#1 10.02.06 13:32
Шутки КВН.
- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке.
- А одна девочка очень сильно хотела сексом заниматься, а злые учителя ей не задавали.
- Добрый вечер дамы и господа! Вы все еще кипятите? Ну, ништяк!
- О, Ирина, я порезал палец. Смотрите, как у меня интересно кровь сворачивается.
- Как?
- Калачиком.
- А я в тренажерный зал записался, смотри, как мышцы играют
- Во что? В прятки, что ли?
- Реклама!
- Дедушка, а сколько в новом любимом яблок?
- А сам-то как думаешь?
- Да сам-то я о девках думаю, какие там яблоки!
- Однажды, судьба лишила их свободы, они все одинаковые и все одного роста. И вот плечом к плечу они ожидают Судный день. Они шпроты.
- Пап, а люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр.
- В Приморском крае наконец-то дадут отопление! Правда, в июле, и пока только в холодильниках!
- Саша, я тебя раскусил, ты оборотень.
- Это еще почему?
- Потому что, ты то, как человек, а то, как баран.
- Ученые наконец-то установили истинную природу лома.
- Его нет, это иллюзия, а кому голову пробили - это самовнушение.
- Мужчины потеют на 50% больше, а потом отворачиваются и засыпают.
- Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов.
- Но эта проклятая железяка лазит исключительно по порно-сайтам!
- Чтобы хоть как-то снизить перед выборами свой рейтинг, В.Путин решил сходить в общественную баню. Но это только увеличило его шансы, и добавило страх конкурентам.
- Объявление: «Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая».
- «Мерседес» – комфорт, проверенный временем.
- БЕЛАЗ – качество, проверенное временем.
- «Ока» – «Мерседес», проверенный БЕЛАЗом.
- У меня как раз «Ока», и я никогда не пристегиваюсь ремнями безопасности.
- Почему?
- Потому что получился бы не автомобиль, а рюкзак!!!
- В приемной Владимира Путина!
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо!
- Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать…
- А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!
- Вот американцы тупые!!! Только вслушайтесь, Буш едет на своем Линкольне по Вашингтону!!! Дурак на дураке и дураком погоняет!!!
- Мы команда из Петрозаводска.
- И Петрозаводск – это не где-то там под Питером... Это – где-то та-а-ам, под Пи-и-тером!
- А вы знаете, что такое Мэри Поппинс?
- Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный мэри кристмас!
- В кандалы его!
- Сбежит!
- Тогда в кандалы его! И кандалы в кандалы!
- Государыня, ваш фаворит граф Орлов.
- В кандалы меня!
- Если ваших детей не оторвать от телевизора, выключите его, чтобы хоть как-то ослабить магнитное поле.
- Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
- Я – совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама. Первым делом лизнула качели, и сунула пальцы в розетку.
- Жанка, ты знаешь, что такое минутное замешательство?
- Нет.
- Мои родители сказали, что это я…
- У нас в Добрянке прошел фестиваль глупых вопросов. Итак гран-при фестиваля глупых вопросов!
- Девки, привет, где были?
- В озере купались.
- А что в пакете?
- Скунсы - они такие же как и люди…
- Только не стесняются!
- Ребята, я себя после вчерашнего чувствую компьютерной мышкой. Весь день ползал по коврику и в животе так крутило…
- Щетки «Рич» почистят ваши зубы в труднодоступных местах!
- Покажите мне человека, у которого зубы растут в труднодоступных местах!
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
- Ребята, тут проспорил. В общем, как будет расцениваться, если я голый по Крещатику пройду?
- Как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство не мелкое?
- Это у тебя что?!
– Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик…
- Отпустить?!
- А эту книгу давайте просто откроем в любом месте: «…их неистовое совокупление» …нет, давайте в другом месте: «…в порыве безумного соития» …хм. Да-да – это «Налоговый кодекс России».
Offline
#4 10.02.06 16:04
Re: Шутки КВН.
Не знаю, новые или нет.... Но точно самые любимые)))
- 2006 год. Чемпионат Мира по футболу. Финал: Россия - Германия. Последние минуты матча. Игнашевич разбегается. Удар. Гол!!! Россия – чемпион мира!!! Да! Да! Сергей, это программа «Розыгрыш» на «Первом» канале!!!
- Я заметила, что Кирилл ко мне не ровно дышать стал!
- Ещё бы, если ты ему нос разбила!
- А ты знаешь убийцу Лермонтова?
- Ты что меня за дуру держишь? Лермонтов поэт, а не убийца!
- Представляете, вчера познакомился. Волосы длинные белые, грудь - шикарная, фигура - обалдеть…
- Мужик!
- Да, да, мужик.
- Реклама. Раньше я чистила унитаз хлоркой, и у меня были проблемы. Теперь я чищу унитаз «Утенком» и у меня нет проблем. Проблемы у утенка.
- Андрей, иди сюда, я тебя в лоб поцелую!
- За что?
- За ранее!
- Паша, а вынеси мусор.
- А, лень.
- Уважаемые зрители, вы просмотрели миниатюру “Олень”!
- Новая акция от Билайн. Сожги офис Мегафон и получи сим-карту в подарок.
- На этой фотографии она улыбается, а на этой у нее лицо.
- Ваша стиральная машина вся в накипи, я ее забираю в ремонт. Ой, и телевизор весь в накипи, я его тоже забираю в ремонт. Ооо! Шуба, видео камера, часы все в накипи, я все забираю в ремонт.
- От фабрики Красный Октябрь новая шоколадка Паленка, и Закузька, друг Паленки!
- Ребята, я сегодня закончил свою первую книгу.
- Ух, ты! Ты пишешь?
- Это же классно, ты писатель!
- Читаю я.
- Я встретил девушку своей мечты. Она такая красивая… такая необычная…
- Кирилл! Это зеркало!
Мы не заметили жука, и рамы зимние закрыли.
А он живой, он жив пока, жужжит в окне, расправив крылья!
И я зову на помощь Нину! Там жук живой! … Добьем скотину!
- Ребята, а я круче, чем Дэвид Копперфильд, хотите, докажу?
- Да! Исчезни!
- А мы представляем: Рената Литвинова в сказке 12 месяцев!
- Забрать какие-то цветы… я пришла, кругом снег… У вас хоть корзинка то есть? Я так и знала! Неудачники…
- Весна! Набухают и бухают на!!
- Ну а наша команда представляет вам новый блокбастер “Урод 1”.
- Эй, кто это тебя так?
- Да, урод один.
- Дедушка, дедушка, а сколько в одном любимом яблок?
- Ну, мы же с тобой в прошлый раз считали - 10.
- Это десять больших зелёных яблок?
- Да!
- Так это как минимум 3 килограмма.
- Правильно!
- И каждый по 50 рублей!
- Умница!
- А Любимый стоит всего 20!
- Это верно!
- И ты думаешь, я поверю в эту хрень?
- Иди номер объясни!
- Выиграли мы три раза подряд Премьер-лигу, два раза Вышку и один раз Летний кубок.
- Ну что, объяснил???
- Да.
- И так, сказки!
- Здравствуйте! В эфире телепроект «Дом-2- Построй свою любовь». И на повестке дня у нас два вопроса: голосование за вселение в Ольгу Бузову Дьявола, и кто разбил Стасу Каримову лобное место.
- Да, и у всех мужиков одно на уме!
- Что?!
- Лысина!
- Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.
- Раскрыт секрет улыбки Мона Лизы – тест отрицательный.
- Он достает из широких штанин и тычет мне в морду проклятый!Вот, что делает с людьми Сименс «А» тридцатьпятый!
- Пррривет, Новосибирррск! Я только что от своего логопеда! …ну, что поехали …ррраз, ррраз, ррраз, два, тЛи…убью этого логопеда…я ему сейчас все лебла пелеламаю…
- Районы, кварталы, жилые массивы. . . я. . . ГлазПаук. . .
- Ухо! Жук!
- Я ухоЖук, Ухо Жук расиво!!!
- А пока ребята переодеваются, у нас будет реклама. Хотя, я вижу по глазам, что вам хочется посмотреть, как переодеваются ребята!
- И поцеловал Иван царевну лягушку в десны сахарные, но не превратилась она в Василису
Прекрасную, тогда второй, третий, четвёртый раз поцеловал он её в те же самые дёсны, но не
превратилась она в Василису… Дурацкая лягушка - подумал Иван Царевич.
- Зоофил, подумала лягушка.
- 3 неизвестных украли 5 миллионов долларов и стали известными.
- Сумма налоговых претензий к компании ЮКОС – 2 миллиарда долларов. Таким образом, компания ЮКОС обязана закачать обратно в землю 500 тысяч тонн нефти!
- Эй, девушка! Да да – вы! Помните меня? Вы мне всегда сдачи спичечными коробками даете. Я собрал их, все 118. Вот. Дайте мне баночку тушенки, булку хлеба и две банки шпрот, сдачи не надо!
Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.
- В России запретили пить пиво в общественных местах.
- И эти десять дней, которые потрясли страну, показали, что теперь в России нет общественных мест!
Offline
