баян((( грустно

Специально для клуба баянистов:
Мужик идёт по улице, с десятого этажа ему кричит женщина: "мужчинка, я вас боюсь! вдруг вы меня изнасилуете...".
Он ей: "ну а чего вы боитесь, я внизу а вы наверху".
Она: " А Я К ВАМ СЕЙЧАС СПУЩУСЬ"

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная тёлка!!!
- Так вот - она от тебя беременна!
- ?!!!
- Ну ты же просил её разок за тебя....

Ученые догадались, что кричат дельфины, когда спасают людей: "Отцепись зараза!"


--------------------------------------------------------------------------------

Пациент заходит в кабинет врача:
- Доктор, что это у меня?
Доктор:
- О, боже!!! Что это у вас?!


--------------------------------------------------------------------------------

Стандартная ситуация: жена куролесит с любовником, и вдруг откуда ни возьмись приезжает муж с командировки...
Жена говорит любовнику:
- Встань на кухне как статуя и не шевелись! Соседка сказала, что у неё так прокатило!!!!
Ну тут муж заходит домой и спрашивает:
- А это кто?
Жена ему отвечает:
- Дорогой я купила статую!!!
Ну всё они улеглись спать. Ночь. муж заходит на кухню, достаёт из холодильника бутерброд, подходит к статуе и говорит:
- На мужик, поешь... Я у соседей два дня стоял и никто пожрать не предложил!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Система образования все - таки далека от жизни...Уроки Кама Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла...


--------------------------------------------------------------------------------

Объявление в газете: В день святого Валентина - скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.

Обьяснительная: Я не вышел на работу, потому что думал что вышел....

Жена с любовником,стук в дверь,любовник в панике.
Жена говорит встань в угол,я скажу что робота купила.
Ну (Л) так и сделал.
Заходит муж,(Ж)ему говорит так мол и так я роблта купила.
Ну там че кого  поели (Ж)спать легла.
(М)заходит на кухню и начинает пытаться пи***нуть робота,(Л)сжимает половинки и не дается.
(М)подумал и взял дрель,
подходит к (Л)и говорит:"Ща дырку побольше сделаю",
На что (Л) ему отвечает механическим голосом:"Попробуйте ещё раз,попробуйте ещё раз"

Отрывок с чата:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и 3 раза документы показывал.

Международный съезд тёщ. Программа:
1) Торжественное собрание.
2) Встреча с депутатами.
3) Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.

--------------------------------------------------------------------------------

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Невероятно! Как вам удалось это установить?
- Сам сознался!
--------------------------------------------------------------------------------

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
--------------------------------------------------------------------------------

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 100 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
--------------------------------------------------------------------------------

Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват.
На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент.
Кирпич: "Я тут ни при чем - у меня стандартный размер, прочный и т.д."
Песок: "Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем"
Цемент: "Меня не за что привлечь, я там совсем не участвовал".

В тему олимпиады.
Приехали трое лыжников на соревнования, прижодят в гостиницу, а там только один номер с двуспальной кроватью. Мужики поматерились но не на улице же ночевать, сняли номер легли спать. Наутро один говорит.
- Мне такой сон офигенный приснился как будто я всю ночь с Мадонной зажигал.
Второй говорит.
-Ага и мне снилось что я с Бритни всю ночь как только мог забавлялся.
Третий, грустно так.
-Везет вам, а мне ужасы снились. Вот еду я по трассе, уже всех обогнал, вот уже финиш совсем близко, и тут у меня лыжные палки ОБМЯКЛИ...

Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему без косы?
- Так справлюсь!


- Ой, мля! Ай! Как больно! У-у-уй! Да что там у вас в сумке?
- Бензопила. А вы что подумали?


.....ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА.....
Я, Яковлев Анатлоий Сергеевич, 8 декабря 2005 года, в 9.15 утра, ехал на работу на своем личном авто. Как обычно слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики. Я решил послушать ее до конца т.к. раньше мне этого сделать не удавалось.
На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Запачкал рубашку, брюки и галстук и чуть не потерял управление автомобилем. К счастью в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой и переодеваться. Именно этим фактом объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.


"Комплекс Экзюпери"- это когда мы в ответе за тех, кого вовремя непослали..


- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.


Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…


Рекламная акция.
Пошли 1 января в 4 утра на любой телефон SMS сообщение "Ты где?" и получи забавную рифму на свой мобильный!


"Дедушка Мороз, выходи", - кричали дети, пританцовывая у туалета.


Украшают отец с дочкой новогоднюю елку: - Папа, а почему в этот год все конфеты сверху вешаешь? - A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала. - Папа, а что мне теперь серпантин до Нового года жрать?


Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?.....


человека сбила машина..
только он поднялся как его сбил мотоцикл,
только встал на ноги, как его сбила лошать,
только человек оклемался, а его сбил самолет.
И тут раздается крик: Кто нибудь, ОСТАНОВИТЕ КАРУСЕЛЬ! Человеку плохо!


Вопрос "с утра":
Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

Теперь про админов (если не баян):

Жил-был, Админ. Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек.

Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз, он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток - Админ был сказочный...

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

Исправлено akse (21.02.06 10:07)

Непонятный анекдот (понять невозможно, можно только смеяться)
Идет интеллигент по улице, никого не трогает...Вдруг сзади подбегает мужик с вилами и всаживает их интеллигенту в жопу.
Интеллигент: Ой, бля, больно!
Мужик: А ты как думал?

Сидят два нарка на кухне, вшторились... Вдруг на кухню заходит такса, начинает жрать из миски.
Один нарк говорит: слышь, че-та у твоей собаки лапы какие-то короткие...
Второй: Да не, ниче, вроде до пола достают...

Это ж основы...

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР:
- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б:
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР:
- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б:
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер

из спортивного репортажа: " на показательных выступлениях лучшей была фигуристка Петрова. Она показала больше всех."


Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский Виндовс сразу на три компьютера.


Объявление в публичном доме: у нас самообслуживание.


Реклама: Благодаря  нашей зубной пасте ваши зубы будут крепкие, а дёсны - здоровые. Здоровенные такие будут дёсны.


Дзен - буддизм по русски:
- будешь?
-буду!
дзенн-н-н...

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины.
- Приходите завтра, мне надо будет подумать...
Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!"

У академика дома в три часа ночи раздается звонок.
Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х.. в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты зае... уже, козлиная рожа, пошел на х.., понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х.. в кожаном пальто!

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют тёмное пиво и оживлённо
беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му@ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му@ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками тёмного.
Русские в шоке!
А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Я Узнал,что У Меня
Есть Огромная Семья
Мак И Белый Порошок,
Конопли Большой Мешок,
Водка,пиво Разливное-
Это Все Мое Родное,
Все На Свете Прет Меня,
Наркоман Наверно Я