Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки, стараясь набить полный рот. Глаза придерживать пальцами.

Покупки предметов НЕ первой необходимости они совершаюцца только когда люди уверены в завтрашнем дне.
А сейчас люди думают о том, какое оно будет, завтрашнее дно.

--h.o.ua

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ой~~~дец.

Студенты ветеринарной академии утверждают, что...

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает
на куски (но уже от хохота). Капля героина повышает самооценку лошади, а
хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади
сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения. Капля
триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и
легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога,
цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля лизергина
откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный
мир.

Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую
запись:

ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ

Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал.
А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то
закономерности. И буквы означают:
ТРА -- Текущие Расходы
X1, X2, ... Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ -- Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.

Наша планета -- The мля!

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове.
Аптекарь: -- Это ограбление?
-- Нет, покупка презервативов.

Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац -- стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
-- Ну фто ты ка вне прифтал?

Помни!
Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком

Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит кота в руках и орёт ему на ухо:
-- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:-- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:-- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

Если вам говорят, что вы многогранная личность -- не обольщайтесь. Может быть, имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно...

В неравной и бескомпромисной борьбе бобра со злом, победило бобро

программа документирована на языке C

Самурай без меча подобен самураю с мечом, только без меча.

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные -- в 1000.

-- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
-- Я не знаю, и мне на это по~~~.

Почему в конце денег остается ещё так много месяца? (c) anekdot.ru

Узнал, что обе мои девушки мне изменяют.:( я в ужасе....

Если гора не идёт к Магомету, он её взрывает.

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую, а потом уйди под
локоть и в челюсть...

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической
интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники -- козлы.

Жил был царь, и было у него косоглазие.
Пошел как-то царь куда глаза глядят -- и порвался

Как много в России бессмысленного!
К примеру -- реклама водки.

Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.

Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
-- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
-- Кий!
-- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдётся?

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Сантехник Вася, тридцать лет,
Не пьёт, не курит сигарет,
Не водит девушек в кино
И колбасы не ест давно.
Не потому, что он аскет,
А потому, что денег нет.

Я -- совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Нет, не буду петь, всё равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили

Отец купил компьютер, припёр домой. Подбегает сынок:
-- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
-- О~~~~л, малый ты ещё.
-- Ну я только детскую.

-- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздаёт всё нажитое семьёй добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовём этого гада?
-- Подлец, в лучшем случае.
-- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой. Всё-таки мы очень разные.

Мой небосвод хрустально ясен
И полон радужных картин.
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретин.

Настоящие минималисты сидят в BIOS =)
настоящие минималисты сидят на полу в пустой комнате

ВНИМАНИЕ!!!

Обращение администрации 908 комнаты к посетителям/проситителям:

мы никому ничего не должны, ничего не хотим, никуда не торопимся.

спичек, сигарет, денег, соли, сахара, масла (подсолнечного и сливочного), хлеба, новых видео-аудио кассет, компакт-дисков, dvd, md, hdd, fdd, flash memory card и др. носителей информации, водки, пива и др. спиртосодержащих напитков, книг по праву, экономической кибернетике и др. наукам, сковородки, кастрюли, тарелок, ложек, чашек, вилок, Толстого, Шимана, Инны, молотка, гвоздей на 50, 100, 150 и пр., лампочек, плоскогубцев, свободного места в холодильнике, тряпочек, тапочек, толкушки для картошки, картошки для толкушки, забытых вчера вещей, что-нибудь почитать, пяти рублей до завтра, сведений о местонахождении Инны, Толстого и Шимана, анальгина, аспирина, панадола, трамалгина, пургена, активированного угля, ваших конспектов, наших конспектов, ихних конспектов, чип-карты, чайника, моющего средства для посуды, открывашки
у нас нет!!!!
просьба -- не будить!!!!!!!!

С уважением, администрация 908-й комнаты

Блондинка поняла, что её парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
-- О, нет! Не делай этого -- крикнул парень.
-- Заткнись! Ты следующий -- ответила блондинка.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой

>И часто ты ноги в системный блок суёшь?
Под настроение :)

-- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на х~~~а оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать -- это и при свечах можно...

Кратк. -- сест.тал.

Вы б, газели, не галдели
про качели карусели,
а пошли бы посмотрели (С) типа Чуковский

-- Вы акула пера?
-- Нет, дятел клавиатуры!

Уважаемые студенты!
Не кидайте еду на пол! 3 собаки уже отравились!

Крокодил Гена вкручивает Чебурашке в голову штопор.
Тот кричит, вырывается а Гена приговаривает:
-- Терпи, Чебурашка! Стране нужны телепузики!

chmod -- демон chmo :)

delete this; это... блин... удаление объекта изнутри этого объекта, это как пилить ветку, на которой сидишь... или нет... сворачивать палатку, находясь в это время в ней.

-- Капитан! Якорь всплыл!!!
-- Хм... Скверная примета...

-- Ты не знаешь, где моя черепашка?
-- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

А я собираюсь жить вечно. У меня пока получается.

Диалог в иностранном фильме:
-- How do you do?
-- All right.
Голос переводчика за кадром:
-- Как Вы это делаете?
-- Всегда правой.

На работу нужно приходить либо
вовремя, либо каждый день.

"Это неописуемо" -- сказала собака, глядя на баобаб.

Начальник отчитывает опоздавшего на работу работника:
-- Почему опоздали на работу?
-- Поздно выехал из дома.
-- А раньше можно было выехать из дома?
-- Раньше уже поздно было выезжать.

Конечно, если ты берёшь 128k vorbis и перегоняешь в 128k mp3 -- то
лучше сразу уши отпилить болгаркой, а не слушать это. :))

Б~~, вообще ничего не видно, -- сказал водитель и прибавил газу.

Звонок в Майкрософт: "Билл Гейтса позовите."
-- Билл Гейтс умер... Вешают трубку.
Через пару минут опять звонок: "Билл Гейтса позовите."
-- Сказано же: Билл Гейтс умер... Опять вешают трубку.
Еще через пару минут: "Билл Гейтса позовите."
-- Да умер Билл Гейтс, умер, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС
-- Аааах. Век бы это слушал...

Приходит девушка к своему парню.
Она: -- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: -- Начни с хорошей.
Она: -- У меня девять месяцев не будет месячных...

А использование линукса в CD проигрывателях, позволит увеличить скорость
прослушивания музыки на CD-ченжерах в 5 раз, а не так как сейчас.

Трагедией закончился мальчишник в Эстонии. Стриптизёрша не успела вылезти из торта, и её съели.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
-- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
-- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
-- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
-- "Рено" в лизинг, что-ль?

Хорошо брошеный дятел летит далеко, втыкается глубоко и держится долго.
--iza mozes the katsman

Лазерный прицел для дробовика -- красная лампа с надетым на неё дуршлагом

...середина рабочего дня... Все ударно стучат по клавишам, уткнувшись в мониторы... Из колонок привычно льётся Борис Гребенщиков "Вышли хлаи, вышли хлаи, вышли хлаи -- лой быкканах".... Сзади подходит сисадмин Серж -- слушает, слушает... И спрашивает:

-- Они что, в КОИ-8 поют?..

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.

Ну какая работа со строками может быть в языке, название которого является не строкой, а символом?

Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая.

Сервер пошёл на своп и не вернулся

"Изощрённый садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки." (с)