Рассказываю страшную историю.
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.
"А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!
И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он всё знает!!


Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так:
"Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.


На украинском "вытрезвитель" - "агенство нэдвiжимости".


Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.


Мама ведёт маленькую девочку по улице.
- Мама, мама, смотри, мальчик девочку кушает!
- Да что ты, доченька, такие хорошие ребята... у них любовь... Мальчик целует девочку.
- Мам, ну ты посмотри, мальчик девочку кушает.
- Доченька, ты еще молодая, подрастешь поймешь... Он ее не кушает, а целует.
- Мам, ну ты посмотри, он ее кушает...
- Ну доченька, они молодые, красивые... у них любовь...
... А нннееееееееееет... И правда кушает!!!


Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например, 19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома:
- Пошёл на*уй отсюда!


Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - ещё и попытка скрыться с места происшествия.


- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!


Пляж. Всречаются совершенно голые мальчик и девочка. Мальчик показывает пальцем на (ну сами знаете это место). Далее диалог:
- Потеряла?
- Hе-а.
- Украли???
- Hе-а.
- Так и было???!!!
- Угу.
- Странная конструкция...


Папа Римский извинился за священников-педофилов. Мы так больше не будем
- сказал он в своем обращении.


Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...


Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... ой, бл*ть, а что я написать хотела?


Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...


Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.


Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова - его вывезли в лес и расстреляли.


В общественной уборной:
- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я стоя...


Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который намотал его на винт.

Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.

В точку!!!!!!! =D

В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася поссыт прямо на 13-й ряд!
Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.


- Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...



Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!



Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...



На свадьбе. Теща интересуется у тестя какая у него зарплата. Он говорит ей на ушко... Теща как закричит:
- Да это моей дочери и на туалетную бумагу не хватит!!!
Тесть:
- Ой, да если бы я знал, что у вас дочь такая засранка, я бы на ней не женился!!!"

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует,
и переехать приятно.


Идут по арбату есенин ,маяковский и вознесенский
видят в подворотне тетка писает
решают сочинить про это стихи
есенин :
белая береза под окном стоит ,
молодая баб в подворотне ссыт .
вознесенский :
люблю когда женщина мочится ,
люблю когда пахнет мочой,
мне хочется,хочется,хочется,
к теплой попе прижаться щекой!
маяковский :
женщина,задница- метр на метр ,
витрина магазина продовольственного,
если б имел я член с километр
я бы доставил ей удовольствие.

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Caparol, тщательнее выбирай ;)

Старый но прикольный.

Судят Моцака и Поцака за изнасилование.Судьи спрашивают у моцака типа как дело было?(м)Хиляем с кентом по брадвею,пасём .дыбаем чикса на полуспущеных катит.мы её за хобот и в стоило,дыбаем контора палит.окольцевали нары.Судьи:поцак расскажи как дело было ,а то в базаре моцака ни хрена не понимаем.(П):Да хули байки фармазолить,кинь дело бакланить.Чикса клёвая оказалась оттарабанили и басто.Судьи на совещание уходят.Вернулись.Мы с братвой побазарили и Лето осень год долой восемь пасок и домой

Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, мля, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш

Сын прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!


- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: 'Отче наш, иже еси на небеси...'

Одна женщина увидела на ферме быка, который покрывал коров и после каждой случки выпивал ведро молока. К вечеру она наливает несколько стаканов молока и говорит мужу:
- Ты представляешь, я сегодня видела быка, который коров покрывал, и после каждого раза он выпивал ведро молока. Давай и мы так попробуем:
ты тоже после каждого раза будешь выпивать стакан молока.
- Ты не поняла: тут дело не в количестве ведер, а в смене коров.

жена лупит мужа:
- Будешь пить еще? Будешь пить еще?
Муж(закрываясь от ударов):
- Наливай! Наливай!

- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?

Молодая девушка на исповеди:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил
заинтересованно священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Эх, твою мать!.. - выдохнул священник.


Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Людка!!! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады заплакала.

Москва.
Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения
старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов.
Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad
Quatro, в нее Кубик, далее Hammer H2
и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom,
Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону,
чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками
восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

В пустыне обессиливший путник (П) набрел на бутылку.
Открыл пробку, а оттуда вылетел джин. В благодарность за свободу джин (Д) готов служить освободителю.
Д: - Чего хочешь?
П: - Домой хочу.
Д: - Ну, пошли...
П: - Не, я быстро хочу.
Д: - Ну, тогда побежали!

Штирлиц настоял на своём!
От этого пойла Бормана стошнило!

Штирлиц на Родине очень любил Петь. Но в Германии это было очень редкое имя.

Штирлиц ел картофель в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.


Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что ппц….
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху(страху)!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!


Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- =//=
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!


Разговор двух приятелей:
- У меня дома мышь над кошкой измывается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой
мажет!

- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.

Так призывник:
Как Ваша фамилия?
- Си-си-си-сидоров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сук@й...

Что хохлу хорошо - то свинье смерть!

Встречаются две блондинки:
- Добрый член, ой, толстый день, короче, вчера такое было…

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю 'хрущобу', обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий и теракт...

Внук спрашивает у деда.
-Дед, ты на войне был а немок трахал?
- Да было дело, однажды к нам в окоп взрывной волной немецкую радистку закинуло, ну мы её целый месяц всей ротой трахали.
-Дед, а оральным сексом занимались?
- Чего небыло, того небыло, врать не буду, она к нам уже без головы прилетела.

-А поехали на море!На машинах!
-Да ты что,на море на машинах опасно-там гаишники совсем уже оборзели.Вон,один себе дачу на берегу построил-с мигалкой!
-Успокойся,это маяк.

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"



С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?
С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?
С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подсмотра пароля на роот
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?
С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Ану кеу.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?
С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?
С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
И где его только нашли?!
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая покупает:
- А у вас бычок свежий, ещё живой?
- Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

- Я попытался настроить дома телевизор.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на
Украине.
Из указа царя Ивана Грозного:
"... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде,
в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Б%я! Не поверишь!!! С клоуном 3,143дился!!!

Илья Муромец и Василиса Прекрасная на первом свидании.

Василиса:Илюшенька, если я тебя поцелую ты березу сможешь сломать?
Илья:Смогу, Василисушка.
Василиса:Илюшенька, если я тебя поцелую ты тополь сможешь сломать?
Илья:Смогу, Василисушка.
Василиса: А если дуб?
Илья:И дуб сломаю.
Василиса: А если сосну?
Илья: А если соснешь, Василисушка, я вообще весь лес переломаю!

V€GA$ написал(а):

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

аха-ха =)))))))
Главно скока народа на это поймалось! =)))

идет пи~дец по лесу
видит, лисья нора:
- Пи~дец!, - провалилась нора...
дальше идет, видит - гнездо на дереве:
- Пи~дец!, - рухнуло дерево...
дальше бродит полесу, видит - платина бобра:
- Пи~дец!, - смыло н~х
бредет, видит домик на полянке, думает ну ща я его:
- Пи~дец!, - стоит... Непонял?! Пи~дец!, - хоть бы хны.
заходит в домик, а там По~уй.

- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...

schit happen написал(а):

про п№здец - баян

веришь нет, мне пох~й, сказал я тебе

ну последний анегдот я в 7 лет в книжке прочитала....

пследние анекдоты из детского сада...чот ппц какой то...

даДАда, читайте последние страницы !

Хе.Просто каждый год появляются новые молодые люди, которые считают,что то что они расскажут еще никто не слышал :)

Исправлено Гаролд (19.09.08 07:53)

баяны

mate zlo, анекдоты из твоей серии пишутся в совсем другой теме, теме о пошлятине и тд...