#1 27.02.09 17:47
Автоюмор
предлагаю весь юмор по авто помещать в даннную тему )))
я начну... украл с ветки юмора :)))
Законы движения на старославянском
• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати
• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Исправлено AmidamarU (27.02.09 17:47)
Offline
#3 05.03.09 17:14
Re: Автоюмор
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Offline
#5 05.03.09 17:17
Re: Автоюмор
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какойто козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какойто. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какойто парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Offline
#10 05.03.09 21:19
Re: Автоюмор
про качели и оку вообще прекрасно!
Мои пять копеек:
Проблема выбора авто:
1. Год выпуска.
а) б/у - дерьмо, будут сыпаться
б) новые - дерьмо, тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие - дерьмо, нет настоящего японского качества
б) японские - дерьмо, нет настоящего немецкого качества
в) корейские - дерьмо, нет вообще никакого качества
г) французские - дерьмо, потому что дерьмо и всё
д) американские - дерьмо, потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские - дерьмо, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши - дерьмо, ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам!
3. Двигатель
а) Бензиновый - дерьмо, жрет много
б) Дизельный - дерьмо, ремонтировать дорого
в) Гибрид - дерьмо, батареи бешеных денег стоят
г) Газ - дерьмо, непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка - дерьмо, ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка - дерьмо, дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат - дерьмо, переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор - дерьмо, непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний - дерьмо, непонятно, как из заноса выходить
б) Задний - дерьмо, непонятно, как в занос не попасть
в) Полный - дерьмо, вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан - дерьмо, холодильник не влезет
б) Хетчбек - дерьмо, багажник маленький
в) Универсал - дерьмо, нафига этот сарай
г) Купе - дерьмо, назад лезть неудобно
д) Кабриолет - дерьмо, дует
е) Автобус - дерьмо, большой слишком
7. Класс авто
а) А - дерьмо, мопед с крышей
б) B - дерьмо, едет как мопед, жрет как машина
в) C - дерьмо, типа большой, а на самом деле маленький
г) D - дерьмо, думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E - дерьмо, ну и как парковать эту корову?
е) F - дерьмо, вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый - дерьмо, обгонять не получится
б) Левый - дерьмо, дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка - дерьмо, ничего не видно
б) Отсутствие тонировки - дерьмо, все видно с улицы и жарко
Offline
#11 10.03.09 00:23
Re: Автоюмор
стишок, придумал не я:
Когда был Коля маленький,
С кудрявой головой,
Сидел, мечтал о форике
С турбиной заводной...
Сидел мечтал о форике,
Том самом - что б/у,
И думал мама добрая
Аффто купит ему.
Когда же он испачкался -
кудрявой головой -
Ему мамуля строгая
Устроила помой.
И тазик алюминевый
Наполнила водой
И окунула Коленьку
Кудрявой головой
А в тазе кипяточек был -
Папуля подливал..
С тех пор не любит Тазики
Наш Коленька-нахал
Offline
#12 10.03.09 00:29
Re: Автоюмор
вот тоже очень понравился))) :
Однажды ваз сравнив с японцем,
уже не сможешь никогда
себя заставить сесть в машину,
смонтированную из ведра.
Наш автопром ещё не знает,
что есть коробка-автомат,
есть ABS, круиз и климат,
есть есп, и хак и дак (ESP, HAC, DAC).
Есть антибукс, парковки датчик,
Есть управление с руля,
Есть даже для перчаток ящик,
Для охлаждения питья...
Что есть нормальный полный привод,
на дворниках есть интервал,
бывает тишина в салоне,
как быстро б ты не поливал.
Ещё не знает что бывают
движки за сотню лошадей.
Не знают и про аирбэги
для безопасности людей.
Хотя мне кажется слыхали,
они про датчики дождя,
быть может даже заказали
в гидрометцентре для себя...
Про то, что есть пневмоподвеска,
ксенон и адаптивный свет,
Не может даже им присниться,
В кошмаре или светлом сне.
Но огорчаться мы не станем,
И не обидимся на них.
Ведь всех нас в детстве поучали
Не обижаться на больных...
Offline
#13 10.03.09 00:44
#14 10.03.09 18:55
#15 10.03.09 19:04
#16 10.03.09 19:22
#17 10.03.09 21:29
Re: Автоюмор
AmidamarU, , ааааааааааааааааааааааа..... на полу.... особенно после серии универа где силбвестр андреич (олигарх) то же типа стихи писал....
+100......
p.s. конечно он за меня волнуется, за себя то ему не надо волноваться, у него же админ (или модер) знакомый (Uriah)... который его аппонентам не согласным (мне например) предупреждения раздает.... не удивлюсь если в банюку отправят на недельку....
Исправлено GoD666 (10.03.09 21:31)
Offline
#18 11.03.09 15:55
Re: Автоюмор
Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!"
ДТП. Врезались Москвич и Камаз. Оба водители виноваты. ГИБДДец разбирался, разбирался - распсиховался, плюнул и кричит "Москвичу":
- Ты когда на красный ехал, о чем думал?!!!
- Думал проскочу....
Кричит на Камаз:
- А ты что думал?!!!!
- Хрен ты у меня проскочишь!
По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески.
Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.
Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!
P.s старенькие но милые))))))))
Offline
#19 12.03.09 09:12
#20 12.03.09 11:44
Re: Автоюмор
AmidamarU, как так не цензурным??? я же там все *** закрывал.... вообсче беспрИдел.... даже моего вопросительного поста не оставили!!!! может вообще все мои посты удалим???? делать то по ходу вообще нефиг... лучше бы флудерастов наказывали (когда они были, ща вроде все намана)....
Offline
#21 13.03.09 17:30
#22 14.03.09 03:38
Re: Автоюмор
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до
30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном
месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые
почти всегда ездят по правилам
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед -
бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч,
использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в
произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет
бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров
и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в
салоне ? рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый
бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без
hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови
и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с
выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и
движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного
послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку
праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак
сотрудника ГИБДД.
Offline
#23 14.03.09 03:48
Re: Автоюмор
Вот такая хистори, не моя. Мош боян.
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном… Вот. Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят:
— Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон… Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать… (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
— ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
Я им и говорю:
— ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
— А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
— Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
— Это как?
я:
— ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
— @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
— Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ…
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
— Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел!
Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел…обиделся наверное…
Offline
#24 15.03.09 21:51
Re: Автоюмор
Из темы про шумоизоляцию:
Павел
28.01.2007, 16:46
всем привет! в шумоизоляции можно использовать армейскую шинель. снимается панель, разрезаем на две части шинель и проклеивается по кузову от лобового стекла (под панелью) до переднего сиденья, этого должно хватить . конечно по колхозному, но шум от двигателя можно маленько приглушить. получается дешево и своими руками можно сделать.
всем ни гвоздя, ни жезла.
Rolerin
28.01.2007, 17:02
ага
я тогда трусами с начесом весь салон машины обложу!
тоже дешево и сердито нах!
тут идет еще варианты - носками щели протыкать, прокладками обклеить моторный отсек, а колготками потолок и сидения в машине перетянуть!
http://forum2107.info/archive/index.php/t-80.html
Offline
#25 19.03.09 13:29
Re: Автоюмор
Если бы мужчины думали о девушках, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но еп@нутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
P.s очень жестоко))
Offline
#26 20.03.09 17:40
Re: Автоюмор
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.
***
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!
***
Иностранец расказывает другому иностранцу:
- Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
***
Сидят ГАИшники разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "п"
- Патруль?
- Не подходит
- Пост?
- Не подходит
- Пикет?
- Не подходит
- Посмотри на последней странице
-.... ПИЖАМА!
Offline
#27 22.03.09 00:01
#28 25.03.09 12:26
#29 25.03.09 14:19
Re: Автоюмор
Я кажется на хостеле уже рассказывала, но врядли кто помнит)
Мой двоюродный братишка в возрасте где-то года 4 рассказывал, как его папа водит машину: руки будто на руле, поворачивает туда-сюда, потом типа злостно сигналит, а звуковое сопровождение такое: "Вжжжж, вжжжжжж, биб-биб, бядь-бядь"
Offline
#30 11.04.09 10:49
#31 11.04.09 11:17
#32 21.04.09 11:11
Re: Автоюмор
- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ
нспектор ДПС останавливает Бентли,превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
Разбился гонщик Формулы-1.
У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине".
ВВП пообещал, что в Сочи к Олимпиаде не будет пробок на дорогах.
И мы все ему в общем-то верим. Ведь в Москве он уже лет восемь как в пробки ни разу на дорогах не попадал. Так что опыт есть.
Исправлено nikitos (12.05.09 13:34)
Offline
