- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...


Тр^$хаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!


Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
-... х#ем.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!


Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Сказка про репку:
  - Ы
  - Ы-Ы
  - Ы-Ы-Ы
  - Ы-Ы-Ы-Ы
  - Ы-Ы-Ы-Ы-Ы
  - Чпок!


Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало накинет шкуру собаки, ложиться на конец лодки и кричит:
  -Ну, давай, топи меня глухое ничтожество!


Вовочка спрашивает у отца:
  - А как я появился на свет?
  - Тебя аист принес.
  - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. . .


Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
  Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
  - Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
  - Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.


- Дедушка! А сколько вам лет?
  - Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
  - Ой, надо же! А я бы вам не дала!
  - А мне уже и не надо. . . ))


Если девушка страшная - это минус.
  Если девушка стервозная - это тоже минус.
  По идее, минус на минус - даёт плюс,
  Но если этот плюс ещё и не даёт. . . .


Внук спрашивает у деда:
  - Дедушка, а ты на фронте был?
  - Ну.
  - Что "Ну"?
  - Ну, не был.


Приходит царевич к царю и говорит:
  - Вот тебе голова Змея Горыныча.
  А царь ему:
  - Ну, как обещал, вот тебе рука невесты .


- Я не пью , не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00.
  Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.


Встречаются двое.
  - Молодой человек, вы случайно не голубой?
  - Сами вы... (смущаясь) не голубой


- Если летаешь во сне, значит растешь.
  - А если залетела, значит выросла!


Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
  - Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
  - Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.

Йа_БыДла написал(а):

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

ПРИКОЛЬНО))))

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Филипп
Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. Они будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".

Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее приютить.
- Да сколько же можно, ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!

Кто не был в общаге, тому не понять, как хочется жрать еб**ься и спать))

Пора собраться встать пойти найти купить выпить.

О какашках на чистоту

Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага – сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка “сюрприз“. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но что такое? Ты обделался!!!!!

Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом.

Какие бы какашки у вас ни были, главное не злоупотреблять:

SpikeRap, а какого типа какашки у тебя?:)

Tosha 54RUS, а чё вроде не плохо, я поржал, спасибо!!!!!!

Мужик проигрался в казино. Выходит в одних трусах, видит таксиста:
- Мол так и так довези, потом отдам! Таксист посылает н"х...
Через несколько дней мужик срывает куш в казино. Выходит, стоят с десяток таксистов и самый последний тот самый.
Подходит к первому и говорит:
- За 500$ довезешь?
Т. - ДА!
- В ж0пу дашь?
Т. -Нет!
Так он подходит ко второму, третьему и т.д.
Подходит к последнему.
-За 100$ довезешь?
Т. Да!
- Поехали, но когда будешь проезжать мимо таксистов, езжай медленно!

типа он ему в жопу дал )
это в фильме каком то такая приколюха была. "красавчик" что ли..

ну это ладно, а нафиг было ехать медленно при проезде мимо таксистов? 0_О

чтобы узнали клиента и таксиста, который "даст" )

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Диалог на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так
вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Xу#се, ты даже имя поменял?

Пару дней назад знакомый в линейке вычитал тоже самое )

Ну вот уже и Аладина задом наперед поставили...

Толпа ежиков может завалить слона.
Но ежи слонов не едят.
И вообще, в мире слишком много бессмысленной жестокости.

Плох тот еж, который не мечтает стать противотанковым!

Ez[e]t0r написал(а):

- Что, не нравиться? А ср@ть ты наверное любишь!!!

жестко:-)

в тему Алладина упомянутого выше -

Судя по тому как ты, Алладин, трешь лампу женщины у тебя давно не было)

дА лАНА? дЕ?