Гаролд написал(а):

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

:)

Prikolist написал(а):

как мне друг рассказал - это реальный случай из жизни:

мне дедушка это рассказывал лет 12 назад))

Prikolist, эта история в небольших интертрепациях рассказывается ежегодно старшекурсниками новичкам..

Я слышал в такой - девачка заходит в комнату, свет выключен, она говорит - ЭХХХХХХ!Сейчас бы мальчика..А потом и поспать можно..
На что с кровати доносится мужское - Ну ну, залазь!!!

Гаролд, бгого) застёгивая ширинку и улыбка "застёгивалась" пади))

CMOYK написал(а):

Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: - Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену: - Я пи$дец из ганы!.... Hе, я гонимый пи$дец!.... Ой, нее, я пи$датый гонец!.... Хм. Я гонец из пи$ды?.... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!

рассказали малец другую интерпретацию:
нужно выйти на сцену и сказать:"Я гонец из Пензы!"
выходит пьяный актер и выдает: "Я гонец из пи@ды! не... Я пи@датый гонец! не...чет я гоню, аж но пи@дец!..да и вообще, пошли вы все на}{уй!

идет красная шапка по лесу.на встречу ей серый волк.
(В)-Красная шапочка,а ты не боишься одна по темному лесу ходить?
(КШ)- нет!
(В)-а хочешь я тебя поцелую туда,куда тебя еще никто не целовал?
(КШ)- куда это? в корзинку что ли?!

Сидит новый русский в крутом ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносят бутылку, откупоривают, пробует - Ок.
Приносят курочку, интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан! пробей на родословную, а то я детдомовский.

уахахах!)))) русский жжёт!)

лень 40 листов читать-искать было.Надеюсь,что этого не было еще

Один парень,допустим по имени Ваня вернулся из чечни.И по этому случаю у них с тестем случился нбольшой банкет.Во время распития первой емкости 0,5 тесть спраивает:
-Ну что,Ванька,хвались,что принес из Чечни-то?
-В каком смысле,что?
-Ну у нас 2 месяца назад Петька вернулся-пистолет принес.Теперь все его боятся.
-Да ты что пап,это же трибунал.
-ну ладно...
Заканчивается вторая емкость 0,5:
-Вань,ну Васька-то гранату принес,ходит,даже участковый от него прячется.Что принес?
-Не время,батя.
Третья 0,5:
-Вань,ну что принес-то?
-Ладно,пошли.
Заходят в комнату,Ваня достает из под кровати ручной гранатомет "МУХА".
-Ну,что,бать,пойдем во двор стрелять?
Выходят во двор.
-А куда стрелять-то?
-Давай по сортиру.
-ты что,он собственными руками делан!!!
-А ты представь,что там чечены на УАЗике едут.
БА-БАХ...Нет туалета...Зашли...Четвертая 0,5...Заходит жена Вани:
-Пап,Вань,вы маму не видели?Пошла в туалет,давно нету чего-то...
Тесть хватается за голову:
-МЛЯЯЯЯ!!!...А вот НЕХ@Й с чеченами на УАЗиках кататься!!!!!!

jerr-777 написал(а):

этого не было еще

было)

Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
  - Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
  - А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
  - А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
  - Да ты что, доча, совсем ебанулась???
  - Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.


Монахиня вновь прибывшим:
  - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
  Голос из толпы:
  - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?


  - Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное.
  Второй продолжает:
  - А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор.
  Третий торжествующе заключает:
  - А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

никто не задумывался, почему в русском языке х@ево - это очень плохо, а пизд@то - очень хорошо, при том, что ох@енно - лучше чем п@здато, а хуже чем хуево может быть только п%%%%ц?


Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"

Сын приходит к отцу и говорит:
  - Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
  - Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?

ну и под конец совсем старый боянчик
Утро выдалось славным. Порутчик Ржевский , потягиваясь, вышел из палатки:
  - Какой прекрасный восход, какое синее небо, какой чистый ветерок!
  - Твою мать! Твою мать! Твою мать! - по-привычке отозвалось эхо.

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.

бГГ.. :)

Исправлено schit happen (24.02.09 12:01)

3y33yk  +1)

Баш сегодня был великолепен. Прям как в старые добрые времена =)



Комментарии к фильму "Секс в русской школе " на торренте:
ххх: На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа.



Всё-таки я бяка, если перед необратимой mysql-транзакцией заставляю юзера руками вбивать с соблюдением регистра и пунктуации текст с картинки: "Да, я понимаю, что удаление всех записей из базы данных необратимо, и что я НЕ СМОГУ восстановить их потом. Также, я обязуюсь не приставать с дурными вопросами к администратору портала".
Не поверите! Ещё НИКТО не приставал по поводу "а как восстановить удалённые файлы?". Вот так бы у нас лицензионные соглашения - сократили бы до сути, раз в 10, и заставили бы перепечатывать. :-D



Mag1x: Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
oleg: кто-кто?
Mag1x: Уткин.



Zarazzza: Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке - "Девушка без адреса"
Zarazzza: И как просто и банально в 21-м - "Бомжиха"



Likа
Чем занимаешся?
450***430
сижу и думаю, кому же рассказать, что в глаголах во 2 лице настоящего времени на конце ставится мягкий знак
450***430
наверное, тебе расскажу
450***430
в глаголах во 2 лице настоящего времени на конце ставится мягкий знак
450***430
> Likа
> Чем занимаеш>Ь<ся?
вот тут
Likа
Сплю



xxx: Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
xxx: Где равноправие полов, о котором все говорят?!

=))

- Дети , придумайте предложение с выражением "Чуть было".
  Коля:
  - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты !
  Петя:
  - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
  Вовочка :
  - Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...




Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
  - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
  Муж поливает ее и занимается делом...
  - Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
  Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
  - Грома не хватает, тащи таз.
  Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!

Мальвина:
  - Буратино ! Кто ваш любимый поэт?
  -Есенин!
  -А любимое стихотворение?
  -"И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".

Сори что я вчера не появился - мальчишник.
  Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
  Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
  Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта.
Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера ее уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка..

Исправлено nikitos (22.03.09 13:12)

Kletsyk написал(а):

Трахе негро пара ми ниета

ваще нормально!

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показывать?

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.