Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Просыпаются утром два гомика.
Первый второму - Ой, посмотри у меня что-то в ж... мешает?!?
второй засовывает руку - да ничего там нет!!! Первый - глубже!!!
Второй - ой, действительно что-то есть... - ВАУ!!! "Роллекс" ...золотой!!!!
Первый - С Днем Родения!!!

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...


- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую )))

Хороший ГАИшник как снайпер:
Сделал несколькл удачных выстрелов - меняй позицию...
:)

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит. ))))))

Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в PSD
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!

паинт и нет проблем =)

Андрей, стоко акардеонов в одном месте)))

Встретились 3 друга, и начали спорить у чьей жены задница толще,
Первый говорит: -У моей жены задница такая толстая, что когда она садится на стул жир свисает до пола!
Второй: - А у моей задница на стоко толстая что когда мы ложимся спать и я шлепаю ей по заднице, то проснувшись утром она все еще вибрирует!
Третий говорит: - А у моей голубые глаза..
Типы не поняли в чем прикол спрашивают при чем тут глаза???? Тип отвечает: -Глаза голубые, а остальное ЗАДНИЦА!

Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.
  Сидят, выпивают потихоньку.
  Путешественник рассказывает:
  - Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
  Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
  - А мужики надувные есть?
  Мужик:
  - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ени...

Жил у мужика попугай говорящий. . . И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
  - Да ты кто такой? ! Чего ты нас не топчешь? ! Ты мужик вообще или нет? !
  Не выдержал попугай и говорит:
  - Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический! ! !

Всегда хочется застрять в лифте с Памелой Андерсон или Анджелиной Джоли, а получается с этой, страшной. . . Клаустрофобией.

два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.

У мужчины проблеммы с волосами на голове, приходит он к доктору и говорит:
  - Доктор, помогите, волосы на голове не растут, что только не перепробовал.
  Доктор отвечает
  - А вы когда с женой любовью занимаетесь лысиной между ног потритесь и все будет хорошо.
  Проходит время у мужика появился пушок, решили они с женой по этому поводу в кино сходить. Смотрит мужик, а впереди него сидит лысый как колено товарищ. Решил он с ним поделиться методом - по плечу стучит, товарищ поворачивается, а у него борода с лопату. Мужик с завистью:
  - Ну ты сластена. . .

Трое рослых мужиков тащат одного поменьше в скафандре и потом пытаются запихать в длинный конусообразный аппарат. На спине человека в скафандре надпись "ГАГАРИН".
  Бедняга, надрываясь орет:
  - Вы что, совсем охр_ели что ли?! Живого человека в космос! У вас, совсем что ли крыши .... поехалиии.


Идет медведь по лесу, видит зайца и спрашивает:
  - Чей-то ты, ушастый, такой веселый? Обкурился что ли?
  - Не. . . Я тут от лисы удирал и меж двумя деревьями проскочил, а рыжая застряла! Ну я ей пять палок в жопу вставил. Иди тоже попробуй!
  Возвращается медведь довольный. Заяц спрашивает:
  - Ну как, мохнатый, хорошо повеселился?
  - Еще бы! Вот только палок не нашел, камней впихнул!

Нормалееек )))))

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально, масло заливается в бачок омывателя.

Мужик пришел домой, задумал дрова пилить.
- Жена, где пила?
- Нигде не пила.
- Жена, где пила?
- Ну у соседа пила.
- А зачем ему дала?
- Так, выпила и дала.

***
- Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Ez[e]t0r написал(а):

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.

ахахахаха)))

SpikeRap написал(а):

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Член не нос - назад не шмыгнешь


Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в НГТУ учили на руки не ссать!

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

Семейное положение - в активном похYе:)

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок


Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

Классная нарезка:)

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
  Врач и говорит:
  - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
  Даже испытания еще до конца не прошли...
  Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
  Прибегает дамочка через два дня:
  - Доктор , это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу
  два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
  перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу
  разок, потом
  перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде . К бабушке.
  Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед ...
  Вдруг выходит Медведь и говорит: 'Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
  Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед !!!'. Волку делать
  нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса ... Починил
  в общем.
  Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед ! Вдруг Медведь :
  'Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
  Починил! Быстро!'. Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
  Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: 'Бабушка, бабушка, а чего
  это у тебя глаза такие красные???' - ОТ СВАРКИ, Б%%%Ь!!!


Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическое кресло. Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватается за свой телефон, звонит куда-то и говорит:
  - я решил, хочу чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном. . . . .


Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
  - Где тебя черти носили? !!!
  - Зина. . , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
  - Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
  - Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
  - Как?!
  - Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
  - А хорошая?
  - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Немного черного юмора:

У близнецов день рождения - исполнилось по 5 лет. Одному подарили мяч, железную дорогу, кучу машинок и прочих подарков, а другому - воздушный шарик. Тот, которому подарили много подарков, говорит:
- Вот видишь, сколько мне родители всего подарили!!! Меня больше любят!!! Как ты думаешь, почему?
- Ну, не у меня же рак.......

    Очень тяжелые роды. женщина постоянно падает в обморок.
видит как ребенка уже вынимают и падает в обморок.
приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. обморок.
снова приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об край стола, разлетается череп и тп.
сильный обморок. приходит в себя акушер ей говорит:
- Шутка... Мертворожденный...

ппц... вот хня то...

MegaRandom, был топик типа МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ или чтото в этом роде. Это туда..

Гаролд, вай, вай, плохо не стало?:)

Это Г полное. на фига такую херь постить. противно.

patron написал(а):

Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

необычная развязка :) улыбнуло)))

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба...

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - еб..ть не советую!

Жестоко че - то (0: