Жил-был старик и было у него три сына: старший рокер, средний
металлист, а младший ни так ни сяк - дурак.
И вот случилось ЧП. Заяц-Топтун повадился ночами стариковые поля
с пшеницей вытаптовывать. Пригорюнился старик, думает, гадает,
как же поганца этого изловить? И решил послать своих сыновей
в караул.
И вот первой ночью сторожить идет старший сын - рокер. Гонял он
на своем мопеде час, два, три, четыре вокруг полей, тут у него
бензин закончился, он присел на травку и заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит, а Заяц-Топтун опять
всё вытоптал. Отрубил тогда старик старшему сыну голову,
в назидательство.
Во вторую ночь - средний сын - металлист в караул идет.
Вот он прогуливается по полям, плейер слушает. Час гуляет, второй,
третий, четвертый уже пошел, а он всё гуляет, но на пятый у него
батарейки кончились в плейере, вот он присел на травку-муравку
и заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит: Заяц-Топтун опять
всё вытоптал. Отрубил тогда старик и среднему сыну голову.
Третья ночь - и младшему сыну - дураку идти в караул. Тот только пришел на поля и тут же заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит : что такое? Заяц-Топтун опять всё вытоптал. Отрубил он тогда голову и младшему сыну.
............................................. Вот такой непобедимый Заяц-Топтун!

3y33yk написал(а):

цЫнк, ахаха :)))

+1))

Поспорили американский и русский президент чей спецназ круче, спорили , спорили и решили на деле выяснить. В общем поставили задачу для спецназовцев и стали смотреть кто лучше с ней справится.
  Первыми начали американцы. Прыгнули из самолета с парашутами 10 матерых бойцов, у всех морды разукрашеные, все организованно приземлились, закопали парашуты, быстро окопались и ждут. Тут к первому спецназовцу (С) подбегает репортер (Р), сует микрофон в лицо и спрашивает:
  Р: - Какую задачу перед вами поставил командир перед прышком.
  С(встал по стойки смирно и четко произнес):
  - Занять круговую оборону и держать позицию.
  Настала очередь наших бойцов. Прыгнули, приземлились кто как, и побежали в кусты пока никого нет, что бы остограмится, а духа с пулеметом поставили на шухере стоять.
  Бежит тот же репортер (РК) и видит духа (Д) с пулеметом возле кустов, ну он к нему и задает свой вопрос:
  Р: - Какую задачу перед вами поставил командир перед прышком.
  Д(запугано и протяжно):
  - Не проеби пулемет, уёбище.

мда... похоже что этот анегдот придумали американцы...
РУССКИЙ СПЕЦНАЗ всем спецназам спецназ... водку то они пъют но к боевым задачам подходят серьёзно...  и вообще лучший в мире спецназ это русский это подтверждено всем миром

nikitos написал(а):

Мужик заходит в аптеку , покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки . То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
  день опять то же самое.
  Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
  - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
  - Да, проследил, - отвечает помощник .
  - Ну и куда он пошел?
  - К вам домой.

Понравился =)

<a-v> integer: Ты будешь смеяться... Но на местной олимпиаде недавно было задание, написать архиватор, причём чем лучше сжимает, тем больше очков - но 0 очков, если нельзя распаковать. Выиграла команда, написавшая копирование файлов.

Видимо (видимо) другие конкурсанты написали архиватор, который делал архив б0льшим, нежели сам исходный файл.

мб боян:

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!

"Мы пойдем другим путем" - сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.

мне кажется, вот так звучало бы лучше

nikitos написал(а):

Устраивается чел на работу в ГАИ. Ну ему там предлагают: или мы тебя по кругу все вы#бем или ногу отрежем. Ну мужику ногу жалко, ну и согласился он на первое.
  И вот стоит он на дороге. Тормозит мерин, а в нем его школьный товарищ, лет дцать не виделись.
  - О Колян, здорова!
  - С вас 500 ры за превышение скорости.
  - Хм, Колян ну ты че? Сколько лет, сколько зим?
  - Заплатите штраф 500 ры.
  - Колян, это же я Вова, друг твой!
  - 500 ры.

последнее вроде с баша)

nikitos, ну норм подборка... особенно последний добил мну!))

Пилот самолета обращается к пассажирам через громкоговоритель:
- Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за бортом... Блин! Что это такое! Черт… Ну все!..
Через 20 секунд:
- Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои белые брюки спереди!
Пассажир в первом ряду бормочет:
- Видел бы ты сейчас мои брюки сзади...

--

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Х@р там... Триппер!

Исправлено Гаролд (27.05.09 05:28)

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
  - Я умею борщ готовить!
  - И я.
  - Я тоже умею! !
  - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.


- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
  Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
  - Помню. А что?
  - Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
  - Почему?
  - Потому что у меня тоже три сына.
  - Ну и что?
  - И все младшие!



Муж с женой болтают:
  М: Знаешь что такое разнообразие?
  Ж: Ну. . . что это. .
  М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя. . .
  Ж: А. . . знаю; это когда Паша, Петя
  М(прерывает её): Нет! Нет дорогая, ты бля*ство с разнообразием не путай! ! !


- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ".
  - Ну, а ты что?
  - Говорю, конешно боюсь. . .
  - И что? !
  - А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!



Жидкокристаллический монитор, ЖИДКО-КРИСТАЛЛИЧЕСКИЙ. . Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял!


Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник. Она:
  -Раздевайтесь. . . нагнитесь. . . раздвиньте ягодицы, одевайтесь.
  Он(одеваясь):
  -Что, мать, отсрочки там не видно?


Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб..


Мужик едет на машине . Внутренний голос говорит:
  - Остановись и копай здсь!
  Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
  - Брось мешок в море.
  Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
  А внутренний голос:


Звонок дочки маме:
  - Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
  - Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . .
  - Я все понимаю, а с трупом что делать?


Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
  - Здравия желаю, товарищ майор!
  Генерал удивлённо говорит:
  - Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
  Солдат облегчённо:
  - Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

ALONSO написал(а):

И что там внутренний голос сказал?

— Видал, как булькнуло!

nikitos написал(а):

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
  Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
  - Помню. А что?
  - Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
  - Почему?
  - Потому что у меня тоже три сына.
  - Ну и что?
  - И все младшие!

анекдот вхлам уг.
тем более, что это не Пушкин, а Ершов.
"у старинушки три сына, старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак..." Конёк Горбунок ёпрст. неграмотно и как-то несмешно. пыщь.

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

Жена мужу выговаривает:
- Ты - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.

Солидный мужик заходит в ресторан. Официант подходит:
  - Чего изволите?
  - Так, мне 150, ребятам в оркестре по 150 и тебе 150.
  Через час официант подходит и спрашивает - как бы рассчитаться?
  - Так денег-то у меня нет!
  Нибили ему морду, выбросили на улицу.
  На следующий день этот же мужик заходит, и тот же официант спрашивает:
  - Ну что, сегодня тебе 150, ребятам по 150 и мне 150?
  - Нет, тебе 150 не надо - ты как выпьешь, дурной становишься.



два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
  Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
  - Проклятые сектанты, достали вы уже!
  Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
  Один священник говорит другому:
  - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Исправлено nikitos (02.06.09 21:24)

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!


Вовочка с мамой в бане. -Мам, а это что у тебя тут(показывает вниз живота)?Мама смушенно, - это когда я молодая была казак рубанул шашкой - вот шрам и остался.Вовочка удивленно, - ни фига себе, прямо по пи_де рубанул!


Едет каретая скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"


Студент на экзамене тянет билет: «Устройство N-го агрегата». Преподу:
— А можно я своими словами? А то в терминах путаюсь.
— Конечно, рассказывай.
— Ну, берем такой пиз_ец, протягиваем в одну хуев_ну и закрепляем в этой поеб_ни...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке:
— Ну все, достаточно.
Берет зачетку, ставит оценку. Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: «ЗА_БИСЬ».


В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...


Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Kletsyk,  ОЙ, нам с девочками очень понравилось! Хохотали от души!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...

Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

- папа говорит сыну мы с мамой уединимся, а ты в нашу комнату не входи
- сын спрашивает: а конфетку?
- какую конфетку?
- ну дядя Вася всегда дает конфетку

Минздрав предупреждает: алкоголь вредит вашему здоровью. А вот бывалые люди утверждают: алкоголь - причина многих увлекательных приключений :-)

John Orlov, серьезный анекдот :))))