Вот....

Очередное утро, база отдыха, на которой  , под запах шашлыка, нетральные шутки с коллегами, начинаеться мое утро.

Вчера я пил, не потому что хотел напиться- эта идея для фабулы, а потому что я не мог себя больше ни чем занять.
Я проснулся в 6 утра, просто так проснулся, без вской цели идеи или привычки, просто встал. Сходил выкурить «утреннию сигарету», посмотрел как горизонт проризает первый свет, как он искрить на снегу, послушал тишину. Странно, почему-ту именно утром её слышно, вне зависимости от того где ты находишся и чем занят.

Спать не хотелось, но и делать было нечего. Мое обещание, поднять Лену в 7 утра, выполнять не хотелось. Я нашел тысячу отговорок, чтоб не будить её. Я был в неё влюблен, какое то время назад, эту влюбленность  я придумал сам для себя, лиш-бы заполнить пустоту. Но будить её не стал, не имеет смылса, не оценять и не погладять по головке.

Я лег спать дальше.

Утро , пора вставать, потому что «Все встают». Не потомучто мне надо, не потомучто я чуствую в этом необходимость, а только потому что встают «Все».

Как часто я задумываюсь- зачем вставать?

Обычно просто встаеш, и как робот, собираешся на работу, на автомате одеваешся, читсиш зубы, но до этого- «утренняя сигарета». И пошел.

Смылса в этом не много, так- каждый день, встал-собрался-пошел.

На работе сел-потупил-сделал умное лицо.

Вечером собрался-попрощаялся- и домой.

Не по тому-что туда охото, туда совсем не хочеться, да и домом- это можно назвать с натяжкой, просто ты туда возвращаешся, так принято.

Мне 22, я не вижу смыслажизни, конечно я его придумал для всех, придумал для себя, но он не являеться моим «Сыслом». Ситуация обычная, я её уже переживал и всегда шел на компромис с самим собой, вот подожди, в жизни все уладиться, начнеш копить на квартиру, на машину, потом детей воспитывать. Но это как-то все не по настоящему, это какято навязанная реальность, не настоящая. Мыслить категориями «товаров»- страшно, думать как человек- не умею, жить чуствами- боюсь.

Я метаюсь из стороны в сторону, пытаюсь играт взрослого человека, который много чего «должен», играю в «хорошего сына», играю в «нормального пацана», играю в «друга и брата». При этом у меня бегают мысли, они ведут себя как феерверк, взрыв, серия идей, угосание. Взрыв, серия мыслей- и темнота.

Я даже не могу понять свою индивидуальность, я понимаю что так думает если и не все, то многие. Потерять свою индивидуальность- это потерять себя, только индивидуальность позволяет отделить себя от мира, именно по этому я ценю всякого рода похвалы и поглаживание по голове- «значить и они признали меня, значить и они заметили меня, занчит я точно есть». Мне это необходимо, без этого я не могу жить. Без этого я скатываюсь в серость, веселье алкоголя, безудержное прелюбодеяние и тому подобное.  Без этого я становлись сам не свой, без этого меня нет.


Только так- на бумаге я могу признаться в том что не я делаю мир, а он меня.

Только так я могу сказать что я слаб.

Только так я могу сказать что живу этой сладостью, наслаждаюсь её, а когда плохо- подпитываю себя бес-смыслиными мечтами, в которых я не счастлив, а просто нужен, либо обладаю чем-то уникальным и через это становлюсь индивидуальным, только так я становлюсь собой, пусть только и в мечтах.


В это утро я встал, и начал свою игру. Игру в «Самого себя», сильного, самодостаточного, без чувстенного. Местами глупого, но уверенного в свой право те, знающего ответы на все вопросы ребенка.