, их же было двое: один старый, мудрый и хиртый, причем совершенно недобродушный Фантик, а второй - подающая надежды молодая развращенная его влиянием, восходящая звезда Грюндик. Эта парочка отлично спелась, оттачивая воспитательные методы на бедном Шнурке. Моей жене приходилось часто вмешиваться в кошачьи баталии, наказывать кого попало и наводить относительный временный порядок. Это как-то скрашивало в тот момент ее не очень веселую жизнь.

Потом, по слухам, когда она нашла себе, наконец, нового мужа, она переселила в эту квартиру свою престарелую мать, подобрав ей в довесок еще одного котенка, уже четвертого по счету. А в новом месте она занялась разведением собак.


Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...
... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$бище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...
... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...
... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$дил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%бище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.